有者本甚少。初之月招牌一“”‘人未本者
不乃于“”字之匕一“停”字言停也。及後者再本至又
于“停”字之上加一“不”字。人之曰“我看你典中有些不停
了。”
办法1：所有队员并列一线站在球门外，形成一道人墙，穿加厚加硬球衣（使队员之间密不透风），戴加厚加硬高帽（顶住横梁），这样任他怎么踢也进不了球。待其松懈，由守门员进攻，或许还能进球。
办法2：让守门员去练九阳神功，用真气护住球门，球至球门附近就被逼回。
办法3：去请孙悟空用金棒在两球门柱间划一直线或在球门四周划一圆圈，足球如何能进？
有一天搭公交车,隔壁坐了一个斯文的小帅哥,
他一路上东张西望,一到站就跳起来跑下车,匆忙中把皮夹掉车上了
我急忙抓起皮夹下车追他:「喂!等一下,你的皮夹掉了!」
他终于停下来,我气喘吁吁地跑过去,
把皮夹还给他:「你…你的皮夹掉……掉在车上了!」
小帅哥确定是自己的皮夹后,红着脸说:「啊!是我的.我赶着去买演唱会预售票,一时没注意……我要好好谢谢!」
说完他就在身上摸来摸去,找来找去的.
我对他说不必客气,举手之劳而已,谁知他说:「不不不,我要好好谢谢!」
然后拿出一本小笔记本,问:「的MSNid是什么?」
我一头雾水地告诉了他.
他兴奋地说:「大姐,我一定把加入我的连络人好友名单里!」
病人：医生，一年前你为我治好了脚部的风湿，并关照我腹部不能受潮湿。
医生：是的，有什么问题吗？
病人：那我现在可以洗澡了吗？
张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。
张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”
李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”
某男甲，长的象潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。
甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”
乙问，“为何？”
甲说：“怕崴脚。”
女笑。
乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”
甲问：“为何？”
乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉 。
ㄚ花美次参加亲朋好友ㄉ喜宴都会带自己ㄉ小儿子一起去
而她小儿子有个习惯~凡是到过好玩ㄉ地方下一次一定还会要求妈妈再带他去玩
有一天晚上二人吃完喜酒准备离去她小儿子在经过新娘旁边时不假思索ㄉ说
妈妈~这个新娘虽然不好看但他们ㄉ龙虾好好吃ㄛ
这阿姨下一次结婚时你还要再代我来ㄛ
新婚的妻子对她的丈夫说：“亲爱的，我得向你承认，我只会做两个菜：黍米粥和糖煮烂苹果。”
丈夫看了看摆在面前的菜盘：“这是它们中的一个吗？”
晨报南京专讯江苏省南京市一位哲学博士近日与妻子办理了离婚手续，令人匪夷所思的是，婚姻破裂竟缘于妻子不同意他的学术观点。
今年39岁的李成(化名)从小就痴迷于哲学。大学毕业后，他又攻读了硕士和博士，并留任南京某高校哲学老师。2000年，李成和王亚(化名)结婚，王亚是他的大学同学，也是一名哲学博士。
李成和王亚对于黑格尔的“绝对理念”思想的形成问题争执不下，谁也不肯让步。近日，李成将一纸离婚协议书寄给了妻子。在离婚理由一栏，李成写道，他爱哲学胜过一切，他不能跟一个学术观点和自己不一样的人生活。王亚当天就在离婚协议书上签了字。
一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”
旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
2011年9月30日星期五
笑话十则
一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
“那我是在医院了？”病人说。
医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要预订一张去桂林的来回机票。
“不需要两张吗？”办事员问。
“不，只要一张。阿英小时候已去过了。”
动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错・・
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的
可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！
有一天，我发现路上开了一间新书店，就走了进去。一进门，发现屋子里面黑乎乎的，没有一个人。喊老板，但没人回答，我就自己翻书看。一会儿，我决定买一本叫《不可思议》的书，又大喊了老板。这次从书店后面出来一个眼神空洞的老头儿。我问多少钱，他说35元，他的声音也怪怪的。我掏了掏口袋发现只有32元，就对他说“抱歉，我只有这么多”，他说那就算你32吧！但是他又接着说道（声音低低的）：“你回家后绝对不可以翻开最后一页，不然会……嘿嘿嘿嘿……”他的笑声阴森森的，我赶紧抱着书跑了出去。回到家后我把书放在书桌上，晚上睡觉时忘了关窗，风从外面吹了进来，把书吹到了最后一页！我突然醒来，发现书已翻到最后一页，非常惊慌，马上迅速地把书合起来。但我睡不着了，因为我非常好奇，最后一页到底写了些什么呢？我忍不住翻开书，却发生了一件非常恐怖的事！我看到书上写着――原价25元。这还不是最恐怖的，最恐怖的是下面还写着――特价10元！
唐僧师徒忽遇妖怪,
悟空急忙护在唐僧.
只见妖怪冲至面前,扛起八戒就跑.
悟空不解喊:我师傅在此,抓我师弟为何?
妖怪:猪肉价格猛涨,三月不知肉味儿了.
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
一位女士来到她的性治疗师的办公室，告诉她说，她丈夫不是一个好的“爱人”，他们已经不再做爱了，并且要求治疗师给她一个建议。治疗师说可以给他试一下伟哥。她让这病人今晚给她丈夫1粒，然后明天再回来告诉她发生了什么事情。
第二天，这位女士来到了办公室，对治疗师说，这药起作用了，她和她丈夫的性爱比任何时候都好。她又问治疗师，如果她给她丈夫2粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。
第三天，这位女士又来了，她告诉治疗师，比起前晚要“精彩”多了。她又问，如果给她丈夫服5粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。
这位女士又来说，事情变得越来越好，她问治疗师，如果把剩下的大半瓶伟哥全部给她的丈夫服用，会有什么情况发生？治疗师仍然说她不知道，因为从来没有人试过。这位女士一声不吭地离开了治疗师的办公室。回到家中，把剩下的药丸一古脑儿倒进了丈夫的咖啡杯中……
一星期以后，一个小男孩来到了治疗师的办公室。他问道：“是你给我妈妈试验用的药物吗？”“是啊，小伙子，是我给的，怎么了？”治疗师回答道。“这可好啊，妈妈死了，姐姐怀孕了，我受伤了。爸爸还站在角落里对着猫叫着：‘来啊，小可爱……’”…………
证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”
新郎：“当然，是真心的。”
“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”
“不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”
医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
“那我是在医院了？”病人说。
医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要预订一张去桂林的来回机票。
“不需要两张吗？”办事员问。
“不，只要一张。阿英小时候已去过了。”
动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错・・
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的
可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！
有一天，我发现路上开了一间新书店，就走了进去。一进门，发现屋子里面黑乎乎的，没有一个人。喊老板，但没人回答，我就自己翻书看。一会儿，我决定买一本叫《不可思议》的书，又大喊了老板。这次从书店后面出来一个眼神空洞的老头儿。我问多少钱，他说35元，他的声音也怪怪的。我掏了掏口袋发现只有32元，就对他说“抱歉，我只有这么多”，他说那就算你32吧！但是他又接着说道（声音低低的）：“你回家后绝对不可以翻开最后一页，不然会……嘿嘿嘿嘿……”他的笑声阴森森的，我赶紧抱着书跑了出去。回到家后我把书放在书桌上，晚上睡觉时忘了关窗，风从外面吹了进来，把书吹到了最后一页！我突然醒来，发现书已翻到最后一页，非常惊慌，马上迅速地把书合起来。但我睡不着了，因为我非常好奇，最后一页到底写了些什么呢？我忍不住翻开书，却发生了一件非常恐怖的事！我看到书上写着――原价25元。这还不是最恐怖的，最恐怖的是下面还写着――特价10元！
唐僧师徒忽遇妖怪,
悟空急忙护在唐僧.
只见妖怪冲至面前,扛起八戒就跑.
悟空不解喊:我师傅在此,抓我师弟为何?
妖怪:猪肉价格猛涨,三月不知肉味儿了.
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
一位女士来到她的性治疗师的办公室，告诉她说，她丈夫不是一个好的“爱人”，他们已经不再做爱了，并且要求治疗师给她一个建议。治疗师说可以给他试一下伟哥。她让这病人今晚给她丈夫1粒，然后明天再回来告诉她发生了什么事情。
第二天，这位女士来到了办公室，对治疗师说，这药起作用了，她和她丈夫的性爱比任何时候都好。她又问治疗师，如果她给她丈夫2粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。
第三天，这位女士又来了，她告诉治疗师，比起前晚要“精彩”多了。她又问，如果给她丈夫服5粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。
这位女士又来说，事情变得越来越好，她问治疗师，如果把剩下的大半瓶伟哥全部给她的丈夫服用，会有什么情况发生？治疗师仍然说她不知道，因为从来没有人试过。这位女士一声不吭地离开了治疗师的办公室。回到家中，把剩下的药丸一古脑儿倒进了丈夫的咖啡杯中……
一星期以后，一个小男孩来到了治疗师的办公室。他问道：“是你给我妈妈试验用的药物吗？”“是啊，小伙子，是我给的，怎么了？”治疗师回答道。“这可好啊，妈妈死了，姐姐怀孕了，我受伤了。爸爸还站在角落里对着猫叫着：‘来啊，小可爱……’”…………
证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”
新郎：“当然，是真心的。”
“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”
“不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”
笑话十则
甲：”我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而
又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。”
乙：”那你只好到坟地里去挖一个。”
一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老
汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好
又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：
“同志，你还没找到啊？”
有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”
医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”
其实历史并不枯燥，历史的搞笑往往让人从肉里想笑。因为它带给人的不止是搞笑，还有无边的联想和感慨。
所以绷着个脸子去读历史是不对的，读历史也好，读哲学也好，读政治也好，都要有平常心。
然后看着看着，就该笑了。
看看什么叫倒霉吧，在一艘油船石油泄漏后，举行了一个特别的仪式，有两只花16万美元拯救回来的海豹在旁观者的欢呼与掌声中被放回大自然。想想后来发生了什么事？在1分钟后，人们就亲眼目睹它们双双被一头杀人鲸吞入肚中。哈哈，真是欲哭无泪了。
1992年，美国的柏金斯决心打破坐旗杆的世界纪录。由于染上感冒，他在还差8小时就打破400天纪录时下来；随后发现他的赞助人已经破产，女朋友早拂袖而去，而且他的电话和电都被停了。看来，400天真是一段太长的时间了，嘿嘿。
波恩的两名动物权利保护者正在抗议那种把猪送到屠宰场的残忍行径时，两千头猪突然从破篱笆中受惊跑出，撞到并踩死了这两名倒霉的保护者。天啊，有没有天理啊！
其实这还不是最倒霉的事。一名KB主义分子在寄邮件BoB!!!时没付足邮资。邮件被退回。而他忘了那是BoB!!!，于是在拆信时被炸成了碎片。
欧洲某海湾，德海军的布雷艇每周一、三、五来布雷，英海军扫雷艇每周二、四、六来扫雷。有一天英国人厌烦了没去扫雷，想看看明天会发生什么事。结果第二天德军布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉没。英国人把德国人救了上来，德军艇长破口大骂：“你们怎么能这样不负责任？这在我们海军里是绝不允许的！”
德海军某U艇盯上了一艘单独航行的盟军ammo运输船，用鱼雷击中了她，运输船发生大爆炸，船上的轻重物资满天飞。德军U艇洋洋得意地浮出水面观看战果，这时一辆被炸上天的M4坦克从天而降，正好砸在潜艇上，使它成为二战中唯一一艘被坦克击沉的潜艇。
在二战前期，通常来讲，战斗机所装的弹药中每5发有一发是曳光弹以方便瞄准目标。听起来很有道理啊！这显然是个错误，因为曳光弹在长距离上有不同普通子弹的弹道特性，也就是说，如果你的曳光弹击中目标，说明你80%的子弹都打空了。好惨啊！别忙，更糟糕的是，曳光弹让你的目标知道他被哪个方向攻击。他转过头来就可以打你了。最糟糕的是，一般曳光弹都装在弹仓尾部，当打出它时，无异于告诉你的敌人你此时没子弹了，天啊，你肯定不想那么做的。后来，有的部队放弃了使用曳光弹。他们惊奇地发现，他们命中率上升了1倍，而损失率降低了50%。唉，早干什么去了！
26岁的维瓦斯因持枪抢劫被暂时关押在阿根廷罗萨利奥城的一个看守所。一天晚上，看守所pol.ice集体外出破案，只留下3个pol.ice看管29名犯人。
在这种情况下，犯人们如果还不动越狱之心的话，就真不叫罪犯了。于是，他们开始有组织、有秩序地从天窗逃跑。等到第六个犯人准备从天窗跳出时，却因为身体太胖而被卡住，动弹不得，排在他后面的23人只能望窗兴叹。
这第六个犯人叫作维瓦斯。他有100多公斤重的身体，可以想象，这样一个身体实在不可能从天窗塞出去。当他后退时他又发现，对这个身体来说，要退回来却也一样困难。
这时，看守所里的pol.ice发现了正“进退两难”的维瓦斯，从而制止了一起集体越狱事件的发生。但故事还没有完，为了把卡在天窗里的维瓦斯救出来，pol.ice不得不用电锯把天窗旁的钢筋锯断，还敲碎了钢筋混凝土结构。
可以预见，还得在“狱友”们的责难声中度过漫长刑期的维瓦斯今后的日子肯定不会好过。
必须减肥的一个旁证，嘿嘿嘿……
林小小上学了。王老师教学生拼音。
王老师先教写声母b、p、m……，林小小不爱动脑筋，总是学不会。考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫小小的妈妈来。王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。”
小小的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。”
甲：“你和妻子的共同语言是什么？”
乙：“‘你干活去！’”
在一个公园里 一个长椅上坐着两个人 其中一个在安静的看报纸 另一个在空中不停的做钓鱼状 一会就招来了很多人围观 这时跑来一个警察 对看报的人“这是你的家属吗？”看报纸的人“是 是” 警察“如果他神经不正常 请马上带他回家好吗？”看报纸的人连连道歉“对不起 对不起！”然后急忙做划船状…………
哥哥:医生，我弟弟一直幻想著他是一只母鸡!怎办呢?
医生:我看看~~~~嗯~~~~~他看起来很严重!!!!为什现在才带他来呢?
哥哥:我们家的人都在等他下蛋啊!
精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青**，您先走！”
有一个神经病人给一个医院打电话说道：“小姐，你能帮我找一下505号房的病人吗？”小姐道：“好” 过了一会儿，小姐回来了~说到：“他不在。”打电话的人说道：“原来我已经跑出来了啊。”
某甲疑心妻子精神有毛病，於是去请教精神病医生。
“她非常害怕衣服被偷掉，”他告诉医生。
“你怎么知道？”医生问。
“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。”
宴会上小青和一位经神科医师聊天。 小青问道：你们都怎麽诊断病人的呢？ 医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神志有问题了。
小青很感兴趣的问道：是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？
医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？
小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
一架飞机飞过一个精神病医院... 突见驾驶员大笑...空中小姐很好奇的问:”你为何笑得那麽开心啊??” 只见他说:”他们知道我逃出来,一定会气疯的... 哈哈哈......”
患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。
精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。
患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停
精神医生正安慰著一位极度痛苦的病人。 「镇静下来吧！先生。」他温和的劝著：「我治好过许多比你更糟的病人，好，让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？」
「是的，医生。」病人沮丧地说：「是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎麽办……。」
「现在，现在，」医生指著诊疗台，「你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。」
「噢！医生，我实在不能，」病人痛苦的说：「我是不准爬到家俱上去的。」
希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫．希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。”
有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。
当他患盲肠炎要到 医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的 幻想。
病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它 拿出来了。”
“你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶 不是这个牌子的
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者 刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？
精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。
患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。
一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。
这位病患就笑小晴：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”
当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？”
精神病患便说：“只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。”
小晴突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？”
此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”
“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”
“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”
一精神病院生意红火,但不好管理.院长就想在每层楼选一个队长.他到一楼,拿出一个苹果:"苹果怎么吃?""咬着吃""恭喜你成为一楼精神病队长".他又到二楼,拿出一个香蕉"香蕉是怎么吃的?"一人抢答"剥着吃""恭喜你成为二楼精神病队长".他又到三楼,抱出一个西瓜,问"西瓜怎么吃的?"(其实这个问题很好回答,你也知道是切着吃的,对吧)..."那么恭喜你成为三楼精神病队长!"
子：妈妈，上帝是白人还是黑人？
妈妈：宝贝，上帝是白人也是黑人！
儿子：那上帝是男人还是女人？
妈妈：宝贝，上帝是男人也是女人！
儿子：哦。我知道了，上帝是迈克尔•杰克逊！
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……
晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！
一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”
服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”
男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”
服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”
男子大怒：“胡说！”
服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”
男子说：“因为我戒酒了…………”
有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
我就这样连人带冰箱摔死了！
家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。
炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“ 出去”、“进来”、“出去。”
正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”
在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
丙说：「一次。」
大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」
丙说：「老公我们休息一下好吗！」
老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你……你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你……你打啊!我就不信…… ”
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”
乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”
虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”
乙：“我就是……”……
“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大*的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大*烟,看看小白兔,于是把大*烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸**的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看***,看看小白兔,于是把***向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海*因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇*丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
小刘到医院做健康检查，有个小护士长的很漂亮，她拿了针要替他抽血。
小刘看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊?我怕痛!”
小护士有点结巴说:“你放心好了,我我做了两年多的护士，没没没……”
小刘说:“太好了,我放心了!”然后小护士一针扎下,只听到他杀猪般的一声惨叫，这时小护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
公元前480年，斯巴达国王莱奥尼达斯（死于公元前480年）率领斯
巴达300名勇士在色摩比利山与波斯的军队进行最后的决战。波斯派了
一位使者来到斯巴达，想劝莱奥尼达斯放弃抵抗。“我们的士兵是那么的
多，我们的箭飞起来能遮蔽太阳。”使者夸口说。
“越多越好！”斯巴达国王答道：“到那时我们可以在荫凉处作战了。”
大千世界，无奇不有。有的地方有奇妙的景观，有的地方有奇妙的人，有的地方有奇妙的事。而水灵贝住的这所学生宿舍，则是有鬼！
还没有来这所学校之前，水灵贝就听好多学兄学姐传说，说是有个女生被同学诬陷考试作弊，结果学校里面处罚她不可以拿到毕业证书。女生多方上诉求告，仍不得免，失意之中，便在女生宿舍二楼的厕所里面上吊自杀了。自此以后，就有女生看见她的鬼魂在半夜出现，站在厕所里面，白衣赤脚，披头散发，睚眦俱裂，满面惨白，充满怨气地盯着门口，恐怖异常！因此二楼的厕所从此便无人敢用，上了锁。可是到了后来，那个女生忽然喜欢在某个夜里在楼到里幽幽地走来走去，走来走去。一不当心，就会在夜里桑厕所的时候撞见，被吓个半死。非大病一个星期才会好！
水灵贝听得玄乎，自然不肯相信。后来到了学校里了，特地去女生宿舍的二楼去看了一下，果然厕所的门是紧锁着的，不象别的楼那样开放，心里面这才有些害怕。幸好她的宿舍在5楼，事非关己，心想好象也没有必要需要特别去理会，大可事不关己高高挂起。
却怎么知道，这一夜她喝多了水，迷迷糊糊地冲出宿舍，奋不顾身地朝厕所跑去。正好，有一个白影从她身边飘飘然地走过，赤着脚，披头散发，满面惨白，眼睛茫然，双手有规律地软软地一晃一晃地左右动着。糟糕的是她竟然是掂起脚尖在走路，一双脚跟白晃晃地特别显眼。
天哪！这不就是鬼的标准形态吗？水灵贝想起她刚看过的《办公室有鬼》里面的莫文蔚她们中了鬼魂，也是这样的掂起脚尖走路！
还有《异度空间》里面张国荣的过去的初恋情人化做鬼魂来找他报复，也是一般的垂着头，双手象钟摆一样缓缓，缓缓的左右晃动！
水灵贝的脑中嗡的一声响，整个人就怕了起来。想动也动不了，想说话也不行，楞在了走廊上！
眼看那个白衣女鬼走到尽头，却又回过头来，一步一步，缓缓的向她走过来！走廊里灰暗的灯光下面，白衣女鬼模糊的容貌一点点的逼近！水灵贝害怕得不得了，生怕看见她是一副吐出舌头，满脸鲜血，眼睛闪烁着绿光的索命鬼的模样！！那一刻，水灵贝的心都提到了嗓子眼里！！！
时间漫长地一秒一秒过去，在水灵贝，那几秒种就象有几千年那样漫长而令人恐怖，令人窒息！！
幸运的是那女鬼走到楼梯口，便顺着楼梯走了下去！
水灵贝一直站到那女鬼的脚步声消失在楼梯的尽头，才觉得脚下滴答滴答的水响！原来吓得尿了裤子！
也正是这么一分心，她的身体竟可以动了！水灵贝急忙跑回宿舍，用力地关上门，换上了内锁，钻到被子里面坐了一夜，不敢去睡！第二天她就病了，足足有一个星期才好。到了夜里也不敢一个人睡觉，非得和同学挤一个铺才行！
后来一位学姐听说了，特地跑到水灵贝的宿舍，指着她笑到肚子痛。原来她们楼有个女生有“条件反射型梦游症”。每次看了恐怖电影回来，都会去想恐怖片的情节，一想就止不住地要梦游一番。而且每次发作，不走遍宿舍楼就不肯回来安睡。要不是晚上宿舍关门，不止要走道那里才罢休。因为不是太严重，所以也没有人在意，只是有的学生觉得有趣，经常拿来骗不知道的，或者胆小的人。想不到水灵贝竟然上了当，被吓了个半死！
水灵贝还是不太相信，就问：“没有鬼，二楼的厕所为什么锁起来？”
女生道：“冲水系统坏了，不锁起来，那还怎么得了，马上就会有人来修好的啦！”
原来如此！
水灵贝终于吁了口气。她就说嘛，这世界上怎么会有什么鬼，要有，也是人自己制造出来吓自己的！一个人心无畏惧，就永远不会被鬼吓住。她水灵贝看见的一幕，不过是她先入为主，误认有鬼罢了！
所以，亲爱的朋友们，千万不要相信这世界有什么鬼啊一然被吓死了可是没人来偿命的哟！
又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。”
乙：”那你只好到坟地里去挖一个。”
一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老
汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好
又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：
“同志，你还没找到啊？”
有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”
医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”
其实历史并不枯燥，历史的搞笑往往让人从肉里想笑。因为它带给人的不止是搞笑，还有无边的联想和感慨。
所以绷着个脸子去读历史是不对的，读历史也好，读哲学也好，读政治也好，都要有平常心。
然后看着看着，就该笑了。
看看什么叫倒霉吧，在一艘油船石油泄漏后，举行了一个特别的仪式，有两只花16万美元拯救回来的海豹在旁观者的欢呼与掌声中被放回大自然。想想后来发生了什么事？在1分钟后，人们就亲眼目睹它们双双被一头杀人鲸吞入肚中。哈哈，真是欲哭无泪了。
1992年，美国的柏金斯决心打破坐旗杆的世界纪录。由于染上感冒，他在还差8小时就打破400天纪录时下来；随后发现他的赞助人已经破产，女朋友早拂袖而去，而且他的电话和电都被停了。看来，400天真是一段太长的时间了，嘿嘿。
波恩的两名动物权利保护者正在抗议那种把猪送到屠宰场的残忍行径时，两千头猪突然从破篱笆中受惊跑出，撞到并踩死了这两名倒霉的保护者。天啊，有没有天理啊！
其实这还不是最倒霉的事。一名KB主义分子在寄邮件BoB!!!时没付足邮资。邮件被退回。而他忘了那是BoB!!!，于是在拆信时被炸成了碎片。
欧洲某海湾，德海军的布雷艇每周一、三、五来布雷，英海军扫雷艇每周二、四、六来扫雷。有一天英国人厌烦了没去扫雷，想看看明天会发生什么事。结果第二天德军布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉没。英国人把德国人救了上来，德军艇长破口大骂：“你们怎么能这样不负责任？这在我们海军里是绝不允许的！”
德海军某U艇盯上了一艘单独航行的盟军ammo运输船，用鱼雷击中了她，运输船发生大爆炸，船上的轻重物资满天飞。德军U艇洋洋得意地浮出水面观看战果，这时一辆被炸上天的M4坦克从天而降，正好砸在潜艇上，使它成为二战中唯一一艘被坦克击沉的潜艇。
在二战前期，通常来讲，战斗机所装的弹药中每5发有一发是曳光弹以方便瞄准目标。听起来很有道理啊！这显然是个错误，因为曳光弹在长距离上有不同普通子弹的弹道特性，也就是说，如果你的曳光弹击中目标，说明你80%的子弹都打空了。好惨啊！别忙，更糟糕的是，曳光弹让你的目标知道他被哪个方向攻击。他转过头来就可以打你了。最糟糕的是，一般曳光弹都装在弹仓尾部，当打出它时，无异于告诉你的敌人你此时没子弹了，天啊，你肯定不想那么做的。后来，有的部队放弃了使用曳光弹。他们惊奇地发现，他们命中率上升了1倍，而损失率降低了50%。唉，早干什么去了！
26岁的维瓦斯因持枪抢劫被暂时关押在阿根廷罗萨利奥城的一个看守所。一天晚上，看守所pol.ice集体外出破案，只留下3个pol.ice看管29名犯人。
在这种情况下，犯人们如果还不动越狱之心的话，就真不叫罪犯了。于是，他们开始有组织、有秩序地从天窗逃跑。等到第六个犯人准备从天窗跳出时，却因为身体太胖而被卡住，动弹不得，排在他后面的23人只能望窗兴叹。
这第六个犯人叫作维瓦斯。他有100多公斤重的身体，可以想象，这样一个身体实在不可能从天窗塞出去。当他后退时他又发现，对这个身体来说，要退回来却也一样困难。
这时，看守所里的pol.ice发现了正“进退两难”的维瓦斯，从而制止了一起集体越狱事件的发生。但故事还没有完，为了把卡在天窗里的维瓦斯救出来，pol.ice不得不用电锯把天窗旁的钢筋锯断，还敲碎了钢筋混凝土结构。
可以预见，还得在“狱友”们的责难声中度过漫长刑期的维瓦斯今后的日子肯定不会好过。
必须减肥的一个旁证，嘿嘿嘿……
林小小上学了。王老师教学生拼音。
王老师先教写声母b、p、m……，林小小不爱动脑筋，总是学不会。考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫小小的妈妈来。王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。”
小小的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。”
甲：“你和妻子的共同语言是什么？”
乙：“‘你干活去！’”
在一个公园里 一个长椅上坐着两个人 其中一个在安静的看报纸 另一个在空中不停的做钓鱼状 一会就招来了很多人围观 这时跑来一个警察 对看报的人“这是你的家属吗？”看报纸的人“是 是” 警察“如果他神经不正常 请马上带他回家好吗？”看报纸的人连连道歉“对不起 对不起！”然后急忙做划船状…………
哥哥:医生，我弟弟一直幻想著他是一只母鸡!怎办呢?
医生:我看看~~~~嗯~~~~~他看起来很严重!!!!为什现在才带他来呢?
哥哥:我们家的人都在等他下蛋啊!
精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青**，您先走！”
有一个神经病人给一个医院打电话说道：“小姐，你能帮我找一下505号房的病人吗？”小姐道：“好” 过了一会儿，小姐回来了~说到：“他不在。”打电话的人说道：“原来我已经跑出来了啊。”
某甲疑心妻子精神有毛病，於是去请教精神病医生。
“她非常害怕衣服被偷掉，”他告诉医生。
“你怎么知道？”医生问。
“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。”
宴会上小青和一位经神科医师聊天。 小青问道：你们都怎麽诊断病人的呢？ 医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神志有问题了。
小青很感兴趣的问道：是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？
医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？
小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
一架飞机飞过一个精神病医院... 突见驾驶员大笑...空中小姐很好奇的问:”你为何笑得那麽开心啊??” 只见他说:”他们知道我逃出来,一定会气疯的... 哈哈哈......”
患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。
精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。
患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停
精神医生正安慰著一位极度痛苦的病人。 「镇静下来吧！先生。」他温和的劝著：「我治好过许多比你更糟的病人，好，让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？」
「是的，医生。」病人沮丧地说：「是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎麽办……。」
「现在，现在，」医生指著诊疗台，「你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。」
「噢！医生，我实在不能，」病人痛苦的说：「我是不准爬到家俱上去的。」
希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫．希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。”
有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。
当他患盲肠炎要到 医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的 幻想。
病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它 拿出来了。”
“你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶 不是这个牌子的
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者 刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？
精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。
患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。
一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。
这位病患就笑小晴：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”
当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？”
精神病患便说：“只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。”
小晴突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？”
此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”
“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”
“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”
一精神病院生意红火,但不好管理.院长就想在每层楼选一个队长.他到一楼,拿出一个苹果:"苹果怎么吃?""咬着吃""恭喜你成为一楼精神病队长".他又到二楼,拿出一个香蕉"香蕉是怎么吃的?"一人抢答"剥着吃""恭喜你成为二楼精神病队长".他又到三楼,抱出一个西瓜,问"西瓜怎么吃的?"(其实这个问题很好回答,你也知道是切着吃的,对吧)..."那么恭喜你成为三楼精神病队长!"
子：妈妈，上帝是白人还是黑人？
妈妈：宝贝，上帝是白人也是黑人！
儿子：那上帝是男人还是女人？
妈妈：宝贝，上帝是男人也是女人！
儿子：哦。我知道了，上帝是迈克尔•杰克逊！
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……
晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！
一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”
服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”
男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”
服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”
男子大怒：“胡说！”
服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”
男子说：“因为我戒酒了…………”
有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
我就这样连人带冰箱摔死了！
家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。
炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“ 出去”、“进来”、“出去。”
正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”
在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
丙说：「一次。」
大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」
丙说：「老公我们休息一下好吗！」
老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你……你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你……你打啊!我就不信…… ”
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”
乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”
虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”
乙：“我就是……”……
“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大*的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大*烟,看看小白兔,于是把大*烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸**的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看***,看看小白兔,于是把***向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海*因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇*丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
小刘到医院做健康检查，有个小护士长的很漂亮，她拿了针要替他抽血。
小刘看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊?我怕痛!”
小护士有点结巴说:“你放心好了,我我做了两年多的护士，没没没……”
小刘说:“太好了,我放心了!”然后小护士一针扎下,只听到他杀猪般的一声惨叫，这时小护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
公元前480年，斯巴达国王莱奥尼达斯（死于公元前480年）率领斯
巴达300名勇士在色摩比利山与波斯的军队进行最后的决战。波斯派了
一位使者来到斯巴达，想劝莱奥尼达斯放弃抵抗。“我们的士兵是那么的
多，我们的箭飞起来能遮蔽太阳。”使者夸口说。
“越多越好！”斯巴达国王答道：“到那时我们可以在荫凉处作战了。”
大千世界，无奇不有。有的地方有奇妙的景观，有的地方有奇妙的人，有的地方有奇妙的事。而水灵贝住的这所学生宿舍，则是有鬼！
还没有来这所学校之前，水灵贝就听好多学兄学姐传说，说是有个女生被同学诬陷考试作弊，结果学校里面处罚她不可以拿到毕业证书。女生多方上诉求告，仍不得免，失意之中，便在女生宿舍二楼的厕所里面上吊自杀了。自此以后，就有女生看见她的鬼魂在半夜出现，站在厕所里面，白衣赤脚，披头散发，睚眦俱裂，满面惨白，充满怨气地盯着门口，恐怖异常！因此二楼的厕所从此便无人敢用，上了锁。可是到了后来，那个女生忽然喜欢在某个夜里在楼到里幽幽地走来走去，走来走去。一不当心，就会在夜里桑厕所的时候撞见，被吓个半死。非大病一个星期才会好！
水灵贝听得玄乎，自然不肯相信。后来到了学校里了，特地去女生宿舍的二楼去看了一下，果然厕所的门是紧锁着的，不象别的楼那样开放，心里面这才有些害怕。幸好她的宿舍在5楼，事非关己，心想好象也没有必要需要特别去理会，大可事不关己高高挂起。
却怎么知道，这一夜她喝多了水，迷迷糊糊地冲出宿舍，奋不顾身地朝厕所跑去。正好，有一个白影从她身边飘飘然地走过，赤着脚，披头散发，满面惨白，眼睛茫然，双手有规律地软软地一晃一晃地左右动着。糟糕的是她竟然是掂起脚尖在走路，一双脚跟白晃晃地特别显眼。
天哪！这不就是鬼的标准形态吗？水灵贝想起她刚看过的《办公室有鬼》里面的莫文蔚她们中了鬼魂，也是这样的掂起脚尖走路！
还有《异度空间》里面张国荣的过去的初恋情人化做鬼魂来找他报复，也是一般的垂着头，双手象钟摆一样缓缓，缓缓的左右晃动！
水灵贝的脑中嗡的一声响，整个人就怕了起来。想动也动不了，想说话也不行，楞在了走廊上！
眼看那个白衣女鬼走到尽头，却又回过头来，一步一步，缓缓的向她走过来！走廊里灰暗的灯光下面，白衣女鬼模糊的容貌一点点的逼近！水灵贝害怕得不得了，生怕看见她是一副吐出舌头，满脸鲜血，眼睛闪烁着绿光的索命鬼的模样！！那一刻，水灵贝的心都提到了嗓子眼里！！！
时间漫长地一秒一秒过去，在水灵贝，那几秒种就象有几千年那样漫长而令人恐怖，令人窒息！！
幸运的是那女鬼走到楼梯口，便顺着楼梯走了下去！
水灵贝一直站到那女鬼的脚步声消失在楼梯的尽头，才觉得脚下滴答滴答的水响！原来吓得尿了裤子！
也正是这么一分心，她的身体竟可以动了！水灵贝急忙跑回宿舍，用力地关上门，换上了内锁，钻到被子里面坐了一夜，不敢去睡！第二天她就病了，足足有一个星期才好。到了夜里也不敢一个人睡觉，非得和同学挤一个铺才行！
后来一位学姐听说了，特地跑到水灵贝的宿舍，指着她笑到肚子痛。原来她们楼有个女生有“条件反射型梦游症”。每次看了恐怖电影回来，都会去想恐怖片的情节，一想就止不住地要梦游一番。而且每次发作，不走遍宿舍楼就不肯回来安睡。要不是晚上宿舍关门，不止要走道那里才罢休。因为不是太严重，所以也没有人在意，只是有的学生觉得有趣，经常拿来骗不知道的，或者胆小的人。想不到水灵贝竟然上了当，被吓了个半死！
水灵贝还是不太相信，就问：“没有鬼，二楼的厕所为什么锁起来？”
女生道：“冲水系统坏了，不锁起来，那还怎么得了，马上就会有人来修好的啦！”
原来如此！
水灵贝终于吁了口气。她就说嘛，这世界上怎么会有什么鬼，要有，也是人自己制造出来吓自己的！一个人心无畏惧，就永远不会被鬼吓住。她水灵贝看见的一幕，不过是她先入为主，误认有鬼罢了！
所以，亲爱的朋友们，千万不要相信这世界有什么鬼啊一然被吓死了可是没人来偿命的哟！
笑话十则
在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭
走上前问她为什么哭，是不是有人欺负你了
回答说家里出了车祸
然后让她别太伤心并要送她回家
她说不用了因为你看到她的样子会害怕的
你说没关系的快起来我送你回家
然后她站了起来转过身面对你
你看到的还是一根马尾辫。。。
疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。电话是打给我的。妻子回答。
1、妆化得太厚，厚得“不见庐山真面目”的女人。
2、眉修得太苦，苦得比保险刀片还锋利的女人。
3、顶着满脑袋发卷、趿拉着鞋满处跑的女人。
4、穿着裤衩就出来刷桶子倒尿、穿着肉色紧身裤就敢逛街遛商店的女人。
5、即使红裤带之类的小物件不时地露头探脑也不在意的女人。
6、将女性用品大大咧咧随手扔的女人。
7、公共场合吆五喝六、高腔大嗓门说话的女人。
8、摆开家什当众化妆的女人。
9、出门满身鲜，家里赛猪圈式的女人。
10、对所有男性充满警惕，以为随时可能遭到入侵的女人。
11、傍权、傍势、傍大款的女人。
12、经常研究“修理男人偏方”、“给丈夫拿龙技术”的女人。
13、把刻薄当作深刻、把娇横当成气魄的女人。
14、神龙见首不见尾、城府太深的“阴”女人。
15、敢打、敢闹、敢抹脖子、敢上吊的“泼”女人。
16、特敏感特神经质的女人。
17、动不动就摔坛子吃醋的女人。
18、看了半天看不出是男是女的女人。
19、张家长李家短、不弄出点是非心里没着落的女人。
20、对自己的爹妈心太软、对公公婆婆心特硬的女人。
21、在打探消息、看出问题上具有眼观六路、耳听八方特异功能的女人。
22、一脸正经、一身正气、24小时不放松的女人。
23、对凡是年轻、漂亮、优秀的女性“看着都不顺眼”的女人。
24、除了自己，能看出所有女人都有“不端之嫌”的女人。
25、背地里老翻丈夫衣袋、钱夹、公文包想找出点什么破绽的女人。
26、丈夫回家晚了，核对时间查表情；丈夫不在家，call机时时去“跟踪”的女人。
27、老想把丈夫拿得服贴在地的女人。
28、对谁都漫洒秋波、嗲声嗲气的女人。
29、老大不小仍有勇气作青春少女状的女人。
30、其实胆子挺大、遇上条毛毛虫非装作吓得没魂；其实心赛明镜，遇到某些事非要装成什么也不懂的女人。
送你一份有屎以来，份量最重的礼物，还请多多饱含，如觉份量不够，请自便。
一对夫妻非常浪荡，一日丈夫出差，就在老婆的下面用笔画了一个乌龟，老婆在丈夫的那上面画了一个猴子，数日丈夫出差回来，老婆就检查丈夫在外面有没有胡搞，发现猴子跑到顶上去了，就责怪丈夫，丈夫生气到，我也来检查你的，发现老婆的乌龟，跑到右边去了，也责怪老婆，老婆生气道，只准你猴子爬竿，就不准我乌龟过河了
老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”
起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”
对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”
新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”
“五十五岁！”老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。”
新娘追问：“这么晚，去厨房做什么？”
老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”
才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”
狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理――狮屎胜于熊便！
病人顽固地反对做手术，他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
“当然。”医生回答道，“上帝把你盲肠放这里，就是为了我能够把它拿出来呀。”
FourexpectantfatherswereinaMinneapolishospitalwaitingroom,whiletheirwiveswereinlabor.
Thenursearrivedandannouncedtothefirstman,"Congratulationssir,you‘rethefatheroftwins."
"Whatacoincidence!"themansaidwithsomeobviouspride."IworkfortheMinnesotaTwinsbaseballteam."
Thenursereturnedinalittlewhileandturnedtothesecondman,"You,sir,arethefatheroftriplets."
"Wow,that‘sreallyanincrediblecoincidence,"heanswered."Iworkforthe3MCorporation.Mybuddiesatworkwillneverletmelivethisonedown."
Anhourlater,whiletheothertwomenwerepassingcigarsaround,thenursecameback.Thistime,sheturnedtothethirdman,whohadbeenquietinthecorner.Sheannouncedthathiswifehadjustgivenbirthtoquadruplets.Stunned,hebarelycouldreply.
"Don‘ttellmeanothercoincidence?"askedthenurse.
Afterfinallyregaininghiscomposure,hesaid,"Idon‘tbelieveit,IworkfortheFourSeasonsHotel."
Afterhearingthis,everybody‘sattentionturnedtothefourthguy,whohadjustfainted,flatoutonthefloor.Thenurserushedtohissideand,aftersometime,heslowlygainedbackhisconsciousness.
Thenurseasked,"Sir,areyouallright?"
"Yes"saystheman,"I‘mo.k.now.Ijusthadashockingthought.Iworkatthe7-11Store."
在公共汽车上，一位男人发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！”
走上前问她为什么哭，是不是有人欺负你了
回答说家里出了车祸
然后让她别太伤心并要送她回家
她说不用了因为你看到她的样子会害怕的
你说没关系的快起来我送你回家
然后她站了起来转过身面对你
你看到的还是一根马尾辫。。。
疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。电话是打给我的。妻子回答。
1、妆化得太厚，厚得“不见庐山真面目”的女人。
2、眉修得太苦，苦得比保险刀片还锋利的女人。
3、顶着满脑袋发卷、趿拉着鞋满处跑的女人。
4、穿着裤衩就出来刷桶子倒尿、穿着肉色紧身裤就敢逛街遛商店的女人。
5、即使红裤带之类的小物件不时地露头探脑也不在意的女人。
6、将女性用品大大咧咧随手扔的女人。
7、公共场合吆五喝六、高腔大嗓门说话的女人。
8、摆开家什当众化妆的女人。
9、出门满身鲜，家里赛猪圈式的女人。
10、对所有男性充满警惕，以为随时可能遭到入侵的女人。
11、傍权、傍势、傍大款的女人。
12、经常研究“修理男人偏方”、“给丈夫拿龙技术”的女人。
13、把刻薄当作深刻、把娇横当成气魄的女人。
14、神龙见首不见尾、城府太深的“阴”女人。
15、敢打、敢闹、敢抹脖子、敢上吊的“泼”女人。
16、特敏感特神经质的女人。
17、动不动就摔坛子吃醋的女人。
18、看了半天看不出是男是女的女人。
19、张家长李家短、不弄出点是非心里没着落的女人。
20、对自己的爹妈心太软、对公公婆婆心特硬的女人。
21、在打探消息、看出问题上具有眼观六路、耳听八方特异功能的女人。
22、一脸正经、一身正气、24小时不放松的女人。
23、对凡是年轻、漂亮、优秀的女性“看着都不顺眼”的女人。
24、除了自己，能看出所有女人都有“不端之嫌”的女人。
25、背地里老翻丈夫衣袋、钱夹、公文包想找出点什么破绽的女人。
26、丈夫回家晚了，核对时间查表情；丈夫不在家，call机时时去“跟踪”的女人。
27、老想把丈夫拿得服贴在地的女人。
28、对谁都漫洒秋波、嗲声嗲气的女人。
29、老大不小仍有勇气作青春少女状的女人。
30、其实胆子挺大、遇上条毛毛虫非装作吓得没魂；其实心赛明镜，遇到某些事非要装成什么也不懂的女人。
送你一份有屎以来，份量最重的礼物，还请多多饱含，如觉份量不够，请自便。
一对夫妻非常浪荡，一日丈夫出差，就在老婆的下面用笔画了一个乌龟，老婆在丈夫的那上面画了一个猴子，数日丈夫出差回来，老婆就检查丈夫在外面有没有胡搞，发现猴子跑到顶上去了，就责怪丈夫，丈夫生气到，我也来检查你的，发现老婆的乌龟，跑到右边去了，也责怪老婆，老婆生气道，只准你猴子爬竿，就不准我乌龟过河了
老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”
起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”
对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”
新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”
“五十五岁！”老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。”
新娘追问：“这么晚，去厨房做什么？”
老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”
才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”
狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理――狮屎胜于熊便！
病人顽固地反对做手术，他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
“当然。”医生回答道，“上帝把你盲肠放这里，就是为了我能够把它拿出来呀。”
FourexpectantfatherswereinaMinneapolishospitalwaitingroom,whiletheirwiveswereinlabor.
Thenursearrivedandannouncedtothefirstman,"Congratulationssir,you‘rethefatheroftwins."
"Whatacoincidence!"themansaidwithsomeobviouspride."IworkfortheMinnesotaTwinsbaseballteam."
Thenursereturnedinalittlewhileandturnedtothesecondman,"You,sir,arethefatheroftriplets."
"Wow,that‘sreallyanincrediblecoincidence,"heanswered."Iworkforthe3MCorporation.Mybuddiesatworkwillneverletmelivethisonedown."
Anhourlater,whiletheothertwomenwerepassingcigarsaround,thenursecameback.Thistime,sheturnedtothethirdman,whohadbeenquietinthecorner.Sheannouncedthathiswifehadjustgivenbirthtoquadruplets.Stunned,hebarelycouldreply.
"Don‘ttellmeanothercoincidence?"askedthenurse.
Afterfinallyregaininghiscomposure,hesaid,"Idon‘tbelieveit,IworkfortheFourSeasonsHotel."
Afterhearingthis,everybody‘sattentionturnedtothefourthguy,whohadjustfainted,flatoutonthefloor.Thenurserushedtohissideand,aftersometime,heslowlygainedbackhisconsciousness.
Thenurseasked,"Sir,areyouallright?"
"Yes"saystheman,"I‘mo.k.now.Ijusthadashockingthought.Iworkatthe7-11Store."
在公共汽车上，一位男人发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！”
笑话十则
医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。
病人：什么坏消息？
医生：我们得截去你的双脚。
病人：那好消息呢？
医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
某小学公开课，一女教师教小学生汉语拼音。
女老师在黑板上写下"bdiam"。小学生便跟着教师大声读"玻……的……咦……啊……莫……"。
几番练习，女教师很满意。于是让小学生逆序再念，小学生扯开嗓子吼了一通，全场女教师脸红耳赤。
在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字：
“你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。”
有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：“我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。”
爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次．一个商人讽刺他是个毫无成就的人．爱迪生哈哈大笑：＂我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适合做灯丝．＂
六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事：
一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。
第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。
……嘟……嘟……
女：你为什么刚刚走了？
男：嗯……
女：为什么?
男：当初我以为你是个很美丽的女孩，可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩，你为什么骗我？难道网恋真的就只有欺骗？
女：我……我也不想的，对不起……我是不是吓着了你？
男：……真的要我说吗？
女：嗯！
男：其实：长得丑不是你的错，可是你跑出来吓人就是你的不对！
女：晕…………倒！
1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病
8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
10.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
11.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
12.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
13.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
14.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
15.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
年纪都一大把了，老爷子却总还改不了咬指甲的坏毛病，为了不让他把坏毛病带给我儿子，除了吃饭，平常他的假牙我们都要锁起来的。
一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”
“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”
有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。那人却跪下来。他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”
病人：什么坏消息？
医生：我们得截去你的双脚。
病人：那好消息呢？
医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
某小学公开课，一女教师教小学生汉语拼音。
女老师在黑板上写下"bdiam"。小学生便跟着教师大声读"玻……的……咦……啊……莫……"。
几番练习，女教师很满意。于是让小学生逆序再念，小学生扯开嗓子吼了一通，全场女教师脸红耳赤。
在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字：
“你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。”
有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：“我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。”
爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次．一个商人讽刺他是个毫无成就的人．爱迪生哈哈大笑：＂我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适合做灯丝．＂
六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事：
一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。
第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。
……嘟……嘟……
女：你为什么刚刚走了？
男：嗯……
女：为什么?
