曾经有很多美眉就在网上，可是我没有珍惜，直到她们离线了才后悔莫及，网络间最痛苦莫过于此。如果网上还有美眉，我会对美眉说：“Iloveyou”如果非要将网恋加上一个期限的话，我希望是――我上网的所有时间
2004年12月26日消息：
广东２０６国道日前发生一宗既离奇又可怕之交通事故。
７月１７日晚上７时许，江西新世纪汽运集团宁都有限公司的一辆大客车，乘载２６名乘客由江西宁都开往广东饶平县。
当车行至２０６国道兴宁市下堡镇地段，当客车加速超车时，突然有后排的乘客惊叫，有人的头不见了！
全车人一看，果然有一女子的头颅不见了，仅留下一具无头身体躺卧在床位上。惊恐无比的司机与众乘客急忙往回搜索，终于在一山坡路上发现该女子掉下的头颅。
事故发生后，兴宁市交警部门立即赶至现场，经初步勘查认为，这宗罕见的事故发生的主要原因是：司机在山坡路上为超越同向前行车辆，加速向左超车，正好死者当时因晕车而将头伸出车外呕吐，因此被路边‘向右急转弯，危险！’的立柱交通标志杆迅速割掉头颅。据了解，２０６国道该路段此前曾发生过多起交通事故，这条鬼公路被司机称作‘鬼门关’。
奶奶：“1＋2等于几？”
孙子：“等于3。”
奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”
孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”
我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。“我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。”
“不要紧，”她丈夫安慰说，“那套衣服我多备了一条裤子。”
“对，”妻子高兴起来说，“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。”
首都某老太，膝下有五女，因为北京外企集中，故五女分别嫁了外企的老公。一日，家庭聚会。老太想考察一下女儿们婚后生活是否如意，于是轮番询问各自的性生活是否美满。
大女儿答道：每分钟起落一次。（波音的广告词，大女婿在波音公司工作）
“恩，不错！”
二女儿答道：加长的感觉。（二女婿在卡迪莱克公司销售长房车）
“恩，这个也不错！”
三女儿答道：上上下下的享受。（三女婿在三菱电梯）
“好，这我就放心了……”老太很满意。
四女儿答道：滴滴香浓，意尤未尽。（四女婿在雀巢咖啡）
“爽啊，你运气真好！”
问到小女儿时，小女儿羞答答地回答：一触即发。（五女婿在摩托罗拉）
“啊！这个女婿不行，得赶快离婚”老太叫嚷道。
两司机同时爱上了一位女交警，都认为女交警对自已好。甲司机说：“我每次经过路口，她都将红灯变为绿灯，好让我快通过。”乙司机说：“正好相反我每次经过路口，她都将绿灯变为红灯，好多看我几眼。”
丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生那里咨询。
“医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。”
“她有什么症状吗？”医生问。
“有，医生。有一天我下班回来早了一些。回到家里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！”
太原的鲍秀才在富人家教书。东家很吝啬。
冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。谁知亲家也很吝啬，几天后把小狗烧熟了作为礼物回赠。东家请鲍秀才上席吃狗肉，并令他以此事作诗。
鲍秀才吟道：“小犬出去小犬来，两个亲家不用陪；恰似小生赴科举，秀才出去秀才来。”
“服务员！”一位顾客喊道，“广告中说你们自己制作混合咖啡，但是这根本不是混合咖啡的味。”
服务员回答道：“这就是混合咖啡，不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。”
2010年8月31日星期二
笑话十则
刘德华有一天去看医生，因为他的喉咙很痛。医生叫他把嘴张大。观察了一会儿之后，医生说：“你比黎明要红！”刘德华急忙谦虚的说：“彼此都是歌手，不是什么红不红的！”医生大笑，“我是说你的喉咙红肿得超过了昨天来检查的黎明！”
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。
不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”
有位男子去找他的家庭医师,他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎么做吗?』医生是看着男子长大的,听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了.』两个月后,他们又见面时,医生问:『性生活如何??男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』
“现代人爱打电话，不爱提笔写信，这种现象该叫什么？”
“言而无信”。
“拉比，雨是怎么产生的？”
“告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。”
“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比？”
“你瞧，不正在下雨吗？”
弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。
医生检查后对他说：“看来你的病将极大地丰富医学科学。”
弗兰克大喜：“太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。”
周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：“太太，今天总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。”
周太太自房中出来，说：“别胡说了，今天早上我忘了将信交给你了。”
某一次电脑展，某个厂商展示出一台电脑，号称是超级电脑。
有个小姐对这台所谓的超级电脑很有兴趣，于是就问工作人员说这台电脑如何超级？
工作人员于是告诉她：“小姐，如果你输入您的基本资料在这台电脑，他将告诉你所有你想要知道的事。”
这位小姐兴趣高昂的输入了基本资料，然后劈头就问：“超级电脑，我爸爸在哪里？”
超级电脑于是说：“在海边钓鱼。”
小姐大笑：“你在开玩笑啊！我老爸已经死了20年了耶！”
众人于是开始议论纷纷了，工作人员赶紧打圆场说：“小姐，你要不要换个方式问问看？”
于是小姐想想后便问道：“超级电脑，我妈妈的丈夫在哪？”
超级电脑回答说：“小姐，你妈妈的丈夫已经死了20年了，但是你爸爸在海边钓鱼……”
孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。
1892年，被维多利亚女王封为桂冠诗人的丁尼生逝世了，这顶称号也就空了下来。几位声望颇高的诗人作为候选人经常被提出来，但其中偏偏没有姿态十足、其实很瞥脚的诗人刘易斯・莫里斯爵士。“对我故意表示沉默，这完全是一个阴谋。”莫里斯向爱尔兰作家奥斯卡・王尔德（1854―1900年）叫屈说：“奥斯卡，你说我该怎么办呢？”他问。“也表示沉默。”王尔德给他出主意说。
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。
不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”
有位男子去找他的家庭医师,他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎么做吗?』医生是看着男子长大的,听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了.』两个月后,他们又见面时,医生问:『性生活如何??男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』
“现代人爱打电话，不爱提笔写信，这种现象该叫什么？”
“言而无信”。
“拉比，雨是怎么产生的？”
“告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。”
“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比？”
“你瞧，不正在下雨吗？”
弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。
医生检查后对他说：“看来你的病将极大地丰富医学科学。”
弗兰克大喜：“太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。”
周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：“太太，今天总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。”
周太太自房中出来，说：“别胡说了，今天早上我忘了将信交给你了。”
某一次电脑展，某个厂商展示出一台电脑，号称是超级电脑。
有个小姐对这台所谓的超级电脑很有兴趣，于是就问工作人员说这台电脑如何超级？
工作人员于是告诉她：“小姐，如果你输入您的基本资料在这台电脑，他将告诉你所有你想要知道的事。”
这位小姐兴趣高昂的输入了基本资料，然后劈头就问：“超级电脑，我爸爸在哪里？”
超级电脑于是说：“在海边钓鱼。”
小姐大笑：“你在开玩笑啊！我老爸已经死了20年了耶！”
众人于是开始议论纷纷了，工作人员赶紧打圆场说：“小姐，你要不要换个方式问问看？”
于是小姐想想后便问道：“超级电脑，我妈妈的丈夫在哪？”
超级电脑回答说：“小姐，你妈妈的丈夫已经死了20年了，但是你爸爸在海边钓鱼……”
孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？父亲说：当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。
1892年，被维多利亚女王封为桂冠诗人的丁尼生逝世了，这顶称号也就空了下来。几位声望颇高的诗人作为候选人经常被提出来，但其中偏偏没有姿态十足、其实很瞥脚的诗人刘易斯・莫里斯爵士。“对我故意表示沉默，这完全是一个阴谋。”莫里斯向爱尔兰作家奥斯卡・王尔德（1854―1900年）叫屈说：“奥斯卡，你说我该怎么办呢？”他问。“也表示沉默。”王尔德给他出主意说。
笑话十则
在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米！”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。
“老师，还有菜！”
君初次京，才城就到路旁排了多人好奇的探究竟，原大家在求取『不溺死秘方』君於是跟著也排。到君只到棚有一老人、一桌～桌上放了台、墨汁和一枝毛。老人向君收了用十後，要君拉起上衣露出肚皮，老人持濡墨走到君面前，用著注的神情在他肋骨下方了一。..。然後～的告他：“住！下水後，千不要到水超的地方去。.”
黄常教授的儿子要去外国旅行，黄教授语重心常的说：
孩子，你可别得爱滋呀！你完啦，你老婆也完啦！
你老婆完啦，那我也完啦！我完啦，你妈也完啦！
你妈完啦，那全村人就都完啦！
有一母鸡下了个巨蛋，很多记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具，但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？该男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。
主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！”
席下一片议论：“回答的太精辟了！”
一女生在养牛场挤奶 挤了半天只挤出来一点 场主对她说:你不但挤错了地方 还挤错了牛！
爸爸教儿子辨认方向，儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子：“你看今天刮的是什么风？”儿子看了一眼红旗，很自信的说：“左风。”
老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
学生：“认识到了。”
老师：“缺点是什么？”
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
一游虎邱手持素扇。山上有字者每字索一文止有十八文求。
字者曰“美貌一佳人胭脂嘴。好像音少瓶。”子持扇
之“此扇何”子述以故。曰“被他取笑了。”因取十七文看
他如何法。者即“明一秀才文章出。一日宗到直呆。”生
取扇含怒下山途遇一僧知其故。僧曰“待小僧去他。”遂十六文以往
者曰“伶俐一和尚好像如。睡到五更硬（上+音）。”僧曰
“尾不雅四文求你。”字曰“既如何抹去不若你添上
。”援曰“硬到大天亮。”
一饿死鬼形成原因：旧社会穷苦人活活饿死怨气所致。出现方式：常有气无力的向你要饭吃。害人指数：20防范方法：由于是穷苦人家，心一般都很好，只要按它的话作不会有生命危险。
二吊死鬼形成原因：上吊自杀而死，怨气所致，出现方式：常为女性，手握一根绳子，上有血腥，要求你带回家。害人指数：30--99防范方法：由于上吊致死，看怨气轻重而定，不过说什么也不要答应她把绳子带回家。
三血糊鬼形成原因：难产而死，怨气所致，出现方式：通常产妇可看到，为女性，手提一血红色布袋，内有血物，污秽。害人指数：80防范方法：由于是旧社会难产而死，现在难碰上，不过碰上就……最好不要理会她。
四落尸鬼形成原因：相传为水中的精怪。出现方式：化为死鱼之类引诱你上当。害人指数：20--70防范方法：不要理会，不要贪小利而失去了生命。
五落水鬼形成原因：溺死者怨气所致出现方式：游泳者在水中会有一人拉住脚，又称“鬼扯腿”害人指数：60防范方法：火焰低的人一但碰上很难逃脱，最好是骂脏话。
六哨声鬼形成原因：小孩死后形成出现方式：吹口哨时会有人跟着你的哨声，却不见其人。害人指数：无防范方法；只是小孩子死后开的玩笑，不会害人。
七无头鬼形成原因：旧时被斩首怨气所致出现方式：无头或手提头颅害人指数：70防范方法：生前穷凶极恶，碰上最好不要怕，与之作站！！！
八僵尸形成原因：尸体暴露后受日月精华而形成出现方式：并不像电视中一样身着清朝服装，只是双目无神，身体僵硬，双爪前伸。害人指数：55防范方法：如果是医生，可以用锐器刺它的穴位，安全的办法即到高处，它并不会跳跃。
九哦痨子鬼形成原因：（这是湖南人这么叫，方言）话多的人死后形成出现方式：作出狗壮“哦哦”嚎叫，害人指数：20防范方法：只会让你吓一跳
十欠债鬼形成原因：阴间恶鬼出现方式：常大呼“还我的……”“我死得好惨”害人指数：99防范方法：由于你欠他什么没给，一般没方法可以逃脱。
十一还情鬼形成原因：无意中就下一鬼，阴气所致出现方式：为不多的好鬼之一，碰上还情鬼，事事顺心，害人指数：-100防范方法：善待此鬼，此鬼虽为还情，但不久便去，但距我所知最长一个还情鬼呆了三年之久！！！！
十二还魂鬼形成原因：人死后七天生前去过的地方都要一一去一次，称之为“还魂”“回煞”周星施《还魂夜》中的那个老奶奶，害人指数：0--99防范方法：如果是死者的亲戚朋友也许可以幸免，不然无一能跑过！！！！最好不要被他（她）看到。
十三黑无常形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：身材高大，黑面，头有一高帽，上书“一见就发”手拿索命钩害人指数：无防范方法：将死之人可以看到，由于索命鬼使，并不会伤级活人，火焰低的人在快断气人的身边也许会看到。
十四白无常形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：同黑无常一样，只是手拿哭丧棒害人指数：无防范方法：同黑无常一样
十五回音鬼形成原因：不明出现方式：跟你搭话，你走他也走，只是听到背后有脚步声，害人指数：80防范方法：不管怎么样不要回头；还有几种下一部一一介绍，各位可能看出来了，凡是怨气所致的害人指数都很高！被称之为“厉鬼”很是难缠，碰上的话不要怕，有一种方法可以试试：骂脏话，声音越大越好！如果没作用可以撒小便，动作要大，要夸张！如果是童男童女还可以用“童子血”。
十六影子鬼形成原因：不明出现方式：夜间出没，你会看到一怪影超过自己的影子，而这个影子根本不属于你！！！害人指数：85防范方法：脱下一只鞋子（男左女右）抛向天空，鞋底朝天方可，然后一只脚跳七七四十九步猛然回头大喝一声“快滚！！”
十七怨气形成原因：暴死或自杀怨气所致出现方式：多种多样害人指数：90-99防范方法：被此物寻上还是快快准备后事吧
十八死婴形成原因：产后即死或是被丢弃的婴儿死后怨气所致出现方式：一般在厕所发出哭声害人指数：70防范方法：求它不要害你
十九梦鬼形成原因：多年怨气所致出现方式：作同样的恶梦，总梦到这脏东西害人指数：65防范方法：在枕边放金器
二十丧气鬼形成原因：喜宴上暴死怨气所致出现方式：喜宴上看到个身着孝服或素服的不言不语满脸衰愁东西即为此物，害人指数：100防范方法：无，（我一个朋友即死于此，所以才知道此物的厉害）
二十一喜气鬼形成原因：丧事中暴死后怨气所致出现方式：丧事上一人身着红衣满面春风，害人指数：100防范方法：同上面那种一样。
二十二上身鬼形成原因：多年怨气出现方式：不见其物，只闻其声，会感到全身一个冷站，迷迷糊糊，醒来时很累害人指数：无防范方法：只是借用人体作它未完成的事，不会夺去生命。
二十三夜叉形成原因：残疾人死后怨气所致出现方式：漂浮半空的残疾人，
害人指数：99防范方法：生前残疾，死后厉害非凡，求他也许有一丝活的希望
二十四勾魂鬼形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：比如说A明明在屋内但可听到A在屋外说同样一句话害人指数：0-99防范方法：中午一点，太阳最大的时候从屋外向屋内大喊被勾魂者的名字，也称“喊魂”
有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人说：“木耳就在小橱子头上，你拿吧！”
小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。
厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”
小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”
厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。
主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”
餐馆里，一对老夫妻坐着，女的吃得津津有味，男的坐着不动。
侍者见状上前询问：“先生，您为什么不吃？是我们的菜不合您
的口味吗？”
老先生口齿不清地回答：“不，我在等她吃完，把假牙还给我，
我接着吃。”
“老师，还有菜！”
君初次京，才城就到路旁排了多人好奇的探究竟，原大家在求取『不溺死秘方』君於是跟著也排。到君只到棚有一老人、一桌～桌上放了台、墨汁和一枝毛。老人向君收了用十後，要君拉起上衣露出肚皮，老人持濡墨走到君面前，用著注的神情在他肋骨下方了一。..。然後～的告他：“住！下水後，千不要到水超的地方去。.”
黄常教授的儿子要去外国旅行，黄教授语重心常的说：
孩子，你可别得爱滋呀！你完啦，你老婆也完啦！
你老婆完啦，那我也完啦！我完啦，你妈也完啦！
你妈完啦，那全村人就都完啦！
有一母鸡下了个巨蛋，很多记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具，但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？该男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。
主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！”
席下一片议论：“回答的太精辟了！”
一女生在养牛场挤奶 挤了半天只挤出来一点 场主对她说:你不但挤错了地方 还挤错了牛！
爸爸教儿子辨认方向，儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子：“你看今天刮的是什么风？”儿子看了一眼红旗，很自信的说：“左风。”
老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
学生：“认识到了。”
老师：“缺点是什么？”
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
一游虎邱手持素扇。山上有字者每字索一文止有十八文求。
字者曰“美貌一佳人胭脂嘴。好像音少瓶。”子持扇
之“此扇何”子述以故。曰“被他取笑了。”因取十七文看
他如何法。者即“明一秀才文章出。一日宗到直呆。”生
取扇含怒下山途遇一僧知其故。僧曰“待小僧去他。”遂十六文以往
者曰“伶俐一和尚好像如。睡到五更硬（上+音）。”僧曰
“尾不雅四文求你。”字曰“既如何抹去不若你添上
。”援曰“硬到大天亮。”
一饿死鬼形成原因：旧社会穷苦人活活饿死怨气所致。出现方式：常有气无力的向你要饭吃。害人指数：20防范方法：由于是穷苦人家，心一般都很好，只要按它的话作不会有生命危险。
二吊死鬼形成原因：上吊自杀而死，怨气所致，出现方式：常为女性，手握一根绳子，上有血腥，要求你带回家。害人指数：30--99防范方法：由于上吊致死，看怨气轻重而定，不过说什么也不要答应她把绳子带回家。
三血糊鬼形成原因：难产而死，怨气所致，出现方式：通常产妇可看到，为女性，手提一血红色布袋，内有血物，污秽。害人指数：80防范方法：由于是旧社会难产而死，现在难碰上，不过碰上就……最好不要理会她。
四落尸鬼形成原因：相传为水中的精怪。出现方式：化为死鱼之类引诱你上当。害人指数：20--70防范方法：不要理会，不要贪小利而失去了生命。
五落水鬼形成原因：溺死者怨气所致出现方式：游泳者在水中会有一人拉住脚，又称“鬼扯腿”害人指数：60防范方法：火焰低的人一但碰上很难逃脱，最好是骂脏话。
六哨声鬼形成原因：小孩死后形成出现方式：吹口哨时会有人跟着你的哨声，却不见其人。害人指数：无防范方法；只是小孩子死后开的玩笑，不会害人。
七无头鬼形成原因：旧时被斩首怨气所致出现方式：无头或手提头颅害人指数：70防范方法：生前穷凶极恶，碰上最好不要怕，与之作站！！！
八僵尸形成原因：尸体暴露后受日月精华而形成出现方式：并不像电视中一样身着清朝服装，只是双目无神，身体僵硬，双爪前伸。害人指数：55防范方法：如果是医生，可以用锐器刺它的穴位，安全的办法即到高处，它并不会跳跃。
九哦痨子鬼形成原因：（这是湖南人这么叫，方言）话多的人死后形成出现方式：作出狗壮“哦哦”嚎叫，害人指数：20防范方法：只会让你吓一跳
十欠债鬼形成原因：阴间恶鬼出现方式：常大呼“还我的……”“我死得好惨”害人指数：99防范方法：由于你欠他什么没给，一般没方法可以逃脱。
十一还情鬼形成原因：无意中就下一鬼，阴气所致出现方式：为不多的好鬼之一，碰上还情鬼，事事顺心，害人指数：-100防范方法：善待此鬼，此鬼虽为还情，但不久便去，但距我所知最长一个还情鬼呆了三年之久！！！！
十二还魂鬼形成原因：人死后七天生前去过的地方都要一一去一次，称之为“还魂”“回煞”周星施《还魂夜》中的那个老奶奶，害人指数：0--99防范方法：如果是死者的亲戚朋友也许可以幸免，不然无一能跑过！！！！最好不要被他（她）看到。
十三黑无常形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：身材高大，黑面，头有一高帽，上书“一见就发”手拿索命钩害人指数：无防范方法：将死之人可以看到，由于索命鬼使，并不会伤级活人，火焰低的人在快断气人的身边也许会看到。
十四白无常形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：同黑无常一样，只是手拿哭丧棒害人指数：无防范方法：同黑无常一样
十五回音鬼形成原因：不明出现方式：跟你搭话，你走他也走，只是听到背后有脚步声，害人指数：80防范方法：不管怎么样不要回头；还有几种下一部一一介绍，各位可能看出来了，凡是怨气所致的害人指数都很高！被称之为“厉鬼”很是难缠，碰上的话不要怕，有一种方法可以试试：骂脏话，声音越大越好！如果没作用可以撒小便，动作要大，要夸张！如果是童男童女还可以用“童子血”。
十六影子鬼形成原因：不明出现方式：夜间出没，你会看到一怪影超过自己的影子，而这个影子根本不属于你！！！害人指数：85防范方法：脱下一只鞋子（男左女右）抛向天空，鞋底朝天方可，然后一只脚跳七七四十九步猛然回头大喝一声“快滚！！”
十七怨气形成原因：暴死或自杀怨气所致出现方式：多种多样害人指数：90-99防范方法：被此物寻上还是快快准备后事吧
十八死婴形成原因：产后即死或是被丢弃的婴儿死后怨气所致出现方式：一般在厕所发出哭声害人指数：70防范方法：求它不要害你
十九梦鬼形成原因：多年怨气所致出现方式：作同样的恶梦，总梦到这脏东西害人指数：65防范方法：在枕边放金器
二十丧气鬼形成原因：喜宴上暴死怨气所致出现方式：喜宴上看到个身着孝服或素服的不言不语满脸衰愁东西即为此物，害人指数：100防范方法：无，（我一个朋友即死于此，所以才知道此物的厉害）
二十一喜气鬼形成原因：丧事中暴死后怨气所致出现方式：丧事上一人身着红衣满面春风，害人指数：100防范方法：同上面那种一样。
二十二上身鬼形成原因：多年怨气出现方式：不见其物，只闻其声，会感到全身一个冷站，迷迷糊糊，醒来时很累害人指数：无防范方法：只是借用人体作它未完成的事，不会夺去生命。
二十三夜叉形成原因：残疾人死后怨气所致出现方式：漂浮半空的残疾人，
害人指数：99防范方法：生前残疾，死后厉害非凡，求他也许有一丝活的希望
二十四勾魂鬼形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：比如说A明明在屋内但可听到A在屋外说同样一句话害人指数：0-99防范方法：中午一点，太阳最大的时候从屋外向屋内大喊被勾魂者的名字，也称“喊魂”
有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人说：“木耳就在小橱子头上，你拿吧！”
小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。
厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”
小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”
厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。
主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”
餐馆里，一对老夫妻坐着，女的吃得津津有味，男的坐着不动。
侍者见状上前询问：“先生，您为什么不吃？是我们的菜不合您
的口味吗？”
老先生口齿不清地回答：“不，我在等她吃完，把假牙还给我，
我接着吃。”
笑话十则
苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”
我被同事（确切说，是前同事）彻底征服了，SB的境界真是无极限！
前几天扬沙天气，漫天黄沙，这SB中午跑到天桥上给手机贴膜……你丫怎么不去山西小煤窑里找人贴膜去啊！！！
这还不是最SB的……
更SB的是，顶着落沙到了天桥上，还真有贴膜的，这天还出来做生意，小贩真敬业……
这还不是最SB的……
更SB的是，前同事选了15块的“进口膜”，然后把手机一放，去旁边吃饭，说待会过来取……
这还不是最SB的……
于是，各位看官应该想到结果了，嗯，是的，等他吃完饭回来，贴膜的小贩早已无踪影，价值三千块的手机也随风而去……
这还不是最SB的……
更SB的是，过了两天，前同事中午吃饭，在天桥上，竟然又遇到这个贴膜的！我擦！你丫脑子有问题啊，偷了手机还敢回来？……
这还不是最SB的……
更SB的是，前同事当然上前揪住，索要手机，小贩一看正主儿来了，怂了，赶快把手机掏出来还给前同事。按理说，现在要不就是叫警察，要不就是讹小 贩点钱了事，但是，前同事不走寻常路，他选择的是：感谢小贩还给他手机，并且支付了15元贴膜钱……
这还不是最SB的……
更SB的是，等回了公司，前同事发现，他的手机还没有贴膜……
这还不是最SB的……
更SB的是，这一切没有见证的人，但前同事回到单位自己到处宣扬，满公司皆知……
……
……
……
此人身处销售部门，本来就呆头呆脑，业绩平平……
于是，关系不错的秘书MM，刚才神秘兮兮的给我看人事主管草拟的任免通知，如下：该员工过于憨厚，缺乏基本的社交能力和应变能力，不适合销售工 作，本月任用期满后请予以辞退。
老总批示：明天就让他走人！
老总批示的最后的一个叹号，都把纸戳破了……
……
……
……
我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：“把两毛钱付了再走！”原来那女的是公厕管理员。
1、看贴不回也有硬道理
俩J女上网看XH笑话，一J女看贴超速只看精华，却从不回贴，另J女就问：你丫网品太差了吧，看贴不回，还是精华贴耶！~
另一J女说：你丫傻b，这帖子就相当与我们，你见过哪个P客上完给过钱还做记号的？
（哇靠，这丫的牛B）
2、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。（被砸可以上过报纸哦，哈哈）
3、看着我的眼睛，除了眼屎你还可以看到坚毅和真诚，还有对钱的渴望。
4、下辈子我如果投胎为女人，一定会嫁如我这样的男人，这辈子就算啦.
