“几点了？”丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。
“大概是一点。”丈夫回答。
就在这时，时钟敲了三下。
“啊呀，”他大声说，“从什么时候起那只钟口吃起来了。”
“几点了？”丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。“大概是一点。”丈夫回答。就在这时，时钟敲了三下。“啊呀，”他大声说，“从什么时候起那只钟口吃起来了。”
饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。“
“不，亲爱的，“客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一下.“
皇马中国行由云南红塔独家灌名，我作为一个云南人，经过千百次和皇马俱乐部的磋商。终于达成协议，这次皇马中国行活动中，“贝克汉姆”将拍摄以下8个广告。其潜在商机不可小视。希望广大商家珍惜这次机会。
现将“贝克汉姆”所要拍摄的8个广告公布！请广大商家注意：
●胃药类
贝克汉姆家。妻子维多利亚在客厅逗儿子布鲁克林玩。贝克汉姆躲在卫生间给昨晚刚刚认识的一个超级模特打电话：“喂，你好吗？”
对方没有回应，小贝心想这什么破手机，使劲拍了拍：“喂，你好吗？”
对方还是没反应，小贝换了一个位置：“喂，你好吗？”
画外音这时响起：胃酸胃胀，请选用四大叔胶囊。
●解酒药类
深夜，某酒吧。小贝喝得烂醉，被教练碰到：“明天就要比赛了，你怎么醉成这样？”小贝感叹道：“人在足坛走，怎能不喝酒？！”教练：“那就用点海皇金樽吧。”
次日，小贝精神抖擞地上场，边跑边对教练说：“服了海皇金樽，第二天舒服一点！”
●感冒药类
足总杯决赛，点球决胜负。小贝主罚最后一个点球，队友在身后捏着嗓子喊：“小贝，许个愿吧！”小贝双手合十，许愿，准备踢球，却先打了一个喷嚏，足球被小贝喷出的气流吹起来，轻飘飘地奔向球门，被对方守门员轻松得到。冠军于是丢了。
每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”
“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”
“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”
我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”
看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”
一次去女朋友的寝室，正好她不在，我没事就在她床上乱翻，无意中翻出一根胡萝卜！喀，难不成。。。这里正巧女友回来了，我质问她“这个是怎么回事！”
切入可能出现的精彩画面。。。
野蛮女友的回答――“靠，乱翻老娘的东西，想死啊！”说罢，一个旋风腿，加一顿王八拳，把我撂翻在地.
IT女友的回答――“游戏机的手柄断了，我临时拿个胡萝卜代替的。”说罢，从床下拿出一个PS2，把胡萝卜插在断了的手柄上，开始玩起来.
浪漫糊涂型女友的回答――“没什么，我只是觉得这个胡萝卜好美好美哦，我好像在梦里见过它…”说罢，夺过胡萝卜，深情地凝望起来.
口笨无赖型女友的回答――“你竟敢这样怀疑我！拿个胡萝卜来冤枉我！我床上什么时候有这种东西了！”说罢，哭得满地打滚.
爱看三国的女友的回答――“日！老娘就知道你今天会乱翻，特意藏了一根胡萝卜，怎么样，中计了吧？”说罢，从床下拿出大棒子一根，把我打得满屋乱窜.
被冤枉了的女友的回答――“这是昨天喂兔子剩下的”。说罢，从床下提出一只小兔子，然后哭个花枝乱颤.
喜欢吃零食的女友的回答――“我昨天买了当零食吃的，不行啊？”说罢，夺过胡萝卜，喀嚓咔嚓几口吃光了，证据被毁灭.
法律意识浓厚的女友的回答――“谁让你乱翻的？你侵犯个人隐私，我要去派出所告你！”说罢，夺过萝卜，放在一个塑料封口袋里，当作呈堂证供.
智慧型女友的回答――“它可能有其他一千五百种用途…”说罢，从床下翻出一本《中医药典》，翻到“胡萝卜”一章，声情并茂地朗诵起来.
