妈妈：“胖妞，还不去洗澡？”
胖妞：“水还没放满啊！”
小弟：“坐下去就满啦！”
初级客服
客户来电劈头大骂：“你娘咧！”
客服员：“呜……”（哭泣声）
中级客服
客户来电劈头大骂：“你娘咧！”
客服员：“这位先生请息怒，有什么可以为您服务的吗？”
高级客服
客户来电劈头大骂：“你娘咧！”
客服员：“家母身体很好，谢谢您的关心。”
专业客服
客户来电劈头大骂：“你娘咧！”
客服员：“家母身体很好，谢谢您的关心。那…你娘咧？”
几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？”
少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。”
“他的工作？”其中一个听了很是不理解。
“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇答道。
我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
“帅哥，你有女朋友了吗？”
“有了。”
“那你介意换一个吗？”
“介意。”
“好吧，那你介意多一个吗？”
两个月后，我学妹顺利上位~~
一位电力公司的技工，被一万伏特电流的电线电倒在地，经医生治疗后，竟然奇迹般康复。
医生说：恭喜你康复，但你这种病例不比寻常，我担心有后遗症，所以你每周都必须来医院检查。
于是技工每周都来检查，身体也无任何异样，只是似乎他有难言之隐。医生问：你是不是有事瞒着我呢？为了你的健康着想，你应该向我坦白的。
技工吞吞吐吐的说：不是的医生，我的身体并没有什么不对劲，只是，晚上和我太太行房时，她…
医生问：有什么问题吗？
技工困惑的说：她到达高潮时，ru房都会发亮。
情人节时。
女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！
七夕时。
女：亲爱的！我喜欢法国香水！
生日时。
女：亲爱的！钻石代表永！
圣诞节时。
女：亲爱的！我。。。
男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？
女：有啊！我最喜欢你了！
妻子：“你今天下班咋这么晚？”
丈夫：“干点外活。”
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”
丈夫：“我发誓，决不骗你。”
妻子：“你额上怎么起了个包？”
丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”
甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！”
乙：“可你注意了没有？他的变化还是很大的。”
甲：“有何变化？”
乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！”
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭。”一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法，这位夫人只好预订了一客。
一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了。。。。”
一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合
脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只
脚比另一只大。”
这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。
在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的
店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”
这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。
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