5、“你为什么要印假钞？”罪犯无辜道：“真钞俺还不会印！”
6、亲爱的我怀孕的，不过你放心，孩子不是你的，不用你负责。。。（丫也太幽默了吧）
7、见到我之后，你突然会发现：原来帅也可以这样具体。
8、小时候不好好学习，妈妈说长大你就嫁给卖猪肉的王老五！现在我教育女儿：好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五
9、如果天上掉下一滴水，那是我想你而流的眼泪，如果天上掉下二滴水，那是我爱你而心碎！如果天上掉下无数滴水，那是.......别瞎想了，赶紧撑伞吧，下雨了
10、中午在学校食堂点了两个菜，第一个我震撼了：世界上恐怕在也没有比这还难吃的了！吃第二个我哭了：原来还真有啊。
1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评：不用这么复杂吧！(大概唱的人就是这样复杂)
2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》。
点评：能退货么？(不知道怎么取的名字,人还有真假)
3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
点评：你们都需要脑白金！(谁是谁的,是该补补了)
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
点评：不错，成熟了！(好象是那么回事儿)
5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》
点评：不送……(走好)
6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：多么体贴的小夫妻啊！(也可能是情人嘛)
7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！(人多与胆子没啥关系)
8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。
点评：一年四季都有故事！(故事里的故事,总有说不清的事)
深夜，在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。
“行行好！请给一枚10美分的硬币吧！”
一路人不解地问。“你们要一枚币干什么呢？”
“我们将投掷这枚硬币。根据它的正反面来决定，谁去抢你的钱包，谁去抢你的提包。”
一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
一个女孩打电话给我，向我谈起这样一件事：她的男友在大庭广众之下吻了她一下，使她很失面子。她曾反复告诫男友，可男友就是“恶习”不改。她一怒之下就打了男友一记耳光，闹得两人非常尴尬，彼此冷淡了一个多月，谁都没向谁认错道歉。可她从心里又觉得男友英俊潇洒、学业事业都很成功，只是有些浪漫而已，本想教训她一番，不是真心想放弃这份“恋情”。她问我：“该如何处理这份感情？”我略微思考了一会儿，就对她说：“男友吻你，这没有错，只是吻的场合不太合适；你打了男友一记耳光，这也没有错，只是打得不是时候，如果周围没有第三者，你打他一两下，他会很‘皮实’的。恋爱中的人之间因情吵架都没有错，关键是要处理得适当适度，给对方留有回旋余地。你最好找一位知己，将自己的想法转告给你的男友，如果你的男友是一个宽宏大量的人，他不会记恨你的‘一掌’之仇的。千万别因‘爱’而‘恨’啊！”她听了我的话后欢喜地笑起来，连说“谢谢”。
静静地坐下来，想一想这件事，觉得现在的年轻男女谈起恋爱来，真是花样繁多，情趣盎然，令人琢磨不定。每个年轻人都生活在各自独特的文化氛围和环境中，所以说每个人的性格、修养、气质各有自身的优势和不足。自己能接受的恋爱方式和示爱举动，也要先为对方考虑一下，看对方能否接受和满意，要不，真会闹出误会和不快的事。
恋爱中女人常犯的错误
一、投入得太快
当你与他相识之后，不要期望每个周末都与他共度，或是坚持要替他重新布置他的家居。一定不要心急哟！
二、太早接纳对方
想与男朋友分手的最快捷的方法是告诉他：你爱他，要为他生一个孩子。他的反应多半是逃得无影无踪。
三、自欺欺人
你是否清楚他的每一项表现背后的动机？他是否同时与别的女孩约会？你们多长一段时间联络一次？你真的认定他是托付终身的对象？你以为他那暴戾的脾气不是什么严重的毛病？
四、打扮过分夸张
你应该表现的是自信、大方、得体，吸引力并不在于过分卖弄性感。男性会认为天然的吸此力胜过人为的加工。
五、说话太多
即使你们都很渴望互相了解，也用不着在最初几次约会里就将一生的经历如数家珍般道出。沉默往往是女性的魅力之一。
六、太在乎他的钱
如果你点了一份龙虾晚餐，并且告诉他你最喜欢的饰物是钻石的话，那就请尽快地享受这顿吧。你将不会再见到他。男人喜欢有见识的女人，而不是那些一心找寻长期饭票的人。
七、过早邀请他回家
有些男人以为你邀请他回家就是邀请他上床，因此最好多等一段时间。待你们有了进一步了解之后，就不会产生类似的尴尬场面。
八、取悦对方太卖劲
你以为替他洗衣服、做饭及料理家务，他就会更喜欢你吗？请再仔细想想看，如果你甘愿做他的“保姆”他就会毫不客气地录“少爷”。(恋爱中女人常犯的错误：投入得太快)
狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只
有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后
立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便
停下来向田里的一个农夫问道：
“你看见一群猎犬经过没有？”
“看见了。”农民回答。
“它们到哪里去了？”
“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是
第一次看见！”
心理学教授向学生讲解在不同环境下的人类行为模式。他说：“看到自己不对而立即让步的人，是个聪明的人；明知自己对而仍让步的人，是个……”
“结了婚的人。”一个学生插嘴说。
我被同事（确切说，是前同事）彻底征服了，SB的境界真是无极限！
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这还不是最SB的……
于是，各位看官应该想到结果了，嗯，是的，等他吃完饭回来，贴膜的小贩早已无踪影，价值三千块的手机也随风而去……
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更SB的是，前同事当然上前揪住，索要手机，小贩一看正主儿来了，怂了，赶快把手机掏出来还给前同事。按理说，现在要不就是叫警察，要不就是讹小 贩点钱了事，但是，前同事不走寻常路，他选择的是：感谢小贩还给他手机，并且支付了15元贴膜钱……
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这还不是最SB的……
更SB的是，这一切没有见证的人，但前同事回到单位自己到处宣扬，满公司皆知……
……
……
……
此人身处销售部门，本来就呆头呆脑，业绩平平……
于是，关系不错的秘书MM，刚才神秘兮兮的给我看人事主管草拟的任免通知，如下：该员工过于憨厚，缺乏基本的社交能力和应变能力，不适合销售工 作，本月任用期满后请予以辞退。
老总批示：明天就让他走人！
老总批示的最后的一个叹号，都把纸戳破了……
……
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……
我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：“把两毛钱付了再走！”原来那女的是公厕管理员。
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（哇靠，这丫的牛B）
2、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。（被砸可以上过报纸哦，哈哈）
3、看着我的眼睛，除了眼屎你还可以看到坚毅和真诚，还有对钱的渴望。
4、下辈子我如果投胎为女人，一定会嫁如我这样的男人，这辈子就算啦.
5、“你为什么要印假钞？”罪犯无辜道：“真钞俺还不会印！”
6、亲爱的我怀孕的，不过你放心，孩子不是你的，不用你负责。。。（丫也太幽默了吧）
7、见到我之后，你突然会发现：原来帅也可以这样具体。
8、小时候不好好学习，妈妈说长大你就嫁给卖猪肉的王老五！现在我教育女儿：好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五
9、如果天上掉下一滴水，那是我想你而流的眼泪，如果天上掉下二滴水，那是我爱你而心碎！如果天上掉下无数滴水，那是.......别瞎想了，赶紧撑伞吧，下雨了
10、中午在学校食堂点了两个菜，第一个我震撼了：世界上恐怕在也没有比这还难吃的了！吃第二个我哭了：原来还真有啊。
1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评：不用这么复杂吧！(大概唱的人就是这样复杂)
2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》。
点评：能退货么？(不知道怎么取的名字,人还有真假)
3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
点评：你们都需要脑白金！(谁是谁的,是该补补了)
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
点评：不错，成熟了！(好象是那么回事儿)
5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》
点评：不送……(走好)
6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：多么体贴的小夫妻啊！(也可能是情人嘛)
7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！(人多与胆子没啥关系)
8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。
点评：一年四季都有故事！(故事里的故事,总有说不清的事)
深夜，在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。
“行行好！请给一枚10美分的硬币吧！”
一路人不解地问。“你们要一枚币干什么呢？”
“我们将投掷这枚硬币。根据它的正反面来决定，谁去抢你的钱包，谁去抢你的提包。”
一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
一个女孩打电话给我，向我谈起这样一件事：她的男友在大庭广众之下吻了她一下，使她很失面子。她曾反复告诫男友，可男友就是“恶习”不改。她一怒之下就打了男友一记耳光，闹得两人非常尴尬，彼此冷淡了一个多月，谁都没向谁认错道歉。可她从心里又觉得男友英俊潇洒、学业事业都很成功，只是有些浪漫而已，本想教训她一番，不是真心想放弃这份“恋情”。她问我：“该如何处理这份感情？”我略微思考了一会儿，就对她说：“男友吻你，这没有错，只是吻的场合不太合适；你打了男友一记耳光，这也没有错，只是打得不是时候，如果周围没有第三者，你打他一两下，他会很‘皮实’的。恋爱中的人之间因情吵架都没有错，关键是要处理得适当适度，给对方留有回旋余地。你最好找一位知己，将自己的想法转告给你的男友，如果你的男友是一个宽宏大量的人，他不会记恨你的‘一掌’之仇的。千万别因‘爱’而‘恨’啊！”她听了我的话后欢喜地笑起来，连说“谢谢”。
静静地坐下来，想一想这件事，觉得现在的年轻男女谈起恋爱来，真是花样繁多，情趣盎然，令人琢磨不定。每个年轻人都生活在各自独特的文化氛围和环境中，所以说每个人的性格、修养、气质各有自身的优势和不足。自己能接受的恋爱方式和示爱举动，也要先为对方考虑一下，看对方能否接受和满意，要不，真会闹出误会和不快的事。
恋爱中女人常犯的错误
一、投入得太快
当你与他相识之后，不要期望每个周末都与他共度，或是坚持要替他重新布置他的家居。一定不要心急哟！
二、太早接纳对方
想与男朋友分手的最快捷的方法是告诉他：你爱他，要为他生一个孩子。他的反应多半是逃得无影无踪。
三、自欺欺人
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四、打扮过分夸张
你应该表现的是自信、大方、得体，吸引力并不在于过分卖弄性感。男性会认为天然的吸此力胜过人为的加工。
五、说话太多
即使你们都很渴望互相了解，也用不着在最初几次约会里就将一生的经历如数家珍般道出。沉默往往是女性的魅力之一。
六、太在乎他的钱
如果你点了一份龙虾晚餐，并且告诉他你最喜欢的饰物是钻石的话，那就请尽快地享受这顿吧。你将不会再见到他。男人喜欢有见识的女人，而不是那些一心找寻长期饭票的人。
七、过早邀请他回家
有些男人以为你邀请他回家就是邀请他上床，因此最好多等一段时间。待你们有了进一步了解之后，就不会产生类似的尴尬场面。
八、取悦对方太卖劲
你以为替他洗衣服、做饭及料理家务，他就会更喜欢你吗？请再仔细想想看，如果你甘愿做他的“保姆”他就会毫不客气地录“少爷”。(恋爱中女人常犯的错误：投入得太快)
狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只
有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后
立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便
停下来向田里的一个农夫问道：
“你看见一群猎犬经过没有？”
“看见了。”农民回答。
“它们到哪里去了？”
“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是
第一次看见！”
心理学教授向学生讲解在不同环境下的人类行为模式。他说：“看到自己不对而立即让步的人，是个聪明的人；明知自己对而仍让步的人，是个……”
“结了婚的人。”一个学生插嘴说。
笑话十则
某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时机长必须站在门中面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”
由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时他简直不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有人都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：“孩子我可以问你一个问题吗？”
“当然可以。太太你想问什么问题？”
“我们是降落的还是被击落的？”
过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”
老万和老荣在独木桥上顶住了，谁也不让路，一直顶到日落西山。老万的女儿来了：“爸，妈叫你回家吃饭。”老万瞪了对方一眼之后说：“回去告诉你妈，今天晚上我不回家了！”老荣的女儿也来催他回家，老荣说：“回去叫你妈赶快改嫁，我这辈子都不回家了！”
1.久不出兵，郁闷死。
2.忽有一天，蓄势待发，兴奋死。
3.千亿个兄弟一拥而上，挤死。
4.出来发现是主人自行解决，冤死。
5.被溅到地上，摔死。
6.被喷到墙上，撞死。
7.被卫生纸擦掉，风干至死。
8.被擦掉后，又扔进垃圾桶，熏死。
9.终有一次，踏上正途，第一个冲到终点，得意死。
10.第二个跑到终点，发现就晚了一步，气死。
11.第三个来到终点，看别人已卿卿我我，嫉妒死。
12.跑不到终点的，顺道参观游览，迷路后转到晕死。
13.体力不支的，在奔跑途中累死。
14.跑到终点，没见到卵子的，失望死。
15.跑到终点，见到了一个卵子，幸福死。
16.跑到终点，竟见到了两个卵子，紧张死。
17.被一个卵子接受，自豪死。
18.被两个卵子接受，威风死。
19.被卵子拒绝，羞愧致死。
20.因为被采取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟压死。
21.安全套出口被打了一个结，窒息而死。
22.意外发现安全套有针孔，惊喜死。
23.争先恐后出来后发现安全套被扔在水里，淹死。
24.在水里发现跟自己长相相似的蝌蚪黑的象从非洲来的，笑死。
25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，吓死。
26.第二次出发，有兄弟身上全是唾沫，恶心死。
27.没被恶心死的，后来被胃液酸死。
28.有责任感的兄弟被捐出来，放在冷藏箱里，冻死。
29.抗寒的，因为一直没有被用上，等待至死。
30.除了一个成人了的兄弟，其余全白死。
上大学时，一个宿舍几个水壶，大家去开水房提水用，一天晚上我提完晚上洗脚用的水，然后去上自习了，等回来一看，水没了。于是大叫：“谁把我的洗脚水喝了？”同室几个一起应道：“我！”旋即又纷纷大叫：“我没喝洗脚水！”众人大笑！
婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？”
后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”
教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”
学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”
一位女士上工交车，发现自己的裙子太紧，于是就伸手向后面去解一个扣，迈出右腿上车，还是有点紧，又解了一个扣，还是上不了车，伸出手解了第三个扣！
这时突然有只手向她的裙子伸去，她掉头打了男的一巴！
问：“你为什么解我的裙子”
男子气着说：“你都解我裤裆三个扣子拉，我解你一个都不行拉？”
身体如同情人,本不可以对其太好的,太好了就容易出问题,但毕竟是用了那么多年的,总会有感情,就是死了也要好好看看.更不能把身体乱丢,死也不会死的人不配做人!
所以有必要叫大家知道死后身体将会变成如何的.
一般来说,死后尸体肌肉会呈现松弛--僵硬甚至痉挛--彻底松弛的现象.而其他的还有皮肤皮革样化,角膜混浊,死亡初期处于低下的部位会出现尸斑.尸冷,自我消化等等.
关于肌肉松弛值得一提的是当括约肌松弛时,唾液,鼻涕,眼泪,大小便,精液等可能会外溢.也就是说死得很脏.
而当你死前是处于神经兴奋状态,死后就会出现局部甚至全身的肌肉痉挛,也就是说你会眼不能合,面部肌肉收缩而表情恐怖,四肢呈紧张姿势,同样很难看.
至于尸斑,则更损害死后样子.一般地说,如果你仰卧着脸来死,尸斑还不过在你背部,但如果你死前因为痛苦而乱动到趴着死了,那么后果就可想而知了,难看!
而如果你偷偷藏起来死,那么就的尸体就会因为体内消化酶及肠道细菌腐败的原因而发涨,发臭,尸体会膨胀,腐化,变色,而肠道因为腐烂而形成的气体更会把消化道里的内容物推出体外,又脏又臭又难看!恶心死了!
以上几个方面是尸体一般的情况,那么下面将会讲述我们常见的自杀方法及其因之而身体形态.觉得想吐的先去厕所呕了再回来,因为我想你的电脑并不能防水.
1)撞车死
一般地说撞车的会发生撞击伤,摔跌伤,碾压伤,拖擦伤等伤害.经过这么多伤害你大尸体还能保持原状就是不可能的,要多奇怪恶心就有多奇怪恶心.特别是重型的车辆,它们将会象碎肉机一样将你扯得满地都是,尸体的难看情况可想而知.而特别因为撞击引起的骨折,因碾压引起的血液向未损伤部位的迸溅,因拖擦引起的大面积皮肤破坏,这深,中,浅三种伤害都能强烈刺激不同痛觉神经而引起神经性休克,也就是说是痛死你的,除非你首先被破坏的是脑袋,否则这样的死法绝对很辛苦和难看的.
2)跳楼死
只要姿势正确,就是二楼跳下也会死的.跳楼致死的原因分别为强烈的冲撞,撕裂,挤压,摩擦和震荡作用而导致骨骼及重要器官的破坏.通常先着地的部位损伤最严重,就是说如果你手脚屁股头先着地,那么你的手脚或身体都会变成多截棍似的或是脑袋变烂柿子.而胸背着地因为内出血致死的就会因为肺及消化器官等等溢血而呈现:七孔流血的样子.特别是胸口先着地的通常伴随着口脸,牙齿会碎得满地都是,更恶心!而因为人的骨骼及肌肉等保护机制的关系,除颅先着地外一般跳楼的人都不会马上丧失知觉,而需要一个及其痛苦缓慢的过程才能完成死亡,实在不是一个好的自杀方法.
3)上吊死
不管是因为窒息还是因为颈椎骨折而死的,通常都会因为颈部组织受推压的关系而导致舌头吐出,头部则因为血液回流受阻而导致脸色青紫和皮肤点状出血,眼睛受压凸出甚至脱落.口水,鼻涕流注,甚至鼻腔出血.
4)投水死
除非能死后4小时内被捞起,否则尸体都会因为浸泡的关系而肿胀发臭,因肿胀而导致了头发及表皮的脱落,眼,舌的凸出甚至脱落,尸体被水中生物咬食而残缺.溺死者多有七孔流血的情况发生.口鼻部会形成浓稠的泡沫,不易破灭.残存皮肤因藻类等滋生而发绿.
