话说每到了期中期末考，学生们为了pass无所不用其极，而老师们为了防弊，其技术也是日日新。有天，经济老师说要进行小考，只考45题选择题，班上同学马上相约要互相照应。就在同学抄啊抄的写完后，老师竟在收卷时要同学把考卷依照A、B、C、D卷分类叠好，同学们无不大呼上当！
后来，期末考到了，大家就学聪明了，一拿到考卷就先检查右上角有没有标示着ABCD，发现没有后，许多同学又开始从事“地下活动”。后来到了要交卷的时老师在讲台上宣布：“考卷是用细明体印的交到左边第一排，考卷是用行书体印的交到左边第二排，考卷是用楷书体印的交到右边第一排，考卷是用粗黑体印的交到右边第二排！”乒乒乓乓！台下倒成一团。
从前有个人带着仆人出外，每次饮酒，主人只管自己饮，从不顾仆人。一天，有人请他
饮酒，仆人用墨把自己的嘴唇涂黑了，立在主人旁边。主人看见了，说：“这奴才好嘴。”
仆人说：“只顾你的嘴，莫顾我的嘴。”
有一个男孩对一个女孩说："我昨天看见一个和你长得很相似的女孩从精神病院里面走出来，我认为这个女孩肯定不正常，患有精神分裂症！”
女孩不慌不忙地说："是吗，真巧呀，我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩嘴里面叼着一个骨头满街跑！”
话说在期中考完的那一天,我和几位同学(三男两女)相约一起去QK一下.首先是去"Ｘ德保龄球馆"打保龄球,顺便讨论接下来的节目,结果大家决定去"钱ＸKTV"唱歌,大伙儿就怀着兴奋的心情上路了.
分配一下谁载谁之后,我载的是甲女.一路上聊得十分愉快.后来骑进一条巷子,没想到有户人家正在办丧事,而灵堂正好挡住了整条巷子,没办法只好绕道,这时后座的甲女却冒出了一句:哎呀....那耶架虽(台语)!!!我忽然感觉不对,马上加了一句:对不起...对不起...讲错话了!!而甲女也未发觉不对劲,我想应该没事,也就没告诉她说这种话是没礼貌的,就当没发生过好了...没想到事情还是发生了....(好可怕呦....)
在离开"承Ｘ保龄球馆",前往"Ｘ柜KTV"的路上,我的后座还是甲女.在停一个红灯后,一起步,甲女却整个人坐了个空,往前扑倒在地上,左手小指当场扭到,隔天小指变成紫色!!当然我这位司机难辞其究,可是后来发现摔车的地点,竟是和甲女无意说错话的地方,平行地同一路口而且,坐过后座的人都知道,坐不稳的话,是会往后翻跟斗的,但,甲女为什么呈往前扑倒状摔落地,除非有"人"在后面拉住衣服.........(诸位看官,如果不信邪的话,可以找几位同好,自行演练一番,不过记得作好安全措施,否则后果自行负责!!!还有,摔的姿势麻烦好看一点...谢谢!!)
这是千真万确的事实,我们几个同学都亲眼目睹,所以在此要奉劝大家千万要注意自己的言行,否则........
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗？”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”
绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
医生给我开了药，每天要打针，幸好小护士长得很漂亮，美女也，暗自庆幸。
今天，我照例去医院打针，前面几次接触，我发现自己喜欢上了这个美女。早上吃了个萝卜包子就冲医院里了，心想早点人少，正好借机会向她表白，说不定我的浪漫人生就此开始。
说来也巧，确实没人，我径值跑到她办公室，色眯眯相着她。美女就是美女，愣了下就拿起东西准备给我打针，想必盯着她的人太多了吧，HOHO。
正当我准备好露出了我华丽的屁股后，感觉不对劲，肚子一阵痛，咕噜声，不好，要放屁。可我的美女正要擦绵球呢，憋吧。
美女温柔的低下头对我说，放松，我要扎了，一疼的。换平时我是盯着她，色色的欣赏着哪会想到疼啊。
可是美女就是美女，再我我心里也喜欢上她了，被这么一说，我放松了下。
卟吱。。。一个不算响的长声屁喷出，被她的针给扎出来了。
美女呆账着，手拿着绵球不给我擦了（打完针要按下的嘛），可怜我的脸那个叫红啊，丢人啊，而且在美女前丢人啊，哇哇55555
三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，就跟蕊蕊开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”蕊蕊歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”
朋友的妻子是金鱼，能看不能吃；
街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃；
自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃。
一天，夫妻俩去商店买电冰箱，临行时，妻子警告丈夫：“进了商店，见了漂亮女人不许地多看一眼！”
丈夫遵命而行，到商店后便低头直奔家用电器柜台。他这样一走不打紧，把妻子丢了。他在商店东瞧西找，正在关键的时候，忽然发现对面有个很出众的女售货员，便从容地向这个柜台走去。
售货员小姐热情地问他想买点什么？
他答道：“不打算买什么，只想和你说说话儿。”
“说话？”售货员警觉起来，“说什么？”
“随便！”他解释道：“你别误会，因为我妻子丢了，她一见我与年轻漂亮的姑娘说话，就一定会来找我的！”
男（见女新烫的爆炸式发型）：你怎么满脑袋头发？
女：废话，如果满脑袋草，那叫盆景。
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