文学细胞充足的女友的回答――“昨天梦回红楼，看贾府家宴上有一道蜜汁胡萝卜，一时心喜，从食堂顺了胡萝卜一根，准备今天做给你吃。”说罢，从床下拿出蜂蜜一瓶.
脑筋急转弯的女友的回答――“你猜一猜，我今天准备胡萝卜是有什么特别的用途的？猜对了有奖哦。”.
“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”
“庆祝金婚纪念日。”
“你开什么玩笑，你才结婚5年。”
“可它对我来说就像整整50年！”
比尔?盖茨到上帝那报道，要求在决定最后住在天堂和地狱之前先参观一下，比尔?盖茨看到天堂里人们过着平静的生活，但日子不温不火，而地狱里到处是阳光沙滩和投怀送抱的三点式美女。于是比尔?盖茨决定住地狱。一个月后，上帝决定看看比尔?盖茨在地狱里过得怎麽样，结果看到年轻的亿富翁正在一个冰冷的小黑屋里忍饥挨饿。比尔?盖茨向上帝大喊，要求投诉：“为什麽和我看到的那麽不一样？”“比尔，你之前看到的是屏幕保护。”
亲爱的嫦娥：
再过几天就是你二十五岁的生日，每年的这个时候俺都会惦记着你的生日，今年俺特想给你写封信。还记得第一次约你吃饭的时候，你就问过俺，为什么会喜欢上你？俺当时过于紧张，立马就嗑巴了。今天，俺想把这个答案完整的告诉你。
嫦娥，你知道吗？其实在很久以前俺就已经无可救药的爱上你了。那时候俺还是天庭上一个小小的弼马温，享受公务员的待遇，偶尔也搞点灰色收入。偶然的一次，俺骑着赤兔马溜达到了你的广寒宫前，你不经意间的只一个回眸，就让俺的心卟嗵卟嗵的狂跳不止。那天俺深情地望了你许久，以致双眼从此落下了病根，成了火眼金睛。（至于后来那个牛鼻子太上老道，为了把他那狗皮膏药吹成良心药，非说俺这副眼睛是从他的炉子里炼出来的，纯属恶意炒作。）自从那次与你的邂逅之后，俺再也无心牧马，连蟠桃园都懒得去光顾，终日失魂落魄，借酒浇愁。玉帝也因此很少再被王母揪着耳朵发飙，自然对俺是感激涕零，特慷慨的赠了俺一瓶XO，据说是和西域的耶稣拿二锅头换回来的，极为稀罕。当然，玉帝这小老儿是从不做亏本买卖的，一瓶XO能保住他们家母夜叉一大园子的蟠桃，值了。为情所困的时候喝酒是最容易醉的，吹了整整一瓶之后，俺竟然将对你的爱慕之情跟玉帝说了，不想换来的却是那厮无情的嘲弄与数落。当时也是酒劲上涌，一怒之下，俺就把那老儿的凌霄殿给拆了，撒完酒疯后俺什么都记不起来了。第二天当俺清醒过来的时候，才知道后来是佛祖爷爷赶来把俺给扛走的，难为他老人家还被俺狂吐了一身，尤其是他那头引以为傲的假发。佛祖爷爷倒没计较太多，只是看俺睡觉没个正型容易着凉，特意用五指山给俺盖了个严严实实。后来的事大家也就知道了，这一盖就是整整五百年。可是嫦娥，你知道吗？在那十八万两千五百个日日夜夜，俺在梦中都会呼唤着你的名字。嫦娥，这五百年你是否又能感觉到，那遥远的五指山下，有一颗炽热的心始终为你而跳动着？
世事轮回，也正是这佛前修得的五百年，俺才换来一次今生和你擦肩而过的相会。佛祖说过：今生那个能和你相濡以沫的人，并不是我。为此，西行的路上，俺意志消沉，撒野的时候把珍禽异兽虐待过，把花花草草砸坏过，惹祸的时候被老唐
据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。
硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”
项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”
软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”
一无所获的猎人：“有山鸡吗？我想买一只。”
屠宰商：“今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。”
猎人说：“不，难道我可以回家对我的太太说：‘今天射中了一只羊腿么’？”
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