5)摸电门儿
尸体体表通常有电流入口及电流出口,皮肤金属化等.电流出入口处视电压电流大小而呈现从电流斑到烧焦的皮肤改变,严重的可烧及骨骼甚至熔化成骨珍珠.通常会伴随电流路向而发生四肢及身体局部的水肿,出口皮肤会破碎.
6)吃安眠药死
尸斑显著,口唇,指甲青紫,肌肉松弛而大小便等分泌物溢出明显,过多剂量时死者都会反射性呕吐.如是农药则引起肌肉痉挛,四肢强直,表情狰狞.而药物中毒者多有口鼻浓稠泡沫.
7)吸煤气死
中一氧化碳者首先有头沉重感,前额发紧,进而有剧烈的头疼,视力模糊,恶心,呕吐,颞部(太阳穴)跳动,四肢无力,共济失调,但意识尚存.再进而意识模糊,大小便失禁,肌肉抽,最后呼吸衰竭而死.
8)放血死
这里说的不是割脉这种只能煽情而不能真正死亡的消遣活动.而是直接切断较大的动脉的死法.因为大的动脉都在深层组织中,所以选择这样死的人必须有丰富的解剖知识和很好的忍痛功夫,因人在失去三分一的血液时仍能保持生命.所以这是个痛苦,麻烦,脏乱(满地是血)漫长的过程,而且四肢的主动脉能在十分钟内迅速收缩止血,也就是说一般的人就是被砍一只手脚的都能活下来,所以更增加了死亡的难度.失血过多的人在死前会产生肌肉缺血性痉挛,强直收缩--松弛--再收缩的过程,更增加了死亡的痛苦.决不是我们看电视那样的从容不迫的.
9)老死
和自己爱的人结婚,然后生很多胖胖的孩子,天天为了他们而忙碌,没有时间去伤春悲秋,一眨眼的工夫,孩子大了,你也老了,才发现和老伴争争打打的日子过得真快,自己的一生就这样完成了.这样死的人神态从容,还有一大堆儿女孙子在旁边哭着叫道:爹啊,妈啊,爷爷啊,奶奶啊~~的,是最舒服和最漂亮的死法.建议所有人都应选择这样来死.
据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”
由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时他简直不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有人都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：“孩子我可以问你一个问题吗？”
“当然可以。太太你想问什么问题？”
“我们是降落的还是被击落的？”
过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”
老万和老荣在独木桥上顶住了，谁也不让路，一直顶到日落西山。老万的女儿来了：“爸，妈叫你回家吃饭。”老万瞪了对方一眼之后说：“回去告诉你妈，今天晚上我不回家了！”老荣的女儿也来催他回家，老荣说：“回去叫你妈赶快改嫁，我这辈子都不回家了！”
1.久不出兵，郁闷死。
2.忽有一天，蓄势待发，兴奋死。
3.千亿个兄弟一拥而上，挤死。
4.出来发现是主人自行解决，冤死。
5.被溅到地上，摔死。
6.被喷到墙上，撞死。
7.被卫生纸擦掉，风干至死。
8.被擦掉后，又扔进垃圾桶，熏死。
9.终有一次，踏上正途，第一个冲到终点，得意死。
10.第二个跑到终点，发现就晚了一步，气死。
11.第三个来到终点，看别人已卿卿我我，嫉妒死。
12.跑不到终点的，顺道参观游览，迷路后转到晕死。
13.体力不支的，在奔跑途中累死。
14.跑到终点，没见到卵子的，失望死。
15.跑到终点，见到了一个卵子，幸福死。
16.跑到终点，竟见到了两个卵子，紧张死。
17.被一个卵子接受，自豪死。
18.被两个卵子接受，威风死。
19.被卵子拒绝，羞愧致死。
20.因为被采取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟压死。
21.安全套出口被打了一个结，窒息而死。
22.意外发现安全套有针孔，惊喜死。
23.争先恐后出来后发现安全套被扔在水里，淹死。
24.在水里发现跟自己长相相似的蝌蚪黑的象从非洲来的，笑死。
25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，吓死。
26.第二次出发，有兄弟身上全是唾沫，恶心死。
27.没被恶心死的，后来被胃液酸死。
28.有责任感的兄弟被捐出来，放在冷藏箱里，冻死。
29.抗寒的，因为一直没有被用上，等待至死。
30.除了一个成人了的兄弟，其余全白死。
上大学时，一个宿舍几个水壶，大家去开水房提水用，一天晚上我提完晚上洗脚用的水，然后去上自习了，等回来一看，水没了。于是大叫：“谁把我的洗脚水喝了？”同室几个一起应道：“我！”旋即又纷纷大叫：“我没喝洗脚水！”众人大笑！
婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？”
后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”
教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”
学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”
一位女士上工交车，发现自己的裙子太紧，于是就伸手向后面去解一个扣，迈出右腿上车，还是有点紧，又解了一个扣，还是上不了车，伸出手解了第三个扣！
这时突然有只手向她的裙子伸去，她掉头打了男的一巴！
问：“你为什么解我的裙子”
男子气着说：“你都解我裤裆三个扣子拉，我解你一个都不行拉？”
身体如同情人,本不可以对其太好的,太好了就容易出问题,但毕竟是用了那么多年的,总会有感情,就是死了也要好好看看.更不能把身体乱丢,死也不会死的人不配做人!
所以有必要叫大家知道死后身体将会变成如何的.
一般来说,死后尸体肌肉会呈现松弛--僵硬甚至痉挛--彻底松弛的现象.而其他的还有皮肤皮革样化,角膜混浊,死亡初期处于低下的部位会出现尸斑.尸冷,自我消化等等.
关于肌肉松弛值得一提的是当括约肌松弛时,唾液,鼻涕,眼泪,大小便,精液等可能会外溢.也就是说死得很脏.
而当你死前是处于神经兴奋状态,死后就会出现局部甚至全身的肌肉痉挛,也就是说你会眼不能合,面部肌肉收缩而表情恐怖,四肢呈紧张姿势,同样很难看.
至于尸斑,则更损害死后样子.一般地说,如果你仰卧着脸来死,尸斑还不过在你背部,但如果你死前因为痛苦而乱动到趴着死了,那么后果就可想而知了,难看!
而如果你偷偷藏起来死,那么就的尸体就会因为体内消化酶及肠道细菌腐败的原因而发涨,发臭,尸体会膨胀,腐化,变色,而肠道因为腐烂而形成的气体更会把消化道里的内容物推出体外,又脏又臭又难看!恶心死了!
以上几个方面是尸体一般的情况,那么下面将会讲述我们常见的自杀方法及其因之而身体形态.觉得想吐的先去厕所呕了再回来,因为我想你的电脑并不能防水.
1)撞车死
一般地说撞车的会发生撞击伤,摔跌伤,碾压伤,拖擦伤等伤害.经过这么多伤害你大尸体还能保持原状就是不可能的,要多奇怪恶心就有多奇怪恶心.特别是重型的车辆,它们将会象碎肉机一样将你扯得满地都是,尸体的难看情况可想而知.而特别因为撞击引起的骨折,因碾压引起的血液向未损伤部位的迸溅,因拖擦引起的大面积皮肤破坏,这深,中,浅三种伤害都能强烈刺激不同痛觉神经而引起神经性休克,也就是说是痛死你的,除非你首先被破坏的是脑袋,否则这样的死法绝对很辛苦和难看的.
2)跳楼死
只要姿势正确,就是二楼跳下也会死的.跳楼致死的原因分别为强烈的冲撞,撕裂,挤压,摩擦和震荡作用而导致骨骼及重要器官的破坏.通常先着地的部位损伤最严重,就是说如果你手脚屁股头先着地,那么你的手脚或身体都会变成多截棍似的或是脑袋变烂柿子.而胸背着地因为内出血致死的就会因为肺及消化器官等等溢血而呈现:七孔流血的样子.特别是胸口先着地的通常伴随着口脸,牙齿会碎得满地都是,更恶心!而因为人的骨骼及肌肉等保护机制的关系,除颅先着地外一般跳楼的人都不会马上丧失知觉,而需要一个及其痛苦缓慢的过程才能完成死亡,实在不是一个好的自杀方法.
3)上吊死
不管是因为窒息还是因为颈椎骨折而死的,通常都会因为颈部组织受推压的关系而导致舌头吐出,头部则因为血液回流受阻而导致脸色青紫和皮肤点状出血,眼睛受压凸出甚至脱落.口水,鼻涕流注,甚至鼻腔出血.
4)投水死
除非能死后4小时内被捞起,否则尸体都会因为浸泡的关系而肿胀发臭,因肿胀而导致了头发及表皮的脱落,眼,舌的凸出甚至脱落,尸体被水中生物咬食而残缺.溺死者多有七孔流血的情况发生.口鼻部会形成浓稠的泡沫,不易破灭.残存皮肤因藻类等滋生而发绿.
5)摸电门儿
尸体体表通常有电流入口及电流出口,皮肤金属化等.电流出入口处视电压电流大小而呈现从电流斑到烧焦的皮肤改变,严重的可烧及骨骼甚至熔化成骨珍珠.通常会伴随电流路向而发生四肢及身体局部的水肿,出口皮肤会破碎.
6)吃安眠药死
尸斑显著,口唇,指甲青紫,肌肉松弛而大小便等分泌物溢出明显,过多剂量时死者都会反射性呕吐.如是农药则引起肌肉痉挛,四肢强直,表情狰狞.而药物中毒者多有口鼻浓稠泡沫.
7)吸煤气死
中一氧化碳者首先有头沉重感,前额发紧,进而有剧烈的头疼,视力模糊,恶心,呕吐,颞部(太阳穴)跳动,四肢无力,共济失调,但意识尚存.再进而意识模糊,大小便失禁,肌肉抽,最后呼吸衰竭而死.
8)放血死
这里说的不是割脉这种只能煽情而不能真正死亡的消遣活动.而是直接切断较大的动脉的死法.因为大的动脉都在深层组织中,所以选择这样死的人必须有丰富的解剖知识和很好的忍痛功夫,因人在失去三分一的血液时仍能保持生命.所以这是个痛苦,麻烦,脏乱(满地是血)漫长的过程,而且四肢的主动脉能在十分钟内迅速收缩止血,也就是说一般的人就是被砍一只手脚的都能活下来,所以更增加了死亡的难度.失血过多的人在死前会产生肌肉缺血性痉挛,强直收缩--松弛--再收缩的过程,更增加了死亡的痛苦.决不是我们看电视那样的从容不迫的.
9)老死
和自己爱的人结婚,然后生很多胖胖的孩子,天天为了他们而忙碌,没有时间去伤春悲秋,一眨眼的工夫,孩子大了,你也老了,才发现和老伴争争打打的日子过得真快,自己的一生就这样完成了.这样死的人神态从容,还有一大堆儿女孙子在旁边哭着叫道:爹啊,妈啊,爷爷啊,奶奶啊~~的,是最舒服和最漂亮的死法.建议所有人都应选择这样来死.
据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”
笑话十则
一、胆大
蹬自行车冲红灯看着警察招手你还照去不误，拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方，比如时装专卖店等地猛拍，保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦，但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。
二、心细
记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等，直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人，女孩子更喜欢。
三、脸皮厚
选择大厅演唱卡拉ＯＫ，不怕起哄不怕被人扔蕃茄，全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”这个字眼不大好听，但它是胆大的基本功之一。
四、果断
吃大排档十分钟内点齐八菜一汤，星期天去哪里玩两分钟内提出十个方案十秒钟内做出抉择，而且君子一言驷马难追决不后悔。
五、机智加口才
把黑的说成白的，假的说成真的，美的说成丑的，并且振振有理理直气壮，以此训练机智；
六、有见识
每天熟读报章杂志，务必搞清楚所有名人名牌的来龙去脉。
七、幽默
喜剧专家把正常的反应相反做出就引人发笑，比如下次别人打你的左脸你就摸右脸，或者向克罗地亚队的比利奇学习。
八、大方
省自己但不能省别人，平时节俭储备“弹药”，到她面前挥霍有度大方得体。心地善良的女孩买什么都嫌贵，但你硬是买回来给她，她心里很甜蜜。
九、真诚
准时准点决不食言,应承的事情一定要负责到底。每天对镜练习“真诚笑容”,使面部肌肉习惯于微笑,变成招牌表情,就算被出卖被拒绝也面不改色。
一个人走进一家英国餐馆用餐。
侍者把汤端给他后，望着窗外，说：“看起来像是雨啊，先生。”
“是啊，”那人喝了一勺汤，说，“尝起来也像是雨水呢。”
有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来：“天哪！你快走，我丈夫回来啦！”丈夫一下惊醒了，连忙穿上鞋子，说：“糟了！我这就走！”说着，一溜烟地逃走了。
有个MM追我弟弟，穷追不舍，有一天将我弟弟堵住，问：“你到底喜欢不喜欢我呀？”我弟弟道：“你猜？”
MM大胆回答：“我猜你喜欢我！”
我弟弟不慌不忙言到：“你再猜！”
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，
大象不能骑在小鸟身上。”
有个衣饰高雅的妇人，跑到职业介绍所对职员说：
“我需要一个做家务的男人。”
“你家里有几个人，平日需要做些什么？”
“家里只有我和侄女两个人。”妇人说，“工作是打扫、买菜、洗衣，活不算太多。不过，工作要勤勉，而且必须绝对地听话。”
“哦！”办事员想了片刻后，说：“那么是不是找个丈夫比较好呢？”
妇人：“找个丈夫也可以！”
黄先生是个军人，也很喜欢军人，所以给自己儿子取名叫“军”。
一天他带儿子在等8路车上学，等了很久不见来，突然！8路车来啦 ````兴奋的喊起来“黄军（皇军）快跑！！8路车来啦！！” 。。。。。
两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。
“你尝过蜘蛛么？”
“没有，是什么味道？”
“苍蝇的味道！”
从前有个人出外经商，但他不识字。一天船停泊在江心寺，便和朋友一起到寺游览，见
墙上写“江心赋”三个字，他赶忙走回去唤船家说：“此处有‘江心贼’，不可久停。”急
忙下船。朋友对他说：“不要忙，此字是‘赋’，不是‘贼’。”那人摇头答道：“富便是
富，有些‘贼’形。”
佳佳跟着妈妈去听音乐会。
佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？”
妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”
蹬自行车冲红灯看着警察招手你还照去不误，拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方，比如时装专卖店等地猛拍，保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦，但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。
二、心细
记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等，直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人，女孩子更喜欢。
三、脸皮厚
选择大厅演唱卡拉ＯＫ，不怕起哄不怕被人扔蕃茄，全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”这个字眼不大好听，但它是胆大的基本功之一。
四、果断
吃大排档十分钟内点齐八菜一汤，星期天去哪里玩两分钟内提出十个方案十秒钟内做出抉择，而且君子一言驷马难追决不后悔。
五、机智加口才
把黑的说成白的，假的说成真的，美的说成丑的，并且振振有理理直气壮，以此训练机智；
六、有见识
每天熟读报章杂志，务必搞清楚所有名人名牌的来龙去脉。
七、幽默
喜剧专家把正常的反应相反做出就引人发笑，比如下次别人打你的左脸你就摸右脸，或者向克罗地亚队的比利奇学习。
八、大方
省自己但不能省别人，平时节俭储备“弹药”，到她面前挥霍有度大方得体。心地善良的女孩买什么都嫌贵，但你硬是买回来给她，她心里很甜蜜。
九、真诚
准时准点决不食言,应承的事情一定要负责到底。每天对镜练习“真诚笑容”,使面部肌肉习惯于微笑,变成招牌表情,就算被出卖被拒绝也面不改色。
一个人走进一家英国餐馆用餐。
侍者把汤端给他后，望着窗外，说：“看起来像是雨啊，先生。”
“是啊，”那人喝了一勺汤，说，“尝起来也像是雨水呢。”
有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来：“天哪！你快走，我丈夫回来啦！”丈夫一下惊醒了，连忙穿上鞋子，说：“糟了！我这就走！”说着，一溜烟地逃走了。
有个MM追我弟弟，穷追不舍，有一天将我弟弟堵住，问：“你到底喜欢不喜欢我呀？”我弟弟道：“你猜？”
MM大胆回答：“我猜你喜欢我！”
我弟弟不慌不忙言到：“你再猜！”
生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”
第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，
大象不能骑在小鸟身上。”
有个衣饰高雅的妇人，跑到职业介绍所对职员说：
“我需要一个做家务的男人。”
“你家里有几个人，平日需要做些什么？”
“家里只有我和侄女两个人。”妇人说，“工作是打扫、买菜、洗衣，活不算太多。不过，工作要勤勉，而且必须绝对地听话。”
“哦！”办事员想了片刻后，说：“那么是不是找个丈夫比较好呢？”
妇人：“找个丈夫也可以！”
黄先生是个军人，也很喜欢军人，所以给自己儿子取名叫“军”。
一天他带儿子在等8路车上学，等了很久不见来，突然！8路车来啦 ````兴奋的喊起来“黄军（皇军）快跑！！8路车来啦！！” 。。。。。
两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。
“你尝过蜘蛛么？”
“没有，是什么味道？”
“苍蝇的味道！”
从前有个人出外经商，但他不识字。一天船停泊在江心寺，便和朋友一起到寺游览，见
墙上写“江心赋”三个字，他赶忙走回去唤船家说：“此处有‘江心贼’，不可久停。”急
忙下船。朋友对他说：“不要忙，此字是‘赋’，不是‘贼’。”那人摇头答道：“富便是
富，有些‘贼’形。”
佳佳跟着妈妈去听音乐会。
佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？”
妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”
笑话十则
那天在公共汽车上，正沿路欣赏街景突然觉得衣兜里什么东西在抖，转过头看一男子傻傻的盯着我，神情紧张。我大吼：“你干嘛？”他战战兢兢的说：“我暖暖手！”
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！”
光溜溜的男子坐在石头上～～～以卵击石。
二个男子坐在石头上～～～～～一石二鸟。
叁个男子在洗澡～～～～～～～洗衣机。
盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。
盗贼乙：为什么突然有这个需要？
盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机。
一位同学苦苦追一位音乐系的MM好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书“61”两个大字，别无它言。
该兄不解，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：61，乃女生所用专业术语，用简谱念出便可知其义了。该兄读了以后大叫一声，因为那两个音符的读音是:
。
。
。
。
。
。
。
LADAO(拉倒！)
有一个骂人的媳妇，回到了婆婆家，老公告诉她：“你千万别说脏话！记住了？”她一直坚持没说，可是到该走了的时候，婆婆送他们，她就说了一句话：“婆婆，你回去吧！看你比脸冻的。”
一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送他的照片。
士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给忘恩负义的女友。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：“请您挑出自己的照片。因为我记不得你是哪一张了，其余的务必寄回!”
一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福，有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。
“喂！”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”
“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。
然後问道：“这是谁写的，请站出来！”。
连问三次，台下一直没有人站出来。
于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”
老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。
到了医院，挂号的护士问：叫啥名。
老梁：啊梁。
护士：梁什么啊。
老梁发飙：甘礼梁。（干你娘)
护士吓了一跳：-.-!!梁先生。
见到医生。医生：“什么事啊。”
老梁：医生，我这几天肚子疼得厉害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。
医生：“拉啥吃啥怎么牛B啊。”
老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了，好了在收拾他。
彬彬有礼的说：“医生，你见笑了，俺肚子确实疼得厉害，快救救我吧。”
医生说：“先验一下便吧。”
老梁：“咽便？”
医生：“是验便，你不验一下我们知道是怎么回事呢，自己去WC解决吧。”
10分钟后，无奈的老梁打电话向他的老朋友老李求救，老李是个有智谋的人，老梁每当砍人或啥的都先问过老李才做事。就是黑班所谓的师爷。
老梁：“你一定要帮帮我啊，你不帮我我要死啦。”
朋友老李：“啥事这么要你老大的命啊！”
老梁：“医生要我咽便，这小便还可以勉强，可这大便我怎么也就咽不下去。”
老李耍他说：“医生的话要听哦，不听会对他的治疗有所耽误的，你还是听话吧！”忍着笑把话说完。
老梁在WC挣扎了2个小时。医生门都要下班了，原来老梁真的咽了。晕了过去。
送去急救，医生说这下麻烦了，病人可能有生命危险。
老梁坐起：“他妈的我是吓大的，你唬我啊。”
护士：“也是厦大的，你是哪届的啊。”
-。-！！晕啊，继续晕倒
准备电击。
再次醒来，妈的我是电大的。主诊医生说，我也是电大的。后来改行帮人做电击的。
老梁在医院迷迷糊糊的过了一天还那那自语的说，不就闹肚子嘛，要我吃大便，还搞什么电击。妈的真是医生比黑社会还黑啊!
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！”
光溜溜的男子坐在石头上～～～以卵击石。
二个男子坐在石头上～～～～～一石二鸟。
叁个男子在洗澡～～～～～～～洗衣机。
盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。
盗贼乙：为什么突然有这个需要？
盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机。
一位同学苦苦追一位音乐系的MM好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书“61”两个大字，别无它言。
该兄不解，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：61，乃女生所用专业术语，用简谱念出便可知其义了。该兄读了以后大叫一声，因为那两个音符的读音是:
。
。
。
。
。
。
。
LADAO(拉倒！)
有一个骂人的媳妇，回到了婆婆家，老公告诉她：“你千万别说脏话！记住了？”她一直坚持没说，可是到该走了的时候，婆婆送他们，她就说了一句话：“婆婆，你回去吧！看你比脸冻的。”
一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送他的照片。
士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给忘恩负义的女友。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：“请您挑出自己的照片。因为我记不得你是哪一张了，其余的务必寄回!”