男：当初我以为你是个很美丽的女孩，可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩，你为什么骗我？难道网恋真的就只有欺骗？
女：我……我也不想的，对不起……我是不是吓着了你？
男：……真的要我说吗？
女：嗯！
男：其实：长得丑不是你的错，可是你跑出来吓人就是你的不对！
女：晕…………倒！
1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病
8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
10.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
11.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
12.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
13.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
14.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
15.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
年纪都一大把了，老爷子却总还改不了咬指甲的坏毛病，为了不让他把坏毛病带给我儿子，除了吃饭，平常他的假牙我们都要锁起来的。
一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”
“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”
有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。那人却跪下来。他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”
笑话十则
两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心："我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"
"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"
第二天，两人相遇。
"喂，昨天你妻子怎么对待你？"
"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。
妻子分娩在即，问丈夫：“如果我要分娩，你应该送我去哪里？”
“医院！”他毫不犹豫的说。
“医院的哪个地方？”妻子担心他到时紧张失措，再问道。
丈夫想了想，肯定的说：“解剖室！”
一
一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟，那个晕啊~~~
二
下过雨后，和舍友出去买西瓜，回来的时候眼神不好踩到一个水坑里了，就在快要趴下的那千钧一发之时，我来了个翻身背着地，躺倒再来水坑里，怀里抱着西瓜大声跟舍友说：“快，西瓜还好好的，我没事！”在舍友的狂笑声中我满身泥水的跑去洗澡了，当时也不知道哪根筋又搭错了，竟然傻到要去牺牲自己保护西瓜，从此一个西瓜太郎的称号诞生了。
三
中学的时候一个老师很变态，给我们讲笑话，却不允许我们笑，必须憋着，不然真的挨揍。一天，问我们怎么形容地中海，一个男生说中央部长。老师很纳闷啊。因为老师是秃顶，就像地中海，中央部长就是中央不长头发的意思。唉，全班同学真的是全部满脸通红的鼓着腮帮子憋着笑。变态老师还说：“你们一个个怎么跟猴屁股一样啊？”倒霉的孩子啊，一个同学没憋住，大叫着，两只手捶着胸脯跑了出去，变态老师骂骂咧咧的追了出去后，教室才敢笑出响声~~~
四
去饭店点菜，一直改不过来的张嘴就喊：“服务员，来个小菇炖香鸡（小鸡炖香菇），筋菜卷饼（筋饼卷菜），鱼肉相思（鱼香肉丝）。”服务员听完那个狂笑啊，我竟然没听出来一个也没说对，真怀疑自己大脑的构造！
五
一天和朋友去车站等车，一个哑巴乞丐过来给我们要钱，我本来想躲开的，因为很多是骗人的。没想到听到我同学说了句：“我比你还穷呢，真的，就这两块钱的车费，不信你自己翻翻看。”说着把兜全翻过来了，气的哑巴乞丐白了他一眼说：“TMD这么穷，怎么不去要饭啊？”我那个惊啊，全车站的人都狂笑……
六
一个朋友玩车，把自己很好的一辆皮卡换成了一辆破普桑，过了几天，竟然用破普桑换了辆小奥拓，还是那种千疮百孔的那种。里面还坐了我们四个人，经过一个很颠簸的地方后，坐后面的胖子大叫：“我的脚磨地了，我的鞋掉了。”停下车一看，胖子把车的底盘踩了个大洞，鞋子都掉了。后来全打车回去的。
詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间
成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包
扎起来。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另
一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”
戈尔连日来为扭转佛州的败局而绞尽脑汁，但仍无计可施。一高参说，别不好意思，不如请克林顿老兄出马，前往佛州一趟。以其男性魅力，定能迷倒女州务卿哈里斯，令其为民主党办事。另一高参说，还不如直接任命莱温斯基当佛州州务卿。
计算机课老师在上面讲复制与剪切的分别某同学在下面看小说老师说：“某某，你来回答复制是什么。”某某说：“是正版与盗版！”
找个公园搭帐篷，最好在洗手间旁边比较好上厕所跟刷牙.洗脸.
洗衣服，除了牙膏其它都靠一个香皂，每天上班能吃公司的就吃公司的，
不能的话就叫同事请客，就说以后发财不会忘记他之类的话，失败的话，
去大卖场买整箱的方便面回来泡，烧开水用最便宜的酒精膏搭配一些树枝
就可以了，交通方面就骑自行车，全新的很便宜，而且骑自行车偶尔可以捡到钱，
有抽烟的人可以买2元的中南海.在帐篷里就点蜡烛看看报纸，
或用手机发发消息听听歌.初步估计可以省下百分之九十的工资。
在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶
夫：
“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
“你怎么看出来的呢？”
“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”
一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。
服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。
那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。
小泉花了整个上午时间，凭着三寸不烂之舌，在她的循循诱导下，客户对她推荐的汽车很满意。客户想检测完制冷设备后就进行交易。
当小泉启动汽车的冷气时，她洋洋得意地对客户说：对吗？这车的冷气很强劲，某市曾发生此类车的冷气冻死人事件……客户未等她说完，连逃带跑就走了。
其中一人有些担心："我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"
"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"
第二天，两人相遇。
"喂，昨天你妻子怎么对待你？"
"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。
妻子分娩在即，问丈夫：“如果我要分娩，你应该送我去哪里？”
“医院！”他毫不犹豫的说。
“医院的哪个地方？”妻子担心他到时紧张失措，再问道。
丈夫想了想，肯定的说：“解剖室！”
一
一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟，那个晕啊~~~
二
下过雨后，和舍友出去买西瓜，回来的时候眼神不好踩到一个水坑里了，就在快要趴下的那千钧一发之时，我来了个翻身背着地，躺倒再来水坑里，怀里抱着西瓜大声跟舍友说：“快，西瓜还好好的，我没事！”在舍友的狂笑声中我满身泥水的跑去洗澡了，当时也不知道哪根筋又搭错了，竟然傻到要去牺牲自己保护西瓜，从此一个西瓜太郎的称号诞生了。
三
中学的时候一个老师很变态，给我们讲笑话，却不允许我们笑，必须憋着，不然真的挨揍。一天，问我们怎么形容地中海，一个男生说中央部长。老师很纳闷啊。因为老师是秃顶，就像地中海，中央部长就是中央不长头发的意思。唉，全班同学真的是全部满脸通红的鼓着腮帮子憋着笑。变态老师还说：“你们一个个怎么跟猴屁股一样啊？”倒霉的孩子啊，一个同学没憋住，大叫着，两只手捶着胸脯跑了出去，变态老师骂骂咧咧的追了出去后，教室才敢笑出响声~~~
四
去饭店点菜，一直改不过来的张嘴就喊：“服务员，来个小菇炖香鸡（小鸡炖香菇），筋菜卷饼（筋饼卷菜），鱼肉相思（鱼香肉丝）。”服务员听完那个狂笑啊，我竟然没听出来一个也没说对，真怀疑自己大脑的构造！
五
一天和朋友去车站等车，一个哑巴乞丐过来给我们要钱，我本来想躲开的，因为很多是骗人的。没想到听到我同学说了句：“我比你还穷呢，真的，就这两块钱的车费，不信你自己翻翻看。”说着把兜全翻过来了，气的哑巴乞丐白了他一眼说：“TMD这么穷，怎么不去要饭啊？”我那个惊啊，全车站的人都狂笑……
六
一个朋友玩车，把自己很好的一辆皮卡换成了一辆破普桑，过了几天，竟然用破普桑换了辆小奥拓，还是那种千疮百孔的那种。里面还坐了我们四个人，经过一个很颠簸的地方后，坐后面的胖子大叫：“我的脚磨地了，我的鞋掉了。”停下车一看，胖子把车的底盘踩了个大洞，鞋子都掉了。后来全打车回去的。
詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间
成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包
扎起来。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另
一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”
戈尔连日来为扭转佛州的败局而绞尽脑汁，但仍无计可施。一高参说，别不好意思，不如请克林顿老兄出马，前往佛州一趟。以其男性魅力，定能迷倒女州务卿哈里斯，令其为民主党办事。另一高参说，还不如直接任命莱温斯基当佛州州务卿。
计算机课老师在上面讲复制与剪切的分别某同学在下面看小说老师说：“某某，你来回答复制是什么。”某某说：“是正版与盗版！”
找个公园搭帐篷，最好在洗手间旁边比较好上厕所跟刷牙.洗脸.
洗衣服，除了牙膏其它都靠一个香皂，每天上班能吃公司的就吃公司的，
不能的话就叫同事请客，就说以后发财不会忘记他之类的话，失败的话，
去大卖场买整箱的方便面回来泡，烧开水用最便宜的酒精膏搭配一些树枝
就可以了，交通方面就骑自行车，全新的很便宜，而且骑自行车偶尔可以捡到钱，
有抽烟的人可以买2元的中南海.在帐篷里就点蜡烛看看报纸，
或用手机发发消息听听歌.初步估计可以省下百分之九十的工资。
在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶
夫：
“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
“你怎么看出来的呢？”
“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”
一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。
服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。
那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。
小泉花了整个上午时间，凭着三寸不烂之舌，在她的循循诱导下，客户对她推荐的汽车很满意。客户想检测完制冷设备后就进行交易。
当小泉启动汽车的冷气时，她洋洋得意地对客户说：对吗？这车的冷气很强劲，某市曾发生此类车的冷气冻死人事件……客户未等她说完，连逃带跑就走了。
笑话十则
有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。
所以就告到法院去了。
太太说：“孩子是我生的，我生孩子的时候你在旁边。所以孩子应该是我的。”
法官想想就说：“嗯！你对，孩子是你的。”
丈夫想想这样不对结果他突然想道就说：“不对不对！请问法官大人！你有没有看过自动贩卖机！”
法官说：“怎样！”
丈夫说：“你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。”
法官想想就说：“嗯！你对！孩子是你的。”
一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了――小赵富有、英俊、诙谐；而小李想娶我做妻子。”
张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来，于是下面的同学嘲笑地吼道：“猪，猪……”张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢！”
疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。电话是打给我的。妻子回答。
董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整顿？”
“这好办，”总经理胸有成竹地说：“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂！”
一天，狮子和狗熊在果园里大便。
几天后狮子大便附近的树长的比熊大便附近的树茂盛。
于是熊说了句包含哲理的话：“狮屎（事实）胜于熊便（雄辩）啊！！”
医生：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”
病人：“可我想请您帮我把病治好，而不想夜里发光呵！”
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；
2、当时孔融正好牙疼；
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
4、为了要成名；老师怅然。
美国青年比利学习中文。当学到“吻”这个字时，比利提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。你接吻的时候，会说话吗？”
所以就告到法院去了。
太太说：“孩子是我生的，我生孩子的时候你在旁边。所以孩子应该是我的。”
法官想想就说：“嗯！你对，孩子是你的。”
丈夫想想这样不对结果他突然想道就说：“不对不对！请问法官大人！你有没有看过自动贩卖机！”
法官说：“怎样！”
丈夫说：“你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。”
法官想想就说：“嗯！你对！孩子是你的。”
一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了――小赵富有、英俊、诙谐；而小李想娶我做妻子。”
张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来，于是下面的同学嘲笑地吼道：“猪，猪……”张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢！”
疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。电话是打给我的。妻子回答。
董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整顿？”
“这好办，”总经理胸有成竹地说：“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂！”
一天，狮子和狗熊在果园里大便。
几天后狮子大便附近的树长的比熊大便附近的树茂盛。
于是熊说了句包含哲理的话：“狮屎（事实）胜于熊便（雄辩）啊！！”
医生：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”
病人：“可我想请您帮我把病治好，而不想夜里发光呵！”
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；
2、当时孔融正好牙疼；
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
4、为了要成名；老师怅然。
美国青年比利学习中文。当学到“吻”这个字时，比利提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。你接吻的时候，会说话吗？”
笑话十则
谈恋爱的时候，跟男友还未发生性关系。外出旅游期间，两人在宾馆住标准房，分床而睡。
半夜，男友从床上爬说：“我很想跟你那个，我快受不了了。”
女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。”
男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。
女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗?
半夜，兽医接到一位老处女打来的电话；
“不得了啦，医生，我的两只狗狗粘在一起了，我没办法把它们分开，该怎么办啊！”
“你就拿桶冷水朝它们浇过去。”医生说道。
“我已经试过啦，没有效啊！”老处女说。
“你可以用棍子打嘛”
“也打过了，没用”
医生百般无奈的说：“这样好了，你把它们抱到电话旁，我和它们说！”
“这样有效吗？”她好奇的问。
“一定有效！！！你刚才就是这样把我分开的。。。。。”
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
“他没有骂人。”
学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”
公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走
过去问他。
“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”
“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”
“啊呀！”
“谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”
内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：「先报上暗号！」她正感为难时，守卫探头说：「别理他们！」她於是大声跟著说：「别理他们！」电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的「密码」，口里咒道：「该死的，又换新锁了！」
小明：“妈妈，你知道三国时代，谁的速度最快？”
妈妈想了想说：“是张飞吗？”
小明：“当然不是了，是曹操。”
妈妈：“？”
小明：“因为古语有云：一说曹操，曹操就到。”
妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步著，等待妻子生产。
其中一位叹气地说：真倒霉啊！这事刚好碰到我在休假...
另一位则说：我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！
毕业总结（爆笑）
匆匆，太匆匆，时间真是跑的比兔子还快，大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目，转眼就到了大四。回想四年走过的路，感到收获不小，这四年没有白过，现总结如下。
政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨，是在追求她，从而拒绝我的单独约会，对我交给她的书面汇报材料看也不看，随手就把它丢在风里。天地良心，从内心上讲，我确实对李小花怀有好感，但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击，但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。
我为人正直谦逊。路见不平拔刀相助。我在家里的时候，看到一只大公鸡老是欺负小母鸡，几次想爬到小母鸡的背上，还用嘴拼命的啄小母鸡浅浅的、鲜红的鸡冠，这不是以强凌弱么，我气坏了，拿起一把锄头把公鸡砸了个粉碎性骨折。还有一次在学校里，深夜3点上网查资料回宿舍，在距宿舍不远的树丛里传来一个女生哼哼唧唧的痛苦的声音，我想也没想就跑过去，发现一个男生骑在女生身上，岂有此理，深更半夜把我们的女生抓出来打，还有王法么？我当时就把那男的打的昏了过去，把那楚楚动人的、衣衫不整的小女生挽救出来。尽管事后我出了4000多元的医疗费，但我一直认为这值得，我还时常为自己的这种英雄气慨所感动。还有关于学校食堂里吃出苍蝇，学校乱收教材费等问题在电视、报纸上曝光，都是我举报的。尽管没有人来嘉奖我，但是我觉得做人就要做一个正直的人。
我待人热情。上次李小花的爸爸来学校，是我事先打听到消息把他从火车站接到学校来的。我看到她父亲没地方住，就主动要把自己的床位腾出来，虽然李小花没有接受我的好意，但我待人热情的信条一直没有改变，我深信，只要人人都献出一点爱，这世界就会变成美丽的人间。
我乐于助人。为了帮助经济困难的同学，我把我打扫教室、寝室的机会让了出来，以出钱的方式包给了班上一位特困生，这远比光捐钱给他好得多，即顾全了该位特困生的面子，有培养了他自食其力的观念。
我热爱所学的中文专业，努力培养自己深厚的文学功底。四年来，我在网吧的电脑上没日没夜的观看碟片12000多张，对世界影视艺术有了全面的了解。我还熟读金庸、古龙、温瑞安、梁羽生等现代知名文学家的作品，达到了到背如流的地步。为了提高自己的观察能力，我特意买了一架望远镜，暗中观察对面那栋楼的女生的生活情况。我的这些积累极大的提高了我的文学修养和写作水平，我曾在课桌上、厕所的面板上、寝室的墙上发表诗歌、散文、小说、顺口溜等各类文学作品300多篇。
为了全面提高自己的素质，以适应社会的需要，我自学了麻将、扑克、桌球、跳舞、喝酒等现代社会需要的必杀技，简直到了炉火纯青的地步。我也从这些技艺中尝到了甜头，基本上能养活我自己了。去年元旦，我没有回家，仅两天功夫，我就靠麻将挣回了一年的学费外加三个月生活费。我爱好音乐，我的歌声具有极大的震撼力，同学们经常可以在深夜，听到我在卫生间、澡堂、走廊上发出的高亢而嘹亮的歌声，整栋楼也为我无眠。
我热爱体育，简直到了疯狂的地步。欧洲三大联赛我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我们班组织了一次男女乒乓球对抗赛，尽管我们男生输了，但从输的比分上讲，我是最少的。我还擅长拳击、跳水，游泳，由于没有场馆和对手，我的水平也就无法展示了。
总之，大学给了我很多，而我却回报极少。到现在，四年20000元学费，我一分都没交呢！我为此感到惭愧！真的很惭愧！
1962年，肯尼迪一家访问法国。杰奎琳（肯尼迪夫人）能
说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在
巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记
者们说：
“我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本
人是陪同杰奎琳・肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到很
荣幸。”
半夜，男友从床上爬说：“我很想跟你那个，我快受不了了。”
女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。”
男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。
女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗?
半夜，兽医接到一位老处女打来的电话；
“不得了啦，医生，我的两只狗狗粘在一起了，我没办法把它们分开，该怎么办啊！”
“你就拿桶冷水朝它们浇过去。”医生说道。
“我已经试过啦，没有效啊！”老处女说。
“你可以用棍子打嘛”
“也打过了，没用”
医生百般无奈的说：“这样好了，你把它们抱到电话旁，我和它们说！”
“这样有效吗？”她好奇的问。
“一定有效！！！你刚才就是这样把我分开的。。。。。”
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
“他没有骂人。”
学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”
公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走
过去问他。
“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”
“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”
“啊呀！”
“谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”
内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：「先报上暗号！」她正感为难时，守卫探头说：「别理他们！」她於是大声跟著说：「别理他们！」电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的「密码」，口里咒道：「该死的，又换新锁了！」
小明：“妈妈，你知道三国时代，谁的速度最快？”
妈妈想了想说：“是张飞吗？”
小明：“当然不是了，是曹操。”
妈妈：“？”
小明：“因为古语有云：一说曹操，曹操就到。”
妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步著，等待妻子生产。
其中一位叹气地说：真倒霉啊！这事刚好碰到我在休假...
另一位则说：我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！
毕业总结（爆笑）
匆匆，太匆匆，时间真是跑的比兔子还快，大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目，转眼就到了大四。回想四年走过的路，感到收获不小，这四年没有白过，现总结如下。
政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨，是在追求她，从而拒绝我的单独约会，对我交给她的书面汇报材料看也不看，随手就把它丢在风里。天地良心，从内心上讲，我确实对李小花怀有好感，但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击，但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。
我为人正直谦逊。路见不平拔刀相助。我在家里的时候，看到一只大公鸡老是欺负小母鸡，几次想爬到小母鸡的背上，还用嘴拼命的啄小母鸡浅浅的、鲜红的鸡冠，这不是以强凌弱么，我气坏了，拿起一把锄头把公鸡砸了个粉碎性骨折。还有一次在学校里，深夜3点上网查资料回宿舍，在距宿舍不远的树丛里传来一个女生哼哼唧唧的痛苦的声音，我想也没想就跑过去，发现一个男生骑在女生身上，岂有此理，深更半夜把我们的女生抓出来打，还有王法么？我当时就把那男的打的昏了过去，把那楚楚动人的、衣衫不整的小女生挽救出来。尽管事后我出了4000多元的医疗费，但我一直认为这值得，我还时常为自己的这种英雄气慨所感动。还有关于学校食堂里吃出苍蝇，学校乱收教材费等问题在电视、报纸上曝光，都是我举报的。尽管没有人来嘉奖我，但是我觉得做人就要做一个正直的人。
我待人热情。上次李小花的爸爸来学校，是我事先打听到消息把他从火车站接到学校来的。我看到她父亲没地方住，就主动要把自己的床位腾出来，虽然李小花没有接受我的好意，但我待人热情的信条一直没有改变，我深信，只要人人都献出一点爱，这世界就会变成美丽的人间。
我乐于助人。为了帮助经济困难的同学，我把我打扫教室、寝室的机会让了出来，以出钱的方式包给了班上一位特困生，这远比光捐钱给他好得多，即顾全了该位特困生的面子，有培养了他自食其力的观念。
我热爱所学的中文专业，努力培养自己深厚的文学功底。四年来，我在网吧的电脑上没日没夜的观看碟片12000多张，对世界影视艺术有了全面的了解。我还熟读金庸、古龙、温瑞安、梁羽生等现代知名文学家的作品，达到了到背如流的地步。为了提高自己的观察能力，我特意买了一架望远镜，暗中观察对面那栋楼的女生的生活情况。我的这些积累极大的提高了我的文学修养和写作水平，我曾在课桌上、厕所的面板上、寝室的墙上发表诗歌、散文、小说、顺口溜等各类文学作品300多篇。
为了全面提高自己的素质，以适应社会的需要，我自学了麻将、扑克、桌球、跳舞、喝酒等现代社会需要的必杀技，简直到了炉火纯青的地步。我也从这些技艺中尝到了甜头，基本上能养活我自己了。去年元旦，我没有回家，仅两天功夫，我就靠麻将挣回了一年的学费外加三个月生活费。我爱好音乐，我的歌声具有极大的震撼力，同学们经常可以在深夜，听到我在卫生间、澡堂、走廊上发出的高亢而嘹亮的歌声，整栋楼也为我无眠。
我热爱体育，简直到了疯狂的地步。欧洲三大联赛我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我们班组织了一次男女乒乓球对抗赛，尽管我们男生输了，但从输的比分上讲，我是最少的。我还擅长拳击、跳水，游泳，由于没有场馆和对手，我的水平也就无法展示了。
总之，大学给了我很多，而我却回报极少。到现在，四年20000元学费，我一分都没交呢！我为此感到惭愧！真的很惭愧！
1962年，肯尼迪一家访问法国。杰奎琳（肯尼迪夫人）能
说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在
巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记
者们说：
“我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本
人是陪同杰奎琳・肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到很
荣幸。”
笑话十则
老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。
老公：我干活心情也会不好啊。
老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！
丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生那里咨询。
“医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。”
“她有什么症状吗？”医生问。
“有，医生。有一天我下班回来早了一些。回到家里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！”
剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：“喂，我刚才是不是踩着您的脚了？”
“是的，没关系，现在已经不疼了。”
“不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。”
有个人老岳母死了，他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。
私塾先生就找出他的本子，从里面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐
字逐句地抄下来交给那人。
那人拿去半天之后又转回来了，说他请别人看过，祭文写错
了。私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了、把我的这
个本子拿去叫他看看，我连一个字都没有抄错。要不，那就是你们
家死错了人！”
有个读书人号“吉人”，一天新结识一位朋友，彼此通了姓名。
过了几天，朋友写信称他为“击人”。等到两人相见，吉人笑道：“我手无缚鸡之力，
不能击人，贱号是‘大吉’之‘吉’啊。”过了几天，朋友又写信，写作“戟人”。吉
人见到朋友说：
“你怎么同我开玩笑？我不是武夫，怎能挥得动戟矛？”
朋友说：“你自己说是‘大戟’之‘戟’，我记得李时珍《本草纲目》上有红芽大戟。
就是这个‘戟’字。”
吉人说：“不是啊，我的号是‘牛眠吉地’（葬地）的‘吉’”。
过了几天，朋友写信称他为“棘人”（为父母守丧的孝子）。
吉人见了大怒，便去跟朋友论理。朋友也发火道：“你自己说‘棘’，难道荆天棘地，
不是这个棘吗？”
有一个人跟他人打赌,说"我能用牙咬我的眼睛",别人不信,赌了一百块钱.
这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱.但是得意忘形之际,一不小
心,把假眼给吞下去了!!!!
他急坏了,赶紧到医院,找看喉咙的大夫.大夫给他检查了一下,说:"哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫
那儿瞧瞧吧."
到了那里,大夫一检查,"你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧."
到了治肠子的大夫那儿,"咳,下去了,你去肛门科吧."
肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,"小伙子,趴这儿,把裤子脱下来."
小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看,眼镜儿都掉了,惊叫了一声:"我X!!!!我看了一辈子屁眼儿了,今儿屁眼儿看我?!"
在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。
于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。
医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？
如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。
疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？
福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。上帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外…………”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什么呢？”上帝沉思良久，叹口气说：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”
妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫伯不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘人卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
话说一个老夫，辛辛苦苦的将儿子拉拔长大，也帮儿子讨了个媳妇儿，看到小俩囗如胶似凄，这个老爹在多年不知肉味後已动了凡心了，只是不好明说，偏偏没有人懂得他的暗示。
这一天，真的忍不了啦，于是独自跑到河边，这时，媳妇出来找公公回去吃晚饭，正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语：“儿啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外呵！”
说着就把叶子放到河里去了，此时回头一望，看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样，知道都被看见了，只好硬起头皮问：“哎！怎么站在这儿都不叫我？”
媳妇回答：“刚刚公公送小叔坐船离开，我不敢打扰啊！”
几天后，儿子帮自己父亲找了个新娘，从此一家人过着幸福快乐的日子！
老公：我干活心情也会不好啊。
老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！
丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生那里咨询。
“医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。”
“她有什么症状吗？”医生问。
“有，医生。有一天我下班回来早了一些。回到家里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！”
剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：“喂，我刚才是不是踩着您的脚了？”
“是的，没关系，现在已经不疼了。”
“不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。”
有个人老岳母死了，他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。
私塾先生就找出他的本子，从里面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐
字逐句地抄下来交给那人。
那人拿去半天之后又转回来了，说他请别人看过，祭文写错
了。私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了、把我的这
个本子拿去叫他看看，我连一个字都没有抄错。要不，那就是你们
家死错了人！”
有个读书人号“吉人”，一天新结识一位朋友，彼此通了姓名。
过了几天，朋友写信称他为“击人”。等到两人相见，吉人笑道：“我手无缚鸡之力，
不能击人，贱号是‘大吉’之‘吉’啊。”过了几天，朋友又写信，写作“戟人”。吉
人见到朋友说：
“你怎么同我开玩笑？我不是武夫，怎能挥得动戟矛？”
朋友说：“你自己说是‘大戟’之‘戟’，我记得李时珍《本草纲目》上有红芽大戟。
就是这个‘戟’字。”
吉人说：“不是啊，我的号是‘牛眠吉地’（葬地）的‘吉’”。
过了几天，朋友写信称他为“棘人”（为父母守丧的孝子）。
吉人见了大怒，便去跟朋友论理。朋友也发火道：“你自己说‘棘’，难道荆天棘地，
不是这个棘吗？”
有一个人跟他人打赌,说"我能用牙咬我的眼睛",别人不信,赌了一百块钱.
这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱.但是得意忘形之际,一不小
心,把假眼给吞下去了!!!!
他急坏了,赶紧到医院,找看喉咙的大夫.大夫给他检查了一下,说:"哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫
那儿瞧瞧吧."
到了那里,大夫一检查,"你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧."
到了治肠子的大夫那儿,"咳,下去了,你去肛门科吧."
肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,"小伙子,趴这儿,把裤子脱下来."
小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看,眼镜儿都掉了,惊叫了一声:"我X!!!!我看了一辈子屁眼儿了,今儿屁眼儿看我?!"
在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。
于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。
医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？
如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。
疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？
福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。上帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外…………”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什么呢？”上帝沉思良久，叹口气说：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”
妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫伯不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘人卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
话说一个老夫，辛辛苦苦的将儿子拉拔长大，也帮儿子讨了个媳妇儿，看到小俩囗如胶似凄，这个老爹在多年不知肉味後已动了凡心了，只是不好明说，偏偏没有人懂得他的暗示。
这一天，真的忍不了啦，于是独自跑到河边，这时，媳妇出来找公公回去吃晚饭，正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语：“儿啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外呵！”
说着就把叶子放到河里去了，此时回头一望，看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样，知道都被看见了，只好硬起头皮问：“哎！怎么站在这儿都不叫我？”
媳妇回答：“刚刚公公送小叔坐船离开，我不敢打扰啊！”
几天后，儿子帮自己父亲找了个新娘，从此一家人过着幸福快乐的日子！
笑话十则
话说…台风天过境的夏日。无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。
学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…
学妹：那你把它封紧一点咩
隔天…。学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！昨天的砂糖我把它放到柜子上
那么高！蚂蚁怎么看的到ㄟ……………。
学妹：……………
Iwenttothecinematheotherdayandinthefrontrowwasanoldmanandwithhimwashisdog.Itwasasadfunnykindoffilm,youknowthetype.Inthesadpart,thedogcriedhiseyesout,andinthefunnypart,thedoglaugheditsheadoff.Thishappenedallthewaythroughthefilm.Afterthefilmhadended,Idecidedtogoandspeaktotheman.
"That‘sthemostamazingthingI‘veseen,"Isaid."Thatdogreallyseemedtoenjoythefilm."
Themanturnedtomeandsaid,"Yeah,itis.Hehatedthebook."
一边大骂某人说长道短，一边把长短说与他人。
一身行头，坐上几个钟头，用最热烈的掌声坚持完一场听不懂的音乐会。
一大把年纪了，又不可爱，还嗲得跟小女孩似的。
号称只听古典音乐，只读高雅文学，实际上就三张蒙尘的ＣＤ装点门面，最"高雅"读物为《文化苦旅》。
穿着永远长裙高跟鞋，容妆发型永远一丝不苟，哪怕去郊游烧烤、看病买菜。
专在打折时往名牌店里钻，然后想法把商标穿出来给人看见。
见到老鼠，有人在时大叫，有男人在时尖叫，没人在时敲敲鞋跟吓走它便罢。
很谦虚地："美国真没劲，欧洲不好玩，只有澳洲可去了。"然后欣赏无知少女的羡慕眼光。
手袋里备有诗集或哲学著作，随时看给别人看。
试穿皮裘，专ＣＡＬＬ男士来欣赏---然后当然有人买单。
在男人间无情还似有情地游移，不轻易钓谁，也不轻易放谁。
1、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
2、真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
3、真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
4、真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
5、真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。
7、真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
威廉・F・巴克利（1925年出生）是美国保守政界很有影响的人物，也是博学多才的编辑、作家。他反应敏捷，言辞犀利。1965年，巴克利被推为保守派候选纽约市市长一职，实际上，他获胜的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞选。其间，有位记者采访他，问道：“如果你被选为纽约市市长，你要采取的第一项措施是什么？”巴克利回答说：“我将首先重新点一下选票，看看有没有弄错。”
代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！” 父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
女：“听说有个女孩差一点为了你而自杀啊！”
男：“对！她宁愿死也不愿嫁给我。”
一个年轻尼姑，她睡觉的时候，有不穿衣服的习惯。
有一天，她因为起床太晚了，来不及穿上内衣和裤子，只把道服一披，就随着众人上早课颂经去了。她就地盘腿一坐，开始颂经，没想到她的道服短了些，所以，她没穿内裤的下，会被盘坐在对面的和尚们看得清清楚楚。敲着木鱼的和尚，就边敲边念的向其他和尚传递消息“尼姑牟请口……尼姑牟请口”（台语）（没穿裤）（没穿裤）另一位和尚也敲着木，口中念着：“抵都位啊……………………抵都位啊”（台语）（在哪里）（在哪里）此时变换节奏，改敲铜磐和大锣。又有一位和尚边敲边说：“店店…框……………………店店…框”（台语）（静静看）（静静看）
如果想要身心皆爽，常念佛经是一种好办法。只是佛经难认又难背，所以我们只能念些简单的。
最简单的一句是：哦吗呢哞嘛哄。要是还记不住的话，就只能念它的英文版。
allmoneygomyhome！
哪怕你仅仅指去千里之外的一根鹅毛，也能使她感受到你捧在她面前的是一颗完整的心。因为这是情人的礼物，这是爱者之贻！
一本泰戈尔的散文诗集《情人的礼物》伴我渡过大半个青春。该书另有一个译名《爱者之贻》，使我颇为费心地比较过彼此神韵的迥异。毫无疑问前者通俗优美，后者则频添几分书卷气的雅致和神秘，两个名字我都很喜欢。
终于有机缘把它作为小小礼物，巧妙地献给一位前来寒舍借书的女孩。第二次见面时她告诉我几乎想背诵下里面某些的片断，我说那么你就留下它吧，你识货。我没透露一开始就想送给她了，更不敢表白那里面暗合了我一份心意。巧妙就在这里。她猜测不到也罢，礼物的意义毕竟完成了一半。
后来我削苹果招待她，或许这是我们关系的深化？女孩不能忍受我动作的笨，抢过水果刀，边削边无意中说：“有本书里讲的，不会削苹果的人就不会谈恋爱。”我下意识地把手缩进衣袋里。继而掩饰不住地叹口气：“我是永远没那福气了。我削土豆还行，可能因为人厚道的缘故。”女孩被逗笑了，一串连贯的果皮从手腕垂挂下来。看来女孩天生都是恋爱专家。我想我当时有点恐惧了。
幸好这位女孩后来回赠我一把精美的水果刀作为信物，我总算吃了一颗定心丸。她说：“以后我不在时你就买一筐苹果，没事时就多练一练。”当然这是调侃。
此后交往准确地证明了当初的玩笑，假如那算得上恋爱的话，我和她恐怕属于学生跟教师的关系。她几乎是手把手地教我使爱情更艺术化一点。这造就了我们之间许多美好的日子。她唯一承认的，是我比她善于选择礼物，小礼品的象征意味都挺让女孩动心的。她说：“你有这么点小聪明。”
这使我有勇气在此向大数男孩说，给自己的恋人挑选一件最称心的小礼物在她生日或其它有纪念意义的节日里，不失为一门艺术。
就比如我那位“恋爱专家”，有次来找我玩，我随手用抽屉里的一盒回形针编了一条其长无比的“项链”，给她套在脖子上。为了便于她理解，我难免加点天花乱坠的说明：“但愿以后能共同打出个天下，把它换成货真价实的。”女孩听到这里眼睛居然有点湿，深情地感叹：“我不是第一次遇见男孩赠送表白心意的礼物了，但你是最能触及到我心坎的。使女孩感动的礼物才是有意义的，哪怕仅是一本书或一件小小的装饰.品。否则即使它再昂贵，也是缺乏真正的价值。”可见对礼品的选择；以及它是否能打动那颗心，必须基于对你所爱的女孩理解的程度。不要频繁，但必须匠心独运，才能带给她惊喜和思忖，不必豪华，但要内涵新意，才能获得投桃报李的效果……真正的爱不应该是自私的。那怕你仅仅捎去千里之外的一根鹅毛，也能使她感受到你捧在她面前的是一颗完整的心。因为这是情人的礼物，这是爱者之贻！
学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…
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学妹：……………
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一大把年纪了，又不可爱，还嗲得跟小女孩似的。
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手袋里备有诗集或哲学著作，随时看给别人看。
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在男人间无情还似有情地游移，不轻易钓谁，也不轻易放谁。
1、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
2、真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
3、真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
4、真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
5、真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。
7、真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
威廉・F・巴克利（1925年出生）是美国保守政界很有影响的人物，也是博学多才的编辑、作家。他反应敏捷，言辞犀利。1965年，巴克利被推为保守派候选纽约市市长一职，实际上，他获胜的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞选。其间，有位记者采访他，问道：“如果你被选为纽约市市长，你要采取的第一项措施是什么？”巴克利回答说：“我将首先重新点一下选票，看看有没有弄错。”
代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！” 父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
女：“听说有个女孩差一点为了你而自杀啊！”
男：“对！她宁愿死也不愿嫁给我。”
一个年轻尼姑，她睡觉的时候，有不穿衣服的习惯。
有一天，她因为起床太晚了，来不及穿上内衣和裤子，只把道服一披，就随着众人上早课颂经去了。她就地盘腿一坐，开始颂经，没想到她的道服短了些，所以，她没穿内裤的下，会被盘坐在对面的和尚们看得清清楚楚。敲着木鱼的和尚，就边敲边念的向其他和尚传递消息“尼姑牟请口……尼姑牟请口”（台语）（没穿裤）（没穿裤）另一位和尚也敲着木，口中念着：“抵都位啊……………………抵都位啊”（台语）（在哪里）（在哪里）此时变换节奏，改敲铜磐和大锣。又有一位和尚边敲边说：“店店…框……………………店店…框”（台语）（静静看）（静静看）
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最简单的一句是：哦吗呢哞嘛哄。要是还记不住的话，就只能念它的英文版。
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哪怕你仅仅指去千里之外的一根鹅毛，也能使她感受到你捧在她面前的是一颗完整的心。因为这是情人的礼物，这是爱者之贻！
一本泰戈尔的散文诗集《情人的礼物》伴我渡过大半个青春。该书另有一个译名《爱者之贻》，使我颇为费心地比较过彼此神韵的迥异。毫无疑问前者通俗优美，后者则频添几分书卷气的雅致和神秘，两个名字我都很喜欢。
终于有机缘把它作为小小礼物，巧妙地献给一位前来寒舍借书的女孩。第二次见面时她告诉我几乎想背诵下里面某些的片断，我说那么你就留下它吧，你识货。我没透露一开始就想送给她了，更不敢表白那里面暗合了我一份心意。巧妙就在这里。她猜测不到也罢，礼物的意义毕竟完成了一半。
后来我削苹果招待她，或许这是我们关系的深化？女孩不能忍受我动作的笨，抢过水果刀，边削边无意中说：“有本书里讲的，不会削苹果的人就不会谈恋爱。”我下意识地把手缩进衣袋里。继而掩饰不住地叹口气：“我是永远没那福气了。我削土豆还行，可能因为人厚道的缘故。”女孩被逗笑了，一串连贯的果皮从手腕垂挂下来。看来女孩天生都是恋爱专家。我想我当时有点恐惧了。
幸好这位女孩后来回赠我一把精美的水果刀作为信物，我总算吃了一颗定心丸。她说：“以后我不在时你就买一筐苹果，没事时就多练一练。”当然这是调侃。
此后交往准确地证明了当初的玩笑，假如那算得上恋爱的话，我和她恐怕属于学生跟教师的关系。她几乎是手把手地教我使爱情更艺术化一点。这造就了我们之间许多美好的日子。她唯一承认的，是我比她善于选择礼物，小礼品的象征意味都挺让女孩动心的。她说：“你有这么点小聪明。”
这使我有勇气在此向大数男孩说，给自己的恋人挑选一件最称心的小礼物在她生日或其它有纪念意义的节日里，不失为一门艺术。
就比如我那位“恋爱专家”，有次来找我玩，我随手用抽屉里的一盒回形针编了一条其长无比的“项链”，给她套在脖子上。为了便于她理解，我难免加点天花乱坠的说明：“但愿以后能共同打出个天下，把它换成货真价实的。”女孩听到这里眼睛居然有点湿，深情地感叹：“我不是第一次遇见男孩赠送表白心意的礼物了，但你是最能触及到我心坎的。使女孩感动的礼物才是有意义的，哪怕仅是一本书或一件小小的装饰.品。否则即使它再昂贵，也是缺乏真正的价值。”可见对礼品的选择；以及它是否能打动那颗心，必须基于对你所爱的女孩理解的程度。不要频繁，但必须匠心独运，才能带给她惊喜和思忖，不必豪华，但要内涵新意，才能获得投桃报李的效果……真正的爱不应该是自私的。那怕你仅仅捎去千里之外的一根鹅毛，也能使她感受到你捧在她面前的是一颗完整的心。因为这是情人的礼物，这是爱者之贻！
笑话十则
某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃,于是村长出来宣布了.
