妈带小力去听音乐会，他显然对指挥很感兴趣，眼睛跟着指挥棒，
一会儿看看交响乐团、一会儿看看独唱女高音，
努力的要找出中间的关系，最后他终于得到结论，转头问他妈妈说：
「吗咪～中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨？」
「没有ㄚ！你为什么说那个叔叔吓她？」
「那她为什么一直尖叫？」
某一旅游团到北京观光旅游。到北京已是晚上，找一旅馆房子不多，最后剩一间房，和一男一女，导游一看愁啊？曰：你看就一间房了你们两就将就这住上一晚上吧？女曰：行。男一看，女的都行了，他有什么不行的啊？于是两人就住在一间房子了，男的也挺绅士的，女的睡床，他睡沙发，到半夜女不忍心，叫男的曰：上来睡吧？男曰：不行啊！咋两素不相识的。女曰：那中间放一个枕头，你不要过来就行了。男曰：行。整晚相安无事。第二日旅游团到八达岭爬长城，天热女戴一太阳帽，一阵大风将太阳帽吹下长城，男不加思索跳下长城捡起太阳帽还给女。女脸色很难堪，狠狠的在男的脸上了一巴掌。曰：难道说翻过昨晚的枕头比翻过这个城墙还难吗？男愕然？？？
法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”
被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”
杰拉尔德・R・福特（1913年出生）是美国第38任总统，他说话喜欢用双关语。
有一次，他回答记者提问时说：“我是一辆福待，不是林肯。
众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。
作为家庭主妇的小杨，近来十分郁闷,过年期间,她也没有兴致玩,这到底是怎么回事呢？原来，去年12月20日那天，因为一句笑话，家住纳金路的小杨与房东老大爷起了争执，她的右手小指竟被老大爷咬断了。
当天下午，小院子闲着的人都在外面晒太阳，小杨一边扑打晒在院子里的被子，一边和邻居搭腔。大家正谈得高兴，突然，小杨对着房东老大爷开了一句玩笑：“大爷，大年三十那天的房租不交可以不啊？”一句玩笑话，老大爷却当了真。
“怎么能不交呢！你就天天想占便宜，天底下哪有这种便宜事！”老大爷顿时火冒三丈。见老大爷把玩笑当了真，小杨也没多说话，自个儿上了二楼的房间。可是，房东老大爷并未善罢甘休，对着小杨大声骂得没完没了。本来性格就刚烈的小杨也来气了，“你骂谁呢？一句玩笑就当真了，还能不能让人和你说话了？”小杨也骂开了。看到小杨气势上来了，此时的老大爷更加来劲儿，两人的对骂声将邻居的劝架声全然淹没。
“你有本事下来，咱们面对面单挑。”房东老大爷摆开了阵势。小杨也不甘示弱，“下来就下来，谁怕谁。”
然而，让人没想到的事发生了，下楼后，两人吵了几句，竟然动起了手。“啊！我的手指断了。”随着小杨的一声尖叫，整个院子静了下来。只见小杨的右手小指直冒血。
原来，小杨伸手去挠房东老大爷的脸，不料小指一下戳进了房东老大爷的嘴里，气急败坏的老大爷一用劲就将小杨的小指“分了家”。最后，在邻居的帮助下，小杨被送到120进行治疗。
一汽车配件厂，天长日久，门牌上“件”字的部首掉了，成了“汽车配牛厂”。
一天，一老汉牵了一头牛前来，自言自语地说：“用汽车配牛，最差也得生台拖拉机呀！”
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
我友姓张，某日他约到心仪已久的一个女孩一起吃饭。两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎！”他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，原来女孩说的是他身上有只蟑螂！
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
两只蚊子死后去见耶稣。耶稣可怜他们，就说：“你们有什么心愿可以对我讲，我应允你们。”
一只蚊子开始祷告：“主啊，求你把我变成强壮的蚊子吧！”
另一只蚊子也开始祷告：“主啊，求你把我变成聪明的蚊子吧！”
耶稣于是让他们复活，变成他们想要的样子。变得强壮的蚊子高高兴兴地飞走了。变得聪明的蚊子却在一边捶胸顿足。耶稣问他为什么，他哭道：“主啊，我为什么不让你把我变成人呢？”
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