一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福，有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。
“喂！”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”
“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。
然後问道：“这是谁写的，请站出来！”。
连问三次，台下一直没有人站出来。
于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”
老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。
到了医院，挂号的护士问：叫啥名。
老梁：啊梁。
护士：梁什么啊。
老梁发飙：甘礼梁。（干你娘)
护士吓了一跳：-.-!!梁先生。
见到医生。医生：“什么事啊。”
老梁：医生，我这几天肚子疼得厉害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。
医生：“拉啥吃啥怎么牛B啊。”
老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了，好了在收拾他。
彬彬有礼的说：“医生，你见笑了，俺肚子确实疼得厉害，快救救我吧。”
医生说：“先验一下便吧。”
老梁：“咽便？”
医生：“是验便，你不验一下我们知道是怎么回事呢，自己去WC解决吧。”
10分钟后，无奈的老梁打电话向他的老朋友老李求救，老李是个有智谋的人，老梁每当砍人或啥的都先问过老李才做事。就是黑班所谓的师爷。
老梁：“你一定要帮帮我啊，你不帮我我要死啦。”
朋友老李：“啥事这么要你老大的命啊！”
老梁：“医生要我咽便，这小便还可以勉强，可这大便我怎么也就咽不下去。”
老李耍他说：“医生的话要听哦，不听会对他的治疗有所耽误的，你还是听话吧！”忍着笑把话说完。
老梁在WC挣扎了2个小时。医生门都要下班了，原来老梁真的咽了。晕了过去。
送去急救，医生说这下麻烦了，病人可能有生命危险。
老梁坐起：“他妈的我是吓大的，你唬我啊。”
护士：“也是厦大的，你是哪届的啊。”
-。-！！晕啊，继续晕倒
准备电击。
再次醒来，妈的我是电大的。主诊医生说，我也是电大的。后来改行帮人做电击的。
老梁在医院迷迷糊糊的过了一天还那那自语的说，不就闹肚子嘛，要我吃大便，还搞什么电击。妈的真是医生比黑社会还黑啊!
笑话十则
这天，室友阿P到校门口去接一位新网友，当他与网友相见后才后悔莫及，因为她在众多网虫的眼中绝对是一只“恐龙”。但既见之，则安之，于是阿P把她带进了我们寝室。刚进门，一室友窥了她一眼后说：“谁知道恐龙乱跑的后果吗？”只见余室友笑而不答。“这是导致它灭绝的原因之一！”制造问题的室友指着某杂志如实说。
阿凡提拴在牛槽上的小牛犊，挣断了脖子上的绳套逃跑了。阿凡提追呀，怎么也没追上。又气又累的阿凡提回来后，拿起一根大棒狠狠地打起母牛来。
妻子见了，生气地问：“阿凡提，你打母牛干什么？它怎么招惹你了？”
“如果它不教牛犊怎么挣断绳子的话，牛犊怎么会挣断绳子呢？全怪它妈！”阿凡提回答说。
有一次，社会经济学（简称∷社经）考试时作弊严重，有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家，"……这次"社经"考试，" 操"（"抄"，音同）的现象很严重，有的男的"操"男的，有的女 的"操"女的，还有男女互相"操"；有的从前面"操"，有的从后 面"操"；有的在暗处偷偷"操"，有的竟明目张胆公开"操"，每 个人几乎把全班人都"操"遍了。只有一个同学没有"操"，他的名字叫『杨伟』……”
福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。上帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外…………”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什么呢？”上帝沉思良久，叹口气说：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”
所里花一万多元装备了一台电脑,一日,我带来了一个软件,告诉主任:这是一个我们经常用到的软件,我装到咱们的计算机里吧。
主任:行啊,不过要小心一点,不要把计算机弄坏了。
我:放心吧,没问题。
我把光盘放到光驱,运行setup……
一会儿,安装完毕。
我:主任,我装好了,你来看看。
主任:装好了?这麽快就装好了?我怎麽没见你卸啊?(主任以为安装软件,要把计算机用螺丝刀卸开)
局里见我们所配备了电脑,所里的同志们参加计算机学习,全部及格,很是羡慕,于是,局长给主要领导们配备了“最好,最高级的电脑”(笔记本)。我很是羡慕(没我的份)。一日,与配备了笔记本的领导闲聊,领导说:你们的电脑能翻译,我的怎麽不行呢?(我们的电脑有东方快车)。我说:也可以的,改天我给你弄一下。对了,你们电脑的硬盘是多大的?
领导:你说硬盘哪……
领导用手比划着:有这麽宽,这麽长……(指的笔记本的尺寸)
另一领导为了给正在上小学的儿子启蒙,花一万多元买了一台电脑.某日,对我说:到我家,帮我调试一下电脑。
到领导家一看,四室两厅的房子,专门一间房子放电脑.一进屋,闻着有一股药味(好像是福尔马林)。也没好意思问。
在调试时,我不停的夸领导的电脑如何好,我的电脑如何落后。
领导冒出这麽一句话:你的电脑放在哪儿?
我:在我的卧室。
领导:啊,那多麽危险,电脑不是有病毒吗?放在卧室怎麽行,我放在这儿,每天还得喷两遍药水呢。
小明是个小球迷，只要有时间就去看球赛。一次不知因为什么，他在球赛还剩下5分钟时才急急忙忙地赶到球场。他一进门就迫不急待地问别人：“几比几？几比几……”有人懒懒地说：“零比零！”
小明长长出了一口气，说：“太好了，一点儿也没耽误！”
女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”
有富翁同友远出，泊舟江中。偶散步上岸，见壁间题“江心赋”三字，错认“赋”字为“贼”字，惊欲走匿。友问故，指曰：“此处有贼。”友曰：“赋也，非贼也。”其人曰：“赋
（音同富）便赋了，终是有些贼形。”
大约在民国三十几年，那时民不聊生，日子非常苦。我们隔壁有个老头，他有一个儿子和媳妇，老大人托人到京城开了一家铺子，过了几年后，京城来了信，老大人的儿子就向二老和媳妇告别，也到京城赚钱，让家里的日子好过些。
儿子到了京城的肉铺后，很讨老板的喜欢，很快就学了很多手艺，肉铺老板因为自己没有儿子招他做女婿，这儿子就住在老板的家里，几年也不回家，反正在那里吃喝无忧，家里又有妻子可以照顾公婆。可是他的妻子却很需要他，托人写了好几封信，他是一封也不回，因为他怕老板知道他自己家里的情况。
过了两、三年的时间，突然接到家里的一封信，他的妻子重病而死，他只好向老丈人告假要回去看看父母。他回来的时候，那时我们的村庄不像现在，以前是一片田野，村庄前面有条很浅的小河，然后有独木桥。当他走进我们村子的高地时，突然之间天气变得阴阴冷冷，他自己心里也开始起疙瘩，可是，他还是继续往前走，走到小桥的时候，突然一阵狂风把很平静的小河吹起很多很多的浪花，他站在桥上，桥的另一端好像看见他太太站在那里，他觉得很害怕又继续往前走，走到桥中央，身边又刮起了一阵狂风，然后他清楚看见他的妻子面目凶狞而且满脸沧桑，他想他太太不是死了吗？他妻子的这个样子，就像是他害死她一样。
结果，两三天之后村里的人在小河里找到他的尸体，他的手里还紧紧抓著他的爱人帮他做的鞋。后来村里的人都议论纷纷，因为那小河常常有小孩去玩耍，根本淹不死人，就是因为他的忘恩负义，才有如此报应。
甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
乙：“能否借给我读一读？”
甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
阿凡提拴在牛槽上的小牛犊，挣断了脖子上的绳套逃跑了。阿凡提追呀，怎么也没追上。又气又累的阿凡提回来后，拿起一根大棒狠狠地打起母牛来。
妻子见了，生气地问：“阿凡提，你打母牛干什么？它怎么招惹你了？”
“如果它不教牛犊怎么挣断绳子的话，牛犊怎么会挣断绳子呢？全怪它妈！”阿凡提回答说。
有一次，社会经济学（简称∷社经）考试时作弊严重，有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家，"……这次"社经"考试，" 操"（"抄"，音同）的现象很严重，有的男的"操"男的，有的女 的"操"女的，还有男女互相"操"；有的从前面"操"，有的从后 面"操"；有的在暗处偷偷"操"，有的竟明目张胆公开"操"，每 个人几乎把全班人都"操"遍了。只有一个同学没有"操"，他的名字叫『杨伟』……”
福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。上帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外…………”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什么呢？”上帝沉思良久，叹口气说：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”
所里花一万多元装备了一台电脑,一日,我带来了一个软件,告诉主任:这是一个我们经常用到的软件,我装到咱们的计算机里吧。
主任:行啊,不过要小心一点,不要把计算机弄坏了。
我:放心吧,没问题。
我把光盘放到光驱,运行setup……
一会儿,安装完毕。
我:主任,我装好了,你来看看。
主任:装好了?这麽快就装好了?我怎麽没见你卸啊?(主任以为安装软件,要把计算机用螺丝刀卸开)
局里见我们所配备了电脑,所里的同志们参加计算机学习,全部及格,很是羡慕,于是,局长给主要领导们配备了“最好,最高级的电脑”(笔记本)。我很是羡慕(没我的份)。一日,与配备了笔记本的领导闲聊,领导说:你们的电脑能翻译,我的怎麽不行呢?(我们的电脑有东方快车)。我说:也可以的,改天我给你弄一下。对了,你们电脑的硬盘是多大的?
领导:你说硬盘哪……
领导用手比划着:有这麽宽,这麽长……(指的笔记本的尺寸)
另一领导为了给正在上小学的儿子启蒙,花一万多元买了一台电脑.某日,对我说:到我家,帮我调试一下电脑。
到领导家一看,四室两厅的房子,专门一间房子放电脑.一进屋,闻着有一股药味(好像是福尔马林)。也没好意思问。
在调试时,我不停的夸领导的电脑如何好,我的电脑如何落后。
领导冒出这麽一句话:你的电脑放在哪儿?
我:在我的卧室。
领导:啊,那多麽危险,电脑不是有病毒吗?放在卧室怎麽行,我放在这儿,每天还得喷两遍药水呢。
小明是个小球迷，只要有时间就去看球赛。一次不知因为什么，他在球赛还剩下5分钟时才急急忙忙地赶到球场。他一进门就迫不急待地问别人：“几比几？几比几……”有人懒懒地说：“零比零！”
小明长长出了一口气，说：“太好了，一点儿也没耽误！”
女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”
有富翁同友远出，泊舟江中。偶散步上岸，见壁间题“江心赋”三字，错认“赋”字为“贼”字，惊欲走匿。友问故，指曰：“此处有贼。”友曰：“赋也，非贼也。”其人曰：“赋
（音同富）便赋了，终是有些贼形。”
大约在民国三十几年，那时民不聊生，日子非常苦。我们隔壁有个老头，他有一个儿子和媳妇，老大人托人到京城开了一家铺子，过了几年后，京城来了信，老大人的儿子就向二老和媳妇告别，也到京城赚钱，让家里的日子好过些。
儿子到了京城的肉铺后，很讨老板的喜欢，很快就学了很多手艺，肉铺老板因为自己没有儿子招他做女婿，这儿子就住在老板的家里，几年也不回家，反正在那里吃喝无忧，家里又有妻子可以照顾公婆。可是他的妻子却很需要他，托人写了好几封信，他是一封也不回，因为他怕老板知道他自己家里的情况。
过了两、三年的时间，突然接到家里的一封信，他的妻子重病而死，他只好向老丈人告假要回去看看父母。他回来的时候，那时我们的村庄不像现在，以前是一片田野，村庄前面有条很浅的小河，然后有独木桥。当他走进我们村子的高地时，突然之间天气变得阴阴冷冷，他自己心里也开始起疙瘩，可是，他还是继续往前走，走到小桥的时候，突然一阵狂风把很平静的小河吹起很多很多的浪花，他站在桥上，桥的另一端好像看见他太太站在那里，他觉得很害怕又继续往前走，走到桥中央，身边又刮起了一阵狂风，然后他清楚看见他的妻子面目凶狞而且满脸沧桑，他想他太太不是死了吗？他妻子的这个样子，就像是他害死她一样。
结果，两三天之后村里的人在小河里找到他的尸体，他的手里还紧紧抓著他的爱人帮他做的鞋。后来村里的人都议论纷纷，因为那小河常常有小孩去玩耍，根本淹不死人，就是因为他的忘恩负义，才有如此报应。
甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
乙：“能否借给我读一读？”
甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
笑话十则
有个女孩去看妇产科。
医生:小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸！
小姐：医生，我还没结婚，而且也没有男朋友。。。
医生:这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶要诞生了！
既甜又年轻的女教师生活一向十分严谨，她应一位体育老师---她相当倾慕的人---的邀请，到郊外去骑马，不久，他们一块湖边的一棵树下休息，她经过和自己良心的一番挣扎後，终於为体育老师所屈服了，两人鱼水之欢片刻後，女老师啜泣来说:
“如果我的学生知道我做了两次罪恶，我有什麽面子再见他们？”
“两次！”男士迷惑地问道。
“是！”女老师抹着眼角的泪水。“你要再来一次，不是吗？”
杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？
汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
人生就像是一匹用善恶的丝线交错成的布；我们的善行必须受我们过去过失的鞭挞，才不会过分趾高气扬；我们的罪恶又赖我们的善行把它们掩盖，才不会完全绝望。
盛夏的酷燥，酷暑难耐……没能抵挡住后半夜一阵清凉的椰风，带来的大海的凉爽！……
（一）
一个机灵，我翻了个身，习惯性地将右手向枕边儿的妻摸了过去……床上空空的。微睁双目，身体的右侧，是光滑的麻将似的竹席面儿。“哦！她去卫生间了！”我这样想。我翻手摸来床头柜儿上的空调遥控，随手把整夜嘶嘶响着的空调关了。这时，就听“咣当！―”一声，在屋里响起，却有点儿“森森”的那种“味道”！我当时推论，是空调骤停时发出的声音，可又分明听得声音是发自床下。我想应该是我听错了，也许是发自卫生间，妻的动作声。……
我没有太在意，更没有细究……。却有点儿睡不着了，想着妻嫁给我这两年来，同处的幸福和甜蜜……加之有这夜半微风的畅翔，却有了一种惬意及宜人的感觉！心里有说不出来的舒服……
妻子，名叫紫嫣，是公司的会计，是典型的乖乖女！说话从不大声，昨天刚拿到了涉外会计证书、海关报关员的证书。人，却黑了瘦了一圈儿。却在我眼里，显得更动人楚楚地了……。如果是天气不是太热，她平时也总会躺在我的怀里入睡。我的右臂常常地被她压得麻木，却也总不舍得动一下！怕把她惊醒，影响她休息……
前天，妻却做了一件十分让我气愤的事儿！我这个办事处里，前天，一笔帐顶多8000元，要付给装潢公司、铝合金门儿的钱。她却说要压缩资金，这两个月集中进福州那两批紧俏的货。她跟人家说，推迟到三个月以后付，这两个月公司就要光进不出了……。为了信任之见，她还给对方押了一张空白支票，已作保证，章都盖齐了，三个月之后对方填上数字，交银行就行了……。
可问题，就出在了这张支票上。她一时疏忽，却没有填上金额截止符和日期，恰好对方又有争议在里面。说这批业务干赔了，光成本儿就八千多……想要一万八，可合同上订的是八千！他们就是真的赔了！可商场无情，是要以合同为证的啊？……关系有些僵持……。
昨天，一问银行？她立马儿就蔫儿了，对方不等到期，竟私自提走了三万元！我倒不是在乎这三万元？而是状况，已由我们的主动权变成了人家的主动权！打官司告状，倒是小事儿！关键是，这口恶气！实在是憋得慌！……
妻那白嘟嘟的小脸儿变成了紫色！我的脸色也是有点儿不对劲儿！我当时，是想要好好训她一顿，可却找不到了她的人儿？……
公司上上下下的找了个遍，就是没有她，于是我又来到二楼，属于他自己的那间办公室，屋里空空的没有她……转身刚要出来，却见财务桌下一团紫色的东西一闪……，定睛看时，却是穿了一身紫连衣裙的紫嫣，蹲在那里，就像是一只自知做错事了的小乖猫，忽闪着两只漂亮的大眼睛，静静地看着我……。
我的身子、脑子，就像是灌了铅似的，僵在了那里，心疼、爱怜之心油然而生……。她已早知错了，且是不经意的疏忽，我怎还可以去怪她呢？我温柔地伸进手去，想把她拉出来。但由于她在下面蹲得太久了，双腿早已麻木，十分难受的样子……，于是我过去，把它抱了出来……！
可就当我把她抱出来之后，却惊奇地发现，她呆过的地方！那桌下，却有一团紫光紫晕，在那里晃动，大白天儿的！我搞不懂这是怎么回事！后背上，浸出了丝丝冷汗……！
……那是我和她，第一次的怪遇。
（二）
……
窗外吹来的风，有一些凉了！我的思绪，又回到了床前。我随手拽来了床边儿的毯子。“铛！―铛！―”楼下大厅里的落地钟，发出沉重且森森的报时声。啊！已两点了？她已在卫生间呆了近一个小时了吗？我有点儿不信？可不信也信！那里边儿马桶的水箱上，放着几本儿女性杂志，也许看得入迷了呢？
这时，就听“咣当！―”一声，在屋里响起，却有点儿“森森”的那种“味道”！分明听得声音是发自床下。我当时就想，应该是我听错了，也许是发自卫生间，妻的动作声，她就要出来了。我这样想着……
哈哈！吓她一下！让她昨天躲在桌子下，下了我一跳。今晚，我躲在床下，更吓她一跳！我幻想着：事毕，他扑到我怀里的那份感觉！……
我一骨碌的，就爬到了床下！……
卫生间，就设在卧室，跟酒店里的设计一样。我爬在床下，透过床单儿下边的空间，正好看到卫生间的门儿的底部……门子关得很严。但它下边有一条缝，卧室里没有开灯，只有窗外昏暗的月光。突然，我的后脊背，一阵冷汗浸了出来，我看到了……！不可想象的事实！卫生间的门缝――竟是黑的！也就是说，里边没有开灯！也就是说，我刚才的设想，都不复存在……！
我又要一骨碌地爬起来，就听“咚！―”的一声，脑袋重重的碰在了床帮上，耳晕目眩，……眼前一片漆黑！缓过劲儿来，用手一摸，乒乓球一样大的一个包已起在了后脑勺上……疼痛难忍！我哪里还顾得了眼前的痛疼，只想着去找我那可爱的妻子……！但还是“哎哟！―”的喊了一声！可没想到，身旁的床下，也“哎哟！―”的回了一声！……
我这次可听清楚了，且确认，声音就发出在床下，我的旁边儿！……我浑身都在发抖！但思维还是没有乱，我想莫非是妻子睡觉不小心掉在了床下？我向外挪了挪身子，用手撩高了一些床单儿，床下的情景稍微地就能看清楚了一点：一个黑影，跃现在了我的面前……，那果然是我妻子紫嫣，她侧躺在那里，身子一动都没动……“是不是昨天支票的事儿，她还很内疚？想不开……？”我在心里这么想着。我伸出手，抓住她的手腕儿，想先把她拉出来抱到床上……。
我的手所触及到的，却好像是一块冰，很凉！我又去抱她的身体，更凉！……
我真的是吓了一跳！：“啊！她死了吗”……
父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”
几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”
同为CPU大厂的Cryix，一天邀请客户到厂参观，某位眼尖的客人看到Cryix研发部门的前庭颇大，且其中竟有一坟墓，心中觉得好奇，于是上前一看，墓碑上写着：IntelInside！
不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。
书签从头浏览到尾需要至少15分钟。
度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。
度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、CableModem、T1、T3……晚上做梦都是HTML格式的。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。
所有的朋友名字里都有一个“@”字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。
妻子定下一条规则：计算机不许上床。
已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。
最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别，你也不敢问。
每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。
朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。
对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。
最爱的女孩是JPEG格式的。
即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着的，认为那时轻柔的海风，作为浏览的伴奏音乐。
奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。
妻子说：“婚姻中沟通很重要，你就去再拉一根电话线，装一台机器，两人联机Chat。”
列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长――
“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”
列车长笑着回答道：“停。如果不停，您将看到有史以来最大的车祸――火车冲过终点站！”
有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！”
医生:小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸！
小姐：医生，我还没结婚，而且也没有男朋友。。。
医生:这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶要诞生了！
既甜又年轻的女教师生活一向十分严谨，她应一位体育老师---她相当倾慕的人---的邀请，到郊外去骑马，不久，他们一块湖边的一棵树下休息，她经过和自己良心的一番挣扎後，终於为体育老师所屈服了，两人鱼水之欢片刻後，女老师啜泣来说:
“如果我的学生知道我做了两次罪恶，我有什麽面子再见他们？”
“两次！”男士迷惑地问道。
“是！”女老师抹着眼角的泪水。“你要再来一次，不是吗？”
杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？
汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
人生就像是一匹用善恶的丝线交错成的布；我们的善行必须受我们过去过失的鞭挞，才不会过分趾高气扬；我们的罪恶又赖我们的善行把它们掩盖，才不会完全绝望。
盛夏的酷燥，酷暑难耐……没能抵挡住后半夜一阵清凉的椰风，带来的大海的凉爽！……
（一）
一个机灵，我翻了个身，习惯性地将右手向枕边儿的妻摸了过去……床上空空的。微睁双目，身体的右侧，是光滑的麻将似的竹席面儿。“哦！她去卫生间了！”我这样想。我翻手摸来床头柜儿上的空调遥控，随手把整夜嘶嘶响着的空调关了。这时，就听“咣当！―”一声，在屋里响起，却有点儿“森森”的那种“味道”！我当时推论，是空调骤停时发出的声音，可又分明听得声音是发自床下。我想应该是我听错了，也许是发自卫生间，妻的动作声。……