村长:「各位村民, 我有一个好消息和一个坏消息!」
村民:「先说坏消息好了.」
村长:「坏消息就是, 我们没有东西好吃了,只剩下牛粪饼.」
村民:「那好消息呢?」
村长:「好消息是我们还有很多很多牛粪饼.」
爸爸对要睡觉的女儿说：“欣欣，晚上睡觉要盖好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。”
欣欣：“爸爸，腿能不能感冒？”
爸爸：“腿当然不能感冒了。”
欣欣：“那我就把腿露出外面吧。”
这是一个真实的故事，当然，很多虚构的故事开头都是这么说的,所以我只能说信不信由你了。
那是10月25日，不，故事应该从24日晚说起。那天晚上，我同往常一样在白山心雨聊天室聊天，跟几位比较熟的美眉说着废话。小小鱼，任我行，游鱼，还有子陵在聊天室开着玩笑。
由于我第二天要开会，所以准备早点睡觉，正想下线，忽然子陵叫我。
“走，喝酒去！”
我听了一愣，说：“喝酒？我没听错吧？老大，现在是半夜啊~~”
“走吧，我请。”
“不行，我明天开会，7点半上班，我不去了。”我推托着。
这时任我行开口了，“暴走！任我行、小小鱼、游鱼、子陵这些名够响了吧，找你喝酒你不来？”
我对显示器苦笑了一下，打了句“等我。我马上下楼。”
这酒局是推不掉啦，不过，走之前应该跟那几位美眉道别。（后来想起时，发现可能就是在这个地方出了差错。）
为了简便，点“全部”对聊天室所有人说：“我去喝酒了，下了。”
没想到，忙中出错，点的是“全部”上面的“老山参”。“老山参”
算是一个“机器人”，这种版本的聊天室都有这么个东西，你可以跟它说话，它会根据你话中的一些词语选择回答你的话。由于心雨聊天室刚建成，老山参还不是很完善，所以它的回答种类不是很多。
这次令我惊讶的是，我说：“我去喝酒了，下了。”它居然能回答出“带我一个，我也要去。”
“呵呵~”我心想，“没想到它居然这么完善了，呵呵，有点意思。”
“不行，不能带你去。”
“不带我去，我自己去！”老山参说。
我越来越佩服它了，简直就象有智能一样。不过，我现在赶时间，没空研究这个老山参，等我回来再说吧。
说了句：“886！”
下了楼，找到朋友们，去子陵的酒店大喝了一顿，具体内容与本故事无关，就不提了，但需要说明的是，这顿酒我们居然喝到第二天早晨3点半四点多我回到家里，睡了一小会儿，到点儿去单位上班了。
25日，工作了一天，精神一直不佳，而且倒霉的是，晚上居然要加班，干到8点多时，我实在挺不住了，正好这时单位的女同事紫霞仙子（网名）
干完自己的工作准备回家，我就借口送她回家提前溜了出来。
楼里黑漆漆的，我俩顺着楼梯往下走，我知道她肯定害怕，就尽量找些话题，引开她的注意力，但其实自己心里也胆突儿的。
终于下到最后一层，看到了一楼大厅的灯光，终于长嘘了一口气。但是，当我下到最后一蹬楼梯的时候，突然觉得被什么东西拌了一下，差点儿没摔倒，而且耳边好象听到谁哼了一声。我左右看了看，没人啊。
紫霞在一边不停的嘲笑我，我应付几句，出了楼门，送她回家，然后，自己也打个车回了家。没想到，一进家门精神突然好了起来，而且心里痒痒的想上会儿网。于是打开计算机，拨号，登录，进入心雨聊天室。
跟大家打了声招呼。这时，有个叫唐伯猫的过来跟我打招呼，我们就聊了起来，突然，他问了我一句，“刚才在楼梯上居然没拌到你！”
我楞了一下，大笑，打了一句，“哈哈~紫霞，是不是你啊，居然起了个男人名。”
显示器唐伯猫打出一串“嘿嘿嘿嘿……”而且是红色的特大字。
我觉得奇怪，唐伯猫1级，怎么能用HTML语言呢？于是问他：“哇，怎么弄的？教我啊~”
屏幕上的红字越来越大，最后充满了整个屏幕，血淋淋的红色！
刷屏？我生气了，想把他踢出聊天室，可是整个屏幕一片红色，连鼠标也不见了，我猜自己一定是被炸了，于是关了计算机，想重新再上线，但觉得有点困了，算了，明天再说吧。
躺在床上，想着刚才的事，红屏炸弹？呵呵，有点意思，明天我得去单位问问紫霞，是不是她。
26日，我来到单位，见到紫霞就问：“昨晚是你吗？”
紫霞楞了一下，说：“什么？”
“装得还真象，昨晚在聊天室是你用炸弹炸我吗？”
“昨晚？昨晚是你送我回家的，难道我半夜又出来上网？我又不象你有电脑能在家上网。”
我心想紫霞说的有道理，那能是谁呢？
由于会没有开完，这几天晚上下班都晚，这天虽然下班早点，但天还是黑了，而且楼里除了我们办公室的人外，几乎都走光了。走廊里还是黑漆漆的一个人也没有。我一个人下楼，唉，说来丢人，真是害怕啊。
下到一楼，走到最后一蹬耳边又响起一声哼声，脚下一拌，这回真的摔倒了，我爬起来，四周看了一圈，一个人也没有。身上打了个冷战，头脑里闪出一个字，“鬼”！想到这，我连忙快步走出办公楼（其实是跑出来的），打车跑回家。
一进家门就打开计算机，拨号上网，进了聊天室，一看唐伯猫在线，刚想问他是谁？没想到他却先开了口。
“嘿嘿，这回拌倒你了吧！”
看到这句话，我脑袋嗡的一下，马上打了一句，“你是谁？？？”
“你不带我去喝酒，这就是报应！”
“你是谁？你到底是谁？？？”我不停的问着这句话。
屏幕上又是唐伯猫的血红色的“嘿嘿……”，越来越大，终于充满了整个屏幕，死机，我刚想重起，突然耳边吹过一阵冷风，我打了个冷战，一回头，看到一张苍白的脸和一双血红色的猫眼，头嗡的一下，我昏了过去。
醒来的时候已经是第二天了（27日）。我想起这件事，一阵后怕。这时子陵打来电话，“暴走！这两天你怎么的了。一进聊天室就跟老山参聊，昨晚你又不停的问他‘你是谁？’，你这不是捣乱吗，影响其他网友聊天，小小鱼都想把你踢出去了。”
我说：“子陵，这两天我有事，‘雪之暴走’这个ID借你用两天。”
子陵早就想过过网管瘾了，当然高兴了。我把密码告诉了他。
过了几天，我听说“老山参”换成“小迷糊”了，我就又进了心雨聊天室没再发生怪事，这件事就这么过去了。
学生甲
昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。
学生乙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。
学生丙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。我以后再也不看了。
学生丁
今天，我看了一部很长很长的电影，大概有5个多小时，我快要睡着了，有很多飞机轮船大炮都给炸掉了，我想拍这部电影一定要花很多钱，我算了一下，大概要花好几万，有点浪费，还不如捐给希望工程，让那些不能上学的小朋友上学，但是如果那些小朋友知道上学那么累，不知道他们还愿不愿意上学。
两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！
一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台，试一条嫌长，再试还是长，上试下试左试右试了许多超短裙都不合适，随即面露愠色，旁边一卖货小伙一直关注这一幕，小伙子由关注到着急，最后是在忍不住，急切的对小姐说：“小姐，小姐……没合适的是吧，我这有，肯定合适……”
女郎闻听大喜，急奔其柜台前问：“是吗？你卖啥样的？快些拿出来！”
小伙子正色道：“裤腰带行吗？”
有一天，小明去非洲玩，却被土人捉走了，当地的土人把小明绑起来吊在树上，另一端则固定在离小明有一段距离的地上，并在绳子下方有一根点燃的蜡，如果蜡烧断了绳子，小明就会掉下来，而且下面刚好有一头老虎，唉！小明应该如何为自己解围呢？
体育课上。老师连续喊了两声“向后转！”
学生们有的转了两次，有的只转了一次。
老师有些生气地骂道：“是不是耳朵聋了？！”
于是两类学生也开始互相埋怨起来。
“是呀，老师都已经喊了两遍了！”
“老师是怕你们没听见第一遍才喊第二遍的！”
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
来 这个故事有很多种说法，我相信我是坐了一回天堂的出租车，而我的朋友们则说得更为离奇，说我会遁身术。至于我的妻子，她，她说我那天根本就是爬回来的。
那天我们同学聚会，玩到子夜犹不过瘾，六个在班上就很铁的哥们（其中有三个女生，呵，不如叫姐们算了）又继续出去玩。我们到海阳路上的“天上人间”蹦迪，总觉得没有喝够，又找到一家练歌城，继续喝我们从路上买来的酒。大家早不是男孩女孩了，有的油头粉面的也当了长官，但我们就象小孩子似的玩得很疯，女生也大杯大杯的喝威士忌，抢着唱歌。终于六个人喝倒了五个，（其中一个要开车就没勉强）谁也站不稳了。
他们都是在海滨区住的，而我早搬到了海港区。整个一南辕北辙不顺道。我不让他们送，让他们直接回家，我说我打出租车。开车的同学不信，说这时候怎么还会有出租车，我大着舌头说：有，有，有。
说话间还真来了一辆，很常见的明黄色夏利，我说那不就是吗？其它喝高了的男女生也说那不就是嘛。只有开车的同学很纳闷，连说在哪儿呢，我怎么看不见呀？我说你小子打小就是夜盲症，想不到这么大了还没好。
那辆出租车停在我身前，真轻啊，连点儿声音也没有。我拉开车门，坐在了司机旁边。然后我扭头和我的老同学们再见，我看到开车的哥们依然一脸迷惑，但已被别人推推搡搡的硬弄到车那儿去了。
我笑嘻嘻的看着司机，那时我还没感觉这司机有什么不对劲的。只是他给人看起来的印象很冷，肤色好象有点发蓝，我不知道是因为天黑的缘故还是我喝得已经看不准颜色了。我掏出烟来请他抽，他拒绝了，用手推开我。他的手很凉，我以为是我自己要被酒精烧着了，身上那么烫才显得别人手凉。
我说他是我的朋友，你是他的朋友，那么也是我的朋友，这样就是看不起我，等等等等的说了一大通。他一言不发，但还是不抽我的烟。我说累了他才问一句：去哪里？
呵。迎春里。我说，认识吗？
他不吭声，从眼前的景象看，车子已经开动起来。但怎么轻漂漂的，一点声息都没有？我不由连夸师傅技术真高，高！
朋友聚会？他终于开始和我搭讪了。
我说同学同学，好几年没见着了。他问我妻子是不是也是我的同学？我说不是的。他说他的妻子是他同学。又问我现在回去，我妻子是不是不睡觉在家等？这样一说我倒酒有了几分醒，我发现我太不象话，竟玩到这么晚，我的老婆肯定不睡觉在家等我。除非我说今晚不回去了。我说是的。
他说他也一样，只要他出去跑车，不管多晚他老婆也要等他回来。
然后他就说他送我的路也和他们家顺道，他回去看一下不介意吧？
我说没关系，你去看吧。
他把车停了下来。然后指给我看一栋楼房，果然有一扇窗户还亮着。
这时候我的头有些昏，干脆闭上眼睛打盹。
也不晓得过了多久他回来了，竟然还拎了个保温饭盒，说是他老婆给他做的霄夜。这饭盒很怪的，居然是透明的，可以看清里面是大米干饭和鸡蛋炒蒜苔。我揉了揉眼睛，还是那样。我心想我真他妈的喝多了。
然后我就到了家，我热情地问他的名字，说以后大家就是朋友了，他说他叫张绍军，属平安车队的。
我进屋后我老婆大吃一惊，说你从哪滚的这身泥啊？
我说什么泥，我坐的士回来的有什么泥？
我老婆说放屁！我才没看着什么的士，就看见你晃啊晃的晃回来。
女人就是事多，我才懒得和她理论，眼一闭就睡过去了。
第二天我的那个司机同学一大早打电话来，问我还好吧，我说怎么不好了？
他说你可真神啊，不是会遁身术吧，一眨眼就没了影儿，你真是坐车回去的吗？
我说那还有假？他呆了半天，说他不能开车了，他有夜盲症呀。
几天后我打的，真巧，又是平安车队的。我跟师傅说你认识张绍军吧，我们不错的。
师傅奇怪的看了看我，那表情就象是我有病。
然后他说张绍军已死了快一年了，他是在夜里，被劫车的歹徒杀害的。他说了许多张绍军的事，包括对他很好的老婆，真的是每天夜里等他回家的。
最后他说：他是个好人，好人是要上天堂的。
我还能说什么，我没晕那儿就不错了。
我竟然坐了回天堂的出租车！
这事儿我没敢跟我老婆说，我老婆比我小七岁，娇得很，我不想吓着她。
有一天她去宾馆参加一个工作会议，是我先到的家。天黑下来不久，我接到老婆从楼下用手机打来的电话：老公呀，快下来帮我拿东西！我应了一声赶紧开门下楼，就见我老婆喜孜孜的站在出租车前，胸前抱着好几个袋子。
我说你没事买这么多东西干嘛，有钱也不能这么烧呀。我说着准备接她手中的东西。
老婆说还有呢，不让我拿，又说是开会发的购物卷，她顺道就进商场买了。
这时我才看到司机站在我面前，手里也有两只购物袋。我接过来，随口道了谢。这时我听到一个熟悉的让我有点心惊肉跳的嗓音：不用谢，大家是朋友嘛。
我定定神，这才发现送我老婆的司机，居然是张绍军！
我全身打摆子似的发起抖来，差点儿要站立不住，我结结巴巴的说：对，对，对……
张绍军笑了笑，没再说什么就开车走了，那车还是轻得象一阵风。
上楼的时候我老婆说这司机真好，说是你的朋友，给他钱死活不收。我不言语，进屋后我问她：老婆，你，你没事吧？
老婆奇怪的看着我：没事呀，老公，你怎么了，脸色那么白的？
我勉强挤出笑来，亲热的去抱老婆，这是七月里的大热天，我老婆光胳膊露腿的，抱上去竟是沁骨的冰凉凉得我不断的开始打寒噤……
村长:「各位村民, 我有一个好消息和一个坏消息!」
村民:「先说坏消息好了.」
村长:「坏消息就是, 我们没有东西好吃了,只剩下牛粪饼.」
村民:「那好消息呢?」
村长:「好消息是我们还有很多很多牛粪饼.」
爸爸对要睡觉的女儿说：“欣欣，晚上睡觉要盖好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。”
欣欣：“爸爸，腿能不能感冒？”
爸爸：“腿当然不能感冒了。”
欣欣：“那我就把腿露出外面吧。”
这是一个真实的故事，当然，很多虚构的故事开头都是这么说的,所以我只能说信不信由你了。
那是10月25日，不，故事应该从24日晚说起。那天晚上，我同往常一样在白山心雨聊天室聊天，跟几位比较熟的美眉说着废话。小小鱼，任我行，游鱼，还有子陵在聊天室开着玩笑。
由于我第二天要开会，所以准备早点睡觉，正想下线，忽然子陵叫我。
“走，喝酒去！”
我听了一愣，说：“喝酒？我没听错吧？老大，现在是半夜啊~~”
“走吧，我请。”
“不行，我明天开会，7点半上班，我不去了。”我推托着。
这时任我行开口了，“暴走！任我行、小小鱼、游鱼、子陵这些名够响了吧，找你喝酒你不来？”
我对显示器苦笑了一下，打了句“等我。我马上下楼。”
这酒局是推不掉啦，不过，走之前应该跟那几位美眉道别。（后来想起时，发现可能就是在这个地方出了差错。）
为了简便，点“全部”对聊天室所有人说：“我去喝酒了，下了。”
没想到，忙中出错，点的是“全部”上面的“老山参”。“老山参”
算是一个“机器人”，这种版本的聊天室都有这么个东西，你可以跟它说话，它会根据你话中的一些词语选择回答你的话。由于心雨聊天室刚建成，老山参还不是很完善，所以它的回答种类不是很多。
这次令我惊讶的是，我说：“我去喝酒了，下了。”它居然能回答出“带我一个，我也要去。”
“呵呵~”我心想，“没想到它居然这么完善了，呵呵，有点意思。”
“不行，不能带你去。”
“不带我去，我自己去！”老山参说。
我越来越佩服它了，简直就象有智能一样。不过，我现在赶时间，没空研究这个老山参，等我回来再说吧。
说了句：“886！”
下了楼，找到朋友们，去子陵的酒店大喝了一顿，具体内容与本故事无关，就不提了，但需要说明的是，这顿酒我们居然喝到第二天早晨3点半四点多我回到家里，睡了一小会儿，到点儿去单位上班了。
25日，工作了一天，精神一直不佳，而且倒霉的是，晚上居然要加班，干到8点多时，我实在挺不住了，正好这时单位的女同事紫霞仙子（网名）
干完自己的工作准备回家，我就借口送她回家提前溜了出来。
楼里黑漆漆的，我俩顺着楼梯往下走，我知道她肯定害怕，就尽量找些话题，引开她的注意力，但其实自己心里也胆突儿的。
终于下到最后一层，看到了一楼大厅的灯光，终于长嘘了一口气。但是，当我下到最后一蹬楼梯的时候，突然觉得被什么东西拌了一下，差点儿没摔倒，而且耳边好象听到谁哼了一声。我左右看了看，没人啊。
紫霞在一边不停的嘲笑我，我应付几句，出了楼门，送她回家，然后，自己也打个车回了家。没想到，一进家门精神突然好了起来，而且心里痒痒的想上会儿网。于是打开计算机，拨号，登录，进入心雨聊天室。
跟大家打了声招呼。这时，有个叫唐伯猫的过来跟我打招呼，我们就聊了起来，突然，他问了我一句，“刚才在楼梯上居然没拌到你！”
我楞了一下，大笑，打了一句，“哈哈~紫霞，是不是你啊，居然起了个男人名。”
显示器唐伯猫打出一串“嘿嘿嘿嘿……”而且是红色的特大字。
我觉得奇怪，唐伯猫1级，怎么能用HTML语言呢？于是问他：“哇，怎么弄的？教我啊~”
屏幕上的红字越来越大，最后充满了整个屏幕，血淋淋的红色！
刷屏？我生气了，想把他踢出聊天室，可是整个屏幕一片红色，连鼠标也不见了，我猜自己一定是被炸了，于是关了计算机，想重新再上线，但觉得有点困了，算了，明天再说吧。
躺在床上，想着刚才的事，红屏炸弹？呵呵，有点意思，明天我得去单位问问紫霞，是不是她。
26日，我来到单位，见到紫霞就问：“昨晚是你吗？”
紫霞楞了一下，说：“什么？”
“装得还真象，昨晚在聊天室是你用炸弹炸我吗？”
“昨晚？昨晚是你送我回家的，难道我半夜又出来上网？我又不象你有电脑能在家上网。”
我心想紫霞说的有道理，那能是谁呢？
由于会没有开完，这几天晚上下班都晚，这天虽然下班早点，但天还是黑了，而且楼里除了我们办公室的人外，几乎都走光了。走廊里还是黑漆漆的一个人也没有。我一个人下楼，唉，说来丢人，真是害怕啊。
下到一楼，走到最后一蹬耳边又响起一声哼声，脚下一拌，这回真的摔倒了，我爬起来，四周看了一圈，一个人也没有。身上打了个冷战，头脑里闪出一个字，“鬼”！想到这，我连忙快步走出办公楼（其实是跑出来的），打车跑回家。
一进家门就打开计算机，拨号上网，进了聊天室，一看唐伯猫在线，刚想问他是谁？没想到他却先开了口。
“嘿嘿，这回拌倒你了吧！”
看到这句话，我脑袋嗡的一下，马上打了一句，“你是谁？？？”
“你不带我去喝酒，这就是报应！”
“你是谁？你到底是谁？？？”我不停的问着这句话。
屏幕上又是唐伯猫的血红色的“嘿嘿……”，越来越大，终于充满了整个屏幕，死机，我刚想重起，突然耳边吹过一阵冷风，我打了个冷战，一回头，看到一张苍白的脸和一双血红色的猫眼，头嗡的一下，我昏了过去。
醒来的时候已经是第二天了（27日）。我想起这件事，一阵后怕。这时子陵打来电话，“暴走！这两天你怎么的了。一进聊天室就跟老山参聊，昨晚你又不停的问他‘你是谁？’，你这不是捣乱吗，影响其他网友聊天，小小鱼都想把你踢出去了。”
我说：“子陵，这两天我有事，‘雪之暴走’这个ID借你用两天。”
子陵早就想过过网管瘾了，当然高兴了。我把密码告诉了他。
过了几天，我听说“老山参”换成“小迷糊”了，我就又进了心雨聊天室没再发生怪事，这件事就这么过去了。
学生甲
昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。
学生乙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。
学生丙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。我以后再也不看了。
学生丁
今天，我看了一部很长很长的电影，大概有5个多小时，我快要睡着了，有很多飞机轮船大炮都给炸掉了，我想拍这部电影一定要花很多钱，我算了一下，大概要花好几万，有点浪费，还不如捐给希望工程，让那些不能上学的小朋友上学，但是如果那些小朋友知道上学那么累，不知道他们还愿不愿意上学。
两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！
一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台，试一条嫌长，再试还是长，上试下试左试右试了许多超短裙都不合适，随即面露愠色，旁边一卖货小伙一直关注这一幕，小伙子由关注到着急，最后是在忍不住，急切的对小姐说：“小姐，小姐……没合适的是吧，我这有，肯定合适……”
女郎闻听大喜，急奔其柜台前问：“是吗？你卖啥样的？快些拿出来！”
小伙子正色道：“裤腰带行吗？”
有一天，小明去非洲玩，却被土人捉走了，当地的土人把小明绑起来吊在树上，另一端则固定在离小明有一段距离的地上，并在绳子下方有一根点燃的蜡，如果蜡烧断了绳子，小明就会掉下来，而且下面刚好有一头老虎，唉！小明应该如何为自己解围呢？
体育课上。老师连续喊了两声“向后转！”
学生们有的转了两次，有的只转了一次。
老师有些生气地骂道：“是不是耳朵聋了？！”
于是两类学生也开始互相埋怨起来。
“是呀，老师都已经喊了两遍了！”
“老师是怕你们没听见第一遍才喊第二遍的！”
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
来 这个故事有很多种说法，我相信我是坐了一回天堂的出租车，而我的朋友们则说得更为离奇，说我会遁身术。至于我的妻子，她，她说我那天根本就是爬回来的。
那天我们同学聚会，玩到子夜犹不过瘾，六个在班上就很铁的哥们（其中有三个女生，呵，不如叫姐们算了）又继续出去玩。我们到海阳路上的“天上人间”蹦迪，总觉得没有喝够，又找到一家练歌城，继续喝我们从路上买来的酒。大家早不是男孩女孩了，有的油头粉面的也当了长官，但我们就象小孩子似的玩得很疯，女生也大杯大杯的喝威士忌，抢着唱歌。终于六个人喝倒了五个，（其中一个要开车就没勉强）谁也站不稳了。
他们都是在海滨区住的，而我早搬到了海港区。整个一南辕北辙不顺道。我不让他们送，让他们直接回家，我说我打出租车。开车的同学不信，说这时候怎么还会有出租车，我大着舌头说：有，有，有。
说话间还真来了一辆，很常见的明黄色夏利，我说那不就是吗？其它喝高了的男女生也说那不就是嘛。只有开车的同学很纳闷，连说在哪儿呢，我怎么看不见呀？我说你小子打小就是夜盲症，想不到这么大了还没好。
那辆出租车停在我身前，真轻啊，连点儿声音也没有。我拉开车门，坐在了司机旁边。然后我扭头和我的老同学们再见，我看到开车的哥们依然一脸迷惑，但已被别人推推搡搡的硬弄到车那儿去了。
我笑嘻嘻的看着司机，那时我还没感觉这司机有什么不对劲的。只是他给人看起来的印象很冷，肤色好象有点发蓝，我不知道是因为天黑的缘故还是我喝得已经看不准颜色了。我掏出烟来请他抽，他拒绝了，用手推开我。他的手很凉，我以为是我自己要被酒精烧着了，身上那么烫才显得别人手凉。
我说他是我的朋友，你是他的朋友，那么也是我的朋友，这样就是看不起我，等等等等的说了一大通。他一言不发，但还是不抽我的烟。我说累了他才问一句：去哪里？
呵。迎春里。我说，认识吗？
他不吭声，从眼前的景象看，车子已经开动起来。但怎么轻漂漂的，一点声息都没有？我不由连夸师傅技术真高，高！
朋友聚会？他终于开始和我搭讪了。
我说同学同学，好几年没见着了。他问我妻子是不是也是我的同学？我说不是的。他说他的妻子是他同学。又问我现在回去，我妻子是不是不睡觉在家等？这样一说我倒酒有了几分醒，我发现我太不象话，竟玩到这么晚，我的老婆肯定不睡觉在家等我。除非我说今晚不回去了。我说是的。
他说他也一样，只要他出去跑车，不管多晚他老婆也要等他回来。
然后他就说他送我的路也和他们家顺道，他回去看一下不介意吧？
我说没关系，你去看吧。
他把车停了下来。然后指给我看一栋楼房，果然有一扇窗户还亮着。
这时候我的头有些昏，干脆闭上眼睛打盹。
也不晓得过了多久他回来了，竟然还拎了个保温饭盒，说是他老婆给他做的霄夜。这饭盒很怪的，居然是透明的，可以看清里面是大米干饭和鸡蛋炒蒜苔。我揉了揉眼睛，还是那样。我心想我真他妈的喝多了。
然后我就到了家，我热情地问他的名字，说以后大家就是朋友了，他说他叫张绍军，属平安车队的。
我进屋后我老婆大吃一惊，说你从哪滚的这身泥啊？
我说什么泥，我坐的士回来的有什么泥？
我老婆说放屁！我才没看着什么的士，就看见你晃啊晃的晃回来。
女人就是事多，我才懒得和她理论，眼一闭就睡过去了。
第二天我的那个司机同学一大早打电话来，问我还好吧，我说怎么不好了？
他说你可真神啊，不是会遁身术吧，一眨眼就没了影儿，你真是坐车回去的吗？
我说那还有假？他呆了半天，说他不能开车了，他有夜盲症呀。
几天后我打的，真巧，又是平安车队的。我跟师傅说你认识张绍军吧，我们不错的。
师傅奇怪的看了看我，那表情就象是我有病。
然后他说张绍军已死了快一年了，他是在夜里，被劫车的歹徒杀害的。他说了许多张绍军的事，包括对他很好的老婆，真的是每天夜里等他回家的。
最后他说：他是个好人，好人是要上天堂的。
我还能说什么，我没晕那儿就不错了。
我竟然坐了回天堂的出租车！
这事儿我没敢跟我老婆说，我老婆比我小七岁，娇得很，我不想吓着她。
有一天她去宾馆参加一个工作会议，是我先到的家。天黑下来不久，我接到老婆从楼下用手机打来的电话：老公呀，快下来帮我拿东西！我应了一声赶紧开门下楼，就见我老婆喜孜孜的站在出租车前，胸前抱着好几个袋子。
我说你没事买这么多东西干嘛，有钱也不能这么烧呀。我说着准备接她手中的东西。
老婆说还有呢，不让我拿，又说是开会发的购物卷，她顺道就进商场买了。
这时我才看到司机站在我面前，手里也有两只购物袋。我接过来，随口道了谢。这时我听到一个熟悉的让我有点心惊肉跳的嗓音：不用谢，大家是朋友嘛。
我定定神，这才发现送我老婆的司机，居然是张绍军！
我全身打摆子似的发起抖来，差点儿要站立不住，我结结巴巴的说：对，对，对……
张绍军笑了笑，没再说什么就开车走了，那车还是轻得象一阵风。
上楼的时候我老婆说这司机真好，说是你的朋友，给他钱死活不收。我不言语，进屋后我问她：老婆，你，你没事吧？
老婆奇怪的看着我：没事呀，老公，你怎么了，脸色那么白的？
我勉强挤出笑来，亲热的去抱老婆，这是七月里的大热天，我老婆光胳膊露腿的，抱上去竟是沁骨的冰凉凉得我不断的开始打寒噤……
2011年9月29日星期四
笑话十则
“你怎么不再和泰德下棋了呢？”妻子问丈夫。
“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意。”妻子明白了。
“他也不愿意和这样的人下。”丈夫说。
男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我
就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我
就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定
给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”
女：“够啦，够啦！我会热死的！”
“老婆，以后能不能少吃点榴莲？”
“你不是总希望我做个有味道的女人吗？”
一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时 。” 过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么啦 ？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。” 正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。”
NO1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！
NO2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！
NO3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”
NO4：我把硬币抛向空中――如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬币立起来，我就去自习～
NO5：你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪――于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～（汗ing）
NO6：一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”
NO7：我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ －_－!
NO8：a：“你到浙大来做什么？”b：“混。”
a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”
NO9：说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’啊！！！”（我倒～）
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的
老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高
2．17米。”
一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”
“和去年一样。”
“去年你送我的是什么？”
“和前年一样。”
“前年你送我的是什么呢？”
“前年我还不认识你，所以什么也没送。”
一男子死后来到阴间，阎王问他生前有过几个女人？男子回答只有一个，阎王大喜奖他一辆奔驰车周游阴间，男子周游一圈回来，路遇生前一风流好友驾驶北京吉普车，男子摇头不已，不与好友说话！该男子再周游一圈回来，一女子骑着人力车喊：老公等一等！
我侄女一岁半的时候，她爸爸出差在外面。有一天，她爸爸打电话回来叫她妈妈去接。旁边的同事逗她：“杨杨，你爸爸不听话，被我们装在电话里面去了。”
小侄女听了，马上拿起话筒就找，边找边哭着说：“你们坏，把我爸爸装到电话里面去了，赔我爸爸，赔我爸爸。”旁边的同事都笑成一团。
“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意。”妻子明白了。
“他也不愿意和这样的人下。”丈夫说。
男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我
就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我
就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定
给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”
女：“够啦，够啦！我会热死的！”
“老婆，以后能不能少吃点榴莲？”
“你不是总希望我做个有味道的女人吗？”
一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时 。” 过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么啦 ？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。” 正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。”
NO1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！
NO2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！
NO3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”
NO4：我把硬币抛向空中――如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬币立起来，我就去自习～
NO5：你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪――于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～（汗ing）
NO6：一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”
NO7：我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ －_－!
NO8：a：“你到浙大来做什么？”b：“混。”
a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”
NO9：说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’啊！！！”（我倒～）
约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的
老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高
2．17米。”
一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”
“和去年一样。”
“去年你送我的是什么？”
“和前年一样。”
“前年你送我的是什么呢？”
“前年我还不认识你，所以什么也没送。”
一男子死后来到阴间，阎王问他生前有过几个女人？男子回答只有一个，阎王大喜奖他一辆奔驰车周游阴间，男子周游一圈回来，路遇生前一风流好友驾驶北京吉普车，男子摇头不已，不与好友说话！该男子再周游一圈回来，一女子骑着人力车喊：老公等一等！
我侄女一岁半的时候，她爸爸出差在外面。有一天，她爸爸打电话回来叫她妈妈去接。旁边的同事逗她：“杨杨，你爸爸不听话，被我们装在电话里面去了。”
小侄女听了，马上拿起话筒就找，边找边哭着说：“你们坏，把我爸爸装到电话里面去了，赔我爸爸，赔我爸爸。”旁边的同事都笑成一团。
笑话十则
某寒冷滴早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”
有个偷牛的被官府逮捕而上了枷锁。熟人见他这样，就问他：“你出了什么事？”他
说：“算我倒霉，前天在街上闲走，见地上草绳一条，以为有用，就拾起来了。”熟人问：
“拾条小绳就有罪？”他说：“绳头还有一小小牛儿。”
一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位新年好！”
酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。”
“哦！糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。
一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊！”
新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的
玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。 第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。
“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”
“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”
她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？
女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”
妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
1、戴口罩预防时间过长闷死；
2、在家里薰醋引起火灾烧死；
3、喝大量预防中药毒死；
4、听到同事中有人染病吓死；
5、因出差被朋友家人躲避孤单死；
6、被误诊为非典瞎治而死；
7、在网上散布流言被骂死；
8、在公共场合打喷嚏被扁；
9、不敢坐车每天步行上下班累死；
10、总是怀疑自己得了非典导致心理变态，最后被送进精神病院不治而亡。
年青牧师向老牧师请教：“怎样才能吸引教民的注意力？”老牧师答：“你可以说：‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。’”年青牧师吃惊地看着老牧师。
・90天男人女人享受激情
・一天赚一万不信你就看
・长期失眠 抑郁怎么办
・患乙肝能与爱人接吻吗
・揭开 一夜激情的秘密
・女人靠什么暴富图
老牧师得意地说：“然后你说：‘她就是我的母亲！’”年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中,他向人们说：“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”
大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。接着他说：“……可是……我却记不起她是谁了。”
女人都愿意自己年青。一个中年妇女去医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满二十岁。
医生听了这话，在诊断书上写到：“口齿清楚，已失记忆力。”
有个偷牛的被官府逮捕而上了枷锁。熟人见他这样，就问他：“你出了什么事？”他
说：“算我倒霉，前天在街上闲走，见地上草绳一条，以为有用，就拾起来了。”熟人问：
“拾条小绳就有罪？”他说：“绳头还有一小小牛儿。”
一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位新年好！”
酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。”
“哦！糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。
一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊！”
新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的
玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。 第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。
“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”
“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”
她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？
女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”
妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
1、戴口罩预防时间过长闷死；
2、在家里薰醋引起火灾烧死；
3、喝大量预防中药毒死；
4、听到同事中有人染病吓死；
5、因出差被朋友家人躲避孤单死；
6、被误诊为非典瞎治而死；
7、在网上散布流言被骂死；
8、在公共场合打喷嚏被扁；
9、不敢坐车每天步行上下班累死；
10、总是怀疑自己得了非典导致心理变态，最后被送进精神病院不治而亡。
年青牧师向老牧师请教：“怎样才能吸引教民的注意力？”老牧师答：“你可以说：‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。’”年青牧师吃惊地看着老牧师。
・90天男人女人享受激情
・一天赚一万不信你就看
・长期失眠 抑郁怎么办
・患乙肝能与爱人接吻吗
・揭开 一夜激情的秘密
・女人靠什么暴富图
老牧师得意地说：“然后你说：‘她就是我的母亲！’”年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中,他向人们说：“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”
大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。接着他说：“……可是……我却记不起她是谁了。”
女人都愿意自己年青。一个中年妇女去医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满二十岁。
医生听了这话，在诊断书上写到：“口齿清楚，已失记忆力。”
笑话十则
先生：「我这个人从来不做後悔的事」
「哼！」太太语带嘲讽的说：「那你干嘛每次吵架，都说後悔娶了我？」
“我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。”她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。”
“你说够了！”女主人严厉地说。“我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？”
“要是你再说是我的丈夫……”
“不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”
第一年纸婚
第二年棉婚
第三年皮婚
第四年麻婚
第五年木婚
第六年铁婚
第七年毛婚
第八年铜婚
第九年陶器婚
第十年锡婚
第十一年钢婚
第十二年丝绸婚
第十三年花边婚
第十四年象牙婚
第十五年水晶婚
第二十年瓷器婚
第二十五年银婚
第三十年珍珠婚
第三十五年玛瑙婚
第四十年红宝石婚
第四十五年蓝宝石婚
第五十年金婚
第五十五年祖母绿婚
第六十年金刚石婚
第七十五年钻石婚
一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”
李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”
卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”
马上要进行第一次下海潜水考试。
潜水学员：“我们怎样才能通过考试？”
教练：“活着回来。”
小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人昏的昏，吐的吐。
老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！”
小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”
艾丽莎在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣，见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”
詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”
店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。
詹姆斯说：“先生，我只要一本。”
店员：“我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。”
坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”
「哼！」太太语带嘲讽的说：「那你干嘛每次吵架，都说後悔娶了我？」
“我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。”她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。”
“你说够了！”女主人严厉地说。“我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？”
“要是你再说是我的丈夫……”
“不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”
第一年纸婚
第二年棉婚
第三年皮婚
第四年麻婚
第五年木婚
第六年铁婚
第七年毛婚
第八年铜婚
第九年陶器婚
第十年锡婚
第十一年钢婚
第十二年丝绸婚
第十三年花边婚
第十四年象牙婚
第十五年水晶婚
第二十年瓷器婚
第二十五年银婚
第三十年珍珠婚
第三十五年玛瑙婚
第四十年红宝石婚
第四十五年蓝宝石婚
第五十年金婚
第五十五年祖母绿婚
第六十年金刚石婚
第七十五年钻石婚
一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”
李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”
卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”
马上要进行第一次下海潜水考试。
潜水学员：“我们怎样才能通过考试？”
教练：“活着回来。”
小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人昏的昏，吐的吐。
老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！”
小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”
艾丽莎在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣，见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”
詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”
店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。
詹姆斯说：“先生，我只要一本。”
店员：“我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。”
坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”
笑话十则
美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那
位幸运的小伙子。”
那位妇人回答说：“是一位脑科大夫。”
“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
那位妇人纠正道：“你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验员。”这位妇人感慨道，“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
某夏日一天早上，有一个英俊小伙子身着名服，手戴名表，腰挎高档手机，特别那脚踏的名鞋，油光发亮，简直就是一面镜子，他神气活现，他得意地来到了一家餐饮店吃早茶，找到光线明亮之处就坐，点上可口的点心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来……
他吃得正香的时候，对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐，姑娘身着一套诱人裙子，一双大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪，让你看了，你的魄准没了。
此时他显得有点不自在，手脚不知道摆哪儿好，眼睛也不知道往哪儿放，只好把头低下，看看自己的脚指头了，他这一低头，这一看，你说他看出了什么？
他这一低头，这一看，可来了精神了，他又开始神气了，抬起头向对面姑娘说：“小姐，你好，我有一件事跟你说，你不会介意吧？”
姑娘说：“说吧，没事。”
“我说我会算，你相信不相信？”
“不信！”
“我说你今天穿红色内裤，对不？”
这时姑娘的脸涮一下绯红，显得很不好意思，心想：真神，他怎么知道我穿的是红内裤？
“不信？明天再来，还是这地方。”
两人离开后，姑娘百思不知其解，我明天换条内裤，看他还能猜对不？
第二天他俩又来到同一地方吃早餐，还是相对而坐，一坐下姑娘就开口了，“神仙，我今天穿的是什么颜色的？”
他不慌不忙，不急不慢地说：“不就是白色的吗？难道不对？我说了我算得很准的！”
姑娘无话可说。
第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的兰内裤、花内裤、各种各样的内裤全都被说中了……
姑娘心想：这几天我穿什么他都能猜出来，我今天干脆不穿内裤！看你怎么猜？！
她想到做到，套上裙子径直往那家早餐店去，一进店门就看到他早已在那儿了，便迫不急待地坐到小伙子对面，正要开口问，这时突然听到小伙惊叫：“我的妈呀！我的名牌皮鞋何时叉（nga）开口了？！！！”
你说小伙子的皮鞋为什么叉（nga）开口了？
小廖拿着手机，兴致勃勃地对同事说：“我给你们念几条短信，太可笑了！”
他每念一条短信，都引起一片笑声。
“现在我给你们念一个我写的短信，绝对原创！”小廖声情并茂地念了起来。
他念完后，现场一片沉寂。
小廖很奇怪：“你们为什么不笑？”
王大豪：“因为是原创。”
认识你很久了，仿佛从我的前世。我们曾那么近――你在屏里面，我在屏外面。只是最近老占线。我痴痴地等，幽幽地怨，默默地咀嚼，深深地依恋。既然相爱的痕迹已浸血，不如我们清算。
1、以网络时间计算，我们共同度过86700分钟，距离说“嫁给我吧！”86400分钟，折合电信的计价单位1440小时，为此支付费用8640元。
2、你说，我的激情可以摧毁地狱，我的柔情为你建造天堂。一张天堂的入场券，值多少？
3、我为你呕心沥血，精心打造情书两百余封。每封少则三五行，多则六七张，十分心意，百媚千娇，加起来也有数万字。虽不是字字珠玑，但打个大折扣，若一千字80元，你应付多少？
4、因你不经意的谈起，我放弃古龙金庸，牺牲莫文蔚王菲，我读《浮躁》、《国画》，背《宋词》、《诗经》。这对痛恨语文的我何其不易。那么多“花月”那么多“风”，那么多细密的心思曲曲张张，你应付多少？
5、与你约会，我长久地端坐电脑前，手指翻飞，四肢发麻，恶心呕吐，头晕眼花，坑坏了肠胃，熬酸了腰椎。上患肩周痛，下有肌腱炎，进医院前后花掉两千三，另加更换眼镜片。误工补贴算不算？
6、你说你要来（结果没来），我望穿秋水，辗转了缠绵，设计相逢，确定最美好的路线。试吃试玩试攀岩，用掉六百。
7、在你遭到父母的误解，朋友的背叛，小人的暗算，领导的非难，在你破碎虚空，感受生命中不能承受之轻，我一直在你手边：倾听，排解，无私地奉献。按《甲方乙方》的标价，如何算？
8、由于心思全在你，我丧失了原则和立场，怠慢了工作和“三讲”，抛却了共产主义理想，向往小资产阶级情调，我对不起人民对不起党。这良心的谴责，终生的悔恨，你应付多少？
赔偿，我要你赔偿，精神的物质的，物质的精神的，千千万万，万万千千。可梦里的空，心中的洞，如何堵得上？
威廉・F・巴克利（1925年出生）是美国保守政界很有影响的人物，也是博学多才的编辑、作家。他反应敏捷，言辞犀利。1965年，巴克利被推为保守派候选纽约市市长一职，实际上，他获胜的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞选。其间，有位记者采访他，问道：“如果你被选为纽约市市长，你要采取的第一项措施是什么？”巴克利回答说：“我将首先重新点一下选票，看看有没有弄错。”
我现在一个同班同学更我提到他高中时养一个女鬼的故事:他高中原本读师大附中,高二时因故去台中读书当时班上极流行碟仙,他也更著玩,于是请到了一个女鬼,他也很鲜,问人家是几年次的,答说是59年次的,因癌证而死,我同学竟然还问她住址和姓名,"她"还真给.于是我同学去探访,找到了这女孩的弟弟,它o弟弟竟然相信我同学,并且给了一张女孩的相片,蛮漂亮的,我同学当时刚看完电影"阴阳错",非长僮憬那种人鬼恋,当下就爱上那女鬼了.每天没是就"请"那个女的出来聊天--用碟子.后来人就变的有些憔悴...
话说我同学和那女鬼交谈上了瘾,竟然练到一个人就可将对方请出来的地步,从此更是废寝忘食的交谈.到了放假,我同学要出外参加一个考试(我忘记是什么性质的考试,抱歉!),他舍不得那女鬼,于是就将对方请出来,问问有没有方法可以一起走(因为要去稍远的地方,那玩意儿好像并不能到处跑的关系),两方研究讨论了许久(你如果有玩过碟仙,应?知道为何如此),女鬼教了他一个方法:去摘一枝桃枝,上头绑一根红线,喊她的名字,到了地头之后,再把桃枝插在水 面,就可以了.我同学就照作了,当天到了旅馆,把所有的窗户关起,门上挂起"请勿打扰",就开始部置起来了,那要怎么知道人家来了没有呢?(因为他没带"道具")他想出一个方法,他对著桃枝说:如果你来了,就表示给我看...
刚说完就见桃枝有力的点了个头,我同学完全的吓到了:本来只是想要试看看好玩,没想到竟然真的.....
但恐惧心马上就被虚荣心冲掉了:如果被别人知道我养鬼,那多ㄆㄚ啊!我同学心里这么想....
话说我同学在旅舍内和那女鬼聊得灰天暗地,考试没考好自然不在话下,回到学校后,迫不及带的把这件事说出来,本来以为会换来一片钦羡的眼光和叫好的话,没想到,在一阵凝重的沉默后,就开始有人说了:该不会是你被鬼缠上了吧?!又有人这么说:这跟养小鬼有?么两样?听说你必需以自己的骨肉精血来喂她...还有这样的话:她会不会陪你上床啊?我.同学这时也被讲得有一点发毛,但在众人面前怎么可以示弱呢?马上转个话,将话题引开,将.前面说的话抛开,专心的打其他的屁.
晚上回到家,越想越不对,于是从衣服 将柳枝拿出来(他这时已经和那女鬼寸步不分了),放入桌上的一杯水内,默祷了几句,红线动了,这时他知道对方已经来了,于是将碟仙纸.
摆下,开始问女鬼:今天的事你也应该有听到,老实说,你会不会害我?碟子没动.我同学又说:好!那我换个方式问,你不会害我,但我们在一起,会对我不好?
这时碟子缓缓的移.动到了"是"那个字上.经过了漫长的对话后,我同学得到了一些结论:人跟鬼在一起,对两方面都不好;这个鬼由于是在医院 死于癌症,所以还在外游荡;这鬼并不是什么都知道,.
旁边还有一些鬼,它们会帮她....我同学有一点毛了,开始想要收手,但又不敢明提,怎么办呢?
我同学想要收手,但不知该如何启口,反而是对方先开口,那女鬼说这样在一起,对两边都不好,不如及早分开云云.这时我同学竟然提出一个要求:他要亲眼见这女鬼一面.
对方不肯答应,我同学就苦苦的恳求,女鬼最后无奈的答应了.约定几天后的午夜,要我同学准备一个大镜子,之前点起一对蜡烛,在十二点的时候,她会现身.
到了当天,我同学将东西全准备好后,专心等待对方来,但到了十二点一刻,女鬼还是没来,这时他的同学来找他出去吃宵夜,我同学只好打住,东西收好一起出去吃消夜.
第二天,我同学用请碟仙的方式将人家请出来,责问为何爽约.女鬼回答:由于人死后的样子和人临死时的样子是一样的,她死于癌证,临死时非常痛苦,死状很不好,她想了很久,决定不要破坏在我同学心目中美好的印像...说完后碟子就不动了.我同学
后来请了很多次,总是请不到这个女鬼..............................
一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，
便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；
而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是
由于我们家的住房十分得紧张”
昔有一猫擒鼠，赶入瓶内，猫不舍，犹在瓶边守候。鼠畏
甚，不敢出。猫忽打一喷嚏，鼠在瓶中曰：“大吉利。”猫曰：
“不相干，凭你奉承得我好，只是要吃你哩！”
夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
有一天，阿荣去北京办事，晚上到一家旅馆投宿。
阿荣就叫旅馆妈妈生来说：妈妈生借问一下，这有没有小姐阿？
妈妈生就连忙说有阿有阿，于是她就把旗下所有小姐叫进来让阿荣挑，阿荣看了看就挑其中一
个陪宿。
晚上就跟她xxxx后问他要多少钱一晚，小姐说1晚1千元阿，
阿荣就说：服务真周到，我给1万元好了。
小姐觉得真是遇到贵人了，就跟他说如果明天有需要可以打1380******给她。
隔天阿荣又叫那小姐来，她就比昨天更卖力的服务阿荣，阿荣又给她一万元。
小姐就问他要住几天阿，阿荣说住3天啦，第三天也麻烦服务一下。
第3天小姐就很开心更卖力的服务下去，阿荣依然给了他一万元。
那小姐收了前后不禁叹息说：很久没遇到像你那么好的人客了，对啦，先生是从哪里来的？
阿荣就说：俺从山东的啦...
小姐说这么巧唷，俺也是那里人唷，你该不会是上杨村的人吧？
阿荣就说：是阿！是阿！我就住村尾阿！
小姐说：真巧啊，我刚好住村头，你来北京作什么阿？
阿荣就说................
"没什么啦，我出差来北京，你妈托俺顺便捎3万元给”
位幸运的小伙子。”
那位妇人回答说：“是一位脑科大夫。”
“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
那位妇人纠正道：“你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验员。”这位妇人感慨道，“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”
某夏日一天早上，有一个英俊小伙子身着名服，手戴名表，腰挎高档手机，特别那脚踏的名鞋，油光发亮，简直就是一面镜子，他神气活现，他得意地来到了一家餐饮店吃早茶，找到光线明亮之处就坐，点上可口的点心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来……
他吃得正香的时候，对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐，姑娘身着一套诱人裙子，一双大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪，让你看了，你的魄准没了。
此时他显得有点不自在，手脚不知道摆哪儿好，眼睛也不知道往哪儿放，只好把头低下，看看自己的脚指头了，他这一低头，这一看，你说他看出了什么？
他这一低头，这一看，可来了精神了，他又开始神气了，抬起头向对面姑娘说：“小姐，你好，我有一件事跟你说，你不会介意吧？”
姑娘说：“说吧，没事。”
“我说我会算，你相信不相信？”
“不信！”
“我说你今天穿红色内裤，对不？”
这时姑娘的脸涮一下绯红，显得很不好意思，心想：真神，他怎么知道我穿的是红内裤？
“不信？明天再来，还是这地方。”
两人离开后，姑娘百思不知其解，我明天换条内裤，看他还能猜对不？
第二天他俩又来到同一地方吃早餐，还是相对而坐，一坐下姑娘就开口了，“神仙，我今天穿的是什么颜色的？”
他不慌不忙，不急不慢地说：“不就是白色的吗？难道不对？我说了我算得很准的！”
姑娘无话可说。
第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的兰内裤、花内裤、各种各样的内裤全都被说中了……
姑娘心想：这几天我穿什么他都能猜出来，我今天干脆不穿内裤！看你怎么猜？！
她想到做到，套上裙子径直往那家早餐店去，一进店门就看到他早已在那儿了，便迫不急待地坐到小伙子对面，正要开口问，这时突然听到小伙惊叫：“我的妈呀！我的名牌皮鞋何时叉（nga）开口了？！！！”
你说小伙子的皮鞋为什么叉（nga）开口了？
小廖拿着手机，兴致勃勃地对同事说：“我给你们念几条短信，太可笑了！”
他每念一条短信，都引起一片笑声。
“现在我给你们念一个我写的短信，绝对原创！”小廖声情并茂地念了起来。
他念完后，现场一片沉寂。
小廖很奇怪：“你们为什么不笑？”
王大豪：“因为是原创。”
认识你很久了，仿佛从我的前世。我们曾那么近――你在屏里面，我在屏外面。只是最近老占线。我痴痴地等，幽幽地怨，默默地咀嚼，深深地依恋。既然相爱的痕迹已浸血，不如我们清算。
1、以网络时间计算，我们共同度过86700分钟，距离说“嫁给我吧！”86400分钟，折合电信的计价单位1440小时，为此支付费用8640元。
2、你说，我的激情可以摧毁地狱，我的柔情为你建造天堂。一张天堂的入场券，值多少？
3、我为你呕心沥血，精心打造情书两百余封。每封少则三五行，多则六七张，十分心意，百媚千娇，加起来也有数万字。虽不是字字珠玑，但打个大折扣，若一千字80元，你应付多少？
4、因你不经意的谈起，我放弃古龙金庸，牺牲莫文蔚王菲，我读《浮躁》、《国画》，背《宋词》、《诗经》。这对痛恨语文的我何其不易。那么多“花月”那么多“风”，那么多细密的心思曲曲张张，你应付多少？
5、与你约会，我长久地端坐电脑前，手指翻飞，四肢发麻，恶心呕吐，头晕眼花，坑坏了肠胃，熬酸了腰椎。上患肩周痛，下有肌腱炎，进医院前后花掉两千三，另加更换眼镜片。误工补贴算不算？
6、你说你要来（结果没来），我望穿秋水，辗转了缠绵，设计相逢，确定最美好的路线。试吃试玩试攀岩，用掉六百。
7、在你遭到父母的误解，朋友的背叛，小人的暗算，领导的非难，在你破碎虚空，感受生命中不能承受之轻，我一直在你手边：倾听，排解，无私地奉献。按《甲方乙方》的标价，如何算？
8、由于心思全在你，我丧失了原则和立场，怠慢了工作和“三讲”，抛却了共产主义理想，向往小资产阶级情调，我对不起人民对不起党。这良心的谴责，终生的悔恨，你应付多少？
赔偿，我要你赔偿，精神的物质的，物质的精神的，千千万万，万万千千。可梦里的空，心中的洞，如何堵得上？
威廉・F・巴克利（1925年出生）是美国保守政界很有影响的人物，也是博学多才的编辑、作家。他反应敏捷，言辞犀利。1965年，巴克利被推为保守派候选纽约市市长一职，实际上，他获胜的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞选。其间，有位记者采访他，问道：“如果你被选为纽约市市长，你要采取的第一项措施是什么？”巴克利回答说：“我将首先重新点一下选票，看看有没有弄错。”
我现在一个同班同学更我提到他高中时养一个女鬼的故事:他高中原本读师大附中,高二时因故去台中读书当时班上极流行碟仙,他也更著玩,于是请到了一个女鬼,他也很鲜,问人家是几年次的,答说是59年次的,因癌证而死,我同学竟然还问她住址和姓名,"她"还真给.于是我同学去探访,找到了这女孩的弟弟,它o弟弟竟然相信我同学,并且给了一张女孩的相片,蛮漂亮的,我同学当时刚看完电影"阴阳错",非长僮憬那种人鬼恋,当下就爱上那女鬼了.每天没是就"请"那个女的出来聊天--用碟子.后来人就变的有些憔悴...
话说我同学和那女鬼交谈上了瘾,竟然练到一个人就可将对方请出来的地步,从此更是废寝忘食的交谈.到了放假,我同学要出外参加一个考试(我忘记是什么性质的考试,抱歉!),他舍不得那女鬼,于是就将对方请出来,问问有没有方法可以一起走(因为要去稍远的地方,那玩意儿好像并不能到处跑的关系),两方研究讨论了许久(你如果有玩过碟仙,应?知道为何如此),女鬼教了他一个方法:去摘一枝桃枝,上头绑一根红线,喊她的名字,到了地头之后,再把桃枝插在水 面,就可以了.我同学就照作了,当天到了旅馆,把所有的窗户关起,门上挂起"请勿打扰",就开始部置起来了,那要怎么知道人家来了没有呢?(因为他没带"道具")他想出一个方法,他对著桃枝说:如果你来了,就表示给我看...
刚说完就见桃枝有力的点了个头,我同学完全的吓到了:本来只是想要试看看好玩,没想到竟然真的.....