我没有太在意，更没有细究……。却有点儿睡不着了，想着妻嫁给我这两年来，同处的幸福和甜蜜……加之有这夜半微风的畅翔，却有了一种惬意及宜人的感觉！心里有说不出来的舒服……
妻子，名叫紫嫣，是公司的会计，是典型的乖乖女！说话从不大声，昨天刚拿到了涉外会计证书、海关报关员的证书。人，却黑了瘦了一圈儿。却在我眼里，显得更动人楚楚地了……。如果是天气不是太热，她平时也总会躺在我的怀里入睡。我的右臂常常地被她压得麻木，却也总不舍得动一下！怕把她惊醒，影响她休息……
前天，妻却做了一件十分让我气愤的事儿！我这个办事处里，前天，一笔帐顶多8000元，要付给装潢公司、铝合金门儿的钱。她却说要压缩资金，这两个月集中进福州那两批紧俏的货。她跟人家说，推迟到三个月以后付，这两个月公司就要光进不出了……。为了信任之见，她还给对方押了一张空白支票，已作保证，章都盖齐了，三个月之后对方填上数字，交银行就行了……。
可问题，就出在了这张支票上。她一时疏忽，却没有填上金额截止符和日期，恰好对方又有争议在里面。说这批业务干赔了，光成本儿就八千多……想要一万八，可合同上订的是八千！他们就是真的赔了！可商场无情，是要以合同为证的啊？……关系有些僵持……。
昨天，一问银行？她立马儿就蔫儿了，对方不等到期，竟私自提走了三万元！我倒不是在乎这三万元？而是状况，已由我们的主动权变成了人家的主动权！打官司告状，倒是小事儿！关键是，这口恶气！实在是憋得慌！……
妻那白嘟嘟的小脸儿变成了紫色！我的脸色也是有点儿不对劲儿！我当时，是想要好好训她一顿，可却找不到了她的人儿？……
公司上上下下的找了个遍，就是没有她，于是我又来到二楼，属于他自己的那间办公室，屋里空空的没有她……转身刚要出来，却见财务桌下一团紫色的东西一闪……，定睛看时，却是穿了一身紫连衣裙的紫嫣，蹲在那里，就像是一只自知做错事了的小乖猫，忽闪着两只漂亮的大眼睛，静静地看着我……。
我的身子、脑子，就像是灌了铅似的，僵在了那里，心疼、爱怜之心油然而生……。她已早知错了，且是不经意的疏忽，我怎还可以去怪她呢？我温柔地伸进手去，想把她拉出来。但由于她在下面蹲得太久了，双腿早已麻木，十分难受的样子……，于是我过去，把它抱了出来……！
可就当我把她抱出来之后，却惊奇地发现，她呆过的地方！那桌下，却有一团紫光紫晕，在那里晃动，大白天儿的！我搞不懂这是怎么回事！后背上，浸出了丝丝冷汗……！
……那是我和她，第一次的怪遇。
（二）
……
窗外吹来的风，有一些凉了！我的思绪，又回到了床前。我随手拽来了床边儿的毯子。“铛！―铛！―”楼下大厅里的落地钟，发出沉重且森森的报时声。啊！已两点了？她已在卫生间呆了近一个小时了吗？我有点儿不信？可不信也信！那里边儿马桶的水箱上，放着几本儿女性杂志，也许看得入迷了呢？
这时，就听“咣当！―”一声，在屋里响起，却有点儿“森森”的那种“味道”！分明听得声音是发自床下。我当时就想，应该是我听错了，也许是发自卫生间，妻的动作声，她就要出来了。我这样想着……
哈哈！吓她一下！让她昨天躲在桌子下，下了我一跳。今晚，我躲在床下，更吓她一跳！我幻想着：事毕，他扑到我怀里的那份感觉！……
我一骨碌的，就爬到了床下！……
卫生间，就设在卧室，跟酒店里的设计一样。我爬在床下，透过床单儿下边的空间，正好看到卫生间的门儿的底部……门子关得很严。但它下边有一条缝，卧室里没有开灯，只有窗外昏暗的月光。突然，我的后脊背，一阵冷汗浸了出来，我看到了……！不可想象的事实！卫生间的门缝――竟是黑的！也就是说，里边没有开灯！也就是说，我刚才的设想，都不复存在……！
我又要一骨碌地爬起来，就听“咚！―”的一声，脑袋重重的碰在了床帮上，耳晕目眩，……眼前一片漆黑！缓过劲儿来，用手一摸，乒乓球一样大的一个包已起在了后脑勺上……疼痛难忍！我哪里还顾得了眼前的痛疼，只想着去找我那可爱的妻子……！但还是“哎哟！―”的喊了一声！可没想到，身旁的床下，也“哎哟！―”的回了一声！……
我这次可听清楚了，且确认，声音就发出在床下，我的旁边儿！……我浑身都在发抖！但思维还是没有乱，我想莫非是妻子睡觉不小心掉在了床下？我向外挪了挪身子，用手撩高了一些床单儿，床下的情景稍微地就能看清楚了一点：一个黑影，跃现在了我的面前……，那果然是我妻子紫嫣，她侧躺在那里，身子一动都没动……“是不是昨天支票的事儿，她还很内疚？想不开……？”我在心里这么想着。我伸出手，抓住她的手腕儿，想先把她拉出来抱到床上……。
我的手所触及到的，却好像是一块冰，很凉！我又去抱她的身体，更凉！……
我真的是吓了一跳！：“啊！她死了吗”……
父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”
几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”
同为CPU大厂的Cryix，一天邀请客户到厂参观，某位眼尖的客人看到Cryix研发部门的前庭颇大，且其中竟有一坟墓，心中觉得好奇，于是上前一看，墓碑上写着：IntelInside！
不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。
书签从头浏览到尾需要至少15分钟。
度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。
度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、CableModem、T1、T3……晚上做梦都是HTML格式的。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。
所有的朋友名字里都有一个“@”字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。
妻子定下一条规则：计算机不许上床。
已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。
最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别，你也不敢问。
每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。
朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。
对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。
最爱的女孩是JPEG格式的。
即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着的，认为那时轻柔的海风，作为浏览的伴奏音乐。
奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。
妻子说：“婚姻中沟通很重要，你就去再拉一根电话线，装一台机器，两人联机Chat。”
列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长――
“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”
列车长笑着回答道：“停。如果不停，您将看到有史以来最大的车祸――火车冲过终点站！”
有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！”
笑话十则
某人(到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我让他每天交我1500法郎租金。。。
神父：你就为这事忏悔？那。。。
某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
隋朝初年，有一个同州人背着麦饭到京城长安售卖。行至渭水上，河里已结满了冰。他因赶了半夜的路顿觉饥肠辘辘，想吃点麦饭，但又没带，便砸开冰取水。他看见和碗口一样大的冰孔，心想，这下可好了，冰孔正好当碗，遂把麦饭倒在冰孔中，倒一点，散一点，把一袋子麦饭倒光了，也没有和成麦饭。他只顾自个儿在冰上叹惜，竟不知所措起来。
过了好长时间，冰孔里的水渐渐清澈了，照见了自己的影子，同州人乃大声疾呼道：“原来偷我麦饭的正是这个家伙！这个鬼贼真不知足，还故意仰着脸看我呢。”于是便照冰孔挥拳打去。水混浊了，人影也不见，他方才愤愤不平地大骂而去，并惊诧地自语道：“这个贼人刚才还在这，怎么一转眼就走远了？”到了岸上，看见有许多细沙，便用布袋装满沙子背回家去了。
日本：如果丈夫认为妻子睡姿不好看，就可以提出离婚申请。
意大利：妻子不干家务或不喜欢干家务，丈夫便可以提出离婚。
阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。
英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。
黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前征求他的意见时，他只需说：“快去，别回家了！”便由此宣告离婚。
多哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自清管理人将各自的头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。
萨尔瓦多：夫妻感情一互破裂，可到当地管理处申请登记，然后宰一头牛，请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后，夫妻双方面面相对，各自用手打对方十个耳光，美其名曰：记住最后的痛苦。
厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离婚。
我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
某庵主持自幼出家为尼，乃得道的高人，前往求佛者不计其数。
这日，众尼见她在树下挖了一个坑。并埋下一只已死的壁虎。众尼笑曰：“阿陀佛。主持不愧为得到的高人，壁虎也是生命应该好好埋葬才是。”
主持埋毕，自语道：“阿陀佛。壁虎呀，壁虎。请不要怪我，怪只怪昨夜你爬上我的窗户。”顿了一下，又念道：“阿陀佛。我本不想把你打死，可是又怕你爬进我的被窝里，还是把你打死啦。”
众尼不禁哑然。
从前有一个年轻人，在他小时候就表示，他渴望将来能成为一个伟大的作家。别人问他：“怎样才能算是伟大呢？”他说：“全世界的人都会阅读我的作品，这些作品会唤起人们内心最深处的反应，这些作品会让他们在痛苦和愤怒之中尖叫、哭泣和咆哮！”此人目前就职于微软公司，负责撰写错误信息。
阿美有一极大的嗜好，就是别人送给她的东西一定要利用上，没有任何半点商量的余地，不然她就不吃不喝，寻死觅活。三年前，有人送她一个鱼缸，现在满屋子养了不下十几种金鱼。一年前，别人送她一个奶嘴，她愣是要生个孩子，现在肚子已经一天比一天大。
今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈祷：千万别让她再碰上那些免费赠送的！正想着，阿美回来了，她手上什么也没拿。林终于松了一口气，谢天谢地。
“放到这吧！”阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。
“那是什么？”阿峰急忙问。
“楼下有家饲料场在做宣传，免费赠送了一袋猪饲料！”阿美很高兴地说。
“。。。。。”阿峰。
:这是学弟跟我说的......
:有一天他们在上英文课....
:老师就叫同学举出常用的英文单字...
:一号同学就说:ok...
:二号同学就说:thankyou.....
:後来叫到一个同学......
:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....
是shit啦!shirt是衬衫....
一则轰动全球的的消息称,蚂蚁向大象下了挑战书.此事的起因缘于大象在一个月黑风高的夜晚让蚂蚁带上了绿帽子.
决斗定在月圆之夜,为公平起见,蚂蚁只准用四条腿而不需用六条腿.大象提出用手枪决斗,每人各打十发子弹以定输赢.
蚂蚁邀请好友跳瘙,蚊子和虱子做公证人.大象则请了狮子,老虎和猎犬为公证人,双方激战十分猛烈,社会各界备加关注,《森林日报》《生物界晚报》头版头条重量级报道,就连《海洋日报》《南极早报》等权威报刊也转载了此重大新闻,各界战争专家一致公认.此次决斗的结果必然是蚂蚁将带着绿帽子含恨而死,绝无半点获胜的希望,因为众所周知大象一项作战勇猛,战无不胜,而且还心狠手辣,决不会轻易饶过向他挑衅的蚂蚁,但战争的结果却让全世界都为之震惊,一向以力大勇猛著称的大象居然败在蚂蚁的手下,并且依照决斗前的规定,将大象阉割,以雪蚂蚁之辱!
曹雪芹伸伸懒腰,穿衣下床,向正在床上未起的陈圆圆问道,你倒是说说蚂蚁为什么能打败大象?陈圆圆手理前额的乱发,懒洋洋的答:蚂蚁为正义而战,所以获胜了.曹雪芹摇了摇头说 :"NO!NO!NO!"陈圆圆一骨碌爬起身来,但看到衣服扔的满地都是,又缩进被窝说:"蚂蚁钻进大象的耳朵里开枪,所以他打败了大象,动画片里都是这样说的.曹雪芹俯身吻了陈圆圆说 "这不对呀,不晓得你把俺的《红楼梦》看了没有,那里面有此事件的详细记载!''
陈圆圆一把抓住曹雪芹的胡须撒娇说:"人家每天都摇吃饭;拉屎;还要放屁,哪里有空闲去看你的什么狗屁《红楼梦》呀,你道是快说啊!为什么?你若不说,我就去找咱自成哥问去.他自称自称李闯王,听说打了不少胜仗,一定知道蚂蚁为什么打败大象.''
曹雪芹借钱租了这座别墅专业与陈圆圆私通,这时房门突然遭受重撞,被人一脚踹开,只见吴三桂披着雨衣,手持大刀,怒气冲冲的闯进门来,猎狗看见肉包子似的死死盯住曹雪芹,吴三桂破口大骂:"老子找这婊子找的好辛苦,李自成家的房门被老子踹的稀巴烂,老子一口气强奸了他一百多个小妾并威胁要强奸他,这厮才告诉我这个婊子在你床上,老子要和你决斗,你输了把你阉割了以雪老子之耻,俺要是输了就免费陪你老婆睡三夜,绝对不让你吃亏,你看公不公平?''
曹雪芹闻之此言,吓得尿了一裤档,咄咄嗦嗦的跪倒在吴三桂的脚下哀求道:"三爷休怒,小曹自知绝非是三爷对手,因此打死俺小曹也万不敢和三爷决斗,与这小贱人上床,实非小曹本意呀,都是万岁爷康熙他小人家看了小曹的绝世名著《红楼梦》觉得还不错,所以才要赏我一个女人,不知怎的竟将三爷的老婆赏给我了,这千错万错,实在不是小曹的错啊!小曹在此跪求三爷原谅啊,况且小曹的《红楼梦》才写了八十回,还没结尾呢,三爷若是现在杀了小曹,咋向万岁爷交代,咋向全国人民交代,咋向后人交代呀?吾宁死也不愿让三爷承担这杀害著名作家的千古大罪呀,那可是要留下万古骂名的呀!三爷就看在《红楼梦》的分上拿小曹当个屁放了吧:
吴三桂气的哇哇暴叫:"康熙!你这个小瘪三!王八绿球球的!竟敢把俺的老婆赏给这个脓包窝囊废!这不仅严重侮辱了俺的人格!还严重破坏了俺正常的夫妻感情!俺今天就杀了这个该驴咬狗啃的,让你们这群小王八蛋再也看不道《红楼梦》的结局!吴三桂说罢,举起大刀狠狠的砍向曹雪芹说:"杀了你这王八蛋,俺就在历史上声称你是病死的....'
陈圆圆突然扑过来,抱住曹雪芹的头哭丧似的喊:"你先别死呀!琴哥哥,快告诉我为什么蚂蚁能战胜大象?快说呀,''曹雪芹边吐血边说:"因...为...谁胜谁败...我说..的算......''
陈圆圆猛的丢下曹雪芹,无比兴奋地大笑道.原来如此.我早就想到了答案,只是不太明确,没有自信而已.''
一代名作就这样吐尽了最后一滴鲜血.
曹雪芹之死外传,举国振惊,满朝文武无不切齿,康熙闻知吴三桂竟杀了曹雪芹,龙颜大怒,下令全民皆兵声讨吴三桂暴行,并阉割了吴三桂的儿子吴应雄,扬言要削藩,吴三桂听说康熙要削藩,大为奋怒,立即鼓动耿精忠,尚可喜等人向康熙宣战,就这样,中国历史上发生了轰轰烈烈,震惊中外的三藩之乱..
小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！”
妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”
小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”
某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我让他每天交我1500法郎租金。。。
神父：你就为这事忏悔？那。。。
某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
隋朝初年，有一个同州人背着麦饭到京城长安售卖。行至渭水上，河里已结满了冰。他因赶了半夜的路顿觉饥肠辘辘，想吃点麦饭，但又没带，便砸开冰取水。他看见和碗口一样大的冰孔，心想，这下可好了，冰孔正好当碗，遂把麦饭倒在冰孔中，倒一点，散一点，把一袋子麦饭倒光了，也没有和成麦饭。他只顾自个儿在冰上叹惜，竟不知所措起来。
过了好长时间，冰孔里的水渐渐清澈了，照见了自己的影子，同州人乃大声疾呼道：“原来偷我麦饭的正是这个家伙！这个鬼贼真不知足，还故意仰着脸看我呢。”于是便照冰孔挥拳打去。水混浊了，人影也不见，他方才愤愤不平地大骂而去，并惊诧地自语道：“这个贼人刚才还在这，怎么一转眼就走远了？”到了岸上，看见有许多细沙，便用布袋装满沙子背回家去了。
日本：如果丈夫认为妻子睡姿不好看，就可以提出离婚申请。
意大利：妻子不干家务或不喜欢干家务，丈夫便可以提出离婚。
阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。
英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。
黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前征求他的意见时，他只需说：“快去，别回家了！”便由此宣告离婚。
多哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自清管理人将各自的头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。
萨尔瓦多：夫妻感情一互破裂，可到当地管理处申请登记，然后宰一头牛，请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后，夫妻双方面面相对，各自用手打对方十个耳光，美其名曰：记住最后的痛苦。
厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离婚。
我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
某庵主持自幼出家为尼，乃得道的高人，前往求佛者不计其数。
这日，众尼见她在树下挖了一个坑。并埋下一只已死的壁虎。众尼笑曰：“阿陀佛。主持不愧为得到的高人，壁虎也是生命应该好好埋葬才是。”
主持埋毕，自语道：“阿陀佛。壁虎呀，壁虎。请不要怪我，怪只怪昨夜你爬上我的窗户。”顿了一下，又念道：“阿陀佛。我本不想把你打死，可是又怕你爬进我的被窝里，还是把你打死啦。”
众尼不禁哑然。
从前有一个年轻人，在他小时候就表示，他渴望将来能成为一个伟大的作家。别人问他：“怎样才能算是伟大呢？”他说：“全世界的人都会阅读我的作品，这些作品会唤起人们内心最深处的反应，这些作品会让他们在痛苦和愤怒之中尖叫、哭泣和咆哮！”此人目前就职于微软公司，负责撰写错误信息。
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今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈祷：千万别让她再碰上那些免费赠送的！正想着，阿美回来了，她手上什么也没拿。林终于松了一口气，谢天谢地。
“放到这吧！”阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。
“那是什么？”阿峰急忙问。
“楼下有家饲料场在做宣传，免费赠送了一袋猪饲料！”阿美很高兴地说。
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曹雪芹伸伸懒腰,穿衣下床,向正在床上未起的陈圆圆问道,你倒是说说蚂蚁为什么能打败大象?陈圆圆手理前额的乱发,懒洋洋的答:蚂蚁为正义而战,所以获胜了.曹雪芹摇了摇头说 :"NO!NO!NO!"陈圆圆一骨碌爬起身来,但看到衣服扔的满地都是,又缩进被窝说:"蚂蚁钻进大象的耳朵里开枪,所以他打败了大象,动画片里都是这样说的.曹雪芹俯身吻了陈圆圆说 "这不对呀,不晓得你把俺的《红楼梦》看了没有,那里面有此事件的详细记载!''
陈圆圆一把抓住曹雪芹的胡须撒娇说:"人家每天都摇吃饭;拉屎;还要放屁,哪里有空闲去看你的什么狗屁《红楼梦》呀,你道是快说啊!为什么?你若不说,我就去找咱自成哥问去.他自称自称李闯王,听说打了不少胜仗,一定知道蚂蚁为什么打败大象.''
曹雪芹借钱租了这座别墅专业与陈圆圆私通,这时房门突然遭受重撞,被人一脚踹开,只见吴三桂披着雨衣,手持大刀,怒气冲冲的闯进门来,猎狗看见肉包子似的死死盯住曹雪芹,吴三桂破口大骂:"老子找这婊子找的好辛苦,李自成家的房门被老子踹的稀巴烂,老子一口气强奸了他一百多个小妾并威胁要强奸他,这厮才告诉我这个婊子在你床上,老子要和你决斗,你输了把你阉割了以雪老子之耻,俺要是输了就免费陪你老婆睡三夜,绝对不让你吃亏,你看公不公平?''
曹雪芹闻之此言,吓得尿了一裤档,咄咄嗦嗦的跪倒在吴三桂的脚下哀求道:"三爷休怒,小曹自知绝非是三爷对手,因此打死俺小曹也万不敢和三爷决斗,与这小贱人上床,实非小曹本意呀,都是万岁爷康熙他小人家看了小曹的绝世名著《红楼梦》觉得还不错,所以才要赏我一个女人,不知怎的竟将三爷的老婆赏给我了,这千错万错,实在不是小曹的错啊!小曹在此跪求三爷原谅啊,况且小曹的《红楼梦》才写了八十回,还没结尾呢,三爷若是现在杀了小曹,咋向万岁爷交代,咋向全国人民交代,咋向后人交代呀?吾宁死也不愿让三爷承担这杀害著名作家的千古大罪呀,那可是要留下万古骂名的呀!三爷就看在《红楼梦》的分上拿小曹当个屁放了吧:
吴三桂气的哇哇暴叫:"康熙!你这个小瘪三!王八绿球球的!竟敢把俺的老婆赏给这个脓包窝囊废!这不仅严重侮辱了俺的人格!还严重破坏了俺正常的夫妻感情!俺今天就杀了这个该驴咬狗啃的,让你们这群小王八蛋再也看不道《红楼梦》的结局!吴三桂说罢,举起大刀狠狠的砍向曹雪芹说:"杀了你这王八蛋,俺就在历史上声称你是病死的....'
陈圆圆突然扑过来,抱住曹雪芹的头哭丧似的喊:"你先别死呀!琴哥哥,快告诉我为什么蚂蚁能战胜大象?快说呀,''曹雪芹边吐血边说:"因...为...谁胜谁败...我说..的算......''
陈圆圆猛的丢下曹雪芹,无比兴奋地大笑道.原来如此.我早就想到了答案,只是不太明确,没有自信而已.''
一代名作就这样吐尽了最后一滴鲜血.
曹雪芹之死外传,举国振惊,满朝文武无不切齿,康熙闻知吴三桂竟杀了曹雪芹,龙颜大怒,下令全民皆兵声讨吴三桂暴行,并阉割了吴三桂的儿子吴应雄,扬言要削藩,吴三桂听说康熙要削藩,大为奋怒,立即鼓动耿精忠,尚可喜等人向康熙宣战,就这样,中国历史上发生了轰轰烈烈,震惊中外的三藩之乱..
小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！”
妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”
小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”
2010年8月30日星期一
笑话十则
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
珠宝店老板：你有工作经验吗?
求职者：我想有些经验！
老板：假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶，你打算怎么办?