但恐惧心马上就被虚荣心冲掉了:如果被别人知道我养鬼,那多ㄆㄚ啊!我同学心里这么想....
话说我同学在旅舍内和那女鬼聊得灰天暗地,考试没考好自然不在话下,回到学校后,迫不及带的把这件事说出来,本来以为会换来一片钦羡的眼光和叫好的话,没想到,在一阵凝重的沉默后,就开始有人说了:该不会是你被鬼缠上了吧?!又有人这么说:这跟养小鬼有?么两样?听说你必需以自己的骨肉精血来喂她...还有这样的话:她会不会陪你上床啊?我.同学这时也被讲得有一点发毛,但在众人面前怎么可以示弱呢?马上转个话,将话题引开,将.前面说的话抛开,专心的打其他的屁.
晚上回到家,越想越不对,于是从衣服 将柳枝拿出来(他这时已经和那女鬼寸步不分了),放入桌上的一杯水内,默祷了几句,红线动了,这时他知道对方已经来了,于是将碟仙纸.
摆下,开始问女鬼:今天的事你也应该有听到,老实说,你会不会害我?碟子没动.我同学又说:好!那我换个方式问,你不会害我,但我们在一起,会对我不好?
这时碟子缓缓的移.动到了"是"那个字上.经过了漫长的对话后,我同学得到了一些结论:人跟鬼在一起,对两方面都不好;这个鬼由于是在医院 死于癌症,所以还在外游荡;这鬼并不是什么都知道,.
旁边还有一些鬼,它们会帮她....我同学有一点毛了,开始想要收手,但又不敢明提,怎么办呢?
我同学想要收手,但不知该如何启口,反而是对方先开口,那女鬼说这样在一起,对两边都不好,不如及早分开云云.这时我同学竟然提出一个要求:他要亲眼见这女鬼一面.
对方不肯答应,我同学就苦苦的恳求,女鬼最后无奈的答应了.约定几天后的午夜,要我同学准备一个大镜子,之前点起一对蜡烛,在十二点的时候,她会现身.
到了当天,我同学将东西全准备好后,专心等待对方来,但到了十二点一刻,女鬼还是没来,这时他的同学来找他出去吃宵夜,我同学只好打住,东西收好一起出去吃消夜.
第二天,我同学用请碟仙的方式将人家请出来,责问为何爽约.女鬼回答:由于人死后的样子和人临死时的样子是一样的,她死于癌证,临死时非常痛苦,死状很不好,她想了很久,决定不要破坏在我同学心目中美好的印像...说完后碟子就不动了.我同学
后来请了很多次,总是请不到这个女鬼..............................
一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，
便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；
而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是
由于我们家的住房十分得紧张”
昔有一猫擒鼠，赶入瓶内，猫不舍，犹在瓶边守候。鼠畏
甚，不敢出。猫忽打一喷嚏，鼠在瓶中曰：“大吉利。”猫曰：
“不相干，凭你奉承得我好，只是要吃你哩！”
夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
有一天，阿荣去北京办事，晚上到一家旅馆投宿。
阿荣就叫旅馆妈妈生来说：妈妈生借问一下，这有没有小姐阿？
妈妈生就连忙说有阿有阿，于是她就把旗下所有小姐叫进来让阿荣挑，阿荣看了看就挑其中一
个陪宿。
晚上就跟她xxxx后问他要多少钱一晚，小姐说1晚1千元阿，
阿荣就说：服务真周到，我给1万元好了。
小姐觉得真是遇到贵人了，就跟他说如果明天有需要可以打1380******给她。
隔天阿荣又叫那小姐来，她就比昨天更卖力的服务阿荣，阿荣又给她一万元。
小姐就问他要住几天阿，阿荣说住3天啦，第三天也麻烦服务一下。
第3天小姐就很开心更卖力的服务下去，阿荣依然给了他一万元。
那小姐收了前后不禁叹息说：很久没遇到像你那么好的人客了，对啦，先生是从哪里来的？
阿荣就说：俺从山东的啦...
小姐说这么巧唷，俺也是那里人唷，你该不会是上杨村的人吧？
阿荣就说：是阿！是阿！我就住村尾阿！
小姐说：真巧啊，我刚好住村头，你来北京作什么阿？
阿荣就说................
"没什么啦，我出差来北京，你妈托俺顺便捎3万元给”
笑话十则
我家宝贝刚会说完整的句子时，他妈妈问他：“妈妈漂不漂亮？”“漂亮！”“妈妈哪里漂亮？”“头发、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小鸡鸡...妈妈全部都漂亮！”我的天，这还是妈妈吗？？
有个人他来到一家奶茶店，
说：老板你这最好喝的奶茶是什么？
老板就说：红豆奶茶很好的喝的。好多人都说不错。
然后那人就说：那好就来碗大碗牛肉粉。
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”
张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”
医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生
前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。。。”
婆媳不和常吵架，见面不说话。公公没办法，便给在外工作的儿子写了一封信吾儿见字知悉，咱家出了问题。据我仔细观察，具体分析，主要是你妻不尿我妻。本着主席教导，从团结愿望出发，各自批评各妻，争取更大胜利。但有一条原则，你必须十分注意：假若婆媳都不把头低，那只有抛弃你妻，保留我妻。下级服从上级，才是万全之计。
儿子见信后，马上回信一封父亲大人，来信敬悉。婆媳有纠纷，双方不自尊。一只手儿拍不响，她俩都不把理讲。你的意见，主观片面，依我来看，实难团圆。歹合不如好分散，还是各吃各的饭。遵照主席一分为二的观点。
你妻弱不胜强，我妻年轻力壮。你妻若要打仗，我妻决不相让。一旦连续作战，你妻肯定投降。你要保留你的妻，我要保留你儿媳。五十六七，没有朝气。新陈代谢，吐故纳新。主席导，牢记在心。请妈退居二线，请你当个助理。维护安定团结，再别争权夺利。这才是万全之计。
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
六十年代叫“那个”
举例说明：
女（低头轻声）道：哎~你能不能“那个”我一下？！
男（疑惑不解）道：那个？！哪个啊？！
女（面漏羞涩）道：“那个”就是……傻样……
男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿……
画外音：啧啧……吱吱……
￥%
七十年代叫“亲亲”
举例说明：
男：二丫。
女：恩，干吗？！狗剩哥？！
男：我……能不能……亲亲……你…啊？！
女（假装生气）：你？！……讨厌！
男（害怕讨好状）：我……我……对不起……二丫…我……
女（扑哧一笑）：就一下啊。
画外音：狗剩哥再来一下好吗？！．
￥啧啧。。
%
八十年代叫“吻”
举例说明：
男（两眼放电状）：玲，可以吻你吗？！
女（两眼接电状）：我还以为你不说了呢？！
画外音：玲，你该不会晚上还吃的韭菜馅儿饺子吧？！
九十年代叫“波”
举例说明：
男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了！！
女（边解围裙边扑向男喋声）：老公你可回来了，想死人家了。
男：我也是啊，“波”一个先。。。
画外音：老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就别回来了！！！
现在叫“嘴”
举例说明：
男（不屑一顾状）：猪猪，来“嘴”一个。
女（无所谓状）：OK！
画外音：女：你妈的！还我口香糖！！
男：靠！你谁啊？！……
HOHO，老师收到这样的请假条真是幸运哈，没有撒谎，实在，哈哈！
老师：
当你收到这请假条的时候，我已经回到家了。老师，你想开一点吧，
不要同我一般见识，无论你批准也好，不批准也好，反正我已回到
家了。
学生：小实
2月30日
小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。
小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？”
小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。
于是小王又问：“有什么不懂吗？
“小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”
6岁小孩：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
爸爸：“好极了，比尔。”
孩子：“可是我想立刻开始训练自己。”
爸爸：“怎么个训练法？”
孩子：“我每天要一镑钱买冰淇淋，这样我将来就能适应寒冷的天气了。”
有个人他来到一家奶茶店，
说：老板你这最好喝的奶茶是什么？
老板就说：红豆奶茶很好的喝的。好多人都说不错。
然后那人就说：那好就来碗大碗牛肉粉。
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”
张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”
医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生
前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。。。”
婆媳不和常吵架，见面不说话。公公没办法，便给在外工作的儿子写了一封信吾儿见字知悉，咱家出了问题。据我仔细观察，具体分析，主要是你妻不尿我妻。本着主席教导，从团结愿望出发，各自批评各妻，争取更大胜利。但有一条原则，你必须十分注意：假若婆媳都不把头低，那只有抛弃你妻，保留我妻。下级服从上级，才是万全之计。
儿子见信后，马上回信一封父亲大人，来信敬悉。婆媳有纠纷，双方不自尊。一只手儿拍不响，她俩都不把理讲。你的意见，主观片面，依我来看，实难团圆。歹合不如好分散，还是各吃各的饭。遵照主席一分为二的观点。
你妻弱不胜强，我妻年轻力壮。你妻若要打仗，我妻决不相让。一旦连续作战，你妻肯定投降。你要保留你的妻，我要保留你儿媳。五十六七，没有朝气。新陈代谢，吐故纳新。主席导，牢记在心。请妈退居二线，请你当个助理。维护安定团结，再别争权夺利。这才是万全之计。
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
六十年代叫“那个”
举例说明：
女（低头轻声）道：哎~你能不能“那个”我一下？！
男（疑惑不解）道：那个？！哪个啊？！
女（面漏羞涩）道：“那个”就是……傻样……
男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿……
画外音：啧啧……吱吱……
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七十年代叫“亲亲”
举例说明：
男：二丫。
女：恩，干吗？！狗剩哥？！
男：我……能不能……亲亲……你…啊？！
女（假装生气）：你？！……讨厌！
男（害怕讨好状）：我……我……对不起……二丫…我……
女（扑哧一笑）：就一下啊。
画外音：狗剩哥再来一下好吗？！．
￥啧啧。。
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八十年代叫“吻”
举例说明：
男（两眼放电状）：玲，可以吻你吗？！
女（两眼接电状）：我还以为你不说了呢？！
画外音：玲，你该不会晚上还吃的韭菜馅儿饺子吧？！
九十年代叫“波”
举例说明：
男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了！！
女（边解围裙边扑向男喋声）：老公你可回来了，想死人家了。
男：我也是啊，“波”一个先。。。
画外音：老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就别回来了！！！
现在叫“嘴”
举例说明：
男（不屑一顾状）：猪猪，来“嘴”一个。
女（无所谓状）：OK！
画外音：女：你妈的！还我口香糖！！
男：靠！你谁啊？！……
HOHO，老师收到这样的请假条真是幸运哈，没有撒谎，实在，哈哈！
老师：
当你收到这请假条的时候，我已经回到家了。老师，你想开一点吧，
不要同我一般见识，无论你批准也好，不批准也好，反正我已回到
家了。
学生：小实
2月30日
小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。
小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？”
小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。
于是小王又问：“有什么不懂吗？
“小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”
6岁小孩：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
爸爸：“好极了，比尔。”
孩子：“可是我想立刻开始训练自己。”
爸爸：“怎么个训练法？”
孩子：“我每天要一镑钱买冰淇淋，这样我将来就能适应寒冷的天气了。”
笑话十则
二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐
着四个人：德国人、意大利人、日本人和中国人。
飞行途中，“坪”的一下，左边一个螺旋桨坏了，机长叫
抛掉所有的行李后飞机还不断下降，机长说：“没办法，
你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！”四个人
开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句“希
特勒万岁！”“忽”的一下就跳下去了，飞机马上正常了；
过了不到十分钟，“坪”的一下，右边有个螺旋桨也坏了，
老办法，得有一个人跳机才有救，这问且獯罄顺橹辛耍?
只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁！”“忽”的一
下也跳了下去，飞机又正常了；
过了不到十分钟，“坪”的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，
这时轮到日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国抽
到了，只见中国人神情激昂，振臂高呼“中国人民万岁！”
“坪”一脚把日本佬给踢了下去！
教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。
教授立刻问：“你叫什么名字？”
“王大明！”学生的口气有些软化。
“好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”
学生答道：“既然这样，那么，我的本名叫做李小华。”
为了解当前的经济形势，某局几位领导决定外出考察，并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。小刘花了两天时间，写好，送了上去，没想到却被领导驳回，要求重做。无奈，他便找已退休的老秘书取经。老秘书问他参照的是什么地图。
小刘说：“当然是《中国交通图》了。”
老秘书听了，摇摇头，说：“难怪驳下来！你应该参照《中国旅游图》。”
没有北京人不敢说的话；
没有上海人不敢出的国；
没有广州人不敢挣的钱；
到了北京才知道官小；
到东北才知道胆小；
到了上海才知道楼小；
到了深圳才知道钱少；
到了包厢才知道老婆老；
北京人眼中：外地人都是下级；
上海人眼中：外地人都是乡下佬；
广州人眼中：外地人都是北方人。
小强给叔叔写信：
“……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……”
甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？”
乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”
死者：雪
性别：女
身高：160厘米
体重：46公斤
基本情况：未婚，今年大学刚毕业，现供职于X市电信局。今天是10月16号，雪23岁的生日。
突然传来“笃笃”的敲门声。
“谁啊？来啦。”雪一面应着一面汲着拖鞋朝门走去。
门口站着一个40岁左右的女性，穿着深蓝色套装短裙。
“啊！于主任，是你啊，快请进来坐。”
“小雪，我不坐了。”于主任略显严肃地说，“我来通知你一件事，明早有特别会议，希望你今晚回局里加班准备妥当。”
“现在吗？”
“是啊，很紧急，小雪。”
“哦，我拿件大衣就来。”雪转身朝房里走去。但她本能地感到似乎有什么不对劲，宿舍里有电话，而且手机也一直都开着，为什么要特意来通知我呢？
突然间，灯灭了，她倒吸了口气，禁不住回头朝门口望去，于主任直立在阴影之中，微微上翘的嘴角勾勒出诡异的微笑。不知何时亮起了一缕橘黄色的光，从于主任的侧面照射过来，使她的脸形成了摄影术语中典型的阴阳脸。
伴随着光的逐渐变亮，有三个黑影迅速从于主任的身旁窜出来，雪吓得后退了几步。
但随后而至的情形却出乎她的意料，因为伴随着黑影的出现，生日歌也同时响起：“祝你生日快乐……”
雪看清楚了，黑影一是莉莉，她托着蛋糕走在最前面，她向雪眨眨眼说：“还不快许愿？”
“哦”雪恍然大悟地答了声，走过去双手合十，屏息静气，继而吹灭摇逸不定的烛光，大家一阵欢腾。不知谁重新按着门边的电灯开关，屋内顿时灯火辉煌。
黑影二是陈明，高瘦个子，整齐的短发，拿了个沉沉的胶袋，说：“看，我带吃的来了。”
“生日怎么也不说声啊！”黑影三终于开口了，是赵凌，他双手拿了个大泡沫箱子，“是不是怕请客？”
“不是不是，我是怕麻烦大家。赵凌，你拿的是什么啊！”
“哦，是几瓶啤酒。”他打开盖子展示了安静地躺在冰块里乘凉的啤酒。
随后是切蛋糕，生日PARTY的气氛也逐渐进入高潮。
于主任为雪斟满了一杯啤酒，雪连忙摇手说：“于主任，你也知道，我喝一点点就醉的。”
“今天可是你生日啊，来，我敬你一杯。”
“是啊，于主任最疼的就是你，你怎么也得喝。”大家附和着。
雪勉强地喝下了这杯啤酒。
不一会儿，雪就感觉到昏昏欲睡、如坠梦中。
觉察到雪的醉意，大家起身告辞。
刚走到门口，莉莉说：“小雪喝了酒，我去把窗关好，别着凉了。随后，她轻轻关上门，和大家一起离开。
雪就这样静静地睡着了，永远地睡着了……
负责此次案件的安冉警官问他的助手：“验尸报告怎么说。”
“死因是吸入过量的二氧化碳。”
“现场是否按我的要求原封未动。”
“是的，警官。”
“我得回一次现场。”
十平米的单身宿舍内充斥着陈旧的空气，玻璃茶几上布满纸屑果皮、打开盖子装啤酒泡沫箱子静静地靠在床边。
“不是说昨晚有人跟雪小姐一起过生日吗？把他们带到现场，我有话要问他们。”安冉打通了他助手的电话。
“请大家来的原因是，我怀疑你们中的某人谋杀了雪小姐。”
四人一阵骚动。
“请大家过来看看这个泡沫箱子，有什么奇怪的吗？”
大家不解地摇了摇头。
“难道不觉得里面的水太少了吗？”
“是啊，昨天还是一整箱冰的。”陈明恍然大悟，“但是这跟案件有什么关系呢？”
“有，这正是杀人工具。”安冉顿了顿说；“冰块下藏着大量干冰，干冰直接汽化成二氧化碳，使处在密室里的雪小姐死亡。”
“想不到竟然是你，赵凌！这啤酒就是你拿来的。”陈明说。
“不……不是我。”赵凌连忙辩解，“是莉莉，我们在小雪楼下等你和于主任时，莉莉让我拿的，她说她要拿蛋糕。”
大家望向莉莉。
“我……我没有想要杀她”莉莉惊恐万分，“她刚来……深得于主任喜爱，出国机会本来属于我，最后决定……是她。我真的……没有想要杀她，只是想……试试……试试。”莉莉抱着头语无伦次。
雪走了，莉莉被带走了，其它三人也离开了，剩下的只有静寂的单身宿舍。
甲：从前有座山，山里住着一个傻子，不管别人问他什么，他都只会摇头，或说没有，请问你听说过没有？
乙：没有!
小王：我惨了，昨日见一老头，当街与我女朋友拥抱！
老张：可恨，你出手了吗？
小王：我当时顿时火冒三丈，过去拳打脚踢，老头奄奄一息说“我是她爸爸！”
老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
着四个人：德国人、意大利人、日本人和中国人。
飞行途中，“坪”的一下，左边一个螺旋桨坏了，机长叫
抛掉所有的行李后飞机还不断下降，机长说：“没办法，
你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！”四个人
开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句“希
特勒万岁！”“忽”的一下就跳下去了，飞机马上正常了；
过了不到十分钟，“坪”的一下，右边有个螺旋桨也坏了，
老办法，得有一个人跳机才有救，这问且獯罄顺橹辛耍?
只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁！”“忽”的一
下也跳了下去，飞机又正常了；
过了不到十分钟，“坪”的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，
这时轮到日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国抽
到了，只见中国人神情激昂，振臂高呼“中国人民万岁！”
“坪”一脚把日本佬给踢了下去！
教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。
教授立刻问：“你叫什么名字？”
“王大明！”学生的口气有些软化。
“好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”
学生答道：“既然这样，那么，我的本名叫做李小华。”
为了解当前的经济形势，某局几位领导决定外出考察，并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。小刘花了两天时间，写好，送了上去，没想到却被领导驳回，要求重做。无奈，他便找已退休的老秘书取经。老秘书问他参照的是什么地图。
小刘说：“当然是《中国交通图》了。”
老秘书听了，摇摇头，说：“难怪驳下来！你应该参照《中国旅游图》。”
没有北京人不敢说的话；
没有上海人不敢出的国；
没有广州人不敢挣的钱；
到了北京才知道官小；
到东北才知道胆小；
到了上海才知道楼小；
到了深圳才知道钱少；
到了包厢才知道老婆老；
北京人眼中：外地人都是下级；
上海人眼中：外地人都是乡下佬；
广州人眼中：外地人都是北方人。
小强给叔叔写信：
“……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……”
甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？”
乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”
死者：雪
性别：女
身高：160厘米
体重：46公斤
基本情况：未婚，今年大学刚毕业，现供职于X市电信局。今天是10月16号，雪23岁的生日。
突然传来“笃笃”的敲门声。
“谁啊？来啦。”雪一面应着一面汲着拖鞋朝门走去。
门口站着一个40岁左右的女性，穿着深蓝色套装短裙。
“啊！于主任，是你啊，快请进来坐。”
“小雪，我不坐了。”于主任略显严肃地说，“我来通知你一件事，明早有特别会议，希望你今晚回局里加班准备妥当。”
“现在吗？”
“是啊，很紧急，小雪。”
“哦，我拿件大衣就来。”雪转身朝房里走去。但她本能地感到似乎有什么不对劲，宿舍里有电话，而且手机也一直都开着，为什么要特意来通知我呢？
突然间，灯灭了，她倒吸了口气，禁不住回头朝门口望去，于主任直立在阴影之中，微微上翘的嘴角勾勒出诡异的微笑。不知何时亮起了一缕橘黄色的光，从于主任的侧面照射过来，使她的脸形成了摄影术语中典型的阴阳脸。
伴随着光的逐渐变亮，有三个黑影迅速从于主任的身旁窜出来，雪吓得后退了几步。
但随后而至的情形却出乎她的意料，因为伴随着黑影的出现，生日歌也同时响起：“祝你生日快乐……”
雪看清楚了，黑影一是莉莉，她托着蛋糕走在最前面，她向雪眨眨眼说：“还不快许愿？”
“哦”雪恍然大悟地答了声，走过去双手合十，屏息静气，继而吹灭摇逸不定的烛光，大家一阵欢腾。不知谁重新按着门边的电灯开关，屋内顿时灯火辉煌。
黑影二是陈明，高瘦个子，整齐的短发，拿了个沉沉的胶袋，说：“看，我带吃的来了。”
“生日怎么也不说声啊！”黑影三终于开口了，是赵凌，他双手拿了个大泡沫箱子，“是不是怕请客？”
“不是不是，我是怕麻烦大家。赵凌，你拿的是什么啊！”
“哦，是几瓶啤酒。”他打开盖子展示了安静地躺在冰块里乘凉的啤酒。
随后是切蛋糕，生日PARTY的气氛也逐渐进入高潮。
于主任为雪斟满了一杯啤酒，雪连忙摇手说：“于主任，你也知道，我喝一点点就醉的。”
“今天可是你生日啊，来，我敬你一杯。”
“是啊，于主任最疼的就是你，你怎么也得喝。”大家附和着。
雪勉强地喝下了这杯啤酒。
不一会儿，雪就感觉到昏昏欲睡、如坠梦中。
觉察到雪的醉意，大家起身告辞。
刚走到门口，莉莉说：“小雪喝了酒，我去把窗关好，别着凉了。随后，她轻轻关上门，和大家一起离开。
雪就这样静静地睡着了，永远地睡着了……
负责此次案件的安冉警官问他的助手：“验尸报告怎么说。”
“死因是吸入过量的二氧化碳。”
“现场是否按我的要求原封未动。”
“是的，警官。”
“我得回一次现场。”
十平米的单身宿舍内充斥着陈旧的空气，玻璃茶几上布满纸屑果皮、打开盖子装啤酒泡沫箱子静静地靠在床边。
“不是说昨晚有人跟雪小姐一起过生日吗？把他们带到现场，我有话要问他们。”安冉打通了他助手的电话。
“请大家来的原因是，我怀疑你们中的某人谋杀了雪小姐。”
四人一阵骚动。
“请大家过来看看这个泡沫箱子，有什么奇怪的吗？”
大家不解地摇了摇头。
“难道不觉得里面的水太少了吗？”
“是啊，昨天还是一整箱冰的。”陈明恍然大悟，“但是这跟案件有什么关系呢？”
“有，这正是杀人工具。”安冉顿了顿说；“冰块下藏着大量干冰，干冰直接汽化成二氧化碳，使处在密室里的雪小姐死亡。”
“想不到竟然是你，赵凌！这啤酒就是你拿来的。”陈明说。
“不……不是我。”赵凌连忙辩解，“是莉莉，我们在小雪楼下等你和于主任时，莉莉让我拿的，她说她要拿蛋糕。”
大家望向莉莉。
“我……我没有想要杀她”莉莉惊恐万分，“她刚来……深得于主任喜爱，出国机会本来属于我，最后决定……是她。我真的……没有想要杀她，只是想……试试……试试。”莉莉抱着头语无伦次。
雪走了，莉莉被带走了，其它三人也离开了，剩下的只有静寂的单身宿舍。
甲：从前有座山，山里住着一个傻子，不管别人问他什么，他都只会摇头，或说没有，请问你听说过没有？
乙：没有!
小王：我惨了，昨日见一老头，当街与我女朋友拥抱！
老张：可恨，你出手了吗？
小王：我当时顿时火冒三丈，过去拳打脚踢，老头奄奄一息说“我是她爸爸！”
老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
笑话十则
丈夫紧张地向心理学家求教：“我太太就会哭，哭，我真不知道怎么办？”
“别急，”心理学家告诉他，”也许她需要抚慰，只要你向她保证你爱她，我想就会好了。”
“具体应该怎么办？”
“永远记住，女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一会，你不妨向她提一提。”
学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：
“今天又有学生来了。”
“是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。”
“但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。”
“那就应付一下好了，让他们好过点。”
“。。。。。”
某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能
诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，
新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢
诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众
客轰然而散。
一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：是的，虽然我们队一块奖牌也没得到，但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！
一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很心的说：不痛了！
旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,上前就问小伙子说： “小伙子你真神了，你能治痔疮不?”
抗是男生寝室里的名人，一局一分钱的牌，他一晚上竟一口气输掉20块钱，室友们因此“赏”给他不少好听的名字：
一个中国名：光输皇帝。
一个日本名：输空袋子。
一个韩国名：金得输。
一个苏联名：输得不亦乐夫。
有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？”
那位患者回答：“那我会听不到。”
医生听了说：“嗯，很正常。”接着又问道，“那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎么样？”
那位患者回答：“那我会看不到。”
医生开始紧张了：“怎么会看不到？”
患者回答：“因为眼镜会掉下来。”
我一哥们，常年从事计算机开发，最近得一怪病：手臂不能伸直。我很惊讶，不明缘由。哥们解释：“一天到晚，上班八小时敲键盘，手臂弯曲不已；回家搓麻四小时，手臂弯曲不已；吃饭端盆一小时，手臂弯曲不已；要命的是骑车来回掌握方向，手臂还是弯曲不已。。。”
某夫妇看球，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很像耶！”
公细观之，洋洋道：“不错！”
一周后，老公去现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢！”
有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
“别急，”心理学家告诉他，”也许她需要抚慰，只要你向她保证你爱她，我想就会好了。”
“具体应该怎么办？”
“永远记住，女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一会，你不妨向她提一提。”
学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：
“今天又有学生来了。”
“是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。”
“但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。”
“那就应付一下好了，让他们好过点。”
“。。。。。”
某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能
诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，
新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢
诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众
客轰然而散。
一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：是的，虽然我们队一块奖牌也没得到，但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！
一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很心的说：不痛了！
旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,上前就问小伙子说： “小伙子你真神了，你能治痔疮不?”
抗是男生寝室里的名人，一局一分钱的牌，他一晚上竟一口气输掉20块钱，室友们因此“赏”给他不少好听的名字：
一个中国名：光输皇帝。
一个日本名：输空袋子。
一个韩国名：金得输。
一个苏联名：输得不亦乐夫。
有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？”
那位患者回答：“那我会听不到。”
医生听了说：“嗯，很正常。”接着又问道，“那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎么样？”
那位患者回答：“那我会看不到。”
医生开始紧张了：“怎么会看不到？”
患者回答：“因为眼镜会掉下来。”
我一哥们，常年从事计算机开发，最近得一怪病：手臂不能伸直。我很惊讶，不明缘由。哥们解释：“一天到晚，上班八小时敲键盘，手臂弯曲不已；回家搓麻四小时，手臂弯曲不已；吃饭端盆一小时，手臂弯曲不已；要命的是骑车来回掌握方向，手臂还是弯曲不已。。。”
某夫妇看球，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很像耶！”
公细观之，洋洋道：“不错！”
一周后，老公去现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢！”
有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
笑话十则
大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后，叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长有补充道：“而哲学系要的东西更少，连橡皮也不要。”
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问“鼻”答？”
杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”
位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过 路的老兵：“你手头有没有零钱？上士。”
“我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”
“报告长官，没有！”老兵果断地答道。
眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱
说些什么？”
“你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠
给穷苦寡妇收容所。”
“那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来。
“请放心，--你也被一起捐赠给寡妇收容所
了！”
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁(借)给你！”
当时同学们立马安静下来了！
两个懒汉在一起谈论自己的志愿和理想。
一个说：“我这一辈子，没得到满足的就是吃饭和睡觉，如果我
将来得志，我就吃饱了睡，睡够了再吃。”
另一个说：“我跟你的志向不一样，如果我将来得志，我就吃了
又吃，哪有闲工夫睡觉呢！”
话说江南在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。
保安：这里禁止钓鱼，罚50。
江南：我只是在训练蚯蚓游泳。
保安：虐待动物罚500。
江南：.......
美国奥克拉州一个小镇，有一位男孩，名叫泽安德逊（JeremyAnbderson），从两岁开始，就时常讲些奇奇怪怪的“前生”事情。
有时候他对祖父说：“我好痛呀！我痛死了！我是痛死的！我从前痛死的时候，比现在年龄还大一点。”
小孩又对祖父说：“我驾着汽车，开得好快好快，像子弹那么快！后来给一辆大货车撞碰了，我就给撞死了！”
小男孩时常讲这些怪话，祖父祖母和父母都不由不觉得奇怪，也不由不联想到小男孩的小舅舅詹美。
小舅舅詹美郝塞（JamesHouser），是小泽利的母亲的小弟弟，十四岁时被货车撞死，那是在一九六七年十二月十二日。
小泽利一九七六年才出生。家里从来没有人对他提起过小舅舅车祸身亡的事，他怎么会知道的呢？
请医生帮忙
祖父决定寻求专家的研究，于是请了在奥克拉荷马州捕鱼鸟市（Kingfisher）的沙芬堡研究基金会（ShaferbergResearchFoundation）的班纳纪博士（Dr.H.N.Banerjee）帮忙，班纳纪是一位精神医生。
班纳纪博士对小男孩施予催眠，问他是谁叫甚么名字。
小泽利说：“我叫詹美郝塞。”“你几岁？”“我死的时候，还不到十五岁。”
“你记得你的出生日期吗？”“我一九五二年八月廿二日生，一九六七年十二月十二日被车撞死。”
“在什么地方撞死？”“在奥克拉荷马州通卡华，就是我出生的家乡。”
博士问：“我们到通卡华去，你能带路吗？”“我能！”
熟悉小舅的事
博士就带着小男孩和父母一同开车去通卡华，一进了市区，小孩就立即指出道路来，他非常熟悉街道，好像居住过似的。事实上，他从未到过这个小舅舅生长的地方。这时候，小泽利才不过四岁。
博士后来在研究报告书上说：“小泽利在催眠之后，完全能记忆前生的事。在汽车上，他坐在我身边，非常快乐指出哪一条街道是甚么地方，哪一个同学住在那一座房医院，他上的学校。”
“他又带路来到一家百货店，他说他的祖母在该店做工，他每天放学后必来该店找祖母。他又带我们去一家理发店，说是他祖父的理发店。果然，那是他小舅舅詹美赫塞的祖父开的店。”
“他又带路去郊外，指出一处树林，说他用长枪在该处打猎，这些也都符合詹美的生前事迹。后来，我们开车驶向詹美被撞死的地点。”
“一到了那里，小泽利就不肯指路前进了，他不肯下车，他大哭了起来，我们硬把他拖下车，走到詹美惨死的地点，小泽利倒在地面痛哭不止，不住哭叫好痛好痛！”
“后来，我们抱他回到车上，我们驾车经过一处公墓坟场。小泽利含泪指着坟场说，我就是给埋葬在那边！”“那果然是小舅舅詹美埋骨之地。”
下了车，小泽利十分熟悉，一直领路带众人到小舅舅的墓碑前面来，指着说：“这就是我的坟墓！我躺在那下面，好冷！好冷！”那一点也没错，正是小舅舅的坟墓！而小泽利才四岁，从未来过，也不认得字！
小孩哭泣着，他的母亲也大哭。
没有人分析得出，小孩才四岁，怎么就知道小舅舅生前的事，怎么就能带路找到小舅舅的坟墓？！
这件真事，轰动了全美的心灵界和精神研究者。有人说，小孩真的是小舅舅的再生，有人说不是，只是他母亲心中怀念着小舅舅，把一切在无意中传心传给了他。
算命先生想让儿子学算命，儿子不愿意，于是常常骂他。一天，儿子被骂急了，说：“算命占卜这些玩艺，有什么难学的，我也会！”第二天，有个人冒着风雨前来卜卦，算命先生就让儿子试试看。儿子问那人：“你是从东北方来的，对么？”“是的”“你姓张，是吗？”“正是，”“你是来给老婆卜卦，对吗？”那人走后，父亲惊异地问：“你为什么算得这样准？”儿子说：“今天刮东北风，那个人肩背都湿透了，前边却是干的，因此知道他是从东北方来的；他的雨伞上写着‘张’字，所以知道他姓张；今天狂风大雨，我想不是为了老婆，他是不肯为父母
一个犯人难熬漫漫刑期，便偷挖地道越狱。
第一次，挖得太短，出了洞口才发现还在狱墙之内，被法官加判5年刑期。
第二次，挖得还不够长，一出洞口刚好在哨兵的岗位前，又被逮个正着。这次又被加判5年。
眼见刑期一次次加长，犯人铁了心要越狱成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，觉得这回够长了。
哪知，爬出洞口，却是法院的审判庭。庭上正在宣判，法官正是前两次判他越狱罪加刑的那位法官。
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问“鼻”答？”
杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”
位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过 路的老兵：“你手头有没有零钱？上士。”
“我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”
“报告长官，没有！”老兵果断地答道。
眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱
说些什么？”
“你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠
给穷苦寡妇收容所。”
“那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来。
“请放心，--你也被一起捐赠给寡妇收容所
了！”
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁(借)给你！”
当时同学们立马安静下来了！
两个懒汉在一起谈论自己的志愿和理想。
一个说：“我这一辈子，没得到满足的就是吃饭和睡觉，如果我
将来得志，我就吃饱了睡，睡够了再吃。”
另一个说：“我跟你的志向不一样，如果我将来得志，我就吃了
又吃，哪有闲工夫睡觉呢！”
话说江南在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。
保安：这里禁止钓鱼，罚50。
江南：我只是在训练蚯蚓游泳。
保安：虐待动物罚500。
江南：.......
美国奥克拉州一个小镇，有一位男孩，名叫泽安德逊（JeremyAnbderson），从两岁开始，就时常讲些奇奇怪怪的“前生”事情。
有时候他对祖父说：“我好痛呀！我痛死了！我是痛死的！我从前痛死的时候，比现在年龄还大一点。”
小孩又对祖父说：“我驾着汽车，开得好快好快，像子弹那么快！后来给一辆大货车撞碰了，我就给撞死了！”
小男孩时常讲这些怪话，祖父祖母和父母都不由不觉得奇怪，也不由不联想到小男孩的小舅舅詹美。
小舅舅詹美郝塞（JamesHouser），是小泽利的母亲的小弟弟，十四岁时被货车撞死，那是在一九六七年十二月十二日。
小泽利一九七六年才出生。家里从来没有人对他提起过小舅舅车祸身亡的事，他怎么会知道的呢？
请医生帮忙
祖父决定寻求专家的研究，于是请了在奥克拉荷马州捕鱼鸟市（Kingfisher）的沙芬堡研究基金会（ShaferbergResearchFoundation）的班纳纪博士（Dr.H.N.Banerjee）帮忙，班纳纪是一位精神医生。
班纳纪博士对小男孩施予催眠，问他是谁叫甚么名字。
小泽利说：“我叫詹美郝塞。”“你几岁？”“我死的时候，还不到十五岁。”
“你记得你的出生日期吗？”“我一九五二年八月廿二日生，一九六七年十二月十二日被车撞死。”
“在什么地方撞死？”“在奥克拉荷马州通卡华，就是我出生的家乡。”
博士问：“我们到通卡华去，你能带路吗？”“我能！”
熟悉小舅的事
博士就带着小男孩和父母一同开车去通卡华，一进了市区，小孩就立即指出道路来，他非常熟悉街道，好像居住过似的。事实上，他从未到过这个小舅舅生长的地方。这时候，小泽利才不过四岁。
博士后来在研究报告书上说：“小泽利在催眠之后，完全能记忆前生的事。在汽车上，他坐在我身边，非常快乐指出哪一条街道是甚么地方，哪一个同学住在那一座房医院，他上的学校。”
“他又带路来到一家百货店，他说他的祖母在该店做工，他每天放学后必来该店找祖母。他又带我们去一家理发店，说是他祖父的理发店。果然，那是他小舅舅詹美赫塞的祖父开的店。”
“他又带路去郊外，指出一处树林，说他用长枪在该处打猎，这些也都符合詹美的生前事迹。后来，我们开车驶向詹美被撞死的地点。”
“一到了那里，小泽利就不肯指路前进了，他不肯下车，他大哭了起来，我们硬把他拖下车，走到詹美惨死的地点，小泽利倒在地面痛哭不止，不住哭叫好痛好痛！”
“后来，我们抱他回到车上，我们驾车经过一处公墓坟场。小泽利含泪指着坟场说，我就是给埋葬在那边！”“那果然是小舅舅詹美埋骨之地。”
下了车，小泽利十分熟悉，一直领路带众人到小舅舅的墓碑前面来，指着说：“这就是我的坟墓！我躺在那下面，好冷！好冷！”那一点也没错，正是小舅舅的坟墓！而小泽利才四岁，从未来过，也不认得字！
小孩哭泣着，他的母亲也大哭。
没有人分析得出，小孩才四岁，怎么就知道小舅舅生前的事，怎么就能带路找到小舅舅的坟墓？！
这件真事，轰动了全美的心灵界和精神研究者。有人说，小孩真的是小舅舅的再生，有人说不是，只是他母亲心中怀念着小舅舅，把一切在无意中传心传给了他。
算命先生想让儿子学算命，儿子不愿意，于是常常骂他。一天，儿子被骂急了，说：“算命占卜这些玩艺，有什么难学的，我也会！”第二天，有个人冒着风雨前来卜卦，算命先生就让儿子试试看。儿子问那人：“你是从东北方来的，对么？”“是的”“你姓张，是吗？”“正是，”“你是来给老婆卜卦，对吗？”那人走后，父亲惊异地问：“你为什么算得这样准？”儿子说：“今天刮东北风，那个人肩背都湿透了，前边却是干的，因此知道他是从东北方来的；他的雨伞上写着‘张’字，所以知道他姓张；今天狂风大雨，我想不是为了老婆，他是不肯为父母
一个犯人难熬漫漫刑期，便偷挖地道越狱。
第一次，挖得太短，出了洞口才发现还在狱墙之内，被法官加判5年刑期。
第二次，挖得还不够长，一出洞口刚好在哨兵的岗位前，又被逮个正着。这次又被加判5年。
眼见刑期一次次加长，犯人铁了心要越狱成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，觉得这回够长了。
哪知，爬出洞口，却是法院的审判庭。庭上正在宣判，法官正是前两次判他越狱罪加刑的那位法官。
笑话十则
一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:“失火了！失火了！““在哪里ㄚ？““在我家ㄚ！““我问你哪里失火了？““我家厨房啦！““不错！但我们要怎么到你家呢？““奇怪勒！你们不是有救火车吗？！“
亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？”
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”
母亲：“你今天7岁了！祝你生日快乐，杰克。”
杰克：“谢谢您，妈妈。”
母亲：“给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？”
杰克：“妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。”
一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”
“是什么事情？”律师郑重地问道。
“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”
“那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”
“但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！”
心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了……烟瘾又犯了吧
一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。”铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
一人留客午饭，其客已啖尽一碗，不见添饭。客欲主人知
之，乃佯言曰：“某家有住房一所要卖。”故将碗口向主人曰：
“椽子也有这样大。”主人见碗内无饭，急呼童使添之。因问客
曰：“他要价值几何？”客曰：“如今有了饭吃，不卖了。”
有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。
第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。
父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”
男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”
否则后果不堪．．．都是学长讲了这些令人心惊的话．．．夜晚的埔园，令人有一种说不出的感受，从三舍的厕所窗户望去，只见公超楼和卜舫济楼的阴影在稍嫌暗淡的月光下显得有些诡异，而窗外的树木此时亦不断地被吹来的凉风吹的发出悉倏的声音；若不是尿意正起，不然才懒得在大伙都已入睡后，仍来欣赏这些树廓叶影所交织成的超印像图画━━不过这不也是大自然的另一种宁静美吗？今天是新生训练的第一天，日间在益友会代班学长的“折磨”后，每一个人都已累得不成人样；晚间晚点就寝后，只见代班学长蹑手蹑脚的跑来寝室，向我们这群“嗷嗷待哺的菜鸟”(如此称呼我们，真不知他们要拿啥话儿来哺我们？)丢了一句话∶“不要太晚睡，否则后果不堪．．．”，初时听见以为是学长为了管教我们所放出的心战喊话，待我们连哄带骗的向学长央求下，学长才喃喃的道出这段已被学校列入“Ｘ档案”的从前往事．．．．．．
“你们知不知道新埔很早以前这一带都是沼泽、池塘，从前的学长、学姐们由于活动很少，且又离淡水市区很远，所以对于学校附近的每一份资源都能善加利用。或许是靠海吧，10个人间有5、6个迷上了钓鱼，每当下课后总是人手一竿地往池塘跑，这种情形学校看在眼里也不多加阻止，反正就钓钓鱼而已，不可能真的钓到美人鱼吧。而后━━大概就像今夜一样的天气吧，一位住在二舍的学生（据说是纺织科的）嫌白天人太多无法大展身手，钓不到什么鱼，便在凌晨一点些许约了一位死党趁黑摸了出去，谁知这一出去后竟然．．．”，话说到此只见学长用了一种令人毛骨悚然的眼神扫了我们一眼，便阴沉沉说道∶“你们知不知道被人敲昏后全身埋入水中，而嘴中充满了泥浆，呼吸困难的痛苦？然后眼见自己的好友弃己而去，任你再如何地努力嘶喊也不理睬，这种内外交迫的感受，我死也不会瞑目．．．”只见学长讲到这时，手部已不禁地握拳挥舞著，此时情景让在场的每个人宛如亲身感受到那股呼吸滞行，全身四肢正于水中漫乱的挥舞而进行著死前的挣扎般的死亡乐章，最令人震憾的是学长嘴角亦流出了些不知名的黄澄液体；此时不禁往他人望去，只见每一个人眼神都像临刑前的死囚般露出了恐惧绝望的表情一样，好似学长那挥舞的双手是黑白无常上的锁楝，看到此种情况，心中顿时倒抽了一口寒气（仲夏之气怎么这么凉）．．．．接著学长又继续用那略带寒意的口吻讲了下去∶“他们俩来到了池边后便开始钓鱼，也不知是鱼都在白天被人钓光了，亦或是都入眠了？钓了个把钟头仍然毫无动静，于是便提意乾脆两人脱了衣服跳入池中游泳去━━但也不知是谁先喊救命的，两人竟不约同时的抽筋了，在这种四下无人情况下，这是非常要命的；只知其中一人水性较佳，利用残余之力向岸边奋游而去，也就在此时，一支手宛如勾魂索般地将快游至岸边的那人的脚踝抓住，任其如何解脱总是无法挣脱，最后只好举起另一支脚朝那濒临生死边缘的另一人头部踹去，就这样的一脚踹断了最后的希望━━也踹断了他们多年的友情；最要命的是在这场死亡游戏获胜的优胜者竟然头也不回地跑去，完全置朋友的性命不顾．．．。隐约中可听见．．救我．．求．求．．你之回声，然后便又像从未发生任何事一样的恢复宁静━━夜蛙依然鸣叫著，小草也低声地啜泣著━━宛如这场悲剧的谢幕礼一般。”讲到这理，学长头又不禁意的低了下去，彷佛在沉思什么，然后又抬起头来道∶“哼，老天总是有眼的，你们知不知道，那死里逃生的幸存者下场何如？哈哈，他疯了，他疯了，让他尝尝那生不如死的滋味也不为过吧！隔了几天，那位死里逃生的幸存者，某日早晨四点多起来盥洗时，盥洗室内的洗澡间竟然有人正在洗澡，起初但他并不以为然；但渐渐地从洗澡间那流出了许多黄色的泥浆水，他心中一惊，便要往门外冲，当其冲至门口时，不知怎地撞上了一个人，待其抬头定神一看，看见了一个脸上毫无器官而仅有泥浆的“人”，“它”伸出了双手挥舞著且嘴中叫著．．我好．苦．．救．．救我．．，从这一刻起他便疯了，逢人便说“放过我”、“放过我”．．．．。后来这件事传开之后，学校为了避免夜长梦多，便将二舍的一楼改建成机械实习工场了。”当学长讲完了这段往事后，当我再次转头看他的眼神时，他已经恢复了日间那模样了，而嘴角的液体也不知于何时被抹去了；而其他同学方才眼中的恐惧神色亦已不在，但我心中仍在怀疑，刚才的情景难道是我眼花还是．．．．，而且学长在最后仍好像隐藏了些什么不可告人的秘密，仅管心中有所疑惑，但见学长的身影已渐渐没入了那深色的房门内（为何只有他的门是深色的？）．．．
亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？”
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”
母亲：“你今天7岁了！祝你生日快乐，杰克。”
杰克：“谢谢您，妈妈。”
母亲：“给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？”
杰克：“妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。”
一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”
“是什么事情？”律师郑重地问道。
“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”
“那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”
“但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！”
心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了……烟瘾又犯了吧
一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。”铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
一人留客午饭，其客已啖尽一碗，不见添饭。客欲主人知
之，乃佯言曰：“某家有住房一所要卖。”故将碗口向主人曰：
“椽子也有这样大。”主人见碗内无饭，急呼童使添之。因问客
曰：“他要价值几何？”客曰：“如今有了饭吃，不卖了。”
有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。
第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。
父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”
男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”
否则后果不堪．．．都是学长讲了这些令人心惊的话．．．夜晚的埔园，令人有一种说不出的感受，从三舍的厕所窗户望去，只见公超楼和卜舫济楼的阴影在稍嫌暗淡的月光下显得有些诡异，而窗外的树木此时亦不断地被吹来的凉风吹的发出悉倏的声音；若不是尿意正起，不然才懒得在大伙都已入睡后，仍来欣赏这些树廓叶影所交织成的超印像图画━━不过这不也是大自然的另一种宁静美吗？今天是新生训练的第一天，日间在益友会代班学长的“折磨”后，每一个人都已累得不成人样；晚间晚点就寝后，只见代班学长蹑手蹑脚的跑来寝室，向我们这群“嗷嗷待哺的菜鸟”(如此称呼我们，真不知他们要拿啥话儿来哺我们？)丢了一句话∶“不要太晚睡，否则后果不堪．．．”，初时听见以为是学长为了管教我们所放出的心战喊话，待我们连哄带骗的向学长央求下，学长才喃喃的道出这段已被学校列入“Ｘ档案”的从前往事．．．．．．
“你们知不知道新埔很早以前这一带都是沼泽、池塘，从前的学长、学姐们由于活动很少，且又离淡水市区很远，所以对于学校附近的每一份资源都能善加利用。或许是靠海吧，10个人间有5、6个迷上了钓鱼，每当下课后总是人手一竿地往池塘跑，这种情形学校看在眼里也不多加阻止，反正就钓钓鱼而已，不可能真的钓到美人鱼吧。而后━━大概就像今夜一样的天气吧，一位住在二舍的学生（据说是纺织科的）嫌白天人太多无法大展身手，钓不到什么鱼，便在凌晨一点些许约了一位死党趁黑摸了出去，谁知这一出去后竟然．．．”，话说到此只见学长用了一种令人毛骨悚然的眼神扫了我们一眼，便阴沉沉说道∶“你们知不知道被人敲昏后全身埋入水中，而嘴中充满了泥浆，呼吸困难的痛苦？然后眼见自己的好友弃己而去，任你再如何地努力嘶喊也不理睬，这种内外交迫的感受，我死也不会瞑目．．．”只见学长讲到这时，手部已不禁地握拳挥舞著，此时情景让在场的每个人宛如亲身感受到那股呼吸滞行，全身四肢正于水中漫乱的挥舞而进行著死前的挣扎般的死亡乐章，最令人震憾的是学长嘴角亦流出了些不知名的黄澄液体；此时不禁往他人望去，只见每一个人眼神都像临刑前的死囚般露出了恐惧绝望的表情一样，好似学长那挥舞的双手是黑白无常上的锁楝，看到此种情况，心中顿时倒抽了一口寒气（仲夏之气怎么这么凉）．．．．接著学长又继续用那略带寒意的口吻讲了下去∶“他们俩来到了池边后便开始钓鱼，也不知是鱼都在白天被人钓光了，亦或是都入眠了？钓了个把钟头仍然毫无动静，于是便提意乾脆两人脱了衣服跳入池中游泳去━━但也不知是谁先喊救命的，两人竟不约同时的抽筋了，在这种四下无人情况下，这是非常要命的；只知其中一人水性较佳，利用残余之力向岸边奋游而去，也就在此时，一支手宛如勾魂索般地将快游至岸边的那人的脚踝抓住，任其如何解脱总是无法挣脱，最后只好举起另一支脚朝那濒临生死边缘的另一人头部踹去，就这样的一脚踹断了最后的希望━━也踹断了他们多年的友情；最要命的是在这场死亡游戏获胜的优胜者竟然头也不回地跑去，完全置朋友的性命不顾．．．。隐约中可听见．．救我．．求．求．．你之回声，然后便又像从未发生任何事一样的恢复宁静━━夜蛙依然鸣叫著，小草也低声地啜泣著━━宛如这场悲剧的谢幕礼一般。”讲到这理，学长头又不禁意的低了下去，彷佛在沉思什么，然后又抬起头来道∶“哼，老天总是有眼的，你们知不知道，那死里逃生的幸存者下场何如？哈哈，他疯了，他疯了，让他尝尝那生不如死的滋味也不为过吧！隔了几天，那位死里逃生的幸存者，某日早晨四点多起来盥洗时，盥洗室内的洗澡间竟然有人正在洗澡，起初但他并不以为然；但渐渐地从洗澡间那流出了许多黄色的泥浆水，他心中一惊，便要往门外冲，当其冲至门口时，不知怎地撞上了一个人，待其抬头定神一看，看见了一个脸上毫无器官而仅有泥浆的“人”，“它”伸出了双手挥舞著且嘴中叫著．．我好．苦．．救．．救我．．，从这一刻起他便疯了，逢人便说“放过我”、“放过我”．．．．。后来这件事传开之后，学校为了避免夜长梦多，便将二舍的一楼改建成机械实习工场了。”当学长讲完了这段往事后，当我再次转头看他的眼神时，他已经恢复了日间那模样了，而嘴角的液体也不知于何时被抹去了；而其他同学方才眼中的恐惧神色亦已不在，但我心中仍在怀疑，刚才的情景难道是我眼花还是．．．．，而且学长在最后仍好像隐藏了些什么不可告人的秘密，仅管心中有所疑惑，但见学长的身影已渐渐没入了那深色的房门内（为何只有他的门是深色的？）．．．
笑话十则
一对夫妻好不容易利用孩子们睡着的时候，耳鬓厮磨的亲热起来，由于许久没有这样运动了，妻子兴奋地不住嗯呀，嗯呀地叫，并且不时的呻吟说：“我要死，我要死了……”这种声音惊醒了沉睡中的孩子们，于是大家立刻跑到父母亲的卧房来一探究竟。九岁的大哥见到这个情形，早熟的心灵大概知道这是怎么一回事，便饶有兴味的紧盯着父母瞧，这个动作惹恼了母亲，便赏给他一巴掌。弟弟在一旁好像很了解的说：“哥哥，你活该，妈妈都快死了,你还笑得出来!