求职者：我把碎片重新粘在一起，然后，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个危险的位置上，以便重新酿成事故！
老板：很好：你被录取了。
情人节当天下午至第二天清晨，所有电影院、影视厅，全部上演一部片子《秦香莲与陈世美》，地方剧院一律演出《铡美案》，所有歌城，每隔十分钟就放一遍秦香莲对包公哭诉的段子。叫那些想偷情的婚外情人们找不到一个娱乐的地方。
小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。”
5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？”
小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处，小明说：“酷！”
张大爷觉得奇怪：“那是笑，不是哭！”
小明说：“酷就是好！”
张大爷说：“这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？”
小明哭笑不得，发急说：“酷是残酷的酷，就是好得不得了！”
张大爷生气地说：“要是残酷就是好，那善良又是什么呢？”
侦探小说《东方快车上的谋杀案》、《尼罗河上的惨案》的作者――英国侦探小说家阿加莎・克里斯蒂（1891--1976年），两度结婚。第二任丈夫马克斯・马洛温是一位著名的考古学家，因在美索不达米亚发掘古物出名。一次，克里斯蒂同丈夫从中东返回英国时，有人问她，和一位对古董有浓厚兴趣的男人结婚，感受如何？
她回答说：“一位考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫。因为她的年纪越大，他对她的兴趣也越浓厚，绝不会喜新厌旧。”
丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。
妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？
丈夫：不象，象家长。
丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！
妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？”
“听说过。”同学们齐声回答。
老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”
这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”老师惊异地问：“为什么？”
学生答：“我头上没有辫子。”
小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧!”过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”
效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：「你在做什么？」
「刚空下来没有事。」办事员回答。
专家走到另一张抬子。「你在做什么？」他问。
「现在没有事。」
「啊哈！」专家一面叫，一面在笔记簿上记下：「岗位重覆。」
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
珠宝店老板：你有工作经验吗?
求职者：我想有些经验！
老板：假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶，你打算怎么办?
求职者：我把碎片重新粘在一起，然后，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个危险的位置上，以便重新酿成事故！
老板：很好：你被录取了。
情人节当天下午至第二天清晨，所有电影院、影视厅，全部上演一部片子《秦香莲与陈世美》，地方剧院一律演出《铡美案》，所有歌城，每隔十分钟就放一遍秦香莲对包公哭诉的段子。叫那些想偷情的婚外情人们找不到一个娱乐的地方。
小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。”
5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？”
小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处，小明说：“酷！”
张大爷觉得奇怪：“那是笑，不是哭！”
小明说：“酷就是好！”
张大爷说：“这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？”
小明哭笑不得，发急说：“酷是残酷的酷，就是好得不得了！”
张大爷生气地说：“要是残酷就是好，那善良又是什么呢？”
侦探小说《东方快车上的谋杀案》、《尼罗河上的惨案》的作者――英国侦探小说家阿加莎・克里斯蒂（1891--1976年），两度结婚。第二任丈夫马克斯・马洛温是一位著名的考古学家，因在美索不达米亚发掘古物出名。一次，克里斯蒂同丈夫从中东返回英国时，有人问她，和一位对古董有浓厚兴趣的男人结婚，感受如何？
她回答说：“一位考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫。因为她的年纪越大，他对她的兴趣也越浓厚，绝不会喜新厌旧。”
丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。
妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？
丈夫：不象，象家长。
丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！
妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？”
“听说过。”同学们齐声回答。
老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”
这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”老师惊异地问：“为什么？”
学生答：“我头上没有辫子。”
小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧!”过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”
效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：「你在做什么？」
「刚空下来没有事。」办事员回答。
专家走到另一张抬子。「你在做什么？」他问。
「现在没有事。」
「啊哈！」专家一面叫，一面在笔记簿上记下：「岗位重覆。」
笑话十则
有一个小偷他走到城里看到一个有钱的人家，他爬了进去就被狗追到了山上，他在想活也不能活了那就去死啊，他把自己的腰带绑到树上想不到树枝断了，正在想的时候看见有个坟墓，以前的人家死了都有很多账陪埋，你走了过去挖了出来看见一个很漂亮的女孩，里面珠光宝气，他把手拿过去突然那女的抓住了他的手，他吓昏了，他起来的时候，那女的说你知道吗/？我是被你害死的啊，你知道吗？是他偷了她的药啊，她病死的啊！！
次，一个熟人到阿瑟家里做客。他已经住了两、三个星期，但还没有走的意思。
最后，阿瑟只好问他：“你难道就不想你的妻儿老小么？”
“你说对了，我今天就给他们写信，让他们赶快动身到这里来。”
有一个男子在路边捡到一个瓶子，他打开瓶盖，从瓶子里出来一个魔鬼，魔鬼说：“我可以满足你的任何一个愿望！”男人说：“我要做一番大事，这件事必须是没有任何一个男人完成过的或尝试去做的。”
“好吧！”魔鬼说，“那我把你变成家庭主妇。”
一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！”
警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。
“哪个是你爸爸？”警察问。
“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”
一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。
“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”
正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人.他是这儿的医生，被活活饿死了。”
公司里发布一份公告:"本公司为了节约开支向所有职工征求节约建议,建议最优者将获得一万元奖励."最后,公司的一个工人得到了奖金,他的建议是:把奖金的数目从一万减低为5000.
一次，好莱坞为电影表演艺术家查理・卓别林举行生日
宴会。宴会结束前，卓别林用抒情高音演唱了一首意大利歌
剧插曲。
在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，也不
知道你唱得这么好啊！”
卓别林回答：“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中
人恩瑞柯・卡如索罢了！”
“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”
“不知道，娜佳。你能说说看吗？”
“钢琴。”
一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”
“您写的字我怎么都看得懂？”
学校食堂向来油少肉少，久了也就习惯了。只是这潘Sir不同。
一日，他排队打菜。轮到他了，他看着那位师傅说道：“你是不是怕我啊？”
“我为什么要怕你？”那位师傅不服气了。
“那你为什么每次看到我的时候手就抖啊抖的，勺里的几块肉都抖不见了。你就勇敢点，一勺挖下去，不要怕嘛！”结果，那天师傅给了他结结实实的两大勺肉。
次，一个熟人到阿瑟家里做客。他已经住了两、三个星期，但还没有走的意思。
最后，阿瑟只好问他：“你难道就不想你的妻儿老小么？”
“你说对了，我今天就给他们写信，让他们赶快动身到这里来。”
有一个男子在路边捡到一个瓶子，他打开瓶盖，从瓶子里出来一个魔鬼，魔鬼说：“我可以满足你的任何一个愿望！”男人说：“我要做一番大事，这件事必须是没有任何一个男人完成过的或尝试去做的。”
“好吧！”魔鬼说，“那我把你变成家庭主妇。”
一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！”
警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。
“哪个是你爸爸？”警察问。
“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”
一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。
“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”
正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人.他是这儿的医生，被活活饿死了。”
公司里发布一份公告:"本公司为了节约开支向所有职工征求节约建议,建议最优者将获得一万元奖励."最后,公司的一个工人得到了奖金,他的建议是:把奖金的数目从一万减低为5000.
一次，好莱坞为电影表演艺术家查理・卓别林举行生日
宴会。宴会结束前，卓别林用抒情高音演唱了一首意大利歌
剧插曲。
在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，也不
知道你唱得这么好啊！”
卓别林回答：“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中
人恩瑞柯・卡如索罢了！”
“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”
“不知道，娜佳。你能说说看吗？”
“钢琴。”
一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”
“您写的字我怎么都看得懂？”
学校食堂向来油少肉少，久了也就习惯了。只是这潘Sir不同。
一日，他排队打菜。轮到他了，他看着那位师傅说道：“你是不是怕我啊？”
“我为什么要怕你？”那位师傅不服气了。
“那你为什么每次看到我的时候手就抖啊抖的，勺里的几块肉都抖不见了。你就勇敢点，一勺挖下去，不要怕嘛！”结果，那天师傅给了他结结实实的两大勺肉。
笑话十则
从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。
农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒！”
当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。
隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”
有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否，他说：“轻重都行，我是开车来的。”
某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。
足协允。
教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘
德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。
球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。
领队由日本相扑野力友情出任。
训练课程简单。
晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。
前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。
午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。
后晌，踢球如常。
晚，全员大睡，绝无外出者。
月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。
各国免战且效法。
本国足球称霸世界，无敌。
国民悦。
怎么才能让领导把你裁掉?
1放个屁包在塑料袋里边然后偷偷塞在领导的座位下边等他一坐下去然后啪的一声仙气飘飘
2放一个屁包起来然后外边套个带子在放进一个屁去然后同样的方法可以双重享受一下啪啪
一个小伙子独自去登山，在山顶上一不小心，掉了下去，只有一只手抓住了山顶的一个突起的岩石上。他大声的呼救：“上面有人吗？快救救我！！”这时候听见上面有个苍老的声音说道：“孩子我是上帝，把手松开我拉你上来！”小伙子犹豫了一下又大声的喊道：“上面还有别的人吗？？”
上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？
意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！
上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！
西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！
韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？
裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！
某一天早晨....,
小次郎依旧坐上那班公车
车上又出现那位心恋已久的女孩
今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"...."我还是很有魅力的嘛!...嘻..."
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看.........
“对不起,窗户打不开.....”
某君"帮我送几份快餐土豆红烧肉,土豆肉片,土豆烧牛肉,土豆焖鸡肉``````嗯,最后再来一碟凉拌土豆丝." 快餐店:"谢谢土豆!" 某君:"不用谢!'
女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的？”
“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”
乡长辛苦工作多年，但一直无法升迁，心中不免着急，为了改变自己在领导心目中的形象，经过反复考虑，起草了一份工作计划呈将上去：
我乡决定成立宇宙建筑工程有限公司，专门承揽超大型项目，争取在年内完成以下四大工程：
给太阳装上开关；
给赤道镶上金边；
给长城贴上瓷砖；
给太平洋加上栏杆。
县长看后，批示：放屁！要做点实事！
乡长看到批示，反复揣摩了领导意图，并对国内国际局势做了一番分析后，又起草了一份工作计划：
鉴于当今国际局势风云变幻，世界上还有三分之二的受苦人，作为改革开放时期的新一代的中国农民，我们要胸怀祖国，放眼世界，我乡决定将今年的工作重点放在国际方面，争取在三个月内实现：
使巴以和好；
使联合国更换领导；
使美国不再胡搞；
使伊拉克人民吃饱。
县长看后，又批示：扯旦！伊拉克问题关你屁事！现在非典肆虐，全国人民正在打一场防治非典的攻坚战，你们要做好在京务工人员的工作，劝阻他们不要返回，同时搞好环境卫生，不留死角，严防非典蔓延到农村。
乡长看到批示，又连夜起草了一份工作计划：
防治非典是本乡今年工作的重中之重，我们一定要把这当作一项政治任务来完成，争取在一个月内做到：
给苍蝇戴上手套；
给蚊子戴上口罩；
给老鼠戴上避孕套；
给冠状病毒戴上脚镣。
农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒！”
当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。
隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”
有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否，他说：“轻重都行，我是开车来的。”
某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。
足协允。
教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘
德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。
球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。
领队由日本相扑野力友情出任。
训练课程简单。
晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。
前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。
午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。
后晌，踢球如常。
晚，全员大睡，绝无外出者。
月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。
各国免战且效法。
本国足球称霸世界，无敌。
国民悦。
怎么才能让领导把你裁掉?
1放个屁包在塑料袋里边然后偷偷塞在领导的座位下边等他一坐下去然后啪的一声仙气飘飘
2放一个屁包起来然后外边套个带子在放进一个屁去然后同样的方法可以双重享受一下啪啪
一个小伙子独自去登山，在山顶上一不小心，掉了下去，只有一只手抓住了山顶的一个突起的岩石上。他大声的呼救：“上面有人吗？快救救我！！”这时候听见上面有个苍老的声音说道：“孩子我是上帝，把手松开我拉你上来！”小伙子犹豫了一下又大声的喊道：“上面还有别的人吗？？”
上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？
意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！
上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！
西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！
韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？
裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！
某一天早晨....,
小次郎依旧坐上那班公车
车上又出现那位心恋已久的女孩
今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"...."我还是很有魅力的嘛!...嘻..."
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看.........
“对不起,窗户打不开.....”
某君"帮我送几份快餐土豆红烧肉,土豆肉片,土豆烧牛肉,土豆焖鸡肉``````嗯,最后再来一碟凉拌土豆丝." 快餐店:"谢谢土豆!" 某君:"不用谢!'
女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的？”
“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”
乡长辛苦工作多年，但一直无法升迁，心中不免着急，为了改变自己在领导心目中的形象，经过反复考虑，起草了一份工作计划呈将上去：
我乡决定成立宇宙建筑工程有限公司，专门承揽超大型项目，争取在年内完成以下四大工程：
给太阳装上开关；
给赤道镶上金边；
给长城贴上瓷砖；
给太平洋加上栏杆。
县长看后，批示：放屁！要做点实事！
乡长看到批示，反复揣摩了领导意图，并对国内国际局势做了一番分析后，又起草了一份工作计划：
鉴于当今国际局势风云变幻，世界上还有三分之二的受苦人，作为改革开放时期的新一代的中国农民，我们要胸怀祖国，放眼世界，我乡决定将今年的工作重点放在国际方面，争取在三个月内实现：
使巴以和好；
使联合国更换领导；
使美国不再胡搞；
使伊拉克人民吃饱。
县长看后，又批示：扯旦！伊拉克问题关你屁事！现在非典肆虐，全国人民正在打一场防治非典的攻坚战，你们要做好在京务工人员的工作，劝阻他们不要返回，同时搞好环境卫生，不留死角，严防非典蔓延到农村。
乡长看到批示，又连夜起草了一份工作计划：
防治非典是本乡今年工作的重中之重，我们一定要把这当作一项政治任务来完成，争取在一个月内做到：
给苍蝇戴上手套；
给蚊子戴上口罩；
给老鼠戴上避孕套；
给冠状病毒戴上脚镣。
笑话十则
病人对精神病医生说：“我一直觉得我是一只鸟”
医生：“噢，那很严重，从什么时候开始的？”
病人：“从我还是一只小鸟的时候”
《迷路》 《不是我儿子》
一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊湮。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。
他将背包一丢，大声喊：“谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。”
那男子也吓了一跳，不过泄气地说：“朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。” “喂！你看。”有个过路人对一个老头子说：“我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。”
“他的石头有没有打中你？”
“幸好没有。”
“那你说的就不是我的儿子。”
《补寄一本》 《不必归还》
大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹莫展。
“编辑先生:去年读到一篇有趣的文章，至少我认为是贵杂志刊载的，但我己记不得名称，因为丢了关於这篇文章的摘记，忘了这文章的题目，也找不到这本杂志．如果这篇文章是贵杂志所刊登的，请你补寄一本给我......” 一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。
“你无罪了，走吧！”
“原谅我，法官。”那男人回答：“不过......你是不是说我不必把手表归还？”
《猪和猫》 《和电视机一样》
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？” 一位丈夫上街给太太买长裤。女售货员问他太太腰围多少。
他不清楚却答：“我不知道......不过我家有一台二十三寸的电视机，她站在前面......整个萤光屏就给遮住了”
《长大了》 《区别》
一个走进信用社，为一张婴儿床交最後一笔分期支付的款项。
“谢谢！”经理说“现在这孩子怎麽样了”
“哦！”这个人回答“我很好啊......” 徒弟问：“青蛙和蟾蜍怎麽分呀？”
师父一本正经答：“蟾除长得比较抱歉。”
《谁通知捉他》 《发球》
朋友的邻居中有一对夫妻吵架完後，隔几个小时後突然有精神病院的医生来捉“先生”。
先生说：“我没发疯呀！”
医生说：“每个疯子也都说他没发疯。”
於是这位可怜的先生便被捉走了。最後还是靠他儿子把他保出来的。
想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧。 有个美国商人来台做生意，台湾老板请他到处游山玩水打高尔夫球。
几天後，台湾老板问美国商人说：“你觉得台湾怎麽样？”美国商人说：“嗯！风景秀丽很不错，可是一件事不明白？每次打高尔夫球的时後，杆弟都要骂他一句话。”
台湾老板觉得很奇怪，就跟他到球场了解一下。只见杆弟过来帮老美摆好球，便转头向老美说一声：“发球！！！（请用台语发音，客语发音更传神）”
《不愿站》 《毒药汤》
有一个非常懒惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懒，还说自己做太多事情等等......
有一天，好友介绍他一非常轻松的工作，真的非常轻松。工作是公墓看护员，他怀疑的问：“真的很轻松？”
朋友：“很容易，只要站在那里，不要有人盗墓就可以了。”结果他真的去做了。
两天後，他辞职了。朋友问他：“工作很轻松啊！有什不满意？”
他说：“太不公平了，只有我站在那边，其他的人都躺着，我不干了......” 从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，
所以他天天叫他太太煮给他喝。
结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。这麽难喝的汤你也煮的出来啊！刚开始媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。
但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终於她起了杀机。
她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然後鼓起勇气的拿给她公公喝。
只见她公公大叫说：“就是这个味道!就是这个味道！”
一年近四十尚未婚嫁的老姑娘在她新租的公寓门口树了一个非常醒目的牌子，上书：“钢铁(Steel & Iron )侦探所”。一天，一个女顾客敲开了她的家门，“非常抱歉，未能事先与您约好就冒然造访。我是看到您门口的牌子来请您去调查一下我丈夫的品行的。”“真抱歉，我也不是这一行的，那块牌子只不过是用来吓唬贼的。”老姑娘答道。
我跟我奶奶同住，爸爸妈妈离婚了，因此我经常会遇到一些莫名其妙的事情。
有很多次，在睡觉。突然能够听到周围“悉悉嗦嗦”的声响，感觉很害怕。然而身体怎样也不能动弹，我开始大声叫“奶奶，奶奶...”，可是声音被压在喉咙里，我自己听得到自己在叫。可是奶奶却迟迟不进来。此时我的头脑绝对是清醒的，我尝试着坐起来，可就是不成功。只能半坐着（肘部撑着床）看到窗口有一个绿色的东西象是一棵植物之类的，在摇摇晃晃！我怕极了，拼命喊叫着，可是我的声音一直在颤抖，颤抖的自己听了也毛骨悚然。此时，我几乎透不过气来，我想把手移动一下，但就是无法动弹。
突然这种感觉消失了，我又能行动自如了。可是发现自己却好好的躺在床上，好象什么事也没发生过一样。周围出奇的安静，我猛然想起窗前的东西，再一看，什么也没有。我一夜没有睡着。这件奇怪的事情一连发生了好几天，后来我换了一头睡，就平安许多了。
老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上
赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得
多。你们一定要找到他！”
“我们会抓住他，把他关进监狱的！”
“关起来干什么？我要聘用他！”
（一）
老婆一夜未睡。
第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的
所有证据。
过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。
最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。
这是个北京老婆。
（二）
老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买
套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，
看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓
一辈子不会让老婆离开自己。
一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂
志上发表，还得了五百元稿费。
这是个上海老婆。
（三）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？
我很寂寞，我今天晚上有空......
于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。
这是个广东老婆。
（四）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐
齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
这是个四川老婆。
（五）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫
摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。
后来老公乖乖和老婆回到家里。
这是个湖南老婆。
（六）
老婆一夜没睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，
今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。
吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么
过啊？依尔呦......
老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头
猪......
这是个山西老婆。
（七）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊
上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等
候......
后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一
认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
这是个东北老婆。
（八）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐
狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
这是个山东老婆。
（九）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫
的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精......
我也不和你离婚，靠死你！
这是个......
MD，这不是我老婆吗？
老婆一夜未睡。
第二天找到老公的情人,述之以理,动之以情,两人约定每周每人一三五或二四六,周日让老公休息.这是深圳老婆.
老婆一夜未睡。第二天晚上和老公嘿哟嘿哟完了用剪刀剪掉了老公的命根.这是河南老婆.
老婆一夜未睡。
第二天买了十片伟哥,偷偷放在了老公的晚餐里.当晚就以先发制人的方式把老公搞瘫.这是美国老婆
老婆一夜未睡。
第二天通知了五十家新闻和报纸机构召开记者招待会向外界公布和老公非常相爱.这是英国老婆
老婆一夜未睡。第二天对老公深深的鞠了一个躬说请您注意身体,和她上床之后记着穿好衣服别着凉请您多多关照.这是日本老婆
老婆一夜未睡。第二天找到老公的情人,并送上一把玫瑰说我也爱上了你,咱们三个一起做爱吧.这是法国老婆.
如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！
小孩甲：你知道什么糖最贵？
小孩乙：巧克力。
小孩甲：不对，喜糖最贵。我妈妈花了二十块钱才买了两袋，总共十六颗。
网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？
网虫说：先听好消息！
“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”
网虫问“那坏消息呢？”
“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她！”
乞丐某日去找拉比，他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题，如
果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”
拉比想了想，给他几个硬币。
第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题
“是不是和昨天的一样？”
“对极了，拉比。”
“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”
乞丐笑了笑：“是的，拉比，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的
答案，可您的答案已经不在了，现在只好请您再给我一个新的答案……”
医生：“噢，那很严重，从什么时候开始的？”
病人：“从我还是一只小鸟的时候”
《迷路》 《不是我儿子》
一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊湮。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。
他将背包一丢，大声喊：“谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。”
那男子也吓了一跳，不过泄气地说：“朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。” “喂！你看。”有个过路人对一个老头子说：“我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。”
“他的石头有没有打中你？”
“幸好没有。”
“那你说的就不是我的儿子。”
《补寄一本》 《不必归还》
大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹莫展。
“编辑先生:去年读到一篇有趣的文章，至少我认为是贵杂志刊载的，但我己记不得名称，因为丢了关於这篇文章的摘记，忘了这文章的题目，也找不到这本杂志．如果这篇文章是贵杂志所刊登的，请你补寄一本给我......” 一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。
“你无罪了，走吧！”
“原谅我，法官。”那男人回答：“不过......你是不是说我不必把手表归还？”
《猪和猫》 《和电视机一样》
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？” 一位丈夫上街给太太买长裤。女售货员问他太太腰围多少。
他不清楚却答：“我不知道......不过我家有一台二十三寸的电视机，她站在前面......整个萤光屏就给遮住了”
《长大了》 《区别》
一个走进信用社，为一张婴儿床交最後一笔分期支付的款项。
“谢谢！”经理说“现在这孩子怎麽样了”
“哦！”这个人回答“我很好啊......” 徒弟问：“青蛙和蟾蜍怎麽分呀？”
师父一本正经答：“蟾除长得比较抱歉。”
《谁通知捉他》 《发球》
朋友的邻居中有一对夫妻吵架完後，隔几个小时後突然有精神病院的医生来捉“先生”。
先生说：“我没发疯呀！”
医生说：“每个疯子也都说他没发疯。”
於是这位可怜的先生便被捉走了。最後还是靠他儿子把他保出来的。
想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧。 有个美国商人来台做生意，台湾老板请他到处游山玩水打高尔夫球。
几天後，台湾老板问美国商人说：“你觉得台湾怎麽样？”美国商人说：“嗯！风景秀丽很不错，可是一件事不明白？每次打高尔夫球的时後，杆弟都要骂他一句话。”
台湾老板觉得很奇怪，就跟他到球场了解一下。只见杆弟过来帮老美摆好球，便转头向老美说一声：“发球！！！（请用台语发音，客语发音更传神）”
《不愿站》 《毒药汤》
有一个非常懒惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懒，还说自己做太多事情等等......