三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。
“亲爱的，”丈夫对妻子说：“我邀请了一位朋友回家吃晚饭。”
“什么？你疯了吗？我们的房子乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。”
“这些我全都知道。”
“那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭？”
“因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。”
某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：“什么是文房四
宝。”这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清
楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠
宝项链、宝石戒指这四宝。”
老公洗澡时要自带工具，抓痒擦背；不得有擅自打搅之行为。
老公血拼时要好言相劝，动之以情；不得有扇风点火之行为。
老公上菜时要正襟危坐，不吝赐教；不得有溜须拍马之行为。
老公抽烟时要果断坚决，及时制止；不得有贻误战机之行为。
老公喝酒时要语重心长，反复劝戒；不得有一味纵容之行为。
老公喝醉时要安排地铺，悉心照顾；不得有乘机非礼之行为。
老公发饷时要如数悉收，妥善处理；不得有玩忽职守之行为。
老公外出时要提高警惕，时时垂询；不得有麻痹松懈之行为。
老公归来时要蛛丝蚂迹，仔细检验；不得有粗心大意之行为。
老公犯错时要分析原因，谆谆教导；不得有缺少耐心之行为。
老公生气时要坚持原则，敢于斗争；不得有缩头乌龟之行为。
老公打我时要兵来将挡，水来土掩；不得有临阵脱逃之行为。
老公讨饶时要乘胜追击，痛打落水；不得有心慈手软之行为。
老公不在时要海阔天空，随心所欲；不得有自我束缚之行为。
老公搓麻时要规定时限，按时打烊；不得有拖泥带水之行为。
老公晚归时要锁门关窗，防偷防盗；不得有轻易开门之行为。
老公打架时要指挥调度，坐阵后场；不得有亲自参与之行为。
老公烧菜时要闭门不出，等待惊喜；不得有偷学技艺之行为。
老公洗衣时要用人不疑，大胆放手；不得有事必亲躬之行为。
老公审问时要机智灵活，有利有节；不得有漫不经心之行为。
老公开心时要温言教导，多浇凉水；不得有得意忘形之行为。
老公亲亲时要口腔检查，不香重刷，不得有清浊交融之行为。
老公疼痛时要多吹仙气，精神鼓励；不得有娇宠溺爱之行为。
老公临幸时要以我为主，适可而止；不得有勉强从事之行为。
老公不要时要创造条件，克服困难；不得有自娱自乐之行为。
爱因斯坦碰到三个新西兰人，他们聊了起来。细心的爱因斯坦先了解他们的智商。
第一个人说智商是190，爱因斯坦很高兴：“我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。”
第二个人说是150，爱因斯坦说：“我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。”
第三个人说是80，爱因斯坦稍作踌躇后问道：“你预计一下明年的财政赤字是多少？”
我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下？”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的！”
有个叫田登的人，做了官，不许人讲“登”字以及和“登”同音的字。谁犯了这个忌讳，就要受处罚。因此，大家都把灯称为火，以免犯已了他的讳。
一年元宵节放灯，照例要贴告示。他手下人写好后贴到城门旁，大家围上去一看，竟是“本州浓例放火三天”。
讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求
……嘟……嘟……
女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。
男：你只剩最后一天生命吗？
女：不止。所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。
（短暂的停止）
女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。
男：你会隐身术吗？
女：不会。所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。
（短暂的停止）
女：如果把整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话。
男：整个月的工资可以拿出来吗？
女：可以。所以，是的，我该挂线了
…嘟…嘟…嘟…嘟…
一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？”
三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。
“亲爱的，”丈夫对妻子说：“我邀请了一位朋友回家吃晚饭。”
“什么？你疯了吗？我们的房子乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。”
“这些我全都知道。”
“那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭？”
“因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。”
某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：“什么是文房四
宝。”这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清
楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠
宝项链、宝石戒指这四宝。”
老公洗澡时要自带工具，抓痒擦背；不得有擅自打搅之行为。
老公血拼时要好言相劝，动之以情；不得有扇风点火之行为。
老公上菜时要正襟危坐，不吝赐教；不得有溜须拍马之行为。
老公抽烟时要果断坚决，及时制止；不得有贻误战机之行为。
老公喝酒时要语重心长，反复劝戒；不得有一味纵容之行为。
老公喝醉时要安排地铺，悉心照顾；不得有乘机非礼之行为。
老公发饷时要如数悉收，妥善处理；不得有玩忽职守之行为。
老公外出时要提高警惕，时时垂询；不得有麻痹松懈之行为。
老公归来时要蛛丝蚂迹，仔细检验；不得有粗心大意之行为。
老公犯错时要分析原因，谆谆教导；不得有缺少耐心之行为。
老公生气时要坚持原则，敢于斗争；不得有缩头乌龟之行为。
老公打我时要兵来将挡，水来土掩；不得有临阵脱逃之行为。
老公讨饶时要乘胜追击，痛打落水；不得有心慈手软之行为。
老公不在时要海阔天空，随心所欲；不得有自我束缚之行为。
老公搓麻时要规定时限，按时打烊；不得有拖泥带水之行为。
老公晚归时要锁门关窗，防偷防盗；不得有轻易开门之行为。
老公打架时要指挥调度，坐阵后场；不得有亲自参与之行为。
老公烧菜时要闭门不出，等待惊喜；不得有偷学技艺之行为。
老公洗衣时要用人不疑，大胆放手；不得有事必亲躬之行为。
老公审问时要机智灵活，有利有节；不得有漫不经心之行为。
老公开心时要温言教导，多浇凉水；不得有得意忘形之行为。
老公亲亲时要口腔检查，不香重刷，不得有清浊交融之行为。
老公疼痛时要多吹仙气，精神鼓励；不得有娇宠溺爱之行为。
老公临幸时要以我为主，适可而止；不得有勉强从事之行为。
老公不要时要创造条件，克服困难；不得有自娱自乐之行为。
爱因斯坦碰到三个新西兰人，他们聊了起来。细心的爱因斯坦先了解他们的智商。
第一个人说智商是190，爱因斯坦很高兴：“我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。”
第二个人说是150，爱因斯坦说：“我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。”
第三个人说是80，爱因斯坦稍作踌躇后问道：“你预计一下明年的财政赤字是多少？”
我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下？”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的！”
有个叫田登的人，做了官，不许人讲“登”字以及和“登”同音的字。谁犯了这个忌讳，就要受处罚。因此，大家都把灯称为火，以免犯已了他的讳。
一年元宵节放灯，照例要贴告示。他手下人写好后贴到城门旁，大家围上去一看，竟是“本州浓例放火三天”。
讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求
……嘟……嘟……
女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。
男：你只剩最后一天生命吗？
女：不止。所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。
（短暂的停止）
女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。
男：你会隐身术吗？
女：不会。所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。
（短暂的停止）
女：如果把整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话。
男：整个月的工资可以拿出来吗？
女：可以。所以，是的，我该挂线了
…嘟…嘟…嘟…嘟…
一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？”
2011年9月28日星期三
笑话十则
山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。山下农夫乙养有一只公猪。有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。』于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....
第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』于是又再重演一次。
第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。
一天，有三只小白鼠凑在一处喝酒。
几杯酒下肚后三鼠都有些熏熏然，于是开始吹嘘自己的能耐。
大鼠说：“我什么都能吃！“
说完从口袋里掏出一把老鼠药嚼了一番，又喝了一口酒咽了下去。
“瞧！我牛吧？“
二鼠BS地说：“你那药是假的！“
大鼠愤怒了：“别说现在什么都是假的！你若是不相信你吃一把试试？“
二鼠说：“我不吃，若是里面有一粒真的我就完蛋了。“
大鼠得意地说：“服了吧！“
二鼠摇摇头：“你敢喝三鹿么？“
大鼠摇了摇头：“不敢！那你有啥本事？“
二鼠说：“哼！我什么路都敢走！“
说完在地上摆上一溜老鼠夹子，大踏步地从上面走过。
走完后仰首挺胸地对大鼠说：“怎么样？我牛吧？别说我这夹子是假的，有本事你也上去走一圈。”
大鼠摇了摇头：“我相信这些夹子都是真的，它们的弹簧夹不都合上了么，也没伤着你一点，是真的是真的。”
二鼠得意地说：“怎么样？我牛吧？“
大鼠说：“那你敢在上下班时段在上海的大街上走一圈么？“
二鼠一听就摇头：“那我不敢，我跑得再快也会被拥挤的人群踩碎了。“
看着二鼠垂头丧气的样子，大鼠放声大笑：“哈哈！你还是不牛啊！也有你不敢走的路啊！“
俩鼠这时才发现，一边的三鼠在它们吹牛时一言不发，只是一杯接一杯的喝酒。
它们奇怪了：“老三，你怎么不说话啊？你没啥可以牛气的？”
三鼠抬头看了看它们又看了看表说：“我别的没啥牛的，就是时间快到了，我老婆会准时来被我干一下。”
俩鼠大笑？：“这算什么牛的，就算现在怕老婆的多，你不怕老婆，但再利害的老婆她还能不和老公干？” (这话经典HOHO)
三鼠牛气地说：“我老婆是猫！”
一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我？”他问侍者。“我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。
在蒸汽浴室里，一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。
他便想开个玩笑，便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人转过身来――主啊！那原来是拉比！
“请原谅！我确实没有想到您是拉比！”
“没关系，孩子！”拉比安慰他说，“您打的那个地方不是拉比！”
作者：野梅娜
当我记得好像是十岁时候，还在高雄市读幼稚园的大班，下午一时半我大哥和二哥带我去学校。
学校是放学後的时候发生，大哥和二哥跑去和陌生男生一起玩篮球，丢下我一人。
我觉得很无聊想出去看就乱走，我跑学校後面的厕所近上楼抬头发现旧公园，我心裹很兴奋跑跑终於到公园，暗处中没人玩只有我一人玩，玩得过时间很久，
冷气吹来～～
可是我感觉背脊好冷，天气明明太热，我觉得感觉不对，我放弃玩想回去就下楼想找大哥和二哥，我跑到学校前面篮球场等大哥和二哥玩完，大哥发现我就走来我面前来问我。
「小妹，奶不玩吗？」大哥问。
「哥，我不玩，我想回家！」我拉扯大哥的衣领袖口。
「为什麽？」
「我刚找到公园，可是好冷~~！」我皱起眉回答。
「嗯，公园在哪里？」大哥好奇问。
「不要~~我要回去！」我大喊叫道用力摇拉扯大哥的衣领袖口。
「好好好...等我玩完就回去，奶忍忍！乖~~！」大哥摸摸我的头。
「哥，好！」我一脸可怜地嘟嘟嘴点头。
大哥就跑去和男孩一起打篮球。
我只好忍耐蹲在篮球场的地上用手指划圆圆转转，抬起上转回头看到上楼的旧公园，我感觉不好，我别看就低头划圆圆．．．
等大哥和二哥终於玩完，我马上冲向大哥的下身抱住手臂，想急回家。
我和两位哥哥一起回到家，我吃完饭就洗澡完再睡觉，很迷糊不知不觉就快进入做怪梦，我原本是梦家里，我走下廊楼梯想找，没想到看到了景影像是．．．．．
竟然看到在公园，我看到一个男人，他长得清净又高大，好像有一股力量拉拉我，我无法停止脚步走，我想喊声，发现没办法喊叫，终於来他面前，没想到他变脸，他变成两个头一身，双眼闪烁起一团红色火焰，身体是血红色，我觉得他好像地狱罗刹，我吓了抖抖就想逃跑，发现没办法跑就不动，我拚命死跑跑想挣脱他。
可是他好像笑我，我感到脚升起上一阵阴凉气．．．
「哈哈哈哈．．．．．」突然阴笑声音来了。
「怪物滚滚~!!不要~~放开我！啊~~~！！！」我发疯大喊尖声叫。
「醒醒~~！！」
我惊醒了就跳上床，我浑身出冷汗好多，发现是早上，转头看到爸妈看我好像担心我。
「奶没有事吗？」老妈问。
「没事～！」我摇头笑著。
「奶没有事就好，奶是不是梦恶梦？」老爸拍拍我的头。
我不语无言就点头。
下午我才不敢去学校後面的公园，到晚上时候又发生了~~又梦相同的怪梦~~~~
我发现自己一个人竟在学校後面公园，我感觉怕了就跑走了，没想到我又遇到红鬼，我心里想倒楣又怎麽遇到了~~~！鸣鸣~~！
我就无力跑跑，我生气地转回头对红鬼说∶「你怎麽干麽找我！你滚~~~！哼！」
「嘻嘻哈哈...!」红鬼双眼闪烁起一团红色火焰瞪著我。
我感受到凉意就怕了，马上转身想逃躲红鬼，没想到红鬼抓紧我的脚，我吓了一脸青白了大声喊叫∶「不要~~放开我~~~！」
我拚命想甩脱了红鬼抓紧我，「不要~!！救救我~~~!!!」
「嘻嘻哈哈哈哈哈...!」红鬼发出一阵阴森森的笑声。
天呀！太好可怕！不行！我快点逃跑！
我尖声大叫∶「不～～！啊～～～～～！！！」
有光芒出现了，我看到了就赶紧踢开红鬼，红鬼放开我，我冲跑跑到光芒．．．．
「醒醒～！！」
老妈摇摇我的身，我起来醒了就呼一口气，好险～！
原来是恶梦～！
老妈觉得好奇怪！马上问我，我把学校後面旧公园的事情一五一十告诉老妈。
老妈听了就惊讶马上告诉老爸，老爸妈马上带我去花莲庙宇拜拜平安，我才知道公园是以前男人被人杀死了，就再没人敢去。
全家人都马上搬家去台北，我再来没有梦就平安...
听说学校後面的公园拆毁了....!
(完结)
医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。
病人：什么坏消息？
医生：我们得截去你的双脚。
病人：那好消息呢？
医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：“气死我了！”“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
“你亲亲热热写我丈夫的名字，气死我了！”
一天，丈夫小心的对吝啬的妻子说:：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”
妻子一听，大怒：“你他妈有钱没处花是不是，掉一个齿就买新的？”
丈夫战战颤颤的回答：“掉的是最后一个齿了……”
或和尚曰“汝出家人修夜宿此物硬否”和尚曰
“幸喜一月止硬三次。”曰“若如此大好”和尚曰“只是一件不妙一硬就
是十日。”
一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺
一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄
错了。她慌忙打电话给小儿科医生。
“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”
第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』于是又再重演一次。
第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。
一天，有三只小白鼠凑在一处喝酒。
几杯酒下肚后三鼠都有些熏熏然，于是开始吹嘘自己的能耐。
大鼠说：“我什么都能吃！“
说完从口袋里掏出一把老鼠药嚼了一番，又喝了一口酒咽了下去。
“瞧！我牛吧？“
二鼠BS地说：“你那药是假的！“
大鼠愤怒了：“别说现在什么都是假的！你若是不相信你吃一把试试？“
二鼠说：“我不吃，若是里面有一粒真的我就完蛋了。“
大鼠得意地说：“服了吧！“
二鼠摇摇头：“你敢喝三鹿么？“
大鼠摇了摇头：“不敢！那你有啥本事？“
二鼠说：“哼！我什么路都敢走！“
说完在地上摆上一溜老鼠夹子，大踏步地从上面走过。
走完后仰首挺胸地对大鼠说：“怎么样？我牛吧？别说我这夹子是假的，有本事你也上去走一圈。”
大鼠摇了摇头：“我相信这些夹子都是真的，它们的弹簧夹不都合上了么，也没伤着你一点，是真的是真的。”
二鼠得意地说：“怎么样？我牛吧？“
大鼠说：“那你敢在上下班时段在上海的大街上走一圈么？“
二鼠一听就摇头：“那我不敢，我跑得再快也会被拥挤的人群踩碎了。“
看着二鼠垂头丧气的样子，大鼠放声大笑：“哈哈！你还是不牛啊！也有你不敢走的路啊！“
俩鼠这时才发现，一边的三鼠在它们吹牛时一言不发，只是一杯接一杯的喝酒。
它们奇怪了：“老三，你怎么不说话啊？你没啥可以牛气的？”
三鼠抬头看了看它们又看了看表说：“我别的没啥牛的，就是时间快到了，我老婆会准时来被我干一下。”
俩鼠大笑？：“这算什么牛的，就算现在怕老婆的多，你不怕老婆，但再利害的老婆她还能不和老公干？” (这话经典HOHO)
三鼠牛气地说：“我老婆是猫！”
一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我？”他问侍者。“我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。
在蒸汽浴室里，一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。
他便想开个玩笑，便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人转过身来――主啊！那原来是拉比！
“请原谅！我确实没有想到您是拉比！”
“没关系，孩子！”拉比安慰他说，“您打的那个地方不是拉比！”
作者：野梅娜
当我记得好像是十岁时候，还在高雄市读幼稚园的大班，下午一时半我大哥和二哥带我去学校。
学校是放学後的时候发生，大哥和二哥跑去和陌生男生一起玩篮球，丢下我一人。
我觉得很无聊想出去看就乱走，我跑学校後面的厕所近上楼抬头发现旧公园，我心裹很兴奋跑跑终於到公园，暗处中没人玩只有我一人玩，玩得过时间很久，
冷气吹来～～
可是我感觉背脊好冷，天气明明太热，我觉得感觉不对，我放弃玩想回去就下楼想找大哥和二哥，我跑到学校前面篮球场等大哥和二哥玩完，大哥发现我就走来我面前来问我。
「小妹，奶不玩吗？」大哥问。
「哥，我不玩，我想回家！」我拉扯大哥的衣领袖口。
「为什麽？」
「我刚找到公园，可是好冷~~！」我皱起眉回答。
「嗯，公园在哪里？」大哥好奇问。
「不要~~我要回去！」我大喊叫道用力摇拉扯大哥的衣领袖口。
「好好好...等我玩完就回去，奶忍忍！乖~~！」大哥摸摸我的头。
「哥，好！」我一脸可怜地嘟嘟嘴点头。
大哥就跑去和男孩一起打篮球。
我只好忍耐蹲在篮球场的地上用手指划圆圆转转，抬起上转回头看到上楼的旧公园，我感觉不好，我别看就低头划圆圆．．．
等大哥和二哥终於玩完，我马上冲向大哥的下身抱住手臂，想急回家。
我和两位哥哥一起回到家，我吃完饭就洗澡完再睡觉，很迷糊不知不觉就快进入做怪梦，我原本是梦家里，我走下廊楼梯想找，没想到看到了景影像是．．．．．
竟然看到在公园，我看到一个男人，他长得清净又高大，好像有一股力量拉拉我，我无法停止脚步走，我想喊声，发现没办法喊叫，终於来他面前，没想到他变脸，他变成两个头一身，双眼闪烁起一团红色火焰，身体是血红色，我觉得他好像地狱罗刹，我吓了抖抖就想逃跑，发现没办法跑就不动，我拚命死跑跑想挣脱他。
可是他好像笑我，我感到脚升起上一阵阴凉气．．．
「哈哈哈哈．．．．．」突然阴笑声音来了。
「怪物滚滚~!!不要~~放开我！啊~~~！！！」我发疯大喊尖声叫。
「醒醒~~！！」
我惊醒了就跳上床，我浑身出冷汗好多，发现是早上，转头看到爸妈看我好像担心我。
「奶没有事吗？」老妈问。
「没事～！」我摇头笑著。
「奶没有事就好，奶是不是梦恶梦？」老爸拍拍我的头。
我不语无言就点头。
下午我才不敢去学校後面的公园，到晚上时候又发生了~~又梦相同的怪梦~~~~
我发现自己一个人竟在学校後面公园，我感觉怕了就跑走了，没想到我又遇到红鬼，我心里想倒楣又怎麽遇到了~~~！鸣鸣~~！
我就无力跑跑，我生气地转回头对红鬼说∶「你怎麽干麽找我！你滚~~~！哼！」
「嘻嘻哈哈...!」红鬼双眼闪烁起一团红色火焰瞪著我。
我感受到凉意就怕了，马上转身想逃躲红鬼，没想到红鬼抓紧我的脚，我吓了一脸青白了大声喊叫∶「不要~~放开我~~~！」
我拚命想甩脱了红鬼抓紧我，「不要~!！救救我~~~!!!」
「嘻嘻哈哈哈哈哈...!」红鬼发出一阵阴森森的笑声。
天呀！太好可怕！不行！我快点逃跑！
我尖声大叫∶「不～～！啊～～～～～！！！」
有光芒出现了，我看到了就赶紧踢开红鬼，红鬼放开我，我冲跑跑到光芒．．．．
「醒醒～！！」
老妈摇摇我的身，我起来醒了就呼一口气，好险～！
原来是恶梦～！
老妈觉得好奇怪！马上问我，我把学校後面旧公园的事情一五一十告诉老妈。
老妈听了就惊讶马上告诉老爸，老爸妈马上带我去花莲庙宇拜拜平安，我才知道公园是以前男人被人杀死了，就再没人敢去。
全家人都马上搬家去台北，我再来没有梦就平安...
听说学校後面的公园拆毁了....!
(完结)
医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。
病人：什么坏消息？
医生：我们得截去你的双脚。
病人：那好消息呢？
医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：“气死我了！”“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。
“你亲亲热热写我丈夫的名字，气死我了！”
一天，丈夫小心的对吝啬的妻子说:：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”
妻子一听，大怒：“你他妈有钱没处花是不是，掉一个齿就买新的？”
丈夫战战颤颤的回答：“掉的是最后一个齿了……”
或和尚曰“汝出家人修夜宿此物硬否”和尚曰
“幸喜一月止硬三次。”曰“若如此大好”和尚曰“只是一件不妙一硬就
是十日。”
一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺
一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄
错了。她慌忙打电话给小儿科医生。
“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”
笑话十则
先生：“亲爱的，你觉得开灯好呢？还是熄灯好呢？”
太太：“都这个时候了，你觉得有差别吗？”
两只蚊子死后去见耶稣。耶稣可怜他们，就说：“你们有什么心愿可以对我讲，我应允你们。”
一只蚊子开始祷告：“主啊，求你把我变成强壮的蚊子吧！”
另一只蚊子也开始祷告：“主啊，求你把我变成聪明的蚊子吧！”
耶稣于是让他们复活，变成他们想要的样子。变得强壮的蚊子高高兴兴地飞走了。变得聪明的蚊子却在一边捶胸顿足。耶稣问他为什么，他哭道：“主啊，我为什么不让你把我变成人呢？”
P・皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆。当他把开发完成后，他的邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。
“豌豆。”皮哈大声答道。
“你忘了做一块墓碑。”
“做墓碑？”皮哈不懂为什么要做墓碑。
“嗳，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”
老师在讲解动词的过去，现在，将来时态。她见小汤姆半睡半醒，便突然问汤姆：“‘我将要结婚！’是什么时态？”
汤姆惊愕地说：“我看，我看是时候了。”
小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：“你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？”
小李爽快地答应：“没问题，我举双手赞成。”接着却问，“可是，我们去咖啡厅聊什么？”
黄球迷：听清楚没有？国际足联的讲师说，球场上的错误偶尔犯点还允许，但决不可以常犯。
傻教练：我早就听说了，而且已经告诉我的队员了。我叫他们以后在场上只犯偶尔，不犯错误。
有一天，小红问妈妈：“我从哪里来的？”
妈妈说：“从我肚子里来的。”
小红说：“你干嘛把我吃了啊！”
司马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，司马先生问招待“不是说消费满1000元，送四盘大菜的么，怎么还不来。”
招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大硼萝卜来了，司马先生不高兴了，问：“怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？”
招待说：“废话，广告上还有小姐呢？”
丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量真小，一点也不能容人。”
妻子指指自己隆起的肚子说：“你瞧里面不就是人吗？”
“牧师，每个礼拜日在你开始讲道之后不久，乔治都要睡觉，真不象话，”埃莉诺琼斯告诉米歇尔牧师。
“啊，埃莉诺，那确实很糟。但是，如果你想要医治他，我有完美的解决办法。它对我知道的许多丈夫都有效！”牧师回答，“这个星期到超级商场买一些新鲜的林堡干酪。下个礼拜日准备去教堂时在钱包中放一大块。然后，当他开始睡着时，拿乳酪放在他的鼻子下面，不用许多次就能医治他那个毛病。”
因此，下个礼拜日的上午，埃莉诺准确切地按照指导去做。正象预言的那样，立即得到了结果。乔治甚至没有睁开他的眼睛，伸展着打呵欠，然后叫喊：“啊，埃莉诺！别把你的臭脚放在我的枕垫上！”
太太：“都这个时候了，你觉得有差别吗？”
两只蚊子死后去见耶稣。耶稣可怜他们，就说：“你们有什么心愿可以对我讲，我应允你们。”
一只蚊子开始祷告：“主啊，求你把我变成强壮的蚊子吧！”
另一只蚊子也开始祷告：“主啊，求你把我变成聪明的蚊子吧！”
耶稣于是让他们复活，变成他们想要的样子。变得强壮的蚊子高高兴兴地飞走了。变得聪明的蚊子却在一边捶胸顿足。耶稣问他为什么，他哭道：“主啊，我为什么不让你把我变成人呢？”
P・皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆。当他把开发完成后，他的邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。
“豌豆。”皮哈大声答道。
“你忘了做一块墓碑。”
“做墓碑？”皮哈不懂为什么要做墓碑。
“嗳，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”
老师在讲解动词的过去，现在，将来时态。她见小汤姆半睡半醒，便突然问汤姆：“‘我将要结婚！’是什么时态？”
汤姆惊愕地说：“我看，我看是时候了。”
小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：“你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？”
小李爽快地答应：“没问题，我举双手赞成。”接着却问，“可是，我们去咖啡厅聊什么？”
黄球迷：听清楚没有？国际足联的讲师说，球场上的错误偶尔犯点还允许，但决不可以常犯。
傻教练：我早就听说了，而且已经告诉我的队员了。我叫他们以后在场上只犯偶尔，不犯错误。
有一天，小红问妈妈：“我从哪里来的？”
妈妈说：“从我肚子里来的。”
小红说：“你干嘛把我吃了啊！”
司马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，司马先生问招待“不是说消费满1000元，送四盘大菜的么，怎么还不来。”
招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大硼萝卜来了，司马先生不高兴了，问：“怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？”
招待说：“废话，广告上还有小姐呢？”
丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量真小，一点也不能容人。”
妻子指指自己隆起的肚子说：“你瞧里面不就是人吗？”
“牧师，每个礼拜日在你开始讲道之后不久，乔治都要睡觉，真不象话，”埃莉诺琼斯告诉米歇尔牧师。
“啊，埃莉诺，那确实很糟。但是，如果你想要医治他，我有完美的解决办法。它对我知道的许多丈夫都有效！”牧师回答，“这个星期到超级商场买一些新鲜的林堡干酪。下个礼拜日准备去教堂时在钱包中放一大块。然后，当他开始睡着时，拿乳酪放在他的鼻子下面，不用许多次就能医治他那个毛病。”
因此，下个礼拜日的上午，埃莉诺准确切地按照指导去做。正象预言的那样，立即得到了结果。乔治甚至没有睁开他的眼睛，伸展着打呵欠，然后叫喊：“啊，埃莉诺！别把你的臭脚放在我的枕垫上！”
笑话十则
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”
有十大理由证明计算机属于男性，因为计算机在以下十个方面与男性很接近：1、都拥有相当多的数据,但毫无头绪。2、总会不自觉地忽略更优秀的模式。3、没搬回家之前看起来很优秀,而且闪闪发光。4、都经常需要备份。5、如果你能够按下正确的按钮,他就能正确完成任务。6、最优秀的部分就是能玩游戏。7、为了吸引他的注意,首先得打开开关。8、经常开着灯,但家里没人。9、都需要大量的电力。10、品质与个头高矮无关。
老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一
动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”
女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她 一 人 正 在 作 汤 圆 ， 盘 中 已 经 高 高 垒 起 二 十 馀 只 。 正 欲 表 扬 鼓 励 两句 ， 她 一 不 留 神 ， 手 中 汤 圆 滚 落 地 上 。 她 立 即 钻 到 桌 下 ， 拣 起 后 放在 盘 中 。
我 大 惊 ：「 掉 在 地 上 的 就 不 要 了 ！ 」
她 神 色 自 若 地 说 ：「不 要 紧 ，每 个 都 掉 过 在 地 上 的。」
小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”
王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？”
小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”
有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。
这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。”
“不，我要将它找出来的。”
“你太认真了，其实……”
“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”
阿芬对男朋友说：「我爸爸看到你文质彬彬的，就放心多了。」
「是吗？令尊一定很喜欢文人罗！」
阿芬答：「那倒不是，只是上次我爸爸想把我前任男朋友赶出去的时候，才知道他是空手道高手。」
“你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？”
“奶酪，老师。”
一、胆大
蹬自行车冲红灯看着警察招手你还照去不误，拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方，比如时装专卖店等地猛拍，保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦，但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。
二、心细
记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等，直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人，女孩子更喜欢。
三、脸皮厚
选择大厅演唱卡拉ＯＫ，不怕起哄不怕被人扔蕃茄，全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”这个字眼不大好听，但它是胆大的基本功之一。
四、果断
吃大排档十分钟内点齐八菜一汤，星期天去哪里玩两分钟内提出十个方案十秒钟内做出抉择，而且君子一言驷马难追决不后悔。
五、机智加口才
把黑的说成白的，假的说成真的，美的说成丑的，并且振振有理理直气壮，以此训练机智；
六、有见识
每天熟读报章杂志，务必搞清楚所有名人名牌的来龙去脉。
七、幽默
喜剧专家把正常的反应相反做出就引人发笑，比如下次别人打你的左脸你就摸右脸，或者向克罗地亚队的比利奇学习。
八、大方
省自己但不能省别人，平时节俭储备“弹药”，到她面前挥霍有度大方得体。心地善良的女孩买什么都嫌贵，但你硬是买回来给她，她心里很甜蜜。
九、真诚
准时准点决不食言,应承的事情一定要负责到底。每天对镜练习“真诚笑容”,使面部肌肉习惯于微笑,变成招牌表情,就算被出卖被拒绝也面不改色。
精神病医生问初次求诊的年轻女人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛
袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”
有十大理由证明计算机属于男性，因为计算机在以下十个方面与男性很接近：1、都拥有相当多的数据,但毫无头绪。2、总会不自觉地忽略更优秀的模式。3、没搬回家之前看起来很优秀,而且闪闪发光。4、都经常需要备份。5、如果你能够按下正确的按钮,他就能正确完成任务。6、最优秀的部分就是能玩游戏。7、为了吸引他的注意,首先得打开开关。8、经常开着灯,但家里没人。9、都需要大量的电力。10、品质与个头高矮无关。
老师：“小青，皇帝的自称是什么？”
小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。
老师：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一
动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”
女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她 一 人 正 在 作 汤 圆 ， 盘 中 已 经 高 高 垒 起 二 十 馀 只 。 正 欲 表 扬 鼓 励 两句 ， 她 一 不 留 神 ， 手 中 汤 圆 滚 落 地 上 。 她 立 即 钻 到 桌 下 ， 拣 起 后 放在 盘 中 。
我 大 惊 ：「 掉 在 地 上 的 就 不 要 了 ！ 」
她 神 色 自 若 地 说 ：「不 要 紧 ，每 个 都 掉 过 在 地 上 的。」
小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”
王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？”
小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”
有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。
这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。”
“不，我要将它找出来的。”
“你太认真了，其实……”
“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”
阿芬对男朋友说：「我爸爸看到你文质彬彬的，就放心多了。」
「是吗？令尊一定很喜欢文人罗！」
阿芬答：「那倒不是，只是上次我爸爸想把我前任男朋友赶出去的时候，才知道他是空手道高手。」
“你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？”
“奶酪，老师。”
一、胆大
蹬自行车冲红灯看着警察招手你还照去不误，拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方，比如时装专卖店等地猛拍，保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦，但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。
二、心细
记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等，直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人，女孩子更喜欢。
三、脸皮厚
选择大厅演唱卡拉ＯＫ，不怕起哄不怕被人扔蕃茄，全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”这个字眼不大好听，但它是胆大的基本功之一。
四、果断
吃大排档十分钟内点齐八菜一汤，星期天去哪里玩两分钟内提出十个方案十秒钟内做出抉择，而且君子一言驷马难追决不后悔。
五、机智加口才
把黑的说成白的，假的说成真的，美的说成丑的，并且振振有理理直气壮，以此训练机智；
六、有见识
每天熟读报章杂志，务必搞清楚所有名人名牌的来龙去脉。
七、幽默
喜剧专家把正常的反应相反做出就引人发笑，比如下次别人打你的左脸你就摸右脸，或者向克罗地亚队的比利奇学习。
八、大方
省自己但不能省别人，平时节俭储备“弹药”，到她面前挥霍有度大方得体。心地善良的女孩买什么都嫌贵，但你硬是买回来给她，她心里很甜蜜。
九、真诚
准时准点决不食言,应承的事情一定要负责到底。每天对镜练习“真诚笑容”,使面部肌肉习惯于微笑,变成招牌表情,就算被出卖被拒绝也面不改色。
精神病医生问初次求诊的年轻女人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛
袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
笑话十则
半夜偷偷下A片时被老婆撞见了
上网时经常会遇到一些撩人的广告链接,不过打开时,不是有病毒就是要用手机注册,世界上没有免费的午餐,时间久了自然就不太相信那些链接了。
有一次,是在一个论坛上,看到一个撩人的帖子:“一群青春玉女,赤身裸体,三点全露,年龄绝不超过20岁,风吹欲破的肌肤,活泼自然的表情,让人欲罢不能……绝无病毒,无需注册。”不禁怦然心动,于是悄悄记下了下载地址,等到晚上,老婆和快到周岁的孩子全睡了,才小心翼翼地打开链接,果然无需注册,有300多兆的内容,好家伙,是一部长片啊!我的机子比较老,不过我有耐心等,我冲了杯咖啡,点了根烟,时间一分一秒地过去,屏幕上小纸片一张一张地飞,我似乎看到了一个个美女。
整整用了一个多小时,眼看着片子就要下载完了。
“半夜了,怎么还不睡啊?”不知什么时候老婆进了书房,吓了我一大跳,真想立即就关掉那个页面,可又舍不得,毕竟用了我一个多小时的时间啊。
老婆看出了我的异常,干脆走近了电脑:“搞什么名堂?”屏幕上出现了对话框:“是否打开?”我正想解释,老婆已点击了“打开”,我的脸一下子红了起来,半夜三更下载这种东西可真够无聊的!
我尴尬地盯着电脑,画面渐渐打开,一个非常年轻而又漂亮的护士出现在画面上,我的脸红到了极点,只见那护士做了个优美的手势,随即出现一行大字:“怎样给婴儿洗澡?”画面上一个个男孩女孩,赤身裸体,果真是不超过20岁,三点全露啊。
老婆忍不住笑了起来:“咱这孩子长大了不孝顺可真对不起你的一番苦心啊!”
@#$!#$!@
1、我在用WIN98 我觉得我很酷
2、你的系统太烂,我用的最前卫的WIN32
3、老土，我的是WIN3.0 英文版
4、老子用DOS.
5、DOS！！这么先进，我用的是CP/M
6、我都没有电脑，只是用小霸王学习机。
7、我只有一台八位的计算器！！
8、我无话可说，因为我什么都没有。。。我能上网是因为我爸给我织了一只网，然后费了好大的劲才和互联网联接上，不容易啊。。。
9、计算机是啥？计算器是啥？老子到现在还在用算盘
10、算盘是什么东西？我记事就用根绳子打个结
11、已经用绳子了？太奢侈了，我们都用贝壳就够了。
12、有贝壳？多好。我们记日子是用打来的野猪头骨计算，今天打到野猪就算一天，没有收获的话当天忽略不计！
13、大家都挺牛的，唉，我跟不上呀，刚刚把电视打开插上有线上网，我一直都这样的，什么XP,咱没有
姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”
嫂：“最好是找没有小姑子的！”
从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。
结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。这么难喝的汤你也煮的出来啊！”刚开始媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。
但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终於她起了杀机。
她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然后鼓起勇气的拿给她公公喝。
只见她公公大叫说：“就是这个味道!就是这个味道！”
宛儿，年方八岁，纯真、可爱。伊成长的旅程中，对世界懵懂、对知识的迷惑常常闹出许多有趣的笑话。
吾女两岁时，俺听说别人家同龄的孩子已经认识很多字，甚至可以读报纸，而自家千金仍系文盲一名甚为着急。于是买来一大堆识字卡片突击教授，期望有一天她也能一手拿个奶瓶、一手抻张报纸在一旁朗朗而读，好让她妈有资本向旁人吹嘘。
开始教得还算顺利，“口、耳、眼、鼻、手”等人体器官都能照着卡片张口就来；随着“教学”的不断深入，当教到较为抽象的“去”字时，当妈的手拿卡片、对照上面的图画循循善诱曰：“这是让小狗‘去’把骨头叼回来。”孩子听话地重复了几遍，说记住了。
第二天，俺又把这张卡片拿出来考她，小宝贝儿从容答道：“小狗，把骨头给我叼回来！”
乖女三岁仍然对口语中代词的用法颇为不解，常常转不过弯儿来。一日我加班后回家较晚，其父让她到平房的门外守望，“看你妈回来没。”老远地看见一个小小的人影儿，听见她撕心裂肺一般大喊：“你妈―――你妈―――”
四岁的女儿语言已相当丰富，常常可以用较为贴切的形容词甚至是成语给大人描述某一件事物，只有量词的掌握极为匮乏。
一日她的奶奶千里迢迢来看望孙女，小家伙从幼儿园归来看见久别的奶奶激动地说：“奶奶，我今天看见两只老太太从我们幼儿园窗外走过，有一只特别像你！”
爱女五岁常异想天开，过生日时为娘问她想要什么礼物，人精答曰：“给一块唐僧肉尝尝。”在下很是为难，语重心长地和她讲道理：“那么多武功高强的妖精都没有吃到唐僧肉，你妈才能平庸，万万搞不到你想要的那一口。”吾女不屑地答道：“唐僧那么笨，哪个妖精都能把他骗到手，只不过他们太磨蹭，不等下手就让老孙给发现了。只要你把他给骗来，我赶快割下一块肉吃掉，不就完了吗。”我一想也有道理，可我上哪儿去找唐僧？
一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生：每个人都在游泳池小便.
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便......
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，
大象不能骑在小鸟身上。”
一天，数学老师在课堂上讲解如何解方程式，虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。
突然，老师猛地转身，大吼一句：“大家注意，我要变形了！”
皆无语。
在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。
“好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”
有人说男女绝对可以成为好朋友，不一定就会发展出爱情。那是因为爱情与友情往往令人混淆不清。当然亦有人怀疑异性间能否有纯友情存在。
当然，强烈的爱慕，震憾心弦的感情很容易区别出来。然而，淡淡的，细水长流的爱情与推心置腹、无所不谈的友情往往只差一线。
我们无论对爱人或友人常会渴望与之亲近，谈天说地，寂寞时希望他会在旁让你依赖。虽然有研究报告指出，女性较男性容易分辨友情和爱情。但无论男女，都会产生混乱迷惑。不让自己搅乱了「情人知己」，必要弄清爱和喜欢的两项标准。要知道，喜欢并不等同爱。
爱的标准
我愿意为她／他赴汤蹈火。
我想永远独占她／他，我妒忌她／他与别人相处愉快。
无论干甚麽总是想着她／他。
我最关心她／他的幸福。
和她／他在一起时，禁不住常常凝望对方。
若失去她／他，我会很痛苦。
我觉得使她／他幸福是我的责任。
她／他获别人赞赏时，我会很高兴。
若她／他感到沮丧，我也会变得失落，并希望第一时间去鼓励她／他。
无论她／他做错任何事，也不忍心怪责她／他。
我常有保护她／他的冲动，总之不想看她／他被人欺负。
喜欢（欣赏）准则
我欣赏她／他做事能干。
孤独时，和她／他倾谈是件悦事。
我从不嫉妒她／他和别人在一起。
我信赖她／他的判断力。
当我觉得她／他可怜或遇挫折时，希望能帮助及开解她／他。
她／他对我好，所以我也待她／他好。
她／他是个受欢迎人物，我很欣赏，也希望像她／他一样受大众欣赏。
她／他性格外向，易讨人喜欢，适应能力强，还有很多强项。
上网时经常会遇到一些撩人的广告链接,不过打开时,不是有病毒就是要用手机注册,世界上没有免费的午餐,时间久了自然就不太相信那些链接了。
有一次,是在一个论坛上,看到一个撩人的帖子:“一群青春玉女,赤身裸体,三点全露,年龄绝不超过20岁,风吹欲破的肌肤,活泼自然的表情,让人欲罢不能……绝无病毒,无需注册。”不禁怦然心动,于是悄悄记下了下载地址,等到晚上,老婆和快到周岁的孩子全睡了,才小心翼翼地打开链接,果然无需注册,有300多兆的内容,好家伙,是一部长片啊!我的机子比较老,不过我有耐心等,我冲了杯咖啡,点了根烟,时间一分一秒地过去,屏幕上小纸片一张一张地飞,我似乎看到了一个个美女。
整整用了一个多小时,眼看着片子就要下载完了。
“半夜了,怎么还不睡啊?”不知什么时候老婆进了书房,吓了我一大跳,真想立即就关掉那个页面,可又舍不得,毕竟用了我一个多小时的时间啊。
老婆看出了我的异常,干脆走近了电脑:“搞什么名堂?”屏幕上出现了对话框:“是否打开?”我正想解释,老婆已点击了“打开”,我的脸一下子红了起来,半夜三更下载这种东西可真够无聊的!
我尴尬地盯着电脑,画面渐渐打开,一个非常年轻而又漂亮的护士出现在画面上,我的脸红到了极点,只见那护士做了个优美的手势,随即出现一行大字:“怎样给婴儿洗澡?”画面上一个个男孩女孩,赤身裸体,果真是不超过20岁,三点全露啊。
老婆忍不住笑了起来:“咱这孩子长大了不孝顺可真对不起你的一番苦心啊!”
@#$!#$!@
1、我在用WIN98 我觉得我很酷
2、你的系统太烂,我用的最前卫的WIN32
3、老土，我的是WIN3.0 英文版
4、老子用DOS.
5、DOS！！这么先进，我用的是CP/M
6、我都没有电脑，只是用小霸王学习机。
7、我只有一台八位的计算器！！
8、我无话可说，因为我什么都没有。。。我能上网是因为我爸给我织了一只网，然后费了好大的劲才和互联网联接上，不容易啊。。。
9、计算机是啥？计算器是啥？老子到现在还在用算盘
10、算盘是什么东西？我记事就用根绳子打个结
11、已经用绳子了？太奢侈了，我们都用贝壳就够了。
12、有贝壳？多好。我们记日子是用打来的野猪头骨计算，今天打到野猪就算一天，没有收获的话当天忽略不计！
13、大家都挺牛的，唉，我跟不上呀，刚刚把电视打开插上有线上网，我一直都这样的，什么XP,咱没有
姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”
嫂：“最好是找没有小姑子的！”
从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。
结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。这么难喝的汤你也煮的出来啊！”刚开始媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。
但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终於她起了杀机。
她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然后鼓起勇气的拿给她公公喝。
只见她公公大叫说：“就是这个味道!就是这个味道！”
宛儿，年方八岁，纯真、可爱。伊成长的旅程中，对世界懵懂、对知识的迷惑常常闹出许多有趣的笑话。
吾女两岁时，俺听说别人家同龄的孩子已经认识很多字，甚至可以读报纸，而自家千金仍系文盲一名甚为着急。于是买来一大堆识字卡片突击教授，期望有一天她也能一手拿个奶瓶、一手抻张报纸在一旁朗朗而读，好让她妈有资本向旁人吹嘘。
开始教得还算顺利，“口、耳、眼、鼻、手”等人体器官都能照着卡片张口就来；随着“教学”的不断深入，当教到较为抽象的“去”字时，当妈的手拿卡片、对照上面的图画循循善诱曰：“这是让小狗‘去’把骨头叼回来。”孩子听话地重复了几遍，说记住了。
第二天，俺又把这张卡片拿出来考她，小宝贝儿从容答道：“小狗，把骨头给我叼回来！”
乖女三岁仍然对口语中代词的用法颇为不解，常常转不过弯儿来。一日我加班后回家较晚，其父让她到平房的门外守望，“看你妈回来没。”老远地看见一个小小的人影儿，听见她撕心裂肺一般大喊：“你妈―――你妈―――”
四岁的女儿语言已相当丰富，常常可以用较为贴切的形容词甚至是成语给大人描述某一件事物，只有量词的掌握极为匮乏。
一日她的奶奶千里迢迢来看望孙女，小家伙从幼儿园归来看见久别的奶奶激动地说：“奶奶，我今天看见两只老太太从我们幼儿园窗外走过，有一只特别像你！”
爱女五岁常异想天开，过生日时为娘问她想要什么礼物，人精答曰：“给一块唐僧肉尝尝。”在下很是为难，语重心长地和她讲道理：“那么多武功高强的妖精都没有吃到唐僧肉，你妈才能平庸，万万搞不到你想要的那一口。”吾女不屑地答道：“唐僧那么笨，哪个妖精都能把他骗到手，只不过他们太磨蹭，不等下手就让老孙给发现了。只要你把他给骗来，我赶快割下一块肉吃掉，不就完了吗。”我一想也有道理，可我上哪儿去找唐僧？
一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生：每个人都在游泳池小便.
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便......
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，
大象不能骑在小鸟身上。”
一天，数学老师在课堂上讲解如何解方程式，虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。
突然，老师猛地转身，大吼一句：“大家注意，我要变形了！”
皆无语。
在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。
“好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”
有人说男女绝对可以成为好朋友，不一定就会发展出爱情。那是因为爱情与友情往往令人混淆不清。当然亦有人怀疑异性间能否有纯友情存在。
当然，强烈的爱慕，震憾心弦的感情很容易区别出来。然而，淡淡的，细水长流的爱情与推心置腹、无所不谈的友情往往只差一线。
我们无论对爱人或友人常会渴望与之亲近，谈天说地，寂寞时希望他会在旁让你依赖。虽然有研究报告指出，女性较男性容易分辨友情和爱情。但无论男女，都会产生混乱迷惑。不让自己搅乱了「情人知己」，必要弄清爱和喜欢的两项标准。要知道，喜欢并不等同爱。
爱的标准
我愿意为她／他赴汤蹈火。
我想永远独占她／他，我妒忌她／他与别人相处愉快。
无论干甚麽总是想着她／他。
我最关心她／他的幸福。
和她／他在一起时，禁不住常常凝望对方。
若失去她／他，我会很痛苦。
我觉得使她／他幸福是我的责任。
她／他获别人赞赏时，我会很高兴。
若她／他感到沮丧，我也会变得失落，并希望第一时间去鼓励她／他。
无论她／他做错任何事，也不忍心怪责她／他。
我常有保护她／他的冲动，总之不想看她／他被人欺负。
喜欢（欣赏）准则
我欣赏她／他做事能干。
孤独时，和她／他倾谈是件悦事。
我从不嫉妒她／他和别人在一起。
我信赖她／他的判断力。
当我觉得她／他可怜或遇挫折时，希望能帮助及开解她／他。
她／他对我好，所以我也待她／他好。
她／他是个受欢迎人物，我很欣赏，也希望像她／他一样受大众欣赏。
她／他性格外向，易讨人喜欢，适应能力强，还有很多强项。
笑话十则
一天晚上,我和老婆在沙发上看电视,老婆看她喜欢的言情剧,我在一旁不停的唠叨,于是老婆说,我给你讲个故事吧.
有一对夫妻,结婚五年每年都有事情发生,
第一年:老婆说床单用红色的好看,于是老公用了紫色的,老婆问为什么,老公上去就是两即耳光,说我当家还是你当家
第二年:老婆说想吃红烧鱼,于是老公做了清蒸鱼,老婆问为什么,老公上去就是两即耳光,说是我做饭还是你做饭.
第三年:老婆说想出去玩,于是老公说在家吧,老婆问为什么,老公上去就是两即耳光,说我说了算还是你说了算.
我正得意的听着,这时老婆的脸色很不好.
第五年:.....
我打断她说等等第四年发生了什么嘛
老婆上来就是两记耳光,是我在讲故事还是你在讲故事.
郁闷,我在沙发上揉脸,她在得意的看着电视
一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。
女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。
有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走……
“可是……”女佣说，“先生总是说－－我烧的菜比你好。”
女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！
女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”
女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”
“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”
儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。
过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”
1. 我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
帅哥，你有女朋友了吗？
有了。
那你介意换一个吗？
介意。
好吧，那你介意多一个吗？ >
两个月后，我学妹顺利上位~~
2. 大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”
晕倒
一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?”
“黑”我说。
他说“大家都说我黑。”
再次晕倒。
3. 看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上
前。。“同学，这是你掉的吧？”
4. 在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的ＷＡＩＴＥＲ问我＂are you chinese?"
偶回答了他，他马上用中文说＂我爱你＂
偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别 的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家 餐馆吃了 Ｎ次也没被搭讪过，我第一次来就～～～
5. 朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”
那MM一看表：“八点半。”
那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘 呢？！”
Thesoldierwasannoyedandupsetwhenhisgirlwrotebreakingofftheirengagementandaskingforherphotographback.
Hewentoutandcollectedfromhisfriendsalltheunwantedphotographsofwomenthathecouldfind,bundledthemalltogetherandsentthembackwithanotesaying,"Regretcannotrememberwhichoneisyou--pleasekeepyourphotoandreturntheothers."
天堂入口处的牌楼已经坏了好久了，看守天堂大门的天使很伤脑筋。有一天，天堂门口来了三个人，分别是木匠、水电工和承包商，于是天使决定请他们来修理天堂的大门。
天使先问木匠的意见，木匠就说了：“我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好，保证坚固耐用，只收你五千元！”
天使又问水电工的意见，水电工回答：“我能够把天堂的入口布置的美仑美奂，只要装上一些管线和灯泡，只收你五千元！”
天使最后转头问承包商的意见，承包商一脸笑容答道：“只要你给我两万元，我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用，而且美仑美奂，可以媲美拉斯维加斯的赌场！！”
天使听完马上向承包商抗议：“木匠和水电工的工资加起来也不过一万元，怎么你却要两万元？”
承包商回答：“简单啊，两万元的预算，五千元给木匠，五千元给水电工，剩下来的一万元，五千元归你，五千元给我，不就解决了！”
于是天使和承包商达成协议！
两位素未谋面的男女初次约会，一晚平淡无话。最后这位男士终于闷得受不了，暗地安排朋友打电话来餐厅找他。接完电话，他回到座位，神色哀凄地对女伴说：「我接到一个不好的消息，我祖母刚刚过世了，我得赶快回去处理。」「谢天谢地！」她答道：「如果你的祖母再不过世，我的祖母就得过世了！」
一位妇女到一家美容院，美容师说：“您需要作一次手术，夫人，那样，您会年轻的像少女一样。手术费用大约要一万美元。”
“天啦，怎么这么贵！”
“那么我可以向您介绍一种只需3美元的办法。”
“什么办法？”
“戴面纱。”
某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”
“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问。
“接电话！”
有一对夫妻,结婚五年每年都有事情发生,
第一年:老婆说床单用红色的好看,于是老公用了紫色的,老婆问为什么,老公上去就是两即耳光,说我当家还是你当家
第二年:老婆说想吃红烧鱼,于是老公做了清蒸鱼,老婆问为什么,老公上去就是两即耳光,说是我做饭还是你做饭.
第三年:老婆说想出去玩,于是老公说在家吧,老婆问为什么,老公上去就是两即耳光,说我说了算还是你说了算.
我正得意的听着,这时老婆的脸色很不好.
第五年:.....
我打断她说等等第四年发生了什么嘛
老婆上来就是两记耳光,是我在讲故事还是你在讲故事.
郁闷,我在沙发上揉脸,她在得意的看着电视
一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。
女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。
有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走……
“可是……”女佣说，“先生总是说－－我烧的菜比你好。”
女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！
女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”
女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”
“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”
儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。
过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”
1. 我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
帅哥，你有女朋友了吗？
有了。
那你介意换一个吗？
介意。
好吧，那你介意多一个吗？ >
两个月后，我学妹顺利上位~~
2. 大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”
晕倒
一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?”
“黑”我说。
他说“大家都说我黑。”
再次晕倒。
3. 看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上
前。。“同学，这是你掉的吧？”
4. 在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的ＷＡＩＴＥＲ问我＂are you chinese?"
偶回答了他，他马上用中文说＂我爱你＂
偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别 的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家 餐馆吃了 Ｎ次也没被搭讪过，我第一次来就～～～
5. 朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”
那MM一看表：“八点半。”
那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘 呢？！”
Thesoldierwasannoyedandupsetwhenhisgirlwrotebreakingofftheirengagementandaskingforherphotographback.
Hewentoutandcollectedfromhisfriendsalltheunwantedphotographsofwomenthathecouldfind,bundledthemalltogetherandsentthembackwithanotesaying,"Regretcannotrememberwhichoneisyou--pleasekeepyourphotoandreturntheothers."
天堂入口处的牌楼已经坏了好久了，看守天堂大门的天使很伤脑筋。有一天，天堂门口来了三个人，分别是木匠、水电工和承包商，于是天使决定请他们来修理天堂的大门。
天使先问木匠的意见，木匠就说了：“我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好，保证坚固耐用，只收你五千元！”
天使又问水电工的意见，水电工回答：“我能够把天堂的入口布置的美仑美奂，只要装上一些管线和灯泡，只收你五千元！”
天使最后转头问承包商的意见，承包商一脸笑容答道：“只要你给我两万元，我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用，而且美仑美奂，可以媲美拉斯维加斯的赌场！！”
天使听完马上向承包商抗议：“木匠和水电工的工资加起来也不过一万元，怎么你却要两万元？”
承包商回答：“简单啊，两万元的预算，五千元给木匠，五千元给水电工，剩下来的一万元，五千元归你，五千元给我，不就解决了！”
于是天使和承包商达成协议！
两位素未谋面的男女初次约会，一晚平淡无话。最后这位男士终于闷得受不了，暗地安排朋友打电话来餐厅找他。接完电话，他回到座位，神色哀凄地对女伴说：「我接到一个不好的消息，我祖母刚刚过世了，我得赶快回去处理。」「谢天谢地！」她答道：「如果你的祖母再不过世，我的祖母就得过世了！」
一位妇女到一家美容院，美容师说：“您需要作一次手术，夫人，那样，您会年轻的像少女一样。手术费用大约要一万美元。”
“天啦，怎么这么贵！”
“那么我可以向您介绍一种只需3美元的办法。”
“什么办法？”
“戴面纱。”
某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”
“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问。
“接电话！”
笑话十则
医生对就医的老妇人说：“你的身体弱，那要多吃铁质的东西。”
老妇：“我已经没有牙齿了，稍微硬一些的东西也吃不来，我不能接受你的劝告。”
有一位妇人她老公常常买醉後才回家。於是，她决定要改正他这项恶习。
在万圣节当晚，她穿著一件魔鬼戏服，躲在一棵树的後面，准备在她老公回家的路上等他当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。
老公问：“你是谁？”
妇人答：“我是魔鬼。”
她老公接著说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”
有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说：“听说海外一帮哥
们发明了一种机器，这边活猪塞进去，那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成
这边腊肠塞进去，那边活猪出来了，那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”老
黄听了哼了一声：“这有什么新鲜的，你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞
进去，你这头活猪不就出来了！”
一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。
丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。
丈夫说：‘年龄大，腿脚不灵活。’因此不同意。
最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人不方便。
妻子说：‘你的意思是想把我妹妹变成一家人？’
一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了
投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎
么办？”患者说。
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。
“你疯了吗？那我怎么击球？”
我是一只蓝色的游魂，偶尔出现在蔚蓝的天空中，静静的划过云彩，飘荡在天堂与地狱之间。我是一个连灵魂都不是的鬼魅，因为我的灵魂在我死的那一刻也被抹杀了。我会闪着淡蓝的冥火，悄悄的躲在云彩的后面，看着天使们将幸福撒在人间。我爱天使们，因为她们很美，因为她们为人间的幸福无私的奉献着，也因为生前我爱的人喜欢天使，希望死后也能成为天使。但这一切对她只会是一个梦了，因为古怪的她用水银杀死我后，也投入了深深的海中。此刻，也许她也和我一样，成了一个四处飘荡的游魂。
朦胧中只记得生前我是个精明的商人，起初为了自己和我爱的女人能过上幸福的生活而不断努力挣钱。渐渐的，这份执着变了质，我成为了一个只为了钱而活着的人！我不停的工作，只是为了钱，更多的钱，为此而疏远了女友。直到有一天，我为了一项大合同而陪着对方经理的女儿在大海边闲逛……
那是个下着大雨的夜，我挽着经理的女儿，那是个很丑的胖女人。我们撑着大伞走在海边，海风吹过，夹杂着丝丝海水的咸味。我们说着笑着，突然看见远方有一个人静静的走来。那是个穿白色长裙的女人，雨很大，但她没有打伞，任由雨水无情的打在她身上；风很大，但她只穿着件薄薄的长裙。她光着脚走得很慢，旧像是远方天空飘来的天使。我猛然惊觉，那是我的女友！但我并没有松开自己的手，仍只是紧紧握住经理的女儿。这可是一笔巨大的财富，不论什么都不能阻止我变得更富裕！
月光下，女友的脸依然平静，没有一丝流泪的痕迹，甚至在那幽暗的脸上隐约露出一丝笑意。她平静的走到我的面前，什么也没说，只是递上了一瓶酒，然后微微的笑了……
女友是个很怪的人，她生气时从来都只是沉默和淡淡的笑。我也什么都没说，接过酒，一口气全喝了下去。经理的女儿似乎看出了端倪，甩开我的手，转过身，气愤地走了。我想回过身去追她，但没几步便软塌塌地倒在了地上……
我再度恢复知觉时，便只有无限的痛意了。我歇斯底里的叫着，那疼痛就像是一条小蛇钻进了我的体内，渐渐的长大，逐步的扩张……不久，黑暗渐渐的代替了眼前的实景，耳边也不再有自己惊呼的惨叫声。一切都结束了，海边又恢复了它应有的安静。
当眼前再有光亮时，我看到了自己的身体，看见女友在慢慢的抽干我体内的垢物，抽到只剩下一张皮。记得女友曾说过喜欢触碰我皮肤的感觉。而这次，她在上面雕上了花纹，然后披着它，一起永远的沉入了海底……
我的魂魄在人间已经飘荡了十年，每年我都会重游故地，特别是那片海滩。我很清楚我并不恨她，是我的背叛引起了这场悲剧。冥冥中我在寻找着她的踪影，每年的重归故地为的就是再见她一面。虽然此刻我们都以成为了游魂，但我仍想对她说出那句我至死也未能说出的话：对不起，亲爱的！
不知不觉中，我似乎听见了一阵熟悉的歌声，凄凉的歌声牵引着我的灵魂，在这片海滩上徘徊。是她吗？可她在哪，也在这片海滩上等待着我，等我说抱歉，等着原谅我的那一刻吗？
又是一个大雨滂沱的黑夜，在海边，我看到一对男女紧紧的相拥在了一起。
老万去北京看儿子前，村里人跟他说，城里管茅房叫洗手间，千万别找不着。到了太原，老万住在招待所里，夜里上厕所，看到楼道里挂着盥洗室，老万认得一个洗字，便进去解手，岂料水池太高，老万踮起脚也够不着，只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。回了万荣，老万逢人就说：“城里人就是尿得高，就我这个头，还得垫上块砖头才能够见。”
女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”
爸爸：“阿姨今天不来了。”
女儿：“为什么？”
爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”
乌龟有外壳，蟹也有外壳。只是乌龟的外壳厚，蟹的外壳薄，所以乌龟能负重，而蟹却
受不起敲剥。可是蟹能合钳自卫，乌龟却只能团缩躲避危害。
一天，蟹碰到乌龟，张开钳子要戏弄它，乌龟急忙把头尾和四只脚团缩进去，蟹钳住它
的背壳，发出格格的声音。钳了好久，乌龟丝毫没受到伤害。蟹笑道：“这个厚皮的东西，
一点也吃它不着。”
可爱的女儿问道：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”
爸爸严肃的答道：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么！”
老妇：“我已经没有牙齿了，稍微硬一些的东西也吃不来，我不能接受你的劝告。”
有一位妇人她老公常常买醉後才回家。於是，她决定要改正他这项恶习。
在万圣节当晚，她穿著一件魔鬼戏服，躲在一棵树的後面，准备在她老公回家的路上等他当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。
老公问：“你是谁？”
妇人答：“我是魔鬼。”
她老公接著说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”
有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说：“听说海外一帮哥
们发明了一种机器，这边活猪塞进去，那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成
这边腊肠塞进去，那边活猪出来了，那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”老
黄听了哼了一声：“这有什么新鲜的，你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞
进去，你这头活猪不就出来了！”
一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。
丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。
丈夫说：‘年龄大，腿脚不灵活。’因此不同意。
最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人不方便。
妻子说：‘你的意思是想把我妹妹变成一家人？’
一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了
投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎
么办？”患者说。
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。
“你疯了吗？那我怎么击球？”
我是一只蓝色的游魂，偶尔出现在蔚蓝的天空中，静静的划过云彩，飘荡在天堂与地狱之间。我是一个连灵魂都不是的鬼魅，因为我的灵魂在我死的那一刻也被抹杀了。我会闪着淡蓝的冥火，悄悄的躲在云彩的后面，看着天使们将幸福撒在人间。我爱天使们，因为她们很美，因为她们为人间的幸福无私的奉献着，也因为生前我爱的人喜欢天使，希望死后也能成为天使。但这一切对她只会是一个梦了，因为古怪的她用水银杀死我后，也投入了深深的海中。此刻，也许她也和我一样，成了一个四处飘荡的游魂。
朦胧中只记得生前我是个精明的商人，起初为了自己和我爱的女人能过上幸福的生活而不断努力挣钱。渐渐的，这份执着变了质，我成为了一个只为了钱而活着的人！我不停的工作，只是为了钱，更多的钱，为此而疏远了女友。直到有一天，我为了一项大合同而陪着对方经理的女儿在大海边闲逛……
那是个下着大雨的夜，我挽着经理的女儿，那是个很丑的胖女人。我们撑着大伞走在海边，海风吹过，夹杂着丝丝海水的咸味。我们说着笑着，突然看见远方有一个人静静的走来。那是个穿白色长裙的女人，雨很大，但她没有打伞，任由雨水无情的打在她身上；风很大，但她只穿着件薄薄的长裙。她光着脚走得很慢，旧像是远方天空飘来的天使。我猛然惊觉，那是我的女友！但我并没有松开自己的手，仍只是紧紧握住经理的女儿。这可是一笔巨大的财富，不论什么都不能阻止我变得更富裕！
月光下，女友的脸依然平静，没有一丝流泪的痕迹，甚至在那幽暗的脸上隐约露出一丝笑意。她平静的走到我的面前，什么也没说，只是递上了一瓶酒，然后微微的笑了……
女友是个很怪的人，她生气时从来都只是沉默和淡淡的笑。我也什么都没说，接过酒，一口气全喝了下去。经理的女儿似乎看出了端倪，甩开我的手，转过身，气愤地走了。我想回过身去追她，但没几步便软塌塌地倒在了地上……
我再度恢复知觉时，便只有无限的痛意了。我歇斯底里的叫着，那疼痛就像是一条小蛇钻进了我的体内，渐渐的长大，逐步的扩张……不久，黑暗渐渐的代替了眼前的实景，耳边也不再有自己惊呼的惨叫声。一切都结束了，海边又恢复了它应有的安静。
当眼前再有光亮时，我看到了自己的身体，看见女友在慢慢的抽干我体内的垢物，抽到只剩下一张皮。记得女友曾说过喜欢触碰我皮肤的感觉。而这次，她在上面雕上了花纹，然后披着它，一起永远的沉入了海底……
我的魂魄在人间已经飘荡了十年，每年我都会重游故地，特别是那片海滩。我很清楚我并不恨她，是我的背叛引起了这场悲剧。冥冥中我在寻找着她的踪影，每年的重归故地为的就是再见她一面。虽然此刻我们都以成为了游魂，但我仍想对她说出那句我至死也未能说出的话：对不起，亲爱的！
不知不觉中，我似乎听见了一阵熟悉的歌声，凄凉的歌声牵引着我的灵魂，在这片海滩上徘徊。是她吗？可她在哪，也在这片海滩上等待着我，等我说抱歉，等着原谅我的那一刻吗？
又是一个大雨滂沱的黑夜，在海边，我看到一对男女紧紧的相拥在了一起。
老万去北京看儿子前，村里人跟他说，城里管茅房叫洗手间，千万别找不着。到了太原，老万住在招待所里，夜里上厕所，看到楼道里挂着盥洗室，老万认得一个洗字，便进去解手，岂料水池太高，老万踮起脚也够不着，只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。回了万荣，老万逢人就说：“城里人就是尿得高，就我这个头，还得垫上块砖头才能够见。”
女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”
爸爸：“阿姨今天不来了。”
女儿：“为什么？”
爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”
乌龟有外壳，蟹也有外壳。只是乌龟的外壳厚，蟹的外壳薄，所以乌龟能负重，而蟹却
受不起敲剥。可是蟹能合钳自卫，乌龟却只能团缩躲避危害。
一天，蟹碰到乌龟，张开钳子要戏弄它，乌龟急忙把头尾和四只脚团缩进去，蟹钳住它
的背壳，发出格格的声音。钳了好久，乌龟丝毫没受到伤害。蟹笑道：“这个厚皮的东西，
一点也吃它不着。”
可爱的女儿问道：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”
爸爸严肃的答道：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么！”
笑话十则
小赵独身，父母又不在身边，一个人住难免提心吊胆，常担心梁上君子光顾。于是想出一招，每晚临睡前放二百元在窃贼容易找到的地方，并写一纸条：朋友，知道你大驾光临，本该厚礼相赠，但我身为打工一族，心有余而力不足，只能略备薄金，请笑纳。为示诚意，教你一招。干你这行，要研究各种防盗门，确保手到门开。防盗门越高级，说明主人越富，像我这样连防盗门都没有的，还是少费力气。建议你多去富人区走走，定有收获。不久小赵出差一周，回来大吃一惊，桌上的二百元竟变成三百元，另有一纸条写着：“承蒙指点，果然收获颇丰，一百元湖息费，请笑纳！梁上君子。”环顾室内，竟丝毫无犯。小赵感叹：盗亦有道啊！
江南一所私塾里，先生讲得起劲，学生却昏昏入睡，先生敲醒了坐在前排的一位学生，教训他说：“眼皮堕地，难观孔子之书。”那位学生揉揉眼睛，随口应答：“呵欠连天，要做周公之梦。”
连日大旱。百姓争相去见拉比，请他祷告求雨。拉比祈祷------果真灵验……
不料雨下个不停。百姓再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。拉比祈祷------徒劳。
拉比的仆人对失望的人们解释说：“你们必须明白，拉比还非常年轻。求雨，他能做到。可是，如何让雨停歇，他还没有学会。”
一位电力公司的技工，误触一万伏电流的电线，被电倒在地面上，经医生治疗后，竟奇迹似地康复。医生说：“恭喜你康复，但你这种病例不比寻常，我担心有后遗症，所以你每周都必须来医院检查。”
技工每周都来检查，身体也无任何异样，只是似乎他在难言之隐。医生问：“你是不是有事瞒着我呢？为了你的健康着想，你应该向我坦白。”技工吞吞吐吐的说：“不是的，医生。我的身体并没有什么不对劲，只是，晚上和我太太行房的时候，她。。。”医生问：“有什么问题吗？”技工困惑的说：“她兴奋的时候，乳房都会发亮。”
某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时机长必须站在门中面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”
由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时他简直不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有人都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：“孩子我可以问你一个问题吗？”
“当然可以。太太你想问什么问题？”
“我们是降落的还是被击落的？”
如果一个女人被人评价为花心，那她绝对没救了，什么不守妇道、水性扬花、朝三
暮四等等难听的词肯定会向影子一样跟随着她。所以，聪明的你应该明白了，我说的花
心应该是一种比较狡猾、比较隐蔽的“花心”。
女人一定要花心一点，这是时势所逼。想一想，如果一个女人只能得到丈夫的欢心，
对其他年轻或不那么年轻的男性却毫无魅力可言，那么她的未来可想而知。男人有很多
共性，其中包括对可爱女性的欣赏，丈夫虽然是丈夫，但他同时也是男人中的一员。所
以，要保持自身的新鲜一定要留意周围有魅力的男人，同时注意他们对你的感觉。不需
要真的去做什么，只要有了这个“觉悟”，你就会在不知不觉间，焕发出与婚前的你同
样的光彩。
如果有一位你感觉还可以的男性邀你共进晚餐，别急着拒绝。男人并没有传言中那么坏，
很多行为并没有什么目的性。碰到有思想有见地的男性，而他又偏偏喜欢与你说话或者
是你很想和他说话，那么不妨多接触。就普遍情况而言，同龄男性要比女性的知识面渊
博，懂得的东西多，说话也比较有趣。无论以前的你是怎样的一个人，有了几个有趣的
朋友尤其是异性朋友后，你自然也会变成一个有趣的女人。谁会不喜欢一个说话谐趣的
女人呢？
当然，做个成功的花心女人是需要一定修炼的，否则就会得不偿失。这就只可意会不可
言传了。总之，把花藏在心里，这样芬芳才会长久，才能真正成就一个睿智而美丽的女
人－－虽然这个女人可能长得挺平凡。
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”
小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
母女两人去参观女儿男朋友的画展。
母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？”
“啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”
口试主管：你对电脑懂多少？
应征者：懂一点，我戴过电子表，玩过任天堂，房间有一台电视……还有，我
看过同学用DOS开机，两次…。
口试主管：下一位！
口试主管：你对电脑懂多少？
应征者：嗯，那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电
脑（电子表）比较简单，我小学时候常常使用他的解译编码作业流程（闹铃功能）。
至於多功能虚拟实境模拟器（任天堂）就复杂得多，不过我曾经完整测试过许
多静态资料储存单体（只玩卡带破关）。
长大後我对於复频道超高频无线多媒体接收仪器（电视）开始产生兴趣，每天
晚上都会追踪特定频道的资料(指八点档)。
至於传统的数位电脑，我手下的一位工作伙伴（同学）经常在我的监控之下进
行主储存矽单体与磁化资料存取器之间的信号交换（指DOS开机）……
口试主管：明天开始上班。你的配车在地下二楼，附车位，这是钥匙……
某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”
他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。
当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，不久，又坐轿子从前门回来。
丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，竟是自己的妻子，大吃一惊。
妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生活。”
江南一所私塾里，先生讲得起劲，学生却昏昏入睡，先生敲醒了坐在前排的一位学生，教训他说：“眼皮堕地，难观孔子之书。”那位学生揉揉眼睛，随口应答：“呵欠连天，要做周公之梦。”
连日大旱。百姓争相去见拉比，请他祷告求雨。拉比祈祷------果真灵验……
不料雨下个不停。百姓再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。拉比祈祷------徒劳。
拉比的仆人对失望的人们解释说：“你们必须明白，拉比还非常年轻。求雨，他能做到。可是，如何让雨停歇，他还没有学会。”
一位电力公司的技工，误触一万伏电流的电线，被电倒在地面上，经医生治疗后，竟奇迹似地康复。医生说：“恭喜你康复，但你这种病例不比寻常，我担心有后遗症，所以你每周都必须来医院检查。”
技工每周都来检查，身体也无任何异样，只是似乎他在难言之隐。医生问：“你是不是有事瞒着我呢？为了你的健康着想，你应该向我坦白。”技工吞吞吐吐的说：“不是的，医生。我的身体并没有什么不对劲，只是，晚上和我太太行房的时候，她。。。”医生问：“有什么问题吗？”技工困惑的说：“她兴奋的时候，乳房都会发亮。”
某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时机长必须站在门中面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”
由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时他简直不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有人都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：“孩子我可以问你一个问题吗？”
“当然可以。太太你想问什么问题？”
“我们是降落的还是被击落的？”
如果一个女人被人评价为花心，那她绝对没救了，什么不守妇道、水性扬花、朝三
暮四等等难听的词肯定会向影子一样跟随着她。所以，聪明的你应该明白了，我说的花
心应该是一种比较狡猾、比较隐蔽的“花心”。
女人一定要花心一点，这是时势所逼。想一想，如果一个女人只能得到丈夫的欢心，
对其他年轻或不那么年轻的男性却毫无魅力可言，那么她的未来可想而知。男人有很多
共性，其中包括对可爱女性的欣赏，丈夫虽然是丈夫，但他同时也是男人中的一员。所
以，要保持自身的新鲜一定要留意周围有魅力的男人，同时注意他们对你的感觉。不需
要真的去做什么，只要有了这个“觉悟”，你就会在不知不觉间，焕发出与婚前的你同
样的光彩。
如果有一位你感觉还可以的男性邀你共进晚餐，别急着拒绝。男人并没有传言中那么坏，
很多行为并没有什么目的性。碰到有思想有见地的男性，而他又偏偏喜欢与你说话或者
是你很想和他说话，那么不妨多接触。就普遍情况而言，同龄男性要比女性的知识面渊
博，懂得的东西多，说话也比较有趣。无论以前的你是怎样的一个人，有了几个有趣的
朋友尤其是异性朋友后，你自然也会变成一个有趣的女人。谁会不喜欢一个说话谐趣的
女人呢？
当然，做个成功的花心女人是需要一定修炼的，否则就会得不偿失。这就只可意会不可
言传了。总之，把花藏在心里，这样芬芳才会长久，才能真正成就一个睿智而美丽的女
人－－虽然这个女人可能长得挺平凡。
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”
小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
母女两人去参观女儿男朋友的画展。
母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？”
“啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”
口试主管：你对电脑懂多少？
应征者：懂一点，我戴过电子表，玩过任天堂，房间有一台电视……还有，我
看过同学用DOS开机，两次…。
口试主管：下一位！
口试主管：你对电脑懂多少？
应征者：嗯，那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电
脑（电子表）比较简单，我小学时候常常使用他的解译编码作业流程（闹铃功能）。
至於多功能虚拟实境模拟器（任天堂）就复杂得多，不过我曾经完整测试过许
多静态资料储存单体（只玩卡带破关）。
长大後我对於复频道超高频无线多媒体接收仪器（电视）开始产生兴趣，每天
晚上都会追踪特定频道的资料(指八点档)。
至於传统的数位电脑，我手下的一位工作伙伴（同学）经常在我的监控之下进
行主储存矽单体与磁化资料存取器之间的信号交换（指DOS开机）……
口试主管：明天开始上班。你的配车在地下二楼，附车位，这是钥匙……
某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”
他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。
当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，不久，又坐轿子从前门回来。
丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，竟是自己的妻子，大吃一惊。
妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生活。”
笑话十则
凌晨两点钟，他脚步绵软，醉意朦胧地踩在老旧木板楼梯上。
经过二楼的时候，他又看见她从201号房闪身而出，在楼梯的拐角处与他擦肩而过。
几乎每一次的酒醉夜归，他都能在楼梯口遇见她。她抹着浅蓝色眼影，昏黄灯光下，她的眼神闪烁，面色苍白。
搬来这里很久了，却一直不知道周围住得都是些什么样的人。每天下班以后，最常去的就是酒吧。他姿态疲惫的抽烟，与酒吧里无聊女子搭讪。但从不带她们回家过夜。生活平淡，没有激情。然而他已经习惯，也无意去改变。
201房住的是些怎样的人，他无从知晓。她是个什么样的女人，他更不会知道。或许是妓女吧！他想。
深夜匆匆的闪身，兴许是为了赶赴下一场的欢愉，赚尽下一个客人的钱。他本不该把她想得这样坑脏，无奈生活让他只能做出这样的假设。
又是一个雨夜，他浑身湿透冲上楼梯。他总是不记得带伞，每一次的薄醉微醺，如果都是种自我放纵的方式，那么他始终没有学会该如何照顾他自己。
依然，在二楼的楼梯拐角处，她幽幽地站在昏暗的灯光下。浅蓝的眼影有些颓败，仿佛刚被蹂躏过。
他朝她礼貌地点头微笑，她面无表情，双手纠缠在一起，不安地扭动。
他继续上楼，却忽然转身问她：“这么大雨，还出门？”
她的眼神缓缓移动到他的脸上，没有说话。他尴尬地站在她的上方，举止无措。随后，她闪身下楼。他注意到她穿得是一双家用拖鞋。莫非，她就是这201的房客？
他无奈地笑。
不知为什么，他突然开始渴望遇见她。他不知道用什么方式可以接近她，所以他分明想早点回家期待与她擦肩而过的那刻，却依旧每天要在酒吧里等到凌晨才归来，试图与她碰巧的相会。
她不算美丽，可是有种特别的味道。
她的眼神很冷，面色苍白，让他忍不住要去窥探她的秘密。
他并不想和她发生点什么，但他确实想和她有点什么。
凌晨一点，他提前回家。
他知道借手电筒这个借口并不好，甚至老套。可是他实在想不出其他更好的理由来敲开201的房门。
也许她也有可能不在，也许她也正好提早离开。
总之，他下楼的时候没有给自己多想的机会。
他只是敲了敲201的门。
没有动静。门里似乎没有声响。他又敲了敲门。还是没有动静。
难道她真的提早离开了？难道这房间里本来就没有要她付出的客人？
他站立了良久，决定上楼回房。注定了没有缘分吧！
照在头顶昏黄的灯光突然灭了。他心一惊，朝楼梯的方向走去。
经过拐角处的时候，他猛一抬头，背脊一阵发凉。他看见了她一动不动地站在那里，脸色惨白，双目冰冷。他不是一个胆小的男人，可是此刻竟然感觉有些寒意。
她的声音低沉没有音调：“你找我？”
他呐呐地点头：“我，我想借，借一个手电筒……”
她缓缓从拐角阴影里走出来，走向201，说：“你进来吧！”
“要是不方便的话，就算了。”他努力让自己从刚才的惊吓中缓过神来，“太晚了，我还是不进去了。”
他转身准备上楼。他忽然开始害怕。他忽然想到了很多传说的故事，古老而恐怖的故事。
她已经把门打开，声音依旧冰冷：“你进来吧！”
他犹豫着，迟疑着，却终于退回来，走进了201。她在他身后把门轻轻合上。
房间里很干净，只有她一个人。
他矜持地站着，说：“要是没有手电筒的话，我还是不打扰了吧！”
她看向他，两道锐利的目光逼得他不禁转开了眼神。
她说：“既然已经来了，就看看吧！”
她打开卧室的房门，忽然问：“你注意我很久了，是不是？”
他只能点头，他没有办法反驳。
“想不想看看我的照片？我和我男朋友以前的照片？”
“你男朋友呢？他没有住在这里？方不方便？”
她已经开始翻着她的照相簿了，“他在两年前出车祸去世了。”她抬头看他，“我等你来已经很久了。”
他的心头猝然一惊，本能地退后：“你等我什么？”
她缓缓靠近他，将他拉到卧室里。他有些不由自主，有些欲拒还迎。总之，他的心跳得好快。
她说：“抱住我。”
他无措地伸开双臂抱住她，她的身体很冷，可是他感觉得到她的心在跳动。这让他一下子定下了心来，先前种种疑惑全部烟消云散。他更紧地抱住她，心里为自己刚才愚昧的想法感到羞愧。
她的唇有些发烫，点落在他的额头和头发上。
他突然渴望与她做爱。他抱紧她，以同样热烈的吻回应她。
她却慢慢放开他，静静看着他。
他突然惊叫：“你！你的嘴唇上怎么会有血！”
他震惊地站起身，照相簿被摔在了地上。
她的眼泪成串滚落，表情冷漠，声音没有一丝起伏：“那是你的血。两年前，你的脑袋被汽车压过的时候，就是这样地留着血……”
他的眼前猛然一片鲜红，他分明感觉到了脑袋后面那撕心裂肺般的痛楚，他一下子倒在了地上，大量的血水迅速从他的身体里涌出。
照相簿上，她的笑容明媚，身边的男人容颜英俊。
那男人的脸和他的一模一样。
监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。”
犯人问道：“请问她叫什么名字？”
狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”
犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪。”
那天在公共汽车上，正沿路欣赏街景突然觉得衣兜里什么东西在抖，转过头看一男子傻傻的盯着我，神情紧张。我大吼：“你干嘛？”他战战兢兢的说：“我暖暖手！”
“我班上所有同学都嘲笑我头大，”男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”
“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”
“购物袋在哪里？”
“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”
老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
有三个伙计同在一家工厂工作，一个是波兰人，一个是意大利人，另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是，经过一番商量，他们决定等老板一走也早早回家。
这天，老板又早早地离开了，于是他们也各自回家了。犹太人为了第二天能够早起，回家后便倒头便睡。意大利人回家后便开始做饭。波兰人为了给妻子一个惊喜，回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门，发现妻子和他的老板在床上，于是便轻轻关上门离开了。
第二天，当他们商量是否再次早回家时，波兰人拒绝了。他们问他为什么，他说：“我可不敢早退了，昨天我差点被老板逮住！”
他说---两者都很难接受。但若是轻微的精神出轨，还能接受。其实，很多时候我们看到很有吸引力的异性，很难让自己不在精神上出轨，这类的出轨，我称为轻微的精神出轨。至于肉体的出轨，我很难很难想像。
她说---男人要变了心，八百头老牛也拉不回来，不是有个作家说，世界上有几样东西是失去了就永远也回不来的，比如过去了的时光，掉落的头发，割掉的器官……还有一样就是变了心的情人。如果只是肉体出轨，还可能是一时冲动或者一时糊涂，还有挽救的余地。
他说---留得住人留不住心有什么意思？我觉得精神出轨是比肉体出轨更可怕的一件事。我不愿意跟一个躯壳生活在一起，维持徒有其表的婚姻形式。
她说---两者都一样是死，只是怎么死的问题……若真的得选择，更不能忍受肉体出轨吧。因为对我来说有感情才会有SEX，她如果把自己身子都交出去了，心也早交出去了。
他说---夫妻之间强求100%的爱没有必要，也不大可能。我太太只要有70%或者80%爱我，我觉得就可以了。同样的道理，我也只能用自己的70%或者80%来爱她。如果她除了我以外，情感生活是一片空白，那么，我可能会有点轻视她，至少，我觉得她不够丰富。
她说---Fallinginlove比较容易原谅。我们生活的每一天，都会遇到很多attractive的人；而人，一般都欣赏漂亮美丽的人，所以physicalattraction而导致精神上的出轨，还OK。但，千万不能有肉体上的出轨，即使没有爱也不行！如果我知道他在肉体上出轨，他一定会死得很惨！
他说---精神出轨在每个人身上随时随地都可能发生。你敢保证你太太心中除了你以外，再没有欣赏和喜爱的异性吗？你敢保证你自己心中除了太太以外，再没有欣赏和喜爱的异性吗？我相信无论男女都会被不止一个异性吸引，而你最终只能跟一个人结婚。
她说---我有一个女友，丈夫很会赚钱，就是老不在家。她出去跳舞，有意跟别的男人结识，然后有过一夜情。她对这事完全无所谓，嘻嘻哈哈讲给我们几个好朋友听，对丈夫也没有内疚感，因为她爱的还是她丈夫，跟那人只是单纯的性，没有爱的。她把性和爱分得清清楚楚。所以，她也不介意她丈夫肉体上的出轨，只要她能确信她丈夫最爱的还是她。
他说---我跟我妻子说，我在外面做事，诱惑非常多，有时候还真怕自己把握不住自己。如果我真做了什么错事，希望她能拉我一把，原谅我一次，别让这个家轻易散了。作为交换，我也可以原谅她一次。她同意了。
她说---精神上的出轨比较难以接受，若我很爱他，他不再爱我了，我会很受不了的。肉体上的出轨，还可以原谅。
他说---我希望我的妻子出一次轨，精神上、肉体上都行。她好歹也是一大学毕业生，不知现在怎么就成了这样。不看书、不学习、对新鲜事物不感兴趣。每天除了烧饭、买菜、看电视、带孩子就没别的了。看到电视上的第三者就骂人家贱。你要想跟她谈点什么，感情生活上提点要求，保不准就翻脸说你心思活泛了，也想当"第三者"了。简直是封闭保守，一潭死水。我想着她要真出一次轨，也许还能把她这潭水搅搅活。
妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？
夫：静默一分钟如何？
关于难产
为了加快打字的速度，我从来都是看着键盘打字，屏幕不瞄的，结果一老发现失误状况……
买家：在淘宝上第一次遇到你这么难缠的卖家，一点都不松价的……
我：如果因为我标价标的太低以致于没有给你讨价还价的空间你就觉得我难产的话我也没有话说了，建议MM可以货比三家……
发过去了以后我才发现我就这样白白的多了一次难产的经历……
下面这个也是因为打字不看屏幕闹的笑话
买家：我妈妈圆头的要穿39尖头的要穿4039够了吗
我：按照屁股式的码号选择就好了
买家：?
我：按照平时的码号选择就好了，一激动就打错字了……
买家：哈哈我以为屁股式是量尺码的秘诀
我：/呵呵，MM发散思维真强
关于狗杂种
我：哥哥啊
我家现在有只宠物狗
疑似腊肠犬……
身上的小卷毛超可爱……
天空有雪：
腊肠犬卷毛...额~~我也迷惑
好像不卷吧,可能还很小有一点看起来像卷是么~~
我：
不，3岁了
我也觉得不是狠像腊肠
因为这狗的尾巴并不长
可是大耳朵和断腿狠像腊肠
额，也许是只混血狗狗……
天空有雪：
肯定是啦~~...
我：
果然是个狗杂种……
天空有雪的：
是短腿，不是断腿
可怜的狗狗就这样被你说成残疾了……
天空有雪：
狗杂种……汗
这叫串串..~~行家都这么叫法
我：
我们这里把刷火锅的那种一串串的蔬菜肉类简称串串……
那我家这只不就是狗肉串串么
天空有雪：
还肉串呢~~
天空有雪：
ni...强悍~~
我：
不行不行，这个名字会造成我唾液分泌腺变得异常发达的……
天空有雪：
你饿了么~~
我：
我抱了的，有三十多斤呢
所以我现在带它出门很小心
怕它就被谁谁弄到餐桌上了
所谓好肉不上外人桌……
天空有雪：
败给你了……
猫猫变身记
早上出去过早，懒得换衣服，一身绿色的睡衣，睡衣背后有个夸张的大兔子，去了以后没等老板找钱就端着面离开，老板在后面喊着：“哎，那只绿色兔子，钱还没有找你呢……”我当时还纳闷，这是在叫人家网名么，结果对面走来的陌生人说了句：有人叫你。我这才反应过来，原来我就是那只绿色的兔子…………
情书风波
以前月考的时候高一和高二会交换教室做考场，某次月考结束后，看到桌上有学长留下来的一段话：看到你的照片挺可爱，名字也挺好听，不觉春心萌动，可是再看看你抽屉的清洁程度，唉，一颗情窦初开的心哗啦啦的碎了，我的第一次的暗恋就这样的葬送在了一堆食品垃圾袋中……（其实我觉得这个很好的说明了猫是个狠爱清洁的女孩子，垃圾都不会往地上扔的……）
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒....