有一天，好友介绍他一非常轻松的工作，真的非常轻松。工作是公墓看护员，他怀疑的问：“真的很轻松？”
朋友：“很容易，只要站在那里，不要有人盗墓就可以了。”结果他真的去做了。
两天後，他辞职了。朋友问他：“工作很轻松啊！有什不满意？”
他说：“太不公平了，只有我站在那边，其他的人都躺着，我不干了......” 从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，
所以他天天叫他太太煮给他喝。
结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。这麽难喝的汤你也煮的出来啊！刚开始媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。
但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终於她起了杀机。
她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然後鼓起勇气的拿给她公公喝。
只见她公公大叫说：“就是这个味道!就是这个味道！”
一年近四十尚未婚嫁的老姑娘在她新租的公寓门口树了一个非常醒目的牌子，上书：“钢铁(Steel & Iron )侦探所”。一天，一个女顾客敲开了她的家门，“非常抱歉，未能事先与您约好就冒然造访。我是看到您门口的牌子来请您去调查一下我丈夫的品行的。”“真抱歉，我也不是这一行的，那块牌子只不过是用来吓唬贼的。”老姑娘答道。
我跟我奶奶同住，爸爸妈妈离婚了，因此我经常会遇到一些莫名其妙的事情。
有很多次，在睡觉。突然能够听到周围“悉悉嗦嗦”的声响，感觉很害怕。然而身体怎样也不能动弹，我开始大声叫“奶奶，奶奶...”，可是声音被压在喉咙里，我自己听得到自己在叫。可是奶奶却迟迟不进来。此时我的头脑绝对是清醒的，我尝试着坐起来，可就是不成功。只能半坐着（肘部撑着床）看到窗口有一个绿色的东西象是一棵植物之类的，在摇摇晃晃！我怕极了，拼命喊叫着，可是我的声音一直在颤抖，颤抖的自己听了也毛骨悚然。此时，我几乎透不过气来，我想把手移动一下，但就是无法动弹。
突然这种感觉消失了，我又能行动自如了。可是发现自己却好好的躺在床上，好象什么事也没发生过一样。周围出奇的安静，我猛然想起窗前的东西，再一看，什么也没有。我一夜没有睡着。这件奇怪的事情一连发生了好几天，后来我换了一头睡，就平安许多了。
老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上
赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得
多。你们一定要找到他！”
“我们会抓住他，把他关进监狱的！”
“关起来干什么？我要聘用他！”
（一）
老婆一夜未睡。
第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的
所有证据。
过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。
最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。
这是个北京老婆。
（二）
老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买
套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，
看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓
一辈子不会让老婆离开自己。
一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂
志上发表，还得了五百元稿费。
这是个上海老婆。
（三）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？
我很寂寞，我今天晚上有空......
于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。
这是个广东老婆。
（四）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐
齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
这是个四川老婆。
（五）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫
摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。
后来老公乖乖和老婆回到家里。
这是个湖南老婆。
（六）
老婆一夜没睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，
今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。
吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么
过啊？依尔呦......
老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头
猪......
这是个山西老婆。
（七）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊
上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等
候......
后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一
认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
这是个东北老婆。
（八）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐
狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
这是个山东老婆。
（九）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫
的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精......
我也不和你离婚，靠死你！
这是个......
MD，这不是我老婆吗？
老婆一夜未睡。
第二天找到老公的情人,述之以理,动之以情,两人约定每周每人一三五或二四六,周日让老公休息.这是深圳老婆.
老婆一夜未睡。第二天晚上和老公嘿哟嘿哟完了用剪刀剪掉了老公的命根.这是河南老婆.
老婆一夜未睡。
第二天买了十片伟哥,偷偷放在了老公的晚餐里.当晚就以先发制人的方式把老公搞瘫.这是美国老婆
老婆一夜未睡。
第二天通知了五十家新闻和报纸机构召开记者招待会向外界公布和老公非常相爱.这是英国老婆
老婆一夜未睡。第二天对老公深深的鞠了一个躬说请您注意身体,和她上床之后记着穿好衣服别着凉请您多多关照.这是日本老婆
老婆一夜未睡。第二天找到老公的情人,并送上一把玫瑰说我也爱上了你,咱们三个一起做爱吧.这是法国老婆.
如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！
小孩甲：你知道什么糖最贵？
小孩乙：巧克力。
小孩甲：不对，喜糖最贵。我妈妈花了二十块钱才买了两袋，总共十六颗。
网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？
网虫说：先听好消息！
“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”
网虫问“那坏消息呢？”
“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她！”
乞丐某日去找拉比，他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题，如
果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”
拉比想了想，给他几个硬币。
第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题
“是不是和昨天的一样？”
“对极了，拉比。”
“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”
乞丐笑了笑：“是的，拉比，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的
答案，可您的答案已经不在了，现在只好请您再给我一个新的答案……”
笑话十则
以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。
有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：
‘老师，我要去打电话.....’
‘上课时间打什么电话？’老师不悦的说。
‘我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！’
全班狂笑，老师则是气到说不出话来
***********************************************************************
有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
‘是你把他弄睡着的你自己叫’
**********************************************************************
我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上课睡觉...
被老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..他居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到他居然还跟老师呛了一句....
我先睡一下
你待会还有不会的再问我
有个人他来到一家奶茶店，
说：老板你这最好喝的奶茶是什么？
老板就说：红豆奶茶很好的喝的。好多人都说不错。
然后那人就说：那好就来碗大碗牛肉粉。
暑假到了黄夏留教授带着黄太太一起去深圳玩到了晚上对黄教授夫妇
投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎麽办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材即使被不幸地拍到了他们也一定会全剪掉的！怕什么吗?”
前几天，听到别人义愤填膺的谈论G点，因为这事和足球有关，而我又无比热爱足球，所以就很认真的研究了一下G点。在此之前，我是不了解G点的，我看到“中国足球G点”的说法，愚昧之中，便以为这G点是术语的一种，比如赛点。经过虚心请教，才知道这G点原本和足球没有多少关系，反倒和生理学有关系。这才恍然，这个好奇啊，这个佩服啊。
有句老话说，XXX人最怕认真二字，一旦认真了，就水落石出。要知道，人身上有很多的点，比如你做的坏事，那叫污点；你长了莫名其妙的东西，那叫斑点；你的两个乳头，那叫两点；你什么都不穿，那叫露三点……想不到，在一个匪夷所思的地方，还有这么一个G点，而这个G点，还那么重要，和性生活的满足程度有关系，和夫妻和睦程度有关系。再进一步说，怪不得老外看起来精神抖擞，这是因为他们更早知道这个点，并合理的利用了这个点。
然后，我想说的是，这个评论员的文章的标题是何其的好啊，这个G点又是何其的曼妙啊。首先，这个点首先揭示了一点，中国足球属于性冷淡那一类，看看中国队早些年冲击世界杯的艰辛历程，那感觉就如同一个暮年老者想生了大胖小子，结果总是在关键时刻萎缩了，心里这个悲壮啊；即使好不容易冲击了一回，刚欢天喜地的过去，就灰头灰脸的回来了，属于早泄那一类。
进一步而论之，难道咱们泱泱大国的十亿民众的拳拳期盼之心，不足以叫中国足球雄起吗？老实说，仅有期盼之心是不够的，中国足协那点手段，为国争光那点口号，引进外籍教练那点办法，都属于不到位的撩拨手法。搞来搞去，把人都搞成精神性功能障碍了；间或呻吟两声，那也是假扮高潮，距离快乐感甚远。
难得这兄弟给咱一个思路，这叫打蛇看七寸，高潮看G点。这回都明白了：以前你上下其手，那属于盲人摸象，摸来摸去也不得要领，反倒有黔驴技穷之感。而咱们足协，哄的一声把外国大牌买进来了，一不留神，就高潮了。看看我们球员外加百姓们兴奋劲，看看那幸福的表情，就知道这高潮是何其珍贵。有人说，这可是花了咱纳税人不少钱啊――没关系，咱们都冷淡多年了，好不容易才爽这么一次，容易吗？这也算是福利了。而那些隆重的仪式也是值得理解的，为了迎接一次高潮，而且还是群体高潮，搞点迎接活动有什么？人家都把你多年的性冷感都给治愈了，你还吝啬那点尊严、那点钞票，那多没意思？
所以说，这个提出G点的同志是个好同志。然而，我还有另一种看法。作为一个怀疑主义论者，我总怀疑那几个大牌也没接触到咱们的G点――他们只是来友情演出的，怎么会真枪实弹的和你来一床戏？既然如此，又怎么可能撩拨到你的G点？所以，这看起来有点像是大歌星接见FANS，那歌星心里腻歪的哈楼一声，那边早有FANS兴奋点先昏过去了。所以，我内心阴暗的想，一定是有坏蛋为了混淆视听，先给中国足球下了药，春药，所以人家只是在你面前走了走猫步，咱们这边就一片高潮。
仔细想想，这就可怕了。首先，你的这种高潮是不健康的。中国足球所沾染的不健康因素太多了――以前死憋着劲冲击世界杯，幻想啊幻想，那属于意淫；后来许诺种种，大发钞票，那就用伟哥硬撑，结果也过不了三关；如今又把外国明星当成春药，这层次和小姑娘拜见F4有什么区别？整来整去，那点可怜的高潮以及伪高潮都不是自发的，都是依赖外物或者外人的――长此以往，最后的结果，假如没有伟哥，中国足球就阳痿了；假如要象样的来一次，还得提前看半个小时A片。惨不惨？
足球是快乐的事情，要想得到这些快乐，首先你要锻炼身体和心理，你不能太羸弱，你不能太变态，你没事少看色情杂志，更不能无休止的手淫，你应该学习长跑，或者去健身房里练几个月。你得知道，这事和首先快乐有关，而不应该首先和钞票和美女和民族气节有关。肾虚的人、心虚的人都是没有资格得到真正的快乐的。至于G点之说，理论上是对的，但是仔细想想也是胡扯――某本时尚杂志上说，只要你足够健康，你浑身上下都是G点。
老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。
到了医院，挂号的护士问：叫啥名。
老梁：啊梁。
护士：梁什么啊。
老梁发飙：甘礼梁。（干你娘)
护士吓了一跳：-.-!!梁先生。
见到医生。医生：“什么事啊。”
老梁：医生，我这几天肚子疼得厉害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。
医生：“拉啥吃啥怎么牛B啊。”
老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了，好了在收拾他。
彬彬有礼的说：“医生，你见笑了，俺肚子确实疼得厉害，快救救我吧。”
医生说：“先验一下便吧。”
老梁：“咽便？”
医生：“是验便，你不验一下我们知道是怎么回事呢，自己去WC解决吧。”
10分钟后，无奈的老梁打电话向他的老朋友老李求救，老李是个有智谋的人，老梁每当砍人或啥的都先问过老李才做事。就是黑班所谓的师爷。
老梁：“你一定要帮帮我啊，你不帮我我要死啦。”
朋友老李：“啥事这么要你老大的命啊！”
老梁：“医生要我咽便，这小便还可以勉强，可这大便我怎么也就咽不下去。”
老李耍他说：“医生的话要听哦，不听会对他的治疗有所耽误的，你还是听话吧！”忍着笑把话说完。
老梁在WC挣扎了2个小时。医生门都要下班了，原来老梁真的咽了。晕了过去。
送去急救，医生说这下麻烦了，病人可能有生命危险。
老梁坐起：“他妈的我是吓大的，你唬我啊。”
护士：“也是厦大的，你是哪届的啊。”
-。-！！晕啊，继续晕倒
准备电击。
再次醒来，妈的我是电大的。主诊医生说，我也是电大的。后来改行帮人做电击的。
老梁在医院迷迷糊糊的过了一天还那那自语的说，不就闹肚子嘛，要我吃大便，还搞什么电击。妈的真是医生比黑社会还黑啊!
两个玉米粒结婚了！
第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花！
他奇怪的问：“我媳妇呢？”
爆米花害羞的说：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了。”
“剧”――滂观篇（16）
一天，5岁的滂观犯了错误，母亲拿起鞭子就打，父亲在一旁看了连忙阻止，说道：“打是没有用的，我来教育。”于是对滂观说道：“湖南省属于中国，所以湖南省要听中国的话，现在你是属于我的，所以你也要听我的话。”爷爷在一旁听了，插了一句：“别跟他说这些大道理，他听不懂，全球100多个国家也不是个个都听联合国的，所以也不是每个小孩都听父母的。”瞧，要别人别说大道理，自己不也在说大道理吗，真是好笑。
吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈，一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸，首先一点就是无线电话可以包东西么？？”
美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章
已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：“真对不
起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。”
“早就该付的款，他为什么不签字呢？”作家有些不耐
烦了。
“他因为脚跌伤了，躺在床上。”
“啊！我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿
签字的！”
有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：
‘老师，我要去打电话.....’
‘上课时间打什么电话？’老师不悦的说。
‘我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！’
全班狂笑，老师则是气到说不出话来
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有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
‘是你把他弄睡着的你自己叫’
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我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上课睡觉...
被老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..他居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到他居然还跟老师呛了一句....
我先睡一下
你待会还有不会的再问我
有个人他来到一家奶茶店，
说：老板你这最好喝的奶茶是什么？
老板就说：红豆奶茶很好的喝的。好多人都说不错。
然后那人就说：那好就来碗大碗牛肉粉。
暑假到了黄夏留教授带着黄太太一起去深圳玩到了晚上对黄教授夫妇
投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎麽办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材即使被不幸地拍到了他们也一定会全剪掉的！怕什么吗?”
前几天，听到别人义愤填膺的谈论G点，因为这事和足球有关，而我又无比热爱足球，所以就很认真的研究了一下G点。在此之前，我是不了解G点的，我看到“中国足球G点”的说法，愚昧之中，便以为这G点是术语的一种，比如赛点。经过虚心请教，才知道这G点原本和足球没有多少关系，反倒和生理学有关系。这才恍然，这个好奇啊，这个佩服啊。
有句老话说，XXX人最怕认真二字，一旦认真了，就水落石出。要知道，人身上有很多的点，比如你做的坏事，那叫污点；你长了莫名其妙的东西，那叫斑点；你的两个乳头，那叫两点；你什么都不穿，那叫露三点……想不到，在一个匪夷所思的地方，还有这么一个G点，而这个G点，还那么重要，和性生活的满足程度有关系，和夫妻和睦程度有关系。再进一步说，怪不得老外看起来精神抖擞，这是因为他们更早知道这个点，并合理的利用了这个点。
然后，我想说的是，这个评论员的文章的标题是何其的好啊，这个G点又是何其的曼妙啊。首先，这个点首先揭示了一点，中国足球属于性冷淡那一类，看看中国队早些年冲击世界杯的艰辛历程，那感觉就如同一个暮年老者想生了大胖小子，结果总是在关键时刻萎缩了，心里这个悲壮啊；即使好不容易冲击了一回，刚欢天喜地的过去，就灰头灰脸的回来了，属于早泄那一类。
进一步而论之，难道咱们泱泱大国的十亿民众的拳拳期盼之心，不足以叫中国足球雄起吗？老实说，仅有期盼之心是不够的，中国足协那点手段，为国争光那点口号，引进外籍教练那点办法，都属于不到位的撩拨手法。搞来搞去，把人都搞成精神性功能障碍了；间或呻吟两声，那也是假扮高潮，距离快乐感甚远。
难得这兄弟给咱一个思路，这叫打蛇看七寸，高潮看G点。这回都明白了：以前你上下其手，那属于盲人摸象，摸来摸去也不得要领，反倒有黔驴技穷之感。而咱们足协，哄的一声把外国大牌买进来了，一不留神，就高潮了。看看我们球员外加百姓们兴奋劲，看看那幸福的表情，就知道这高潮是何其珍贵。有人说，这可是花了咱纳税人不少钱啊――没关系，咱们都冷淡多年了，好不容易才爽这么一次，容易吗？这也算是福利了。而那些隆重的仪式也是值得理解的，为了迎接一次高潮，而且还是群体高潮，搞点迎接活动有什么？人家都把你多年的性冷感都给治愈了，你还吝啬那点尊严、那点钞票，那多没意思？
所以说，这个提出G点的同志是个好同志。然而，我还有另一种看法。作为一个怀疑主义论者，我总怀疑那几个大牌也没接触到咱们的G点――他们只是来友情演出的，怎么会真枪实弹的和你来一床戏？既然如此，又怎么可能撩拨到你的G点？所以，这看起来有点像是大歌星接见FANS，那歌星心里腻歪的哈楼一声，那边早有FANS兴奋点先昏过去了。所以，我内心阴暗的想，一定是有坏蛋为了混淆视听，先给中国足球下了药，春药，所以人家只是在你面前走了走猫步，咱们这边就一片高潮。
仔细想想，这就可怕了。首先，你的这种高潮是不健康的。中国足球所沾染的不健康因素太多了――以前死憋着劲冲击世界杯，幻想啊幻想，那属于意淫；后来许诺种种，大发钞票，那就用伟哥硬撑，结果也过不了三关；如今又把外国明星当成春药，这层次和小姑娘拜见F4有什么区别？整来整去，那点可怜的高潮以及伪高潮都不是自发的，都是依赖外物或者外人的――长此以往，最后的结果，假如没有伟哥，中国足球就阳痿了；假如要象样的来一次，还得提前看半个小时A片。惨不惨？
足球是快乐的事情，要想得到这些快乐，首先你要锻炼身体和心理，你不能太羸弱，你不能太变态，你没事少看色情杂志，更不能无休止的手淫，你应该学习长跑，或者去健身房里练几个月。你得知道，这事和首先快乐有关，而不应该首先和钞票和美女和民族气节有关。肾虚的人、心虚的人都是没有资格得到真正的快乐的。至于G点之说，理论上是对的，但是仔细想想也是胡扯――某本时尚杂志上说，只要你足够健康，你浑身上下都是G点。
老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。
到了医院，挂号的护士问：叫啥名。
老梁：啊梁。
护士：梁什么啊。
老梁发飙：甘礼梁。（干你娘)
护士吓了一跳：-.-!!梁先生。
见到医生。医生：“什么事啊。”
老梁：医生，我这几天肚子疼得厉害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。
医生：“拉啥吃啥怎么牛B啊。”
老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了，好了在收拾他。
彬彬有礼的说：“医生，你见笑了，俺肚子确实疼得厉害，快救救我吧。”
医生说：“先验一下便吧。”
老梁：“咽便？”
医生：“是验便，你不验一下我们知道是怎么回事呢，自己去WC解决吧。”
10分钟后，无奈的老梁打电话向他的老朋友老李求救，老李是个有智谋的人，老梁每当砍人或啥的都先问过老李才做事。就是黑班所谓的师爷。
老梁：“你一定要帮帮我啊，你不帮我我要死啦。”
朋友老李：“啥事这么要你老大的命啊！”
老梁：“医生要我咽便，这小便还可以勉强，可这大便我怎么也就咽不下去。”
老李耍他说：“医生的话要听哦，不听会对他的治疗有所耽误的，你还是听话吧！”忍着笑把话说完。
老梁在WC挣扎了2个小时。医生门都要下班了，原来老梁真的咽了。晕了过去。
送去急救，医生说这下麻烦了，病人可能有生命危险。
老梁坐起：“他妈的我是吓大的，你唬我啊。”
护士：“也是厦大的，你是哪届的啊。”
-。-！！晕啊，继续晕倒
准备电击。
再次醒来，妈的我是电大的。主诊医生说，我也是电大的。后来改行帮人做电击的。
老梁在医院迷迷糊糊的过了一天还那那自语的说，不就闹肚子嘛，要我吃大便，还搞什么电击。妈的真是医生比黑社会还黑啊!