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹！！！！
经过二楼的时候，他又看见她从201号房闪身而出，在楼梯的拐角处与他擦肩而过。
几乎每一次的酒醉夜归，他都能在楼梯口遇见她。她抹着浅蓝色眼影，昏黄灯光下，她的眼神闪烁，面色苍白。
搬来这里很久了，却一直不知道周围住得都是些什么样的人。每天下班以后，最常去的就是酒吧。他姿态疲惫的抽烟，与酒吧里无聊女子搭讪。但从不带她们回家过夜。生活平淡，没有激情。然而他已经习惯，也无意去改变。
201房住的是些怎样的人，他无从知晓。她是个什么样的女人，他更不会知道。或许是妓女吧！他想。
深夜匆匆的闪身，兴许是为了赶赴下一场的欢愉，赚尽下一个客人的钱。他本不该把她想得这样坑脏，无奈生活让他只能做出这样的假设。
又是一个雨夜，他浑身湿透冲上楼梯。他总是不记得带伞，每一次的薄醉微醺，如果都是种自我放纵的方式，那么他始终没有学会该如何照顾他自己。
依然，在二楼的楼梯拐角处，她幽幽地站在昏暗的灯光下。浅蓝的眼影有些颓败，仿佛刚被蹂躏过。
他朝她礼貌地点头微笑，她面无表情，双手纠缠在一起，不安地扭动。
他继续上楼，却忽然转身问她：“这么大雨，还出门？”
她的眼神缓缓移动到他的脸上，没有说话。他尴尬地站在她的上方，举止无措。随后，她闪身下楼。他注意到她穿得是一双家用拖鞋。莫非，她就是这201的房客？
他无奈地笑。
不知为什么，他突然开始渴望遇见她。他不知道用什么方式可以接近她，所以他分明想早点回家期待与她擦肩而过的那刻，却依旧每天要在酒吧里等到凌晨才归来，试图与她碰巧的相会。
她不算美丽，可是有种特别的味道。
她的眼神很冷，面色苍白，让他忍不住要去窥探她的秘密。
他并不想和她发生点什么，但他确实想和她有点什么。
凌晨一点，他提前回家。
他知道借手电筒这个借口并不好，甚至老套。可是他实在想不出其他更好的理由来敲开201的房门。
也许她也有可能不在，也许她也正好提早离开。
总之，他下楼的时候没有给自己多想的机会。
他只是敲了敲201的门。
没有动静。门里似乎没有声响。他又敲了敲门。还是没有动静。
难道她真的提早离开了？难道这房间里本来就没有要她付出的客人？
他站立了良久，决定上楼回房。注定了没有缘分吧！
照在头顶昏黄的灯光突然灭了。他心一惊，朝楼梯的方向走去。
经过拐角处的时候，他猛一抬头，背脊一阵发凉。他看见了她一动不动地站在那里，脸色惨白，双目冰冷。他不是一个胆小的男人，可是此刻竟然感觉有些寒意。
她的声音低沉没有音调：“你找我？”
他呐呐地点头：“我，我想借，借一个手电筒……”
她缓缓从拐角阴影里走出来，走向201，说：“你进来吧！”
“要是不方便的话，就算了。”他努力让自己从刚才的惊吓中缓过神来，“太晚了，我还是不进去了。”
他转身准备上楼。他忽然开始害怕。他忽然想到了很多传说的故事，古老而恐怖的故事。
她已经把门打开，声音依旧冰冷：“你进来吧！”
他犹豫着，迟疑着，却终于退回来，走进了201。她在他身后把门轻轻合上。
房间里很干净，只有她一个人。
他矜持地站着，说：“要是没有手电筒的话，我还是不打扰了吧！”
她看向他，两道锐利的目光逼得他不禁转开了眼神。
她说：“既然已经来了，就看看吧！”
她打开卧室的房门，忽然问：“你注意我很久了，是不是？”
他只能点头，他没有办法反驳。
“想不想看看我的照片？我和我男朋友以前的照片？”
“你男朋友呢？他没有住在这里？方不方便？”
她已经开始翻着她的照相簿了，“他在两年前出车祸去世了。”她抬头看他，“我等你来已经很久了。”
他的心头猝然一惊，本能地退后：“你等我什么？”
她缓缓靠近他，将他拉到卧室里。他有些不由自主，有些欲拒还迎。总之，他的心跳得好快。
她说：“抱住我。”
他无措地伸开双臂抱住她，她的身体很冷，可是他感觉得到她的心在跳动。这让他一下子定下了心来，先前种种疑惑全部烟消云散。他更紧地抱住她，心里为自己刚才愚昧的想法感到羞愧。
她的唇有些发烫，点落在他的额头和头发上。
他突然渴望与她做爱。他抱紧她，以同样热烈的吻回应她。
她却慢慢放开他，静静看着他。
他突然惊叫：“你！你的嘴唇上怎么会有血！”
他震惊地站起身，照相簿被摔在了地上。
她的眼泪成串滚落，表情冷漠，声音没有一丝起伏：“那是你的血。两年前，你的脑袋被汽车压过的时候，就是这样地留着血……”
他的眼前猛然一片鲜红，他分明感觉到了脑袋后面那撕心裂肺般的痛楚，他一下子倒在了地上，大量的血水迅速从他的身体里涌出。
照相簿上，她的笑容明媚，身边的男人容颜英俊。
那男人的脸和他的一模一样。
监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。”
犯人问道：“请问她叫什么名字？”
狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”
犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪。”
那天在公共汽车上，正沿路欣赏街景突然觉得衣兜里什么东西在抖，转过头看一男子傻傻的盯着我，神情紧张。我大吼：“你干嘛？”他战战兢兢的说：“我暖暖手！”
“我班上所有同学都嘲笑我头大，”男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”
“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”
“购物袋在哪里？”
“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”
老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
有三个伙计同在一家工厂工作，一个是波兰人，一个是意大利人，另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是，经过一番商量，他们决定等老板一走也早早回家。
这天，老板又早早地离开了，于是他们也各自回家了。犹太人为了第二天能够早起，回家后便倒头便睡。意大利人回家后便开始做饭。波兰人为了给妻子一个惊喜，回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门，发现妻子和他的老板在床上，于是便轻轻关上门离开了。
第二天，当他们商量是否再次早回家时，波兰人拒绝了。他们问他为什么，他说：“我可不敢早退了，昨天我差点被老板逮住！”
他说---两者都很难接受。但若是轻微的精神出轨，还能接受。其实，很多时候我们看到很有吸引力的异性，很难让自己不在精神上出轨，这类的出轨，我称为轻微的精神出轨。至于肉体的出轨，我很难很难想像。
她说---男人要变了心，八百头老牛也拉不回来，不是有个作家说，世界上有几样东西是失去了就永远也回不来的，比如过去了的时光，掉落的头发，割掉的器官……还有一样就是变了心的情人。如果只是肉体出轨，还可能是一时冲动或者一时糊涂，还有挽救的余地。
他说---留得住人留不住心有什么意思？我觉得精神出轨是比肉体出轨更可怕的一件事。我不愿意跟一个躯壳生活在一起，维持徒有其表的婚姻形式。
她说---两者都一样是死，只是怎么死的问题……若真的得选择，更不能忍受肉体出轨吧。因为对我来说有感情才会有SEX，她如果把自己身子都交出去了，心也早交出去了。
他说---夫妻之间强求100%的爱没有必要，也不大可能。我太太只要有70%或者80%爱我，我觉得就可以了。同样的道理，我也只能用自己的70%或者80%来爱她。如果她除了我以外，情感生活是一片空白，那么，我可能会有点轻视她，至少，我觉得她不够丰富。
她说---Fallinginlove比较容易原谅。我们生活的每一天，都会遇到很多attractive的人；而人，一般都欣赏漂亮美丽的人，所以physicalattraction而导致精神上的出轨，还OK。但，千万不能有肉体上的出轨，即使没有爱也不行！如果我知道他在肉体上出轨，他一定会死得很惨！
他说---精神出轨在每个人身上随时随地都可能发生。你敢保证你太太心中除了你以外，再没有欣赏和喜爱的异性吗？你敢保证你自己心中除了太太以外，再没有欣赏和喜爱的异性吗？我相信无论男女都会被不止一个异性吸引，而你最终只能跟一个人结婚。
她说---我有一个女友，丈夫很会赚钱，就是老不在家。她出去跳舞，有意跟别的男人结识，然后有过一夜情。她对这事完全无所谓，嘻嘻哈哈讲给我们几个好朋友听，对丈夫也没有内疚感，因为她爱的还是她丈夫，跟那人只是单纯的性，没有爱的。她把性和爱分得清清楚楚。所以，她也不介意她丈夫肉体上的出轨，只要她能确信她丈夫最爱的还是她。
他说---我跟我妻子说，我在外面做事，诱惑非常多，有时候还真怕自己把握不住自己。如果我真做了什么错事，希望她能拉我一把，原谅我一次，别让这个家轻易散了。作为交换，我也可以原谅她一次。她同意了。
她说---精神上的出轨比较难以接受，若我很爱他，他不再爱我了，我会很受不了的。肉体上的出轨，还可以原谅。
他说---我希望我的妻子出一次轨，精神上、肉体上都行。她好歹也是一大学毕业生，不知现在怎么就成了这样。不看书、不学习、对新鲜事物不感兴趣。每天除了烧饭、买菜、看电视、带孩子就没别的了。看到电视上的第三者就骂人家贱。你要想跟她谈点什么，感情生活上提点要求，保不准就翻脸说你心思活泛了，也想当"第三者"了。简直是封闭保守，一潭死水。我想着她要真出一次轨，也许还能把她这潭水搅搅活。
妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？
夫：静默一分钟如何？
关于难产
为了加快打字的速度，我从来都是看着键盘打字，屏幕不瞄的，结果一老发现失误状况……
买家：在淘宝上第一次遇到你这么难缠的卖家，一点都不松价的……
我：如果因为我标价标的太低以致于没有给你讨价还价的空间你就觉得我难产的话我也没有话说了，建议MM可以货比三家……
发过去了以后我才发现我就这样白白的多了一次难产的经历……
下面这个也是因为打字不看屏幕闹的笑话
买家：我妈妈圆头的要穿39尖头的要穿4039够了吗
我：按照屁股式的码号选择就好了
买家：?
我：按照平时的码号选择就好了，一激动就打错字了……
买家：哈哈我以为屁股式是量尺码的秘诀
我：/呵呵，MM发散思维真强
关于狗杂种
我：哥哥啊
我家现在有只宠物狗
疑似腊肠犬……
身上的小卷毛超可爱……
天空有雪：
腊肠犬卷毛...额~~我也迷惑
好像不卷吧,可能还很小有一点看起来像卷是么~~
我：
不，3岁了
我也觉得不是狠像腊肠
因为这狗的尾巴并不长
可是大耳朵和断腿狠像腊肠
额，也许是只混血狗狗……
天空有雪：
肯定是啦~~...
我：
果然是个狗杂种……
天空有雪的：
是短腿，不是断腿
可怜的狗狗就这样被你说成残疾了……
天空有雪：
狗杂种……汗
这叫串串..~~行家都这么叫法
我：
我们这里把刷火锅的那种一串串的蔬菜肉类简称串串……
那我家这只不就是狗肉串串么
天空有雪：
还肉串呢~~
天空有雪：
ni...强悍~~
我：
不行不行，这个名字会造成我唾液分泌腺变得异常发达的……
天空有雪：
你饿了么~~
我：
我抱了的，有三十多斤呢
所以我现在带它出门很小心
怕它就被谁谁弄到餐桌上了
所谓好肉不上外人桌……
天空有雪：
败给你了……
猫猫变身记
早上出去过早，懒得换衣服，一身绿色的睡衣，睡衣背后有个夸张的大兔子，去了以后没等老板找钱就端着面离开，老板在后面喊着：“哎，那只绿色兔子，钱还没有找你呢……”我当时还纳闷，这是在叫人家网名么，结果对面走来的陌生人说了句：有人叫你。我这才反应过来，原来我就是那只绿色的兔子…………
情书风波
以前月考的时候高一和高二会交换教室做考场，某次月考结束后，看到桌上有学长留下来的一段话：看到你的照片挺可爱，名字也挺好听，不觉春心萌动，可是再看看你抽屉的清洁程度，唉，一颗情窦初开的心哗啦啦的碎了，我的第一次的暗恋就这样的葬送在了一堆食品垃圾袋中……（其实我觉得这个很好的说明了猫是个狠爱清洁的女孩子，垃圾都不会往地上扔的……）
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒....
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹！！！！
笑话十则
教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字
写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师
问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳・佛
兰克，而我却叫默罕默德・阿里・扎卢尔・炳・哈声・易卜拉西德
?????????
一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？”
大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。
室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？”
“你放心，”一位沉默寡言的室长突然开口道：“你从来没犯过这种错误。”
在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：
一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
“他没有骂人。”
1、毕业聚餐的时候，一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去，我的一个兄弟自告奋勇去送他，相互搀扶着走到校门口，我兄弟拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：爷，床铺好了！
2、大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀。。。。过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢。
3、以前我们班也有个女生，在考试的前一天捡到了上一届省理科状元遗留下来的烂卷子，居然拿回寝室烧香拜起来。
4、我同学想上大号时，向另一同学要手纸。同学不给他手纸，我同学便不去大号了。理由是：我不大号，让屁从大便里面过滤出去，放的屁臭死你。结果，他放的屁确实非常臭。
5、大二的时候换到4个人一间的宿舍就陆续有人带电脑来了，我们一个寝室的兄弟看了眼红，就信誓旦旦的说：下个星期也要带来。结果到了下个星期，还是 没有带来。我们问他怎么回事？他说（速度比较快）：我妈的是想带来，我妈她不让我带来。我们：恩？你妈到底让不让你带来？
6、我们在医院实习，一次几个兄弟外出晚餐，和小混混发生口角，既而演化为斗殴，小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊，真是此生难忘啊！
大家喝的是啤酒，这时你入座了......
你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。
你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。
你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。
你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。
你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。
人到齐了，酒席开始了。
你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。
你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试。
但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。
于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。
这个时候boss向全场举杯了，这叫公开测试。
菜过三巡，你就不跟他们客气了。
你向对面的人敬酒，这叫p2p.
你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他......，这叫tcp.
你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。
你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。
可是你的上司jj听了不高兴了，只有兄弟么，罚酒三杯。这叫炸弹。
可是你的下级mm听了不高兴了，我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。
有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。
你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。
你是boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。
一个小城里，有个教书的先生要离开他的学校，到另一个大城市去，
他的朋友为他设宴饯行，饭桌上一位年纪最大的绅士站起来，举起酒杯：“
来，为了即将离开我们的朋友的健康干杯。他出生在这，在这成了家，上
学，又当上了教师，我们原本希望他能在这儿同我们一起度过他的整个一
生，让我们看着他死在这里。但遗憾的是，我们这个愿望不能实现了……”
三人同坐，偶谈及家内耗鼠可恶。一曰：“舍间饮食，落
放不得，转眼被他窃去。”一云：“家下衣服书籍，散去不得，
时常被他侵损。”又一曰：“独有寒家老鼠不偷食咬衣，终夜咨
咨叫到天明。”此二人曰：“这是何故？”答曰：“专靠一味白
嚼。”
在天津的滨江道，是一条繁华的商业街，有许多服装店。
其中一家在店中僻静的地方，挂了一件大衣。这件大衣标价很便宜，大约只有别处的三分之一。我觉得非常奇怪，一次同一个学姐讲起这事，学姐立时脸色煞白，托辞欲去。
我知道其中必有缘故，再三追问，才知道大衣的故事。
那天，学姐一人在街上逛，在那家店里看到了大衣，价格真是便宜，由不得你不买，学姐左右找不出毛病，就掏钱了。这时，有个女的在她耳边说：
“这回可便宜你了。”
学姐听了没在意，心里倒挺高兴，出来时就兴冲冲把大衣穿上了，走在街上没多远，似乎又是那个女的在她身旁说了句：“这回可便宜你了。”
学姐觉得有点烦，回头看了看，大白天的，人来人往，也不知道是谁。
可是又走了没多远，又有人说了：“这回可便宜你了。”就这样，一路上总有人在她身后说：“这回可便宜你了。”
她心里害怕，急匆匆地回了家。到了家才静下心，脱掉大衣，挂到衣橱里，这时，大衣上传来了一句：“这回可便宜你了。”
转天，学姐早早就拿着大衣回到那家店退货，售货员在把大衣重新挂好时轻声议论到：“这件大衣每次卖出去，都在第二天退回来。降价好多回了，还是被退回来。真是奇怪……”
写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师
问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳・佛
兰克，而我却叫默罕默德・阿里・扎卢尔・炳・哈声・易卜拉西德
?????????
一天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？”
大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。
室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？”
“你放心，”一位沉默寡言的室长突然开口道：“你从来没犯过这种错误。”
在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：
一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
“他没有骂人。”
1、毕业聚餐的时候，一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去，我的一个兄弟自告奋勇去送他，相互搀扶着走到校门口，我兄弟拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：爷，床铺好了！
2、大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀。。。。过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢。
3、以前我们班也有个女生，在考试的前一天捡到了上一届省理科状元遗留下来的烂卷子，居然拿回寝室烧香拜起来。
4、我同学想上大号时，向另一同学要手纸。同学不给他手纸，我同学便不去大号了。理由是：我不大号，让屁从大便里面过滤出去，放的屁臭死你。结果，他放的屁确实非常臭。
5、大二的时候换到4个人一间的宿舍就陆续有人带电脑来了，我们一个寝室的兄弟看了眼红，就信誓旦旦的说：下个星期也要带来。结果到了下个星期，还是 没有带来。我们问他怎么回事？他说（速度比较快）：我妈的是想带来，我妈她不让我带来。我们：恩？你妈到底让不让你带来？
6、我们在医院实习，一次几个兄弟外出晚餐，和小混混发生口角，既而演化为斗殴，小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊，真是此生难忘啊！
大家喝的是啤酒，这时你入座了......
你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。
你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。
你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。
你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。
你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。
人到齐了，酒席开始了。
你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。
你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试。
但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。
于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。
这个时候boss向全场举杯了，这叫公开测试。
菜过三巡，你就不跟他们客气了。
你向对面的人敬酒，这叫p2p.
你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他......，这叫tcp.
你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。
你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。
可是你的上司jj听了不高兴了，只有兄弟么，罚酒三杯。这叫炸弹。
可是你的下级mm听了不高兴了，我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。
有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。
你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。
你是boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。
一个小城里，有个教书的先生要离开他的学校，到另一个大城市去，
他的朋友为他设宴饯行，饭桌上一位年纪最大的绅士站起来，举起酒杯：“
来，为了即将离开我们的朋友的健康干杯。他出生在这，在这成了家，上
学，又当上了教师，我们原本希望他能在这儿同我们一起度过他的整个一
生，让我们看着他死在这里。但遗憾的是，我们这个愿望不能实现了……”
三人同坐，偶谈及家内耗鼠可恶。一曰：“舍间饮食，落
放不得，转眼被他窃去。”一云：“家下衣服书籍，散去不得，
时常被他侵损。”又一曰：“独有寒家老鼠不偷食咬衣，终夜咨
咨叫到天明。”此二人曰：“这是何故？”答曰：“专靠一味白
嚼。”
在天津的滨江道，是一条繁华的商业街，有许多服装店。
其中一家在店中僻静的地方，挂了一件大衣。这件大衣标价很便宜，大约只有别处的三分之一。我觉得非常奇怪，一次同一个学姐讲起这事，学姐立时脸色煞白，托辞欲去。
我知道其中必有缘故，再三追问，才知道大衣的故事。
那天，学姐一人在街上逛，在那家店里看到了大衣，价格真是便宜，由不得你不买，学姐左右找不出毛病，就掏钱了。这时，有个女的在她耳边说：
“这回可便宜你了。”
学姐听了没在意，心里倒挺高兴，出来时就兴冲冲把大衣穿上了，走在街上没多远，似乎又是那个女的在她身旁说了句：“这回可便宜你了。”
学姐觉得有点烦，回头看了看，大白天的，人来人往，也不知道是谁。
可是又走了没多远，又有人说了：“这回可便宜你了。”就这样，一路上总有人在她身后说：“这回可便宜你了。”
她心里害怕，急匆匆地回了家。到了家才静下心，脱掉大衣，挂到衣橱里，这时，大衣上传来了一句：“这回可便宜你了。”
转天，学姐早早就拿着大衣回到那家店退货，售货员在把大衣重新挂好时轻声议论到：“这件大衣每次卖出去，都在第二天退回来。降价好多回了，还是被退回来。真是奇怪……”
笑话十则
病人：医生，我耳朵痛！
医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800年）
医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。（公元900年）
医生：祈祷？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650年）
医生：什么药水？早就不用了！别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！(公元1960年）
医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，
来来来，试试科技新成果---抗生素(公元1995年)
医生:据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀。。。来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。(公元2002年)
鹞子追赶麻雀，麻雀乱飞乱窜，一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道：“阿弥陀佛，我今天有肉吃了。”
麻雀听后紧闭眼睛，一动不动，和尚以为它死了，把手一张，麻雀便飞走了。
和尚说道：“阿弥陀佛，我把你放生了吧。”
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他―他―-他―他只看不顶! 只看不顶啊!”
有一位父亲教小孩识字，头天用手指写了个“一”字，小孩记住了。第二天，父亲抹桌子的时候，见小孩站在旁边，就想考一考昨天教的字，他就用湿抹布在桌子上写了一个“一”字，问小孩念什么，小孩竟摇头说不认得。父亲就告诉他说：“这就是我昨天教你的
‘一’字呀。”小孩惊讶得瞪大眼睛说：“怎么只隔了一夜，它就长这么大了？”
一医迁居，谓四邻曰：“向来打搅，无物可做别。敬每位奉药一帖。”
邻人辞以无病。医曰：“但吃了我的药，自然会生起病来。”
有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。
所以就告到法院去了。
太太说：“孩子是我生的，我生孩子的时候你在旁边。所以孩子应该是我的。”
法官想想就说：“嗯！你对，孩子是你的。”
丈夫想想这样不对结果他突然想道就说：“不对不对！请问法官大人！你有没有看过自动贩卖机！”
法官说：“怎样！”
丈夫说：“你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。”
法官想想就说：“嗯！你对！孩子是你的。”
一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”
“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”
小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。
接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。
最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打
盹儿，就叫道：
“小毛同学！”
小毛被惊醒了，应道：“到！”
老师：“什么叫行为不礼貌。”
小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”
老师：“……”
学生A,B,C,D,E经常在校吸烟，x老师在办公室一一审理。
x老师：“你在校有吸烟吗？”
A学生：“有。”
x老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来。”
A学生走到办公室外对B,C,D,E说：“千万别说有吸烟。”
B,C,D,E齐道：“多谢，果然是兄弟。”
x老师：“B进来。”
B学生：“是。”
x老师：“你在校有吸烟吗？”
B学生：“没有。”
x老师：“吃条薯条吧！”
B伸出两个手指头接过薯条。
x老师火冒三丈：“还说没有！叫家长来。”
B学生垂头丧气走出办公室。
x老师：“吃条薯条吧！”
C小心翼翼接过薯条，心想：幸好。
x老师：“蘸些番茄酱吧！”
C拿着薯条伸到番茄酱碟蘸番茄酱，一不小心蘸到的番茄酱太多了
食指轻盈快速地在薯条上方点了几下，被蘸得太多的番茄酱纷纷落下。
x老师：“动作还挺熟练的，快叫家长来。”
x老师：“吃条薯条吧！”
D小心翼翼接过薯条。
x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！”
（D大喜）把薯条放到耳朵处夹住，双手准备去接。
x老师怒形于色：“叫家长来！”
x老师：“吃条薯条吧！”
E小心翼翼接过薯条（汗流浃背）。
x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！”
E把薯条放进口袋里，心想：真要谢谢D。
X老师突然惊呼：“校长来了。”
E立刻把口袋里的薯条扔到地上猛踩！
医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800年）
医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。（公元900年）
医生：祈祷？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650年）
医生：什么药水？早就不用了！别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！(公元1960年）
医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，
来来来，试试科技新成果---抗生素(公元1995年)
医生:据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀。。。来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。(公元2002年)
鹞子追赶麻雀，麻雀乱飞乱窜，一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道：“阿弥陀佛，我今天有肉吃了。”
麻雀听后紧闭眼睛，一动不动，和尚以为它死了，把手一张，麻雀便飞走了。
和尚说道：“阿弥陀佛，我把你放生了吧。”
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他―他―-他―他只看不顶! 只看不顶啊!”
有一位父亲教小孩识字，头天用手指写了个“一”字，小孩记住了。第二天，父亲抹桌子的时候，见小孩站在旁边，就想考一考昨天教的字，他就用湿抹布在桌子上写了一个“一”字，问小孩念什么，小孩竟摇头说不认得。父亲就告诉他说：“这就是我昨天教你的
‘一’字呀。”小孩惊讶得瞪大眼睛说：“怎么只隔了一夜，它就长这么大了？”
一医迁居，谓四邻曰：“向来打搅，无物可做别。敬每位奉药一帖。”
邻人辞以无病。医曰：“但吃了我的药，自然会生起病来。”
有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。
所以就告到法院去了。
太太说：“孩子是我生的，我生孩子的时候你在旁边。所以孩子应该是我的。”
法官想想就说：“嗯！你对，孩子是你的。”
丈夫想想这样不对结果他突然想道就说：“不对不对！请问法官大人！你有没有看过自动贩卖机！”
法官说：“怎样！”
丈夫说：“你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。”
法官想想就说：“嗯！你对！孩子是你的。”
一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”
“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”
小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。
接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。
最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打
盹儿，就叫道：
“小毛同学！”
小毛被惊醒了，应道：“到！”
老师：“什么叫行为不礼貌。”
小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”
老师：“……”
学生A,B,C,D,E经常在校吸烟，x老师在办公室一一审理。
x老师：“你在校有吸烟吗？”
A学生：“有。”
x老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来。”
A学生走到办公室外对B,C,D,E说：“千万别说有吸烟。”
B,C,D,E齐道：“多谢，果然是兄弟。”
x老师：“B进来。”
B学生：“是。”
x老师：“你在校有吸烟吗？”
B学生：“没有。”
x老师：“吃条薯条吧！”
B伸出两个手指头接过薯条。
x老师火冒三丈：“还说没有！叫家长来。”
B学生垂头丧气走出办公室。
x老师：“吃条薯条吧！”
C小心翼翼接过薯条，心想：幸好。
x老师：“蘸些番茄酱吧！”
C拿着薯条伸到番茄酱碟蘸番茄酱，一不小心蘸到的番茄酱太多了
食指轻盈快速地在薯条上方点了几下，被蘸得太多的番茄酱纷纷落下。
x老师：“动作还挺熟练的，快叫家长来。”
x老师：“吃条薯条吧！”
D小心翼翼接过薯条。
x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！”
（D大喜）把薯条放到耳朵处夹住，双手准备去接。
x老师怒形于色：“叫家长来！”
x老师：“吃条薯条吧！”
E小心翼翼接过薯条（汗流浃背）。
x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！”
E把薯条放进口袋里，心想：真要谢谢D。
X老师突然惊呼：“校长来了。”
E立刻把口袋里的薯条扔到地上猛踩！
笑话十则
抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”
女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”
抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”
有人说男女绝对可以成为好朋友，不一定就会发展出爱情。那是因为爱情与友情往往令人混淆不清。当然亦有人怀疑异性间能否有纯友情存在。
当然，强烈的爱慕，震憾心弦的感情很容易区别出来。然而，淡淡的，细水长流的爱情与推心置腹、无所不谈的友情往往只差一线。
我们无论对爱人或友人常会渴望与之亲近，谈天说地，寂寞时希望他会在旁让你依赖。虽然有研究报告指出，女性较男性容易分辨友情和爱情。但无论男女，都会产生混乱迷惑。不让自己搅乱了「情人知己」，必要弄清爱和喜欢的两项标准。要知道，喜欢并不等同爱。
爱的标准
我愿意为她／他赴汤蹈火。
我想永远独占她／他，我妒忌她／他与别人相处愉快。
无论干甚麽总是想着她／他。
我最关心她／他的幸福。
和她／他在一起时，禁不住常常凝望对方。
若失去她／他，我会很痛苦。
我觉得使她／他幸福是我的责任。
她／他获别人赞赏时，我会很高兴。
若她／他感到沮丧，我也会变得失落，并希望第一时间去鼓励她／他。
无论她／他做错任何事，也不忍心怪责她／他。
我常有保护她／他的冲动，总之不想看她／他被人欺负。
喜欢（欣赏）准则
我欣赏她／他做事能干。
孤独时，和她／他倾谈是件悦事。
我从不嫉妒她／他和别人在一起。
我信赖她／他的判断力。
当我觉得她／他可怜或遇挫折时，希望能帮助及开解她／他。
她／他对我好，所以我也待她／他好。
她／他是个受欢迎人物，我很欣赏，也希望像她／他一样受大众欣赏。
她／他性格外向，易讨人喜欢，适应能力强，还有很多强项。
一先生去家餐馆用餐，点了一菜一汤。一会儿，先生叫到：“waiter，你怎么端上来一个湿盘子！”“这是你要的汤！”侍者答到。
一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”
专横的妻子
一个妇女变得十分专断．她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看
病．夫人同意了，于是两个人一同来找医生．丈夫等在外面，过了个把钟
头，夫人总算出来了．丈夫问道：“在点好转了吧？”“没有大变化，"
夫人说，"花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，
看起来一定会舒服得多……”
妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！
大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那÷嫱涨５轿曳坷锢矗
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房海俊
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。」
甲：”我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而
又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。”
乙：”那你只好到坟地里去挖一个。”
一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”
丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”
一个男人自杀后去见上帝。
上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”
男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”
上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。
一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。
上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”
男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”
上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。
一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。
上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”
男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。。。”
上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”
说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”
抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”
有人说男女绝对可以成为好朋友，不一定就会发展出爱情。那是因为爱情与友情往往令人混淆不清。当然亦有人怀疑异性间能否有纯友情存在。
当然，强烈的爱慕，震憾心弦的感情很容易区别出来。然而，淡淡的，细水长流的爱情与推心置腹、无所不谈的友情往往只差一线。
我们无论对爱人或友人常会渴望与之亲近，谈天说地，寂寞时希望他会在旁让你依赖。虽然有研究报告指出，女性较男性容易分辨友情和爱情。但无论男女，都会产生混乱迷惑。不让自己搅乱了「情人知己」，必要弄清爱和喜欢的两项标准。要知道，喜欢并不等同爱。
爱的标准
我愿意为她／他赴汤蹈火。
我想永远独占她／他，我妒忌她／他与别人相处愉快。
无论干甚麽总是想着她／他。
我最关心她／他的幸福。
和她／他在一起时，禁不住常常凝望对方。
若失去她／他，我会很痛苦。
我觉得使她／他幸福是我的责任。
她／他获别人赞赏时，我会很高兴。
若她／他感到沮丧，我也会变得失落，并希望第一时间去鼓励她／他。
无论她／他做错任何事，也不忍心怪责她／他。
我常有保护她／他的冲动，总之不想看她／他被人欺负。
喜欢（欣赏）准则
我欣赏她／他做事能干。
孤独时，和她／他倾谈是件悦事。
我从不嫉妒她／他和别人在一起。
我信赖她／他的判断力。
当我觉得她／他可怜或遇挫折时，希望能帮助及开解她／他。
她／他对我好，所以我也待她／他好。
她／他是个受欢迎人物，我很欣赏，也希望像她／他一样受大众欣赏。
她／他性格外向，易讨人喜欢，适应能力强，还有很多强项。
一先生去家餐馆用餐，点了一菜一汤。一会儿，先生叫到：“waiter，你怎么端上来一个湿盘子！”“这是你要的汤！”侍者答到。
一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”
专横的妻子
一个妇女变得十分专断．她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看
病．夫人同意了，于是两个人一同来找医生．丈夫等在外面，过了个把钟
头，夫人总算出来了．丈夫问道：“在点好转了吧？”“没有大变化，"
夫人说，"花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，
看起来一定会舒服得多……”
妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！
大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那÷嫱涨５轿曳坷锢矗
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房海俊
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。」
甲：”我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而
又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。”
乙：”那你只好到坟地里去挖一个。”
一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”
丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”
一个男人自杀后去见上帝。
上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”
男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”
上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。
一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。
上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”
男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”
上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。
一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。
上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”
男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。。。”
上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”
说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
笑话十则
“哎呀！夫人，这张漂亮的裸女画是令公子画的吗？”
“哈哈！你是不是说我的孩子有点天分？”
“真的，他刚出幼儿园就。。。那他的模特儿呢？”
“哪里有什么模特儿！只不过三年前他和我一起洗过一次温泉浴而已。”
有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”
小美一进到厕所....就看到墙上写了一行字....
"请往左看"
在她往左看後....
"请往後看"
在她往後看後....
"请往右看"
在她往右看後....
"请往上看"
在她往右看後....
"上厕所,请勿东张西望"
一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便
对站在岸边的青年说：
“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”
“3英镑。”青年爽快地回答。
付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立
即应声倒在水面上。
“这下您可吃亏了！”猎人对青年说。
“我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不是我的。”
有个患失眠症的人求医，医生教他：“你反复数数吧。从零数到十再从十数到零，直到感到疲劳为止。”
过了几天病人来找医生说：“你教我的是锻炼的方法，而不是睡觉的方法。”
“嗯？别的失眠病的可都是治好的。”医生肯定地说。
“我不行，我干过导弹兵，每当数到零，我就从床上跳起来，因为这时导弹发射了。”
蕊蕊讲笑话：
某日，超哥上网遇桂林，
桂林问：在哪上的？
超哥答：新感觉网吧
桂林问：感觉怎么样？
朝哥答：感觉比较“新”
某周末，女生宿舍内，
桂林问：中午吃什么？？
一涛答：拉面
桂林问：他们是怎么做的？？
一涛答：他们是现拉现做的
某日，小兔子去杂货店问老板：“有没有胡萝卜卖啊？”
老板答：“没有。”
第二天，小兔子又来问："有没有胡萝卜卖啊？”
老板不耐烦答：”没有！”
第三天，小兔子又来问：“有没有胡萝卜卖啊？”
老板大怒：“没有！你再来问，我就打掉你的牙齿！”
第四天，小兔子又来问：“有没有锤子卖啊？”
老板答：“没有。”
小兔子又问：“那有没有胡萝卜卖啊？”
老板大怒就真的把小兔子的牙齿打掉了。
第五天，小兔子又来了，含糊不清的问：“老板，有没有胡萝卜汁卖啊？”
一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处。
妻子咬着牙说：“下定决心，坚决离婚。”
丈夫接着说：“排除万难，将就两年。”
主任最后表示：“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。”
Athiefwithalongrecordwasbroughtbeforethejudge.
Judge:Haveyoueverstolenthings?
Thief:Oh,nowandthen.
Judge:Andwherehaveyoustolenthesethings?
Thief:Oh,hereandthere.
Judge:Right.Lockhimup,officer.
Thief:Hey,whendoIgetoutjail?
Judge:Oh,soonerorlater.
在一列开往纽约的火车上，美国《纽约论坛报》的创办人、霍勒斯?格里利的邻座在读一份《太阳报》。格里利老是对别人产生去买对手的报纸的动机很感兴趣，便同他闲扯了起来。转到正题上来了之后，格里利问他：“你为什么不买《论坛报》呢？《论坛报》的内容比《太阳报》更丰富，消息也多。”
“我也买《论坛报》，”那位看上去一副粗相的男子说，“不过只用它来擦屁股。”“噢，只要你坚持这样做的话，要不了多久，你的屁股会比你的脑袋瓜更有头脑。”
男人的好奇心强，且喜欢刺激。如果能以同样的气氛来接近你的男友，必可刺激他的“猎人本能”，使他能更近一步地接近你。只要你在言行举止上注意下列几点，你的男友就会落入你的“陷井”，被你捕获。
1．平常说话快如弹珠，突然改用柔软和缓的语气 例如，“我……”然后保持沉默，男友必会进一步询问：“怎么了？”接着，你再面带微笑：“没什么，你不要放在心上。”如此一来，一个大问号就在男友心目中形成了。
2．说话时与男友并坐，且适时地低声呢喃 身边有一位女人并肩而坐，一个理性的男人也会转变在情绪化的人。心理学称面对面的空间为“理性空间”，而将并肩而坐的“空间”称为“情绪空间”。若欲激发对方感情。捕捉对方心灵，则应以低沉声音缓缓叙述，尤其在央求男友购物时。呢喃地说“请你买给我。”这样比在声呼叫有效得多，男友会乖乖地给你买的。
3．动作上可随便摸摸耳环、手镯，拉一拉裙摆。
对男性而言，这些都是具有吸引力的动作；不过，你必须是面无表情地不当一回事。毫无表情的脸以及上述的小动作，会使你的男友感兴趣。
4．要会笑，笑的时候只需稍微牵动唇角即可 切记不可张口大笑，这样容易使男人对你产生不稳重，随便，不拘小节等看法，以致减轻你对他的吸引力。
另外，有时候你若突然将视线由室内转向室外，配合轻叹声，亦可紧紧抓住男人的心。
总之，请记住：偶尔略对方，并紧闭心扉，不让对方踏入你的世界，如此你便获得成功。
“哈哈！你是不是说我的孩子有点天分？”
“真的，他刚出幼儿园就。。。那他的模特儿呢？”
“哪里有什么模特儿！只不过三年前他和我一起洗过一次温泉浴而已。”
有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”
小美一进到厕所....就看到墙上写了一行字....
"请往左看"
在她往左看後....
"请往後看"
在她往後看後....
"请往右看"
在她往右看後....
"请往上看"
在她往右看後....
"上厕所,请勿东张西望"
一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便
对站在岸边的青年说：
“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”
“3英镑。”青年爽快地回答。
付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立
即应声倒在水面上。
“这下您可吃亏了！”猎人对青年说。
“我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不是我的。”
有个患失眠症的人求医，医生教他：“你反复数数吧。从零数到十再从十数到零，直到感到疲劳为止。”
过了几天病人来找医生说：“你教我的是锻炼的方法，而不是睡觉的方法。”
“嗯？别的失眠病的可都是治好的。”医生肯定地说。
“我不行，我干过导弹兵，每当数到零，我就从床上跳起来，因为这时导弹发射了。”
蕊蕊讲笑话：
某日，超哥上网遇桂林，
桂林问：在哪上的？
超哥答：新感觉网吧
桂林问：感觉怎么样？
朝哥答：感觉比较“新”
某周末，女生宿舍内，
桂林问：中午吃什么？？
一涛答：拉面
桂林问：他们是怎么做的？？
一涛答：他们是现拉现做的
某日，小兔子去杂货店问老板：“有没有胡萝卜卖啊？”
老板答：“没有。”
第二天，小兔子又来问："有没有胡萝卜卖啊？”
老板不耐烦答：”没有！”
第三天，小兔子又来问：“有没有胡萝卜卖啊？”
老板大怒：“没有！你再来问，我就打掉你的牙齿！”
第四天，小兔子又来问：“有没有锤子卖啊？”
老板答：“没有。”
小兔子又问：“那有没有胡萝卜卖啊？”
老板大怒就真的把小兔子的牙齿打掉了。
第五天，小兔子又来了，含糊不清的问：“老板，有没有胡萝卜汁卖啊？”
一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处。
妻子咬着牙说：“下定决心，坚决离婚。”
丈夫接着说：“排除万难，将就两年。”
主任最后表示：“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。”
Athiefwithalongrecordwasbroughtbeforethejudge.
Judge:Haveyoueverstolenthings?
Thief:Oh,nowandthen.
Judge:Andwherehaveyoustolenthesethings?
Thief:Oh,hereandthere.
Judge:Right.Lockhimup,officer.
Thief:Hey,whendoIgetoutjail?
Judge:Oh,soonerorlater.
在一列开往纽约的火车上，美国《纽约论坛报》的创办人、霍勒斯?格里利的邻座在读一份《太阳报》。格里利老是对别人产生去买对手的报纸的动机很感兴趣，便同他闲扯了起来。转到正题上来了之后，格里利问他：“你为什么不买《论坛报》呢？《论坛报》的内容比《太阳报》更丰富，消息也多。”
“我也买《论坛报》，”那位看上去一副粗相的男子说，“不过只用它来擦屁股。”“噢，只要你坚持这样做的话，要不了多久，你的屁股会比你的脑袋瓜更有头脑。”
男人的好奇心强，且喜欢刺激。如果能以同样的气氛来接近你的男友，必可刺激他的“猎人本能”，使他能更近一步地接近你。只要你在言行举止上注意下列几点，你的男友就会落入你的“陷井”，被你捕获。
1．平常说话快如弹珠，突然改用柔软和缓的语气 例如，“我……”然后保持沉默，男友必会进一步询问：“怎么了？”接着，你再面带微笑：“没什么，你不要放在心上。”如此一来，一个大问号就在男友心目中形成了。
2．说话时与男友并坐，且适时地低声呢喃 身边有一位女人并肩而坐，一个理性的男人也会转变在情绪化的人。心理学称面对面的空间为“理性空间”，而将并肩而坐的“空间”称为“情绪空间”。若欲激发对方感情。捕捉对方心灵，则应以低沉声音缓缓叙述，尤其在央求男友购物时。呢喃地说“请你买给我。”这样比在声呼叫有效得多，男友会乖乖地给你买的。
3．动作上可随便摸摸耳环、手镯，拉一拉裙摆。
对男性而言，这些都是具有吸引力的动作；不过，你必须是面无表情地不当一回事。毫无表情的脸以及上述的小动作，会使你的男友感兴趣。
4．要会笑，笑的时候只需稍微牵动唇角即可 切记不可张口大笑，这样容易使男人对你产生不稳重，随便，不拘小节等看法，以致减轻你对他的吸引力。
另外，有时候你若突然将视线由室内转向室外，配合轻叹声，亦可紧紧抓住男人的心。
总之，请记住：偶尔略对方，并紧闭心扉，不让对方踏入你的世界，如此你便获得成功。
2011年9月27日星期二
笑话十则
在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢?”“因为他没有头发呀！”“头发与智慧有什么关系呢?”“你不是说妈妈头发长见识短嘛！”
未婚夫：“我没有勇气你爸爸说：‘我身无分文’。”
未婚妻：“你们男人都是懦夫，我爸爸也不敢告诉你。他已经破产了。”
一个人画了许多拙劣的画，临死前想把这些画送给一个团体，以图留名于后世。于是他向律师请教：“我的画送给哪个团体最合适？”
律师答道：“我想，最好送到盲人院！”
话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终于找出一个周期－－她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：小姐，你叫什么？
那小姐睁著她的大眼睛，对著他说：我叫牛肉面。
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”
“为什么您只写动物？”有人问一位作家。
“因为动物不会读。”作家答。
有一对夫妻，因为老公实在大笨了，竟连与老婆性交都不
知道怎么做，所以，太太不能满足，但又不好意思讲。
过了一阵子，太太生闷气，闷出病来了，夫妻两去看了医生。
医生说：“其实你太太的病，是很容易好的啦！”
老公说：“那要怎么样做呢？”
医生说：“给她在“性”的方面满足，就可以啦。”
太太听到后，就拉着医生说：“就是我老公不会做那个啊！”
医生给这先生做了个多次性交、做爱的讲解，那老公还是不懂。
医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看，看好！”
医生把他太太推倒在手术台上，拉下她的裤于，用力地跟
她做了起来。太太觉得好舒服，她好高兴……
医生满头大汗地从手术台上下来，跟那老公说：
“看懂了没，照我的方法做，一个礼拜至少做两次……”
老公说：“哦！好的，那我明天再带她来。”
握住情人的手,酸甜苦辣全都有, 握住小姐的手,直往怀里搂啊搂握住女秘书的手,只嫌上班时间久握住老同学的手,只恨当时没下手握住老婆的手,好像左手握右手,一点儿感觉都没有......
某次在宿舍里，想到好久没和高中同学联络了，便想打个电话给她，正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终于迈出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人）。 :想不到他讲了超过半个小时，在我看来，他顶多讲个五分钟，我想以后再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似乎讲完了。正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了 :一分钟，后来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打。。。。。
一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！” :彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？”
他是一个工程师，第一次乘船来加勒比海度假。他尽情享受着这美丽的风景，但一场飓风扫碎了这一切，他乘的船很快就沉到海里去了。
苏醒以后，他发现自己孤零零地躺在一个小岛的沙滩上，岛上满目凄凉，环视四周，只有几棵橡胶树和可可树。虽然内心感到非常绝望和孤独，但他还是决定活下去。他以橡胶和可可汁为生，并每天都向海上眺望，期望有一艘救命船出现。
四个月后的一天，当他正躺在草丛中，捋着胡子向海上张望的时候，一个移动的物体闯入了他眼角的余光中。这是真的吗？是一艘船吗？他心中自问。不！是一叶从岛的一角划来的小船，上面还有一个女子，高高的个子、黝黑的皮肤和金黄色的头发，象仙女一样飘然而致。她也目不转睛的盯着他，并高声叫着。她几乎不相信自己的眼睛，试探着问道：“你......你从哪里来的？怎么来的？”
“我从那边划到这里来的。我乘的大船在这附近沉没了。”她说。
“不可思议。”他说，“我不知道除了我以外还有人活着，还有别的人吗？你怎么弄到这艘小船的？你真幸运，能从大船上搞到这艘小船。”
“只有我一个。”她说，“这艘小船不是那艘大船上的，是我自己造的，船桨是橡树造的，船的底部是用一棵大棕榈树干挖空而成的，四周是用桉树做的。”
“可......可是，”他回答，“工具和铁钉之类的东西又是从哪里来的呢？”
“喔，这些都不是什么问题。岛的南边有一个裸露的冲积岩层，我发现只要把它们放进炉子里，加热到一定温度，就会被融化为可锻造的铁，我用这些铁先做工具，再用工具制造铁钉之类的东西，就是这些。”她紧接着问道：“你住在哪？”
他不好意思，但又不得不告诉他她一直睡在海滩上。
“那么，去我那边吧。”
他俩上了船。她不费什么力气就划到了目的地，用一根精致的麻绳把船系在岸边的一棵树干上。然后他俩一起爬上一块大石头，绕过一片棕榈树林，就来到了一间外表用蓝白色装饰的房子里。
“虽然简陋，但我还是把他称作我的家。”她说，“请坐吧，喝点什么？”
“不。”他立即说，“我可不想再喝可可汁，再喝一点我都要吐了。”
“不是可可汁，我自己做了一个蒸馏器，来杯我自制的饮料吧？”
他心里暗自赞叹她真能干，什么都能自己做。他俩喝着饮料，坐在沙发上聊天。
讲完各自的经历后，她问道：“告诉我，你以前是否总蓄着胡子？”
“不，”他回答。“以前我根本就不蓄胡子，即使在船上我每天都剃。”
“那么，如果你想剃的话，浴室里有一把剃刀。”
他不再怀疑什么，径直走到浴室里。在梳妆台上发现一个由骨头做的精致剃须刀。
他剃了须，冲了个澡，走了出来。
“你看上去真棒。”她赞叹道，“我也进去打扮打扮自己。”
过了一会儿，她又出现了，头戴无花果叶，身上散发着迷人的栀子香味。
“告诉我，”她低声耳语般地说，“我们都很长时间没有伙伴了......，你知道我指的是什么。既然已经独守了这么长时间，你现在最想要的、那种立刻就可以得到的东西是什么？嗯？”
“当然，”他答到，一边靠近她，一边用一种极具吸引力的眼神看着她。“告诉我，你这里是不是能接到Internet上？”
某生喜欢捉弄别人。一天，他对其室友说：“告诉你一个好消息和一个坏消息。”室友说：“先说好消息。”
他说：“好消息是你女朋友刚才打电话找你。”
“坏消息呢？”
“我在骗你。”
又有一天，他对室友说：“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”
其室友担心再次受骗，就说：“先说坏消息。”
他一本正经地说：“我看见你女朋友和另一个男生去看电影了。”
“那好消息呢？”
“我又骗了你一次。”
未婚夫：“我没有勇气你爸爸说：‘我身无分文’。”
未婚妻：“你们男人都是懦夫，我爸爸也不敢告诉你。他已经破产了。”
一个人画了许多拙劣的画，临死前想把这些画送给一个团体，以图留名于后世。于是他向律师请教：“我的画送给哪个团体最合适？”
律师答道：“我想，最好送到盲人院！”
话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终于找出一个周期－－她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：小姐，你叫什么？
那小姐睁著她的大眼睛，对著他说：我叫牛肉面。
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”
“为什么您只写动物？”有人问一位作家。
“因为动物不会读。”作家答。
有一对夫妻，因为老公实在大笨了，竟连与老婆性交都不
知道怎么做，所以，太太不能满足，但又不好意思讲。
过了一阵子，太太生闷气，闷出病来了，夫妻两去看了医生。
医生说：“其实你太太的病，是很容易好的啦！”
老公说：“那要怎么样做呢？”
医生说：“给她在“性”的方面满足，就可以啦。”
太太听到后，就拉着医生说：“就是我老公不会做那个啊！”
医生给这先生做了个多次性交、做爱的讲解，那老公还是不懂。
医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看，看好！”
医生把他太太推倒在手术台上，拉下她的裤于，用力地跟
她做了起来。太太觉得好舒服，她好高兴……
医生满头大汗地从手术台上下来，跟那老公说：
“看懂了没，照我的方法做，一个礼拜至少做两次……”
老公说：“哦！好的，那我明天再带她来。”
握住情人的手,酸甜苦辣全都有, 握住小姐的手,直往怀里搂啊搂握住女秘书的手,只嫌上班时间久握住老同学的手,只恨当时没下手握住老婆的手,好像左手握右手,一点儿感觉都没有......
某次在宿舍里，想到好久没和高中同学联络了，便想打个电话给她，正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终于迈出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人）。 :想不到他讲了超过半个小时，在我看来，他顶多讲个五分钟，我想以后再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似乎讲完了。正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了 :一分钟，后来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打。。。。。
一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！” :彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？”
他是一个工程师，第一次乘船来加勒比海度假。他尽情享受着这美丽的风景，但一场飓风扫碎了这一切，他乘的船很快就沉到海里去了。
苏醒以后，他发现自己孤零零地躺在一个小岛的沙滩上，岛上满目凄凉，环视四周，只有几棵橡胶树和可可树。虽然内心感到非常绝望和孤独，但他还是决定活下去。他以橡胶和可可汁为生，并每天都向海上眺望，期望有一艘救命船出现。
四个月后的一天，当他正躺在草丛中，捋着胡子向海上张望的时候，一个移动的物体闯入了他眼角的余光中。这是真的吗？是一艘船吗？他心中自问。不！是一叶从岛的一角划来的小船，上面还有一个女子，高高的个子、黝黑的皮肤和金黄色的头发，象仙女一样飘然而致。她也目不转睛的盯着他，并高声叫着。她几乎不相信自己的眼睛，试探着问道：“你......你从哪里来的？怎么来的？”
“我从那边划到这里来的。我乘的大船在这附近沉没了。”她说。
“不可思议。”他说，“我不知道除了我以外还有人活着，还有别的人吗？你怎么弄到这艘小船的？你真幸运，能从大船上搞到这艘小船。”
“只有我一个。”她说，“这艘小船不是那艘大船上的，是我自己造的，船桨是橡树造的，船的底部是用一棵大棕榈树干挖空而成的，四周是用桉树做的。”
“可......可是，”他回答，“工具和铁钉之类的东西又是从哪里来的呢？”
“喔，这些都不是什么问题。岛的南边有一个裸露的冲积岩层，我发现只要把它们放进炉子里，加热到一定温度，就会被融化为可锻造的铁，我用这些铁先做工具，再用工具制造铁钉之类的东西，就是这些。”她紧接着问道：“你住在哪？”
他不好意思，但又不得不告诉他她一直睡在海滩上。
“那么，去我那边吧。”
他俩上了船。她不费什么力气就划到了目的地，用一根精致的麻绳把船系在岸边的一棵树干上。然后他俩一起爬上一块大石头，绕过一片棕榈树林，就来到了一间外表用蓝白色装饰的房子里。
“虽然简陋，但我还是把他称作我的家。”她说，“请坐吧，喝点什么？”
“不。”他立即说，“我可不想再喝可可汁，再喝一点我都要吐了。”
“不是可可汁，我自己做了一个蒸馏器，来杯我自制的饮料吧？”
他心里暗自赞叹她真能干，什么都能自己做。他俩喝着饮料，坐在沙发上聊天。
讲完各自的经历后，她问道：“告诉我，你以前是否总蓄着胡子？”
“不，”他回答。“以前我根本就不蓄胡子，即使在船上我每天都剃。”
“那么，如果你想剃的话，浴室里有一把剃刀。”
他不再怀疑什么，径直走到浴室里。在梳妆台上发现一个由骨头做的精致剃须刀。
他剃了须，冲了个澡，走了出来。
“你看上去真棒。”她赞叹道，“我也进去打扮打扮自己。”
过了一会儿，她又出现了，头戴无花果叶，身上散发着迷人的栀子香味。
“告诉我，”她低声耳语般地说，“我们都很长时间没有伙伴了......，你知道我指的是什么。既然已经独守了这么长时间，你现在最想要的、那种立刻就可以得到的东西是什么？嗯？”
“当然，”他答到，一边靠近她，一边用一种极具吸引力的眼神看着她。“告诉我，你这里是不是能接到Internet上？”
某生喜欢捉弄别人。一天，他对其室友说：“告诉你一个好消息和一个坏消息。”室友说：“先说好消息。”
他说：“好消息是你女朋友刚才打电话找你。”
“坏消息呢？”
“我在骗你。”
又有一天，他对室友说：“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”
其室友担心再次受骗，就说：“先说坏消息。”
他一本正经地说：“我看见你女朋友和另一个男生去看电影了。”
“那好消息呢？”
“我又骗了你一次。”
笑话十则
老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”
“你有多少根头发？”老师问。
“一亿两千万根。”学生答。
“你怎么知道？”老师问。
“第二题不需回答。”学生说。
一日语文考试,小A看着试卷抓耳挠腮.有这样一题,问:丁玲的代表作是什么?小A怎么也想不起答案来.趁着老师不注意,回头问后座的小B:"哎,丁玲的代表作是什么啊?"小B低声说道:"太阳照在桑干河上."小A赶忙写下了答案.等老师批卷的时候看到小A的答案不禁哑然失笑,只见小A的卷子上写着:太阳照着三个和尚!!!:)
人物：甲男，乙男，丙男，搓背师傅
一日，浴室中几个裸男在更衣，突然，手机铃声起。
甲乙二男细听……不是自己的。
声又起，甲乙二男同视丙男，丙男一怔，随即拿电话。
：“喂！你怎么骂人，我……我没去鬼混，没有狐狸精，真的，我在洗澡，不信你听。”
“师傅，说两句！“喂，我是王富贵，我在**浴室工作………”
“行了，行了，给我。”
：“信了吧，我不会骗你的，……你要买衣服？买衣服就买呗，绕圈子！要两万五？太贵了吧？不不不我爱，买买！”
（甲乙二男相视而笑）
：“要车？BMW？45万？我没这么多现金，什么？昨天刘老板送钱你看到了…………好吧，好吧，买！”
（甲乙二男伸舌，搓背师傅端上一杯清茶）
：“……我答应过送房子给你吗？我真没这么多钱，去贪污？你可别瞎说？不买就找我老婆？嗯……好好好，你爱怎样就怎样。”
（甲乙二男面露自卑，搓背师傅面带孙子相）
：“把你弟弟调到国税局？他什么学历？小学？还没毕业？你不是开玩笑吗？不行，坚决不行…………把我的小本子交给纪检委？不要啊！凡事好商量，喂、喂、喂……”
（甲男小声对乙男说：“原来是贪官。”搓背师傅嘴一撇：“我一看他就知道他是什么鸟！”）
丙男放下电话，长出一口气。大声说：“这谁的手机？”
作为女人，如果你了解了如下准则，或许很快能找到幸福婚姻。
一、塑造一个理想中的男人只能是枉费心机
其实女人有很多回报率更高的事情可做，千万不要一心想着按自己的意志重新塑造自己的情侣，因为那样做只能导致失败，是徒劳无益的。
二、“儿童”式与“老娘”式均失败
男人所需要的是成熟的恋人，既能成为他的朋友，又能做他的伴侣，而决不是需要一个未成年的娇女子。一般情况下，娇气十足的女子或者善于操纵他人的女性只会让男人落荒而逃。
三、女人的愤怒会吓跑所有的男人
通常说来，凡是有过恋爱经历的女性在结识新的男性时，对旧日的恋人总有一种怒火和怨恨，而这种往日的愤怒往往使新伙伴感到万分恐惧。
四、经常与许多好男人擦肩而过
人的最佳素质往往不易被发现，只有在相处一个阶段之时才会大放光芒。所以说女人很难一下子发现她们身边的好男人，反而被那些表面上“风流潇洒”的男士所迷惑。其实这种英俊洒脱的男子只能给女性以最初的激情，决不可能向女伴奉献持久的爱情。
五、女性的期待换不来美好的爱情
生活中随时都会出现某种意想不到的惊喜，这是由于人们没有刻意期待惊喜场面的发生。男人讨厌女性对爱情生活怀有某种期待，因为他们更喜欢看到一切都在自然中发生。因此，女性过分期待只能导致生活变得枯燥乏味，缺乏知己。
六、懂得生活的女性总是刚柔并举
女性的刚毅与温情的完美结合能够创造恋爱生活的奇迹，使异性之间的交往变得健康而富有情调。聪明的女人懂得欣赏自己身上女性的魅力，同时也相信自己有能力吸引她心目中的恋人。正因为她对自己充满信心，所以才能在刚毅的基础上表现出女性特有的温柔。
七、“寻觅”心上人必须积极主动
优秀的男子不会从天而降，必须依靠女人自己去创造机会积极争取。聪明的女人绝对不会消极地等待着心上人的出现，她们会主动出击，成功地把握住时机，发现并得到男人的爱情。这种女性懂得享受爱情过程中的乐趣，至于最终能不能获得异性的情爱，却并不是最重要的，至少她已经尽力了，而且拥有一份快乐的感受。
八、浪漫的爱情需要有所牵制
恋爱中的男人精神始终处于亢奋状态，这是很自然的。也就是说，当男人在追求女性的时候，他的心态是积极的，同时也有几分激动。但是，一旦他们得到了想要的东西，激动的心情便会随之消逝，不再感到刺激。因此，和对方保持一定的距离感和神秘感有助于发展长久的恋爱关系。
九、男人不说出爱的承诺
男人在恋爱中不愿意给女方以过多的承诺，甚至根本就不做承诺，这一直是女人猜不透的谜。虽然他们已经通过自己的行动表达了他们的立场，但是要得到他们的口头承诺却很不容易。聪明的女人懂得如何用巧妙的语言引起男人心灵的震撼，迫使他们对爱做出承诺。
以上准则是女人在选择理想男人时应当考虑的因素，对女性择偶有一定的针对性和指导意义。
新郎：“你一定得给我生个儿子。”
新娘：“为什么？”
新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”
新娘：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”
新郎：“为什么？”
新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”
一位女生到情趣用品店买按摩棒，老板粉忙叫她自己选，选好告诉老板。
她选好了向老板说：“我要角落那只红色最大只的。”
老板看了一下对小姐说：“小姐！帮帮忙，那只是灭火器！”
小姐又说：“那我要旁边那只灰色的！”
老板看了一下又说：“。。。那只是瓦斯桶！！”
学校的偷窥鬼所谓“人之生、鬼之生”，人体的最终归宿━━坟场，便成为分隔阴阳界的恐怖地方。在这里，存在有各式各样的游离脑波，恁你胆大包天，终有看见鬼的一天。而且，如果你在坟区嘻戏或对死者口出不敬之言，极有可能会诱引群鬼跟至你的住处捣乱，让你一辈子不得安宁。这也就是为什么老人家千叮咛、万嘱咐━━没事千万不要到坟场去，去了坟场也千万不要乱讲话，其原因就在此。复ｘ专校的后面就是座坟山坡，满山遍野都是年久失修的古坟，天气一阴、山
风一吹，便弥漫著一股戚戚的肃杀，令人在不知不觉中，生出一种凄凉的心境。坟墓山的传说本来就多，学生常把这些故事说来吓人，倒也常有出乎意料之外的效果，直到有人恶作剧过头，差点没闹出人命，这才稍稍收敛，不敢再用鬼来吓人。“阿宝！你看，这副棺材里的人跑出来了。”星期假日，阿宝和室友闲著没事，三个人便相邀至校后的坟墓山上闲逛，看看会不会有什么新奇的发现。没想到才逛了一会儿，便遇上坟墓失修，从棺材里滚出尸体的怪事。那尸体想来埋在此地已经相当多年，整个躯体早就已经腐烂不堪，散发出阵阵令人作呕的味道。阿宝他们看了尸体一眼，马上捏鼻皱眉，跑到一边呼吸新鲜空气，心想怎么会这么倒楣？大白天就遇见一具腐尸？
正恶心之际，突然灵光一现，想起了一个恶作剧的方法，打算恶整令一个回家的室友阿辉。阿宝的诡计很简单，就是找人扮尸体，再把阿辉骗道坟墓山里吓他就成了。三个人议定完毕，就开始进行这桩恶作剧。到了晚上，阿辉回到了宿舍，阿宝他们三个人假意闲聊，聊著聊著，便突然聊到早上所看见的腐尸。“你都不知道有多可怕，那具尸体的身体已经烂光了，眼睛、鼻子、嘴巴也不见了，简直把我们吓死了。”阿宝加油添醋地形容那具尸体的恐怖模样，有意让阿辉的心里先蒙上一层可怕的想像。“哼！那有什么好怕的？要是我在场的话，我一定会把他装回棺材里，免得他暴尸荒野。”阿挥不屑地嘲笑阿宝他们的胆小，“铁齿”地如此表示。“你现在当然这样说罗，我才不相信你胆子会这么大，要不然我们打个赌，你赢了我们请你吃牛排，你输了就请我们。”阿宝见大鱼冒大气，感紧用激将法引他上钩。“行！怎么赌？”阿辉果然中了激将法，一口答应了下来。“很简单，我现在这里有一颗糖，你在半夜十二点的时候，到我这里来拿，然后我会告诉你那具腐尸在那里，你把这颗糖放在他口中就可以了。隔天我们去看，如果那颗糖在尸体的口中，那就算你赢了，怎样？”阿宝胸有成竹的说出打赌方式，一面用眼觑著阿辉。阿辉听得脸一阵青一阵白，又不想坍了自己的台，只好硬著头皮答应下来，阿宝他们则在心里暗笑诡计得逞。半夜十二点，阿辉向阿宝拿了那颗糖，依照指示，摸黑走进了坟慕山里。那天没有月亮，一层层厚厚的云沉甸甸地堆在天空，令大胆的阿辉心头闷闷的，不过，话说回来，即使一个再大胆的人，要他在半夜拿支小小的手电筒在坟墓山里走动，说心里不发毛那是骗人的。好不容易阿辉疑神疑鬼地走到阿宝所说的那个地方，这才松了一口气。那是一座班驳的古坟，坟墓旁躺著一具尸体，阿辉也无暇多看（其实是不敢看），只觉得那具尸体的脸死白一片，好不骇人，但为了面子，只好把心一横，迅速扳开它的嘴唇，硬把那颗糖塞了进去。岂知，那具尸体咕噜一声，就把糖吞了下去，同时幽幽道∶
“谢谢。”阿辉愣了一下，不假思索地回了一句∶“喔。”然后呆呆地站起身来，僵硬地走下山去 ！饼了半晌，那具尸体突然起身，噗哧笑了起来，同时从坟墓后面走出了两个人，同样笑得乐不可支，显然是阿宝和他的室友。“笑死我了！你没看见阿辉的样子，我差点当场就笑出来了。”扮尸体的那个人笑道。“不过阿辉的胆子还真大，你跟他说谢谢的时候，他居然还‘喔’了一声，没有吓得不腿就跑。”阿宝边笑边揉肚子。才说完，不远处就传来一阵凄厉的惨叫声∶“哇━━有鬼啊。”接著一切便归于沉疾。这一叫把阿宝他们吓了一大跳，但接著却又恍然大悟般的捧腹大笑起来。“还说他胆子大，这下可把他吓坏了。”“好啦！别笑了，我们去找他吧，免得他受惊过度，出了什么事那就不好了。”
果然，走没多远，他们便发现阿辉倒在地上，口吐白沫，已经昏迷不醒。阿宝他们吓了一跳，心想这次玩笑可开得过火了。他们七手八脚的赶紧将阿辉抬回宿舍急救，幸好阿辉没事，醒过来之后，便昏昏沉沉地睡著了。折腾了一个晚上，阿宝他们三个人也都闹出了一身冷汗，于是各自拿了盥洗用具，走进浴室冲凉。洗著冲著，其中一个人忽然发现门口有颗人头向他们窥探，便向其他两个人低
声说道∶“喂！你们看，门口那边有人在偷看我们洗澡。”“变态！看我拿水泼他。”阿宝装了一盆水，趁著那个人缩回头时，蹑手蹑脚地走至门旁，等待那个人在伸头偷窥时，给他浇上一头冷水。不一会儿，那个人果真又伸出头来看他们，阿宝嘿的一声，作势将水泼出，那人转过头来，阿宝顿时有如被点了穴一般，全身僵硬，脸盆举在半空中一动也不能动。那个人赫然就是今天早上他们遇见到的那具腐尸，这会儿正用那两个黑窟窿看著他，掉了下巴的嘴则上下喀动不已，不晓得在说些什么。阿宝夏得牙齿直打颤，耳边传来其他两名室友的惊叫声，跟著眼前一黑便不省人事。直到隔天，才有人发现他们三个人全都光溜溜地躺在浴室里。待他们道出其中原委，却惹来他人一阵善讪笑，咸认为阿宝他们三个人是集体梦游。然而，接下来每天晚上都有人发现有颗头在偷窥他们，偷窥的地点包括浴室、厕所、寝室......等，可是等他们追上去看的时候，门外都没有人，于是闹鬼之说便不胫而走。
对于偷窥者的出现，阿宝他们知道是自己闯出来的祸，后来也曾买了奠品去那座古坟（已经重新修筑）祭拜道歉，可是并没有什么效用，直到毕业那年，宿舍里还是有偷窥鬼出没的说法。只是有件事，阿宝到现在还没有搞清楚━━为什么那个鬼那么爱偷窥呢？
附注∶阿宝现为某信用卡的业务员。
夫妻树，据说是一对爱侣，因为双方家长的反对而不能相守，二人相约在此殉情。以后便长出了二棵相偎相依的桧树。后人为纪念他二坚贞的爱情成全二人的心愿，就地让二人拜堂完婚，谓之夫妻树。
但山地人却不是这种说法，对这二株树可就没有动人的凄美传说。甚至原住民们相传着这二棵树是二个坏巫师的化身。因作恶被正义的巫师们禁锢在这二株树身中，而这二棵树在原住民们的囗中也不叫夫妻树，却是带有一丝邪恶、恐布称谓的恶魔树。
当然凄美的爱情故事总较讨人玩味，谁会去在意什么恶魔树的说法。当下就给比了下去，大家想看的当然是这爱的死去活来的爱情故事所留下来的见证，管它什么鬼、魔的扫兴之说。于是一车一车的游览人潮就不断拥入，然而一些不可思议的事情却发生了，不是爱情故事的男女主角出来跟你打哈哈，倒是恶魔们出来要人性命。
民国七十九年，一部游览车来到了夫妻树，目的当然是好奇的游客要来看看这夫妻树倒底长得什么样子。司机先生把游览车开到夫妻树旁的空地停好，习惯性地拉好手煞车。旅游小姐对着旅客解释着夫妻树的源由：说也奇怪，右边这二棵连专家也没办法解释，为什么二棵巨大的树会单独的长在悬崖边？原因很简单，这二棵树是一对情侣变的，他们坚定的爱情，使得树身在此屹立不摇。就在解说到一半，有人突然举手：运将，冷气怎么开的那么冷？连导游小姐也觉得是开得太强了。但是司机先生说早就把冷气关了，那
有在高山还开冷气！
运将先生早就快被禁烟的车箱给毙死，赶紧下了车点根烟抽了起来，车上的旅客也陆继下车，一部份人则待在车上聊天、休息。就在此时，游览车却缓缓地往后退，在一旁抽着烟的运将见状，赶忙自地上捡了一块大石子冲到车后轮胎放下，准备以石头止住下滑。不料巨大的游览车根本不把一粒小石头放在眼 ，迳自压过依然往下走。
运将一看情形不太妙，跳上了车，只见驾驶座上一团白雾状的人影，正对着他傻笑，运将一惊，又跳下了车，可是游览整个 入百公尺深的山崖下。这突如其来的巨变，吓得其它的游客张大了囗，而目睹车子 崖的旅客，不禁悲从中来，失声大哭。
这桩意外夺走了十数条人命。崖上的旅客在意外发生时，似 听到身旁的夫妻树发出了几声咻咻的呼啸声，崖上的旅客没有人会否认这二棵树就是恶魔的化身。然而，意外并未因此画下了句点。这十几条人命，只是灵异事故的开端。
另一件怪事发生在民国八十年的春节间，住在台北市的许金德一家五囗，突发其想的来到中横度年假。但，老天好像不太眷顾他们一家人，每家饭店和旅馆早在一个月前就给订了，那有房子可以住。天将黑，一家人还是没地方栖身，终于来到了夫妻树旁。许金德突然想到后车厢 还有上次露营的用具，当下就决定在树旁露起营。
打点一切，许金德双手抱胸：「奇怪？好冷，好像零度以下吧！」
「废话！冬天的高山上不冷才怪？」银美说着，从后座行李箱拿出二床羽毛被。看得许金德直摇头，就算是旅馆也不见得这么齐备。
「小鬼头们都睡了吧？」许金德问。
「那有可能？还在玩大富翁呢！」
「银美！你看！那边也有人在露营，好像还升火烤肉哦！」许金德忽然有种
「德不孤，心有邻」的感觉。
「好啦！这个时候就算有人在夫妻树上搭树屋，都不会有人觉得奇怪啦！」银美自顾自钻进帐蓬中。
许金德自言自语,「说的也是！」
凌晨三点半，银美和许金德突被吵杂的这语声吵醒，似 说话的声音就是从帐蓬上方传来的。银美推推许金德说：「阿德，你出去瞧瞧。」推开帐蓬一看，果然有七、八个人在帐蓬外席地而坐，悠闲地聊着天，一看到许金德，纷纷出言招呼。
「对不起，把你吵醒了。」
「找不到旅馆住？每到假日，这 附近旅馆全都客满，真不方便！」。
「一起来吃点烤肉吧！」
面对热情的邀约，许金德正感到有些却之不恭，帐蓬内却传来银美的声音，
「阿德！你在干嘛？」。
「对不起！我家黄脸婆在叫人了，你们慢用吧！」许金德正想钻入帐蓬内，
鼻中却闻到一阵好似腐肉般的腥臭味，不及多想，一骨碌的走进帐蓬，拉好棉被后便呼呼的睡去。
「阿德！起来啦！儿子们怎么全部不见了？快起来啦！」
睡梦中被挖起来的小德，往旁边一瞧，果然，三个儿子全不见了，正打算起身瞧瞧，帐户传来小儿们的嬉笑声。
「大哥赖皮，经过我的信义路，二楝房子要付三千二的过费才对！」
「哇！小智，你是吸血鬼 ？过路而已，要付三千二？」
「不管！所有权状上写的！」小智正据理力争。
「给就给！你就别走到忠孝东路，一楝旅馆，外加一楝房子，起码可以生个万百块，到时候你可别求我！」
「天亮了！三个小毛头再见啦！」
陌生的声音，阿德听得出来是昨晚的那群家伙。
「大叔，你们要走啦！」小智说。
「对 ！你们慢慢玩哦！」
「大叔，你们的烤肉忘了拿！」
「哦！不拿了，留给你们吃吧，再见罗！」
阿德心想，怎么能收人家的烤肉呢？棉被一掀，便钻出了帐蓬，一股血腥味立即灌入鼻子，差点没昏倒。再仔一瞧，阿德整个人顿时瘫坐地上。三个儿子围坐在地上，正在分食一块带毛的动物尸 ！血腥味正是出自于此。满囗鲜血的小儿子对大儿子伸出手来，「我还要！烤肉真好吃！」。
三个小孩连毛带血的吞食着动物的尸 ，大儿子手中的那块似 是狗头还滴着血呢！诡异的气氛笼罩在四周，阿德顿时全身无力，而旁边的夫妻树，却在此时传来咻咻地尖啸声。刚离开的陌生人，一个接着一个走向崖边后便一个接着一个跳了下去，最后一个人还邪异的回身一看，才往下跳。久候的银美，此时也已不耐烦的自帐中探出头来，「阿德！你搞什么 ？」银美看到眼前的景象， 了二声，就昏倒在地。
小智发现了跌坐在地上的爸爸，便说：「爸爸！你起来 ！吃块烤肉吧！」说完，把手中那块 自滴着血的狗肉，往阿德的身边送了过来。
「全给我过来！」不知道哪来的勇气，阿德大吼一声。顿时，夫妻树的尖啸声停止了，三个儿子打从娘胎出生至今，谁也没见过父亲发过如此大的火，这么生气，手上的烤肉，纷纷掉落在地。阿德顺手把挂在帐蓬上的毛巾摘下，往大儿子的身上扔去。「嘴巴和手擦干净，全部给我进到帐蓬 ！」下完命令，阿德便扶起昏倒的银美走入帐蓬内。
次日，帐蓬内，银美霍的坐直了身子。
「阿德！阿德！儿子呢？」
「不是在睡觉吗？」阿德换了个姿势，拉拉棉被。
银美看见了三个儿子躺在帐蓬一角，这才拍拍心囗，喃喃的说：「还好！只是一个梦而已。」
这个秘密，阿德始终没有告诉老婆银美；三个儿子至今也仍认为他们吃的是烤肉。然而他们始终不明白，为什么经过那次的露营之后，父亲见到狗就会吓得手脚发冷？这答案，当然只有阿德心 明白。
健忘的人们，如今夫妻树依旧矗立在中横的山崖上，游客依然不绝，而诅咒还是存在，下一个中大奖的人会是谁呢？或许是太过好奇的你吧！
妻子：“你们厂怎么有这么多女的？”
丈夫：“纺织厂嘛，当然是女的多哩！”
妻子：“还不是你这个劳资科长有意招的！”
母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？
子：给她了。但她还是给我吃了。
母：为什么？
子：我把她的假牙藏起来了。
“你有多少根头发？”老师问。
“一亿两千万根。”学生答。
“你怎么知道？”老师问。
“第二题不需回答。”学生说。
一日语文考试,小A看着试卷抓耳挠腮.有这样一题,问:丁玲的代表作是什么?小A怎么也想不起答案来.趁着老师不注意,回头问后座的小B:"哎,丁玲的代表作是什么啊?"小B低声说道:"太阳照在桑干河上."小A赶忙写下了答案.等老师批卷的时候看到小A的答案不禁哑然失笑,只见小A的卷子上写着:太阳照着三个和尚!!!:)
人物：甲男，乙男，丙男，搓背师傅
一日，浴室中几个裸男在更衣，突然，手机铃声起。
甲乙二男细听……不是自己的。
声又起，甲乙二男同视丙男，丙男一怔，随即拿电话。
：“喂！你怎么骂人，我……我没去鬼混，没有狐狸精，真的，我在洗澡，不信你听。”
“师傅，说两句！“喂，我是王富贵，我在**浴室工作………”
“行了，行了，给我。”
：“信了吧，我不会骗你的，……你要买衣服？买衣服就买呗，绕圈子！要两万五？太贵了吧？不不不我爱，买买！”
（甲乙二男相视而笑）
：“要车？BMW？45万？我没这么多现金，什么？昨天刘老板送钱你看到了…………好吧，好吧，买！”
（甲乙二男伸舌，搓背师傅端上一杯清茶）
：“……我答应过送房子给你吗？我真没这么多钱，去贪污？你可别瞎说？不买就找我老婆？嗯……好好好，你爱怎样就怎样。”
（甲乙二男面露自卑，搓背师傅面带孙子相）
：“把你弟弟调到国税局？他什么学历？小学？还没毕业？你不是开玩笑吗？不行，坚决不行…………把我的小本子交给纪检委？不要啊！凡事好商量，喂、喂、喂……”
（甲男小声对乙男说：“原来是贪官。”搓背师傅嘴一撇：“我一看他就知道他是什么鸟！”）
丙男放下电话，长出一口气。大声说：“这谁的手机？”
作为女人，如果你了解了如下准则，或许很快能找到幸福婚姻。
一、塑造一个理想中的男人只能是枉费心机
其实女人有很多回报率更高的事情可做，千万不要一心想着按自己的意志重新塑造自己的情侣，因为那样做只能导致失败，是徒劳无益的。
二、“儿童”式与“老娘”式均失败
男人所需要的是成熟的恋人，既能成为他的朋友，又能做他的伴侣，而决不是需要一个未成年的娇女子。一般情况下，娇气十足的女子或者善于操纵他人的女性只会让男人落荒而逃。
三、女人的愤怒会吓跑所有的男人
通常说来，凡是有过恋爱经历的女性在结识新的男性时，对旧日的恋人总有一种怒火和怨恨，而这种往日的愤怒往往使新伙伴感到万分恐惧。
四、经常与许多好男人擦肩而过
人的最佳素质往往不易被发现，只有在相处一个阶段之时才会大放光芒。所以说女人很难一下子发现她们身边的好男人，反而被那些表面上“风流潇洒”的男士所迷惑。其实这种英俊洒脱的男子只能给女性以最初的激情，决不可能向女伴奉献持久的爱情。
五、女性的期待换不来美好的爱情
生活中随时都会出现某种意想不到的惊喜，这是由于人们没有刻意期待惊喜场面的发生。男人讨厌女性对爱情生活怀有某种期待，因为他们更喜欢看到一切都在自然中发生。因此，女性过分期待只能导致生活变得枯燥乏味，缺乏知己。
六、懂得生活的女性总是刚柔并举
女性的刚毅与温情的完美结合能够创造恋爱生活的奇迹，使异性之间的交往变得健康而富有情调。聪明的女人懂得欣赏自己身上女性的魅力，同时也相信自己有能力吸引她心目中的恋人。正因为她对自己充满信心，所以才能在刚毅的基础上表现出女性特有的温柔。
七、“寻觅”心上人必须积极主动
优秀的男子不会从天而降，必须依靠女人自己去创造机会积极争取。聪明的女人绝对不会消极地等待着心上人的出现，她们会主动出击，成功地把握住时机，发现并得到男人的爱情。这种女性懂得享受爱情过程中的乐趣，至于最终能不能获得异性的情爱，却并不是最重要的，至少她已经尽力了，而且拥有一份快乐的感受。
八、浪漫的爱情需要有所牵制
恋爱中的男人精神始终处于亢奋状态，这是很自然的。也就是说，当男人在追求女性的时候，他的心态是积极的，同时也有几分激动。但是，一旦他们得到了想要的东西，激动的心情便会随之消逝，不再感到刺激。因此，和对方保持一定的距离感和神秘感有助于发展长久的恋爱关系。
九、男人不说出爱的承诺
男人在恋爱中不愿意给女方以过多的承诺，甚至根本就不做承诺，这一直是女人猜不透的谜。虽然他们已经通过自己的行动表达了他们的立场，但是要得到他们的口头承诺却很不容易。聪明的女人懂得如何用巧妙的语言引起男人心灵的震撼，迫使他们对爱做出承诺。
以上准则是女人在选择理想男人时应当考虑的因素，对女性择偶有一定的针对性和指导意义。
新郎：“你一定得给我生个儿子。”
新娘：“为什么？”
新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”
新娘：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”
新郎：“为什么？”
新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”
一位女生到情趣用品店买按摩棒，老板粉忙叫她自己选，选好告诉老板。
她选好了向老板说：“我要角落那只红色最大只的。”
老板看了一下对小姐说：“小姐！帮帮忙，那只是灭火器！”
小姐又说：“那我要旁边那只灰色的！”
老板看了一下又说：“。。。那只是瓦斯桶！！”
学校的偷窥鬼所谓“人之生、鬼之生”，人体的最终归宿━━坟场，便成为分隔阴阳界的恐怖地方。在这里，存在有各式各样的游离脑波，恁你胆大包天，终有看见鬼的一天。而且，如果你在坟区嘻戏或对死者口出不敬之言，极有可能会诱引群鬼跟至你的住处捣乱，让你一辈子不得安宁。这也就是为什么老人家千叮咛、万嘱咐━━没事千万不要到坟场去，去了坟场也千万不要乱讲话，其原因就在此。复ｘ专校的后面就是座坟山坡，满山遍野都是年久失修的古坟，天气一阴、山
风一吹，便弥漫著一股戚戚的肃杀，令人在不知不觉中，生出一种凄凉的心境。坟墓山的传说本来就多，学生常把这些故事说来吓人，倒也常有出乎意料之外的效果，直到有人恶作剧过头，差点没闹出人命，这才稍稍收敛，不敢再用鬼来吓人。“阿宝！你看，这副棺材里的人跑出来了。”星期假日，阿宝和室友闲著没事，三个人便相邀至校后的坟墓山上闲逛，看看会不会有什么新奇的发现。没想到才逛了一会儿，便遇上坟墓失修，从棺材里滚出尸体的怪事。那尸体想来埋在此地已经相当多年，整个躯体早就已经腐烂不堪，散发出阵阵令人作呕的味道。阿宝他们看了尸体一眼，马上捏鼻皱眉，跑到一边呼吸新鲜空气，心想怎么会这么倒楣？大白天就遇见一具腐尸？
正恶心之际，突然灵光一现，想起了一个恶作剧的方法，打算恶整令一个回家的室友阿辉。阿宝的诡计很简单，就是找人扮尸体，再把阿辉骗道坟墓山里吓他就成了。三个人议定完毕，就开始进行这桩恶作剧。到了晚上，阿辉回到了宿舍，阿宝他们三个人假意闲聊，聊著聊著，便突然聊到早上所看见的腐尸。“你都不知道有多可怕，那具尸体的身体已经烂光了，眼睛、鼻子、嘴巴也不见了，简直把我们吓死了。”阿宝加油添醋地形容那具尸体的恐怖模样，有意让阿辉的心里先蒙上一层可怕的想像。“哼！那有什么好怕的？要是我在场的话，我一定会把他装回棺材里，免得他暴尸荒野。”阿挥不屑地嘲笑阿宝他们的胆小，“铁齿”地如此表示。“你现在当然这样说罗，我才不相信你胆子会这么大，要不然我们打个赌，你赢了我们请你吃牛排，你输了就请我们。”阿宝见大鱼冒大气，感紧用激将法引他上钩。“行！怎么赌？”阿辉果然中了激将法，一口答应了下来。“很简单，我现在这里有一颗糖，你在半夜十二点的时候，到我这里来拿，然后我会告诉你那具腐尸在那里，你把这颗糖放在他口中就可以了。隔天我们去看，如果那颗糖在尸体的口中，那就算你赢了，怎样？”阿宝胸有成竹的说出打赌方式，一面用眼觑著阿辉。阿辉听得脸一阵青一阵白，又不想坍了自己的台，只好硬著头皮答应下来，阿宝他们则在心里暗笑诡计得逞。半夜十二点，阿辉向阿宝拿了那颗糖，依照指示，摸黑走进了坟慕山里。那天没有月亮，一层层厚厚的云沉甸甸地堆在天空，令大胆的阿辉心头闷闷的，不过，话说回来，即使一个再大胆的人，要他在半夜拿支小小的手电筒在坟墓山里走动，说心里不发毛那是骗人的。好不容易阿辉疑神疑鬼地走到阿宝所说的那个地方，这才松了一口气。那是一座班驳的古坟，坟墓旁躺著一具尸体，阿辉也无暇多看（其实是不敢看），只觉得那具尸体的脸死白一片，好不骇人，但为了面子，只好把心一横，迅速扳开它的嘴唇，硬把那颗糖塞了进去。岂知，那具尸体咕噜一声，就把糖吞了下去，同时幽幽道∶
“谢谢。”阿辉愣了一下，不假思索地回了一句∶“喔。”然后呆呆地站起身来，僵硬地走下山去 ！饼了半晌，那具尸体突然起身，噗哧笑了起来，同时从坟墓后面走出了两个人，同样笑得乐不可支，显然是阿宝和他的室友。“笑死我了！你没看见阿辉的样子，我差点当场就笑出来了。”扮尸体的那个人笑道。“不过阿辉的胆子还真大，你跟他说谢谢的时候，他居然还‘喔’了一声，没有吓得不腿就跑。”阿宝边笑边揉肚子。才说完，不远处就传来一阵凄厉的惨叫声∶“哇━━有鬼啊。”接著一切便归于沉疾。这一叫把阿宝他们吓了一大跳，但接著却又恍然大悟般的捧腹大笑起来。“还说他胆子大，这下可把他吓坏了。”“好啦！别笑了，我们去找他吧，免得他受惊过度，出了什么事那就不好了。”
果然，走没多远，他们便发现阿辉倒在地上，口吐白沫，已经昏迷不醒。阿宝他们吓了一跳，心想这次玩笑可开得过火了。他们七手八脚的赶紧将阿辉抬回宿舍急救，幸好阿辉没事，醒过来之后，便昏昏沉沉地睡著了。折腾了一个晚上，阿宝他们三个人也都闹出了一身冷汗，于是各自拿了盥洗用具，走进浴室冲凉。洗著冲著，其中一个人忽然发现门口有颗人头向他们窥探，便向其他两个人低
声说道∶“喂！你们看，门口那边有人在偷看我们洗澡。”“变态！看我拿水泼他。”阿宝装了一盆水，趁著那个人缩回头时，蹑手蹑脚地走至门旁，等待那个人在伸头偷窥时，给他浇上一头冷水。不一会儿，那个人果真又伸出头来看他们，阿宝嘿的一声，作势将水泼出，那人转过头来，阿宝顿时有如被点了穴一般，全身僵硬，脸盆举在半空中一动也不能动。那个人赫然就是今天早上他们遇见到的那具腐尸，这会儿正用那两个黑窟窿看著他，掉了下巴的嘴则上下喀动不已，不晓得在说些什么。阿宝夏得牙齿直打颤，耳边传来其他两名室友的惊叫声，跟著眼前一黑便不省人事。直到隔天，才有人发现他们三个人全都光溜溜地躺在浴室里。待他们道出其中原委，却惹来他人一阵善讪笑，咸认为阿宝他们三个人是集体梦游。然而，接下来每天晚上都有人发现有颗头在偷窥他们，偷窥的地点包括浴室、厕所、寝室......等，可是等他们追上去看的时候，门外都没有人，于是闹鬼之说便不胫而走。
对于偷窥者的出现，阿宝他们知道是自己闯出来的祸，后来也曾买了奠品去那座古坟（已经重新修筑）祭拜道歉，可是并没有什么效用，直到毕业那年，宿舍里还是有偷窥鬼出没的说法。只是有件事，阿宝到现在还没有搞清楚━━为什么那个鬼那么爱偷窥呢？
附注∶阿宝现为某信用卡的业务员。
夫妻树，据说是一对爱侣，因为双方家长的反对而不能相守，二人相约在此殉情。以后便长出了二棵相偎相依的桧树。后人为纪念他二坚贞的爱情成全二人的心愿，就地让二人拜堂完婚，谓之夫妻树。
但山地人却不是这种说法，对这二株树可就没有动人的凄美传说。甚至原住民们相传着这二棵树是二个坏巫师的化身。因作恶被正义的巫师们禁锢在这二株树身中，而这二棵树在原住民们的囗中也不叫夫妻树，却是带有一丝邪恶、恐布称谓的恶魔树。
当然凄美的爱情故事总较讨人玩味，谁会去在意什么恶魔树的说法。当下就给比了下去，大家想看的当然是这爱的死去活来的爱情故事所留下来的见证，管它什么鬼、魔的扫兴之说。于是一车一车的游览人潮就不断拥入，然而一些不可思议的事情却发生了，不是爱情故事的男女主角出来跟你打哈哈，倒是恶魔们出来要人性命。
民国七十九年，一部游览车来到了夫妻树，目的当然是好奇的游客要来看看这夫妻树倒底长得什么样子。司机先生把游览车开到夫妻树旁的空地停好，习惯性地拉好手煞车。旅游小姐对着旅客解释着夫妻树的源由：说也奇怪，右边这二棵连专家也没办法解释，为什么二棵巨大的树会单独的长在悬崖边？原因很简单，这二棵树是一对情侣变的，他们坚定的爱情，使得树身在此屹立不摇。就在解说到一半，有人突然举手：运将，冷气怎么开的那么冷？连导游小姐也觉得是开得太强了。但是司机先生说早就把冷气关了，那
有在高山还开冷气！
运将先生早就快被禁烟的车箱给毙死，赶紧下了车点根烟抽了起来，车上的旅客也陆继下车，一部份人则待在车上聊天、休息。就在此时，游览车却缓缓地往后退，在一旁抽着烟的运将见状，赶忙自地上捡了一块大石子冲到车后轮胎放下，准备以石头止住下滑。不料巨大的游览车根本不把一粒小石头放在眼 ，迳自压过依然往下走。
运将一看情形不太妙，跳上了车，只见驾驶座上一团白雾状的人影，正对着他傻笑，运将一惊，又跳下了车，可是游览整个 入百公尺深的山崖下。这突如其来的巨变，吓得其它的游客张大了囗，而目睹车子 崖的旅客，不禁悲从中来，失声大哭。
这桩意外夺走了十数条人命。崖上的旅客在意外发生时，似 听到身旁的夫妻树发出了几声咻咻的呼啸声，崖上的旅客没有人会否认这二棵树就是恶魔的化身。然而，意外并未因此画下了句点。这十几条人命，只是灵异事故的开端。
另一件怪事发生在民国八十年的春节间，住在台北市的许金德一家五囗，突发其想的来到中横度年假。但，老天好像不太眷顾他们一家人，每家饭店和旅馆早在一个月前就给订了，那有房子可以住。天将黑，一家人还是没地方栖身，终于来到了夫妻树旁。许金德突然想到后车厢 还有上次露营的用具，当下就决定在树旁露起营。
打点一切，许金德双手抱胸：「奇怪？好冷，好像零度以下吧！」
「废话！冬天的高山上不冷才怪？」银美说着，从后座行李箱拿出二床羽毛被。看得许金德直摇头，就算是旅馆也不见得这么齐备。
「小鬼头们都睡了吧？」许金德问。
「那有可能？还在玩大富翁呢！」
「银美！你看！那边也有人在露营，好像还升火烤肉哦！」许金德忽然有种
「德不孤，心有邻」的感觉。
「好啦！这个时候就算有人在夫妻树上搭树屋，都不会有人觉得奇怪啦！」银美自顾自钻进帐蓬中。
许金德自言自语,「说的也是！」
凌晨三点半，银美和许金德突被吵杂的这语声吵醒，似 说话的声音就是从帐蓬上方传来的。银美推推许金德说：「阿德，你出去瞧瞧。」推开帐蓬一看，果然有七、八个人在帐蓬外席地而坐，悠闲地聊着天，一看到许金德，纷纷出言招呼。
「对不起，把你吵醒了。」
「找不到旅馆住？每到假日，这 附近旅馆全都客满，真不方便！」。
「一起来吃点烤肉吧！」
面对热情的邀约，许金德正感到有些却之不恭，帐蓬内却传来银美的声音，
「阿德！你在干嘛？」。
「对不起！我家黄脸婆在叫人了，你们慢用吧！」许金德正想钻入帐蓬内，
鼻中却闻到一阵好似腐肉般的腥臭味，不及多想，一骨碌的走进帐蓬，拉好棉被后便呼呼的睡去。
「阿德！起来啦！儿子们怎么全部不见了？快起来啦！」
睡梦中被挖起来的小德，往旁边一瞧，果然，三个儿子全不见了，正打算起身瞧瞧，帐户传来小儿们的嬉笑声。
「大哥赖皮，经过我的信义路，二楝房子要付三千二的过费才对！」
「哇！小智，你是吸血鬼 ？过路而已，要付三千二？」
「不管！所有权状上写的！」小智正据理力争。
「给就给！你就别走到忠孝东路，一楝旅馆，外加一楝房子，起码可以生个万百块，到时候你可别求我！」
「天亮了！三个小毛头再见啦！」
陌生的声音，阿德听得出来是昨晚的那群家伙。
「大叔，你们要走啦！」小智说。
「对 ！你们慢慢玩哦！」
「大叔，你们的烤肉忘了拿！」
「哦！不拿了，留给你们吃吧，再见罗！」
阿德心想，怎么能收人家的烤肉呢？棉被一掀，便钻出了帐蓬，一股血腥味立即灌入鼻子，差点没昏倒。再仔一瞧，阿德整个人顿时瘫坐地上。三个儿子围坐在地上，正在分食一块带毛的动物尸 ！血腥味正是出自于此。满囗鲜血的小儿子对大儿子伸出手来，「我还要！烤肉真好吃！」。
三个小孩连毛带血的吞食着动物的尸 ，大儿子手中的那块似 是狗头还滴着血呢！诡异的气氛笼罩在四周，阿德顿时全身无力，而旁边的夫妻树，却在此时传来咻咻地尖啸声。刚离开的陌生人，一个接着一个走向崖边后便一个接着一个跳了下去，最后一个人还邪异的回身一看，才往下跳。久候的银美，此时也已不耐烦的自帐中探出头来，「阿德！你搞什么 ？」银美看到眼前的景象， 了二声，就昏倒在地。
小智发现了跌坐在地上的爸爸，便说：「爸爸！你起来 ！吃块烤肉吧！」说完，把手中那块 自滴着血的狗肉，往阿德的身边送了过来。
「全给我过来！」不知道哪来的勇气，阿德大吼一声。顿时，夫妻树的尖啸声停止了，三个儿子打从娘胎出生至今，谁也没见过父亲发过如此大的火，这么生气，手上的烤肉，纷纷掉落在地。阿德顺手把挂在帐蓬上的毛巾摘下，往大儿子的身上扔去。「嘴巴和手擦干净，全部给我进到帐蓬 ！」下完命令，阿德便扶起昏倒的银美走入帐蓬内。
次日，帐蓬内，银美霍的坐直了身子。
「阿德！阿德！儿子呢？」
「不是在睡觉吗？」阿德换了个姿势，拉拉棉被。
银美看见了三个儿子躺在帐蓬一角，这才拍拍心囗，喃喃的说：「还好！只是一个梦而已。」
这个秘密，阿德始终没有告诉老婆银美；三个儿子至今也仍认为他们吃的是烤肉。然而他们始终不明白，为什么经过那次的露营之后，父亲见到狗就会吓得手脚发冷？这答案，当然只有阿德心 明白。
健忘的人们，如今夫妻树依旧矗立在中横的山崖上，游客依然不绝，而诅咒还是存在，下一个中大奖的人会是谁呢？或许是太过好奇的你吧！
妻子：“你们厂怎么有这么多女的？”
丈夫：“纺织厂嘛，当然是女的多哩！”
妻子：“还不是你这个劳资科长有意招的！”
母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？
子：给她了。但她还是给我吃了。
母：为什么？
子：我把她的假牙藏起来了。
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