两个玉米粒结婚了！
第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花！
他奇怪的问：“我媳妇呢？”
爆米花害羞的说：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了。”
“剧”――滂观篇（16）
一天，5岁的滂观犯了错误，母亲拿起鞭子就打，父亲在一旁看了连忙阻止，说道：“打是没有用的，我来教育。”于是对滂观说道：“湖南省属于中国，所以湖南省要听中国的话，现在你是属于我的，所以你也要听我的话。”爷爷在一旁听了，插了一句：“别跟他说这些大道理，他听不懂，全球100多个国家也不是个个都听联合国的，所以也不是每个小孩都听父母的。”瞧，要别人别说大道理，自己不也在说大道理吗，真是好笑。
吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈，一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸，首先一点就是无线电话可以包东西么？？”
美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章
已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：“真对不
起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。”
“早就该付的款，他为什么不签字呢？”作家有些不耐
烦了。
“他因为脚跌伤了，躺在床上。”
“啊！我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿
签字的！”
笑话十则
前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了家。
她回家之后就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。
这还不算完，看到手边的手机，砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。
我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说："呵呵，这些零件值300块钱呢，把
它卖了再凑钱买个手机！"
一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
“那我是在医院了？”病人说。
医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。遇
到一棵大树，就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：
“要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。”
春秋战国时代，身无分文的王老五听说孟尝君养了三千食客，决定去投靠孟尝君。到了孟尝君府门口，府内寂静得一点儿声音也没有，恰巧见孟尝君步出门口，王老五躬身拜地说：“晚辈不才，愿拜在孟公门下。”
孟尝君：“呵呵，不敢承当！”
王老五：“晚辈谢过孟公，敢问孟公，食客府在哪？”
孟尝君手指东边一处府第。
王老五：“嗯？为何不见诸客们？”
孟尝君：“现是午饭时分，大家都各自回家吃饭去了。”
一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过节。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
话说有一位刚新婚的女子，因和先生之间出了点感情问题，便去找她的心理医生。她抱怨似地对心理医生说：“为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？结婚前他总会说好听的话给我听，结婚后都不会！”结果心理医生正经八百地对她说：“你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵吗？”
纪晓岚是清代学者、文学家。有一次，他春节回家探亲，乡里有
一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人
家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”，
告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚
回道：“春联是我写的；没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动
地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是
数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗？”说得乾隆也
笑了。
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”
全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
有一天，有3个城里的富人决定到海上去旅游。
他们3个人准备了一切，刚到海上的第一天就刮台风，把他们刮到了一个小岛上，岛上住着会吃人的野人。他们3个被野人抓住了。
野人头领说:“你们3个现在去弄10个水果来，我们就不吃了你们。”刚说完，他们就走了，过了一会儿，第一个人弄了10个椰子回来。野人见了他说：“你把这些椰子吃了，吃的时候不能笑，就不杀了你。”他吃呀吃，最终没吃完，被野人杀了。
又过了一会儿，第二个人来了，他弄了10个草莓来，野人也叫他吃了，当他吃到第9个的时候，他笑了，也被杀了。
后来，第一个人和第二个人在天堂见面了，第一个人问第二个人：“你都快吃完了，为什么要笑呀？”第二个人说：“因为我看到第三个人抬了10个冬瓜来。”
一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说：
“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”
“怎么，难道我又上错车了？”
她回家之后就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。
这还不算完，看到手边的手机，砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。
我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说："呵呵，这些零件值300块钱呢，把
它卖了再凑钱买个手机！"
一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
“那我是在医院了？”病人说。
医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。遇
到一棵大树，就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：
“要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。”
春秋战国时代，身无分文的王老五听说孟尝君养了三千食客，决定去投靠孟尝君。到了孟尝君府门口，府内寂静得一点儿声音也没有，恰巧见孟尝君步出门口，王老五躬身拜地说：“晚辈不才，愿拜在孟公门下。”
孟尝君：“呵呵，不敢承当！”
王老五：“晚辈谢过孟公，敢问孟公，食客府在哪？”
孟尝君手指东边一处府第。
王老五：“嗯？为何不见诸客们？”
孟尝君：“现是午饭时分，大家都各自回家吃饭去了。”
一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过节。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
话说有一位刚新婚的女子，因和先生之间出了点感情问题，便去找她的心理医生。她抱怨似地对心理医生说：“为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？结婚前他总会说好听的话给我听，结婚后都不会！”结果心理医生正经八百地对她说：“你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵吗？”
纪晓岚是清代学者、文学家。有一次，他春节回家探亲，乡里有
一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人
家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”，
告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚
回道：“春联是我写的；没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动
地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是
数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗？”说得乾隆也
笑了。
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”
全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
有一天，有3个城里的富人决定到海上去旅游。
他们3个人准备了一切，刚到海上的第一天就刮台风，把他们刮到了一个小岛上，岛上住着会吃人的野人。他们3个被野人抓住了。
野人头领说:“你们3个现在去弄10个水果来，我们就不吃了你们。”刚说完，他们就走了，过了一会儿，第一个人弄了10个椰子回来。野人见了他说：“你把这些椰子吃了，吃的时候不能笑，就不杀了你。”他吃呀吃，最终没吃完，被野人杀了。
又过了一会儿，第二个人来了，他弄了10个草莓来，野人也叫他吃了，当他吃到第9个的时候，他笑了，也被杀了。
后来，第一个人和第二个人在天堂见面了，第一个人问第二个人：“你都快吃完了，为什么要笑呀？”第二个人说：“因为我看到第三个人抬了10个冬瓜来。”
一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说：
“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”
“怎么，难道我又上错车了？”
2010年8月29日星期日
笑话十则
“Clickhere，youcanenterit！”网虫家门铃下挂的牌子。
“请输入URL地址，我会以56K的速度进行链接。”身为的哥的网虫对乘客说。
“10060Connectiontimedout”网虫在打电话时突然中断时说的话。
“11001Hostwasnotfound”出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了，撒谎道。
某就像无法判断一个貌似健康的人是否有肝炎一样，我们也无法判断一个看上去很正派的人是否有婚外情。肝炎与婚外情当然没有关系，但时至今日，它们共通的一点是，都一样地流行和泛滥。
这本是一个爱情萎靡的年代，年轻人的爱情越来越不像回事，婚外情却大放异彩，有愈演愈烈之势。爱情自由得没了谱，惊动了神圣的《婚姻法》。
但是，有谁能说，告别爱情已逝的婚姻，与自己所爱的人生活在一起，就是“重大过错”、就是非法的呢？
幸好有伟人的那句话撑腰，“没有爱情的婚姻是不道德的”，一些不爱情离婚的人才不至于像多年以前那样，失去名誉、前程和财产。而不久的将来，这样的人就要在时间和财产上付出代价了。
代价当然是要付的，这是因为要对与自己共同生活过的人有所安排和交代，是责任心和道义使然。
然而，且慢，还要分居三年。离婚的人多数已不年轻，大好年华已所剩无几，却还要让宝贵的生命消耗三年――彼此折磨，心无宁日。对于没有婚外情的那一方，这难道不也是一种耽误吗？
多年以前，是不想离婚的那一方在拖，到后来，众人都对这种“拖死他”的策略不以为然了。若新的《婚姻家庭法》得以通过的话，则是由它来把少数人不那么高明的行为演变成法律行为。且不说在中国，一个家庭只有一套房无法分居，即使能分居，三年一过，不是也得离吗？
缘分已尽，何不好聚好散，放生别人，也为自己寻找新的机会，处于弱势的一方能从有婚外情那方被拖得疲惫不堪的痛苦里得到什么呢？
这是一个是非标准越来越模糊的年代，好与坏，对与错，并不是那么黑白分明。与其致力于确定婚外情属于非法，还要分居三年才可被判决离婚，不如去保障弱势的一方在财产分割上真正地得益。曾听说过的一个事例是，夫妻俩白手起家，艰苦奋斗十几年，积聚的财富有上千万。到头来男的有年轻漂亮的新欢，要抛妻弃子（而且是三个）另筑新巢。而他的原配只是个无一技之长的农村妇女，她没有力量与他抗争。离婚时，男的几乎悉数转移财产，女方和三个孩子得到的只有区区40万。这是值得新的《婚姻法》作出努力的地方。
无论是离婚自由的现在，还是离婚没那么容易的将来，爱情的力量仍然巨大，“致命的吸引力”仍然致命。对于追求美好爱情的人来说，付多少代价都可以在所不惜。不管是否非法，想离的始终会百折不挠地离。
旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”，听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”，于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了”，另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”，也告辞而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们”。最后一位客人一听这话，心想“不是他们！那只有是我了！”，于是叹了口气，也走了。
“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”
在法国，国家研究院院士是崇高的地位。不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士。马伯利说：我不干这种事。我当上了，有人就会说：他怎么当上了。我如果不当，很多人会说：他怎么没当上？还是后一种议论好呀。
意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意，老板担心他们罢工，作好防罢工的准备，但工人们却不罢工，仍继续生产，老板高兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。
当马拉多那用后来被戏称“上帝之手”的手球将球打进了对方打门后，却没被裁判发现，这粒的进球惹恼了评论员：评论员愤愤地叫道：“上帝呀，他真是个大球星，连扣篮的动作都这么娴熟~~~~~!
甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”
丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“没听说过看扑克能提神。”
妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”
丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”
“请输入URL地址，我会以56K的速度进行链接。”身为的哥的网虫对乘客说。
“10060Connectiontimedout”网虫在打电话时突然中断时说的话。
“11001Hostwasnotfound”出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了，撒谎道。
某就像无法判断一个貌似健康的人是否有肝炎一样，我们也无法判断一个看上去很正派的人是否有婚外情。肝炎与婚外情当然没有关系，但时至今日，它们共通的一点是，都一样地流行和泛滥。
这本是一个爱情萎靡的年代，年轻人的爱情越来越不像回事，婚外情却大放异彩，有愈演愈烈之势。爱情自由得没了谱，惊动了神圣的《婚姻法》。
但是，有谁能说，告别爱情已逝的婚姻，与自己所爱的人生活在一起，就是“重大过错”、就是非法的呢？
幸好有伟人的那句话撑腰，“没有爱情的婚姻是不道德的”，一些不爱情离婚的人才不至于像多年以前那样，失去名誉、前程和财产。而不久的将来，这样的人就要在时间和财产上付出代价了。
代价当然是要付的，这是因为要对与自己共同生活过的人有所安排和交代，是责任心和道义使然。
然而，且慢，还要分居三年。离婚的人多数已不年轻，大好年华已所剩无几，却还要让宝贵的生命消耗三年――彼此折磨，心无宁日。对于没有婚外情的那一方，这难道不也是一种耽误吗？
多年以前，是不想离婚的那一方在拖，到后来，众人都对这种“拖死他”的策略不以为然了。若新的《婚姻家庭法》得以通过的话，则是由它来把少数人不那么高明的行为演变成法律行为。且不说在中国，一个家庭只有一套房无法分居，即使能分居，三年一过，不是也得离吗？
缘分已尽，何不好聚好散，放生别人，也为自己寻找新的机会，处于弱势的一方能从有婚外情那方被拖得疲惫不堪的痛苦里得到什么呢？
这是一个是非标准越来越模糊的年代，好与坏，对与错，并不是那么黑白分明。与其致力于确定婚外情属于非法，还要分居三年才可被判决离婚，不如去保障弱势的一方在财产分割上真正地得益。曾听说过的一个事例是，夫妻俩白手起家，艰苦奋斗十几年，积聚的财富有上千万。到头来男的有年轻漂亮的新欢，要抛妻弃子（而且是三个）另筑新巢。而他的原配只是个无一技之长的农村妇女，她没有力量与他抗争。离婚时，男的几乎悉数转移财产，女方和三个孩子得到的只有区区40万。这是值得新的《婚姻法》作出努力的地方。
无论是离婚自由的现在，还是离婚没那么容易的将来，爱情的力量仍然巨大，“致命的吸引力”仍然致命。对于追求美好爱情的人来说，付多少代价都可以在所不惜。不管是否非法，想离的始终会百折不挠地离。
旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”，听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”，于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了”，另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”，也告辞而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们”。最后一位客人一听这话，心想“不是他们！那只有是我了！”，于是叹了口气，也走了。
“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”
在法国，国家研究院院士是崇高的地位。不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士。马伯利说：我不干这种事。我当上了，有人就会说：他怎么当上了。我如果不当，很多人会说：他怎么没当上？还是后一种议论好呀。
意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意，老板担心他们罢工，作好防罢工的准备，但工人们却不罢工，仍继续生产，老板高兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。
当马拉多那用后来被戏称“上帝之手”的手球将球打进了对方打门后，却没被裁判发现，这粒的进球惹恼了评论员：评论员愤愤地叫道：“上帝呀，他真是个大球星，连扣篮的动作都这么娴熟~~~~~!
甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”
丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“没听说过看扑克能提神。”
妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”
丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”
笑话十则
一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”
李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”
卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”
有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通过的小道上，他遇到了一位曾经尖锐地批评过他的作品的批评家，两人越走越近。
“我是从来不给蠢货让路的！”批评家傲慢地开口说。
“我却正好相反。”歌德说完，笑着退到路边。
弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人，可您实际上并没有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管，”弗林德夫人说，“我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。”
新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”
听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”
他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”
一人坐在马桶上，门坏了，门上的锁显示的是红色的。
另一人在外面等了好久，快憋死了。就找了一把斧头，把门上的锁打了下来，撞开了门。坐在马桶上的人一愣，然后对另一人说：“我只有50元，你拿走吧，别谋财害命了。”
另一人：“……”
妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！” 丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”
夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。
妻子忍无可忍，吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗！”
甲：据说学插花的女人多半晚婚。
乙：那当然，因为他们知道鲜花不可插在牛粪上。
医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”
“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”
“怎么？”
“为打开它我左拧右撬。浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”
法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”
被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、 那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”
李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”
卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”
有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通过的小道上，他遇到了一位曾经尖锐地批评过他的作品的批评家，两人越走越近。
“我是从来不给蠢货让路的！”批评家傲慢地开口说。
“我却正好相反。”歌德说完，笑着退到路边。
弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人，可您实际上并没有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管，”弗林德夫人说，“我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。”
新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”
听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”
他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”
一人坐在马桶上，门坏了，门上的锁显示的是红色的。
另一人在外面等了好久，快憋死了。就找了一把斧头，把门上的锁打了下来，撞开了门。坐在马桶上的人一愣，然后对另一人说：“我只有50元，你拿走吧，别谋财害命了。”
另一人：“……”
妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！” 丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”
夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。
妻子忍无可忍，吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗！”
甲：据说学插花的女人多半晚婚。
乙：那当然，因为他们知道鲜花不可插在牛粪上。
医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”
“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”
“怎么？”
“为打开它我左拧右撬。浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”
法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”
被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、 那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”
笑话十则
妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？
夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。
一饿死鬼形成原因：旧社会穷苦人活活饿死怨气所致。出现方式：常有气无力的向你要饭吃。害人指数：20防范方法：由于是穷苦人家，心一般都很好，只要按它的话作不会有生命危险。
二吊死鬼形成原因：上吊自杀而死，怨气所致，出现方式：常为女性，手握一根绳子，上有血腥，要求你带回家。害人指数：30--99防范方法：由于上吊致死，看怨气轻重而定，不过说什么也不要答应她把绳子带回家。
三血糊鬼形成原因：难产而死，怨气所致，出现方式：通常产妇可看到，为女性，手提一血红色布袋，内有血物，污秽。害人指数：80防范方法：由于是旧社会难产而死，现在难碰上，不过碰上就……最好不要理会她。
四落尸鬼形成原因：相传为水中的精怪。出现方式：化为死鱼之类引诱你上当。害人指数：20--70防范方法：不要理会，不要贪小利而失去了生命。
五落水鬼形成原因：溺死者怨气所致出现方式：游泳者在水中会有一人拉住脚，又称“鬼扯腿”害人指数：60防范方法：火焰低的人一但碰上很难逃脱，最好是骂脏话。
六哨声鬼形成原因：小孩死后形成出现方式：吹口哨时会有人跟着你的哨声，却不见其人。害人指数：无防范方法；只是小孩子死后开的玩笑，不会害人。
七无头鬼形成原因：旧时被斩首怨气所致出现方式：无头或手提头颅害人指数：70防范方法：生前穷凶极恶，碰上最好不要怕，与之作站！！！
八僵尸形成原因：尸体暴露后受日月精华而形成出现方式：并不像电视中一样身着清朝服装，只是双目无神，身体僵硬，双爪前伸。害人指数：55防范方法：如果是医生，可以用锐器刺它的穴位，安全的办法即到高处，它并不会跳跃。
九哦痨子鬼形成原因：（这是湖南人这么叫，方言）话多的人死后形成出现方式：作出狗壮“哦哦”嚎叫，害人指数：20防范方法：只会让你吓一跳
十欠债鬼形成原因：阴间恶鬼出现方式：常大呼“还我的……”“我死得好惨”害人指数：99防范方法：由于你欠他什么没给，一般没方法可以逃脱。
十一还情鬼形成原因：无意中就下一鬼，阴气所致出现方式：为不多的好鬼之一，碰上还情鬼，事事顺心，害人指数：-100防范方法：善待此鬼，此鬼虽为还情，但不久便去，但距我所知最长一个还情鬼呆了三年之久！！！！
十二还魂鬼形成原因：人死后七天生前去过的地方都要一一去一次，称之为“还魂”“回煞”周星施《还魂夜》中的那个老奶奶，害人指数：0--99防范方法：如果是死者的亲戚朋友也许可以幸免，不然无一能跑过！！！！最好不要被他（她）看到。
十三黑无常形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：身材高大，黑面，头有一高帽，上书“一见就发”手拿索命钩害人指数：无防范方法：将死之人可以看到，由于索命鬼使，并不会伤级活人，火焰低的人在快断气人的身边也许会看到。
十四白无常形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：同黑无常一样，只是手拿哭丧棒害人指数：无防范方法：同黑无常一样
十五回音鬼形成原因：不明出现方式：跟你搭话，你走他也走，只是听到背后有脚步声，害人指数：80防范方法：不管怎么样不要回头；还有几种下一部一一介绍，各位可能看出来了，凡是怨气所致的害人指数都很高！被称之为“厉鬼”很是难缠，碰上的话不要怕，有一种方法可以试试：骂脏话，声音越大越好！如果没作用可以撒小便，动作要大，要夸张！如果是童男童女还可以用“童子血”。
十六影子鬼形成原因：不明出现方式：夜间出没，你会看到一怪影超过自己的影子，而这个影子根本不属于你！！！害人指数：85防范方法：脱下一只鞋子（男左女右）抛向天空，鞋底朝天方可，然后一只脚跳七七四十九步猛然回头大喝一声“快滚！！”
十七怨气形成原因：暴死或自杀怨气所致出现方式：多种多样害人指数：90-99防范方法：被此物寻上还是快快准备后事吧
十八死婴形成原因：产后即死或是被丢弃的婴儿死后怨气所致出现方式：一般在厕所发出哭声害人指数：70防范方法：求它不要害你
十九梦鬼形成原因：多年怨气所致出现方式：作同样的恶梦，总梦到这脏东西害人指数：65防范方法：在枕边放金器
二十丧气鬼形成原因：喜宴上暴死怨气所致出现方式：喜宴上看到个身着孝服或素服的不言不语满脸衰愁东西即为此物，害人指数：100防范方法：无，（我一个朋友即死于此，所以才知道此物的厉害）
二十一喜气鬼形成原因：丧事中暴死后怨气所致出现方式：丧事上一人身着红衣满面春风，害人指数：100防范方法：同上面那种一样。
二十二上身鬼形成原因：多年怨气出现方式：不见其物，只闻其声，会感到全身一个冷站，迷迷糊糊，醒来时很累害人指数：无防范方法：只是借用人体作它未完成的事，不会夺去生命。
二十三夜叉形成原因：残疾人死后怨气所致出现方式：漂浮半空的残疾人，
害人指数：99防范方法：生前残疾，死后厉害非凡，求他也许有一丝活的希望
二十四勾魂鬼形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：比如说A明明在屋内但可听到A在屋外说同样一句话害人指数：0-99防范方法：中午一点，太阳最大的时候从屋外向屋内大喊被勾魂者的名字，也称“喊魂”
邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。
明明说：“妹妹有啥好玩的。妈妈，你给我生只小狗吧，要白颜色的。”
一只母鸡正舒服的孵著蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？
小鸡蛋：你……你……你放屁！
母鸡：＠＃＄＊＆……
键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶。。。
乐观主义者说：那杯子有一半是满的。
悲观主义者说：那杯子有一半是空的。
Pascal程序员说：它是整型还是浮点的？
C程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。
汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。
Basicc程序员说：我还在哺乳期。
Prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。
共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。
安全顾问说：剩下的那半杯在那儿？
版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！
自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！
IBM说：从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为最好的饮料。
微软说：剩下的市场份额已经不值得Microsoft牛奶占有了！
话说在很久很久以前,有一个财主娶了六房姨太太都没有给他生下一儿半女。等到快花甲之年盼子心切的财主又娶了第七房姨太太,他每天求神拜佛,总算七姨太给他生了一个子,那财主高兴得不得了，视为掌中宝，百依百顺。
可这小少爷不肯学东西,每天只会玩。财主看着日益衰老的自己想，那孩子如何是好？这么大的一个家业给他也会守不住？该怎么办呢？如何让他成器？老财主四处打听，最终得到一个行万里路胜过十年书很好的建议，决定让那宝贝多儿子去出门磨砺，增长见识。
带着老财主的千万嘱，小财主离家出门了。长了这么大，还是第一次出远门，小财主玩得挺开心的，但由于是不是他那老子前世作恶，在小财主身上来报应，就是蠢材一只。一天他来到一个地方，刚好有一户人家出殡，那场面好大，有许多孝子孝女在放声大哭，那小财主没见过，觉得好笑，便大笑起来，其结果给人家暴打了一顿。于是有人告诉他遇到白好事是要哭的，不准笑，你那样去大笑人家那的不捧你的！
这日小财主又遇到一户人家办喜事，好不热闹，他想起那好心人的提醒放声大哭，好像死了谁的样子，把人家好事的气氛高砸了，几喝多酒的客人们又把他打了个半死。又有好心人对他说好事是要开心高兴不是哭的，小财主说记住了。是日来到一个村，有人家失火烧着了房子，他高兴地拍着手说“好！好！”又被教训一下。别人告诉他人家火烧屋是要泼水救火的，小财主暗暗记住，要泼水救火。
过了几日，他来到另一个地方，看到一打铁铺里火红火红的火炉上烧着火红的铁块，他二话不说，打了一桶水泼到火炉上去，又被打了一顿，有人告诉他打铁是要帮锤。走过一条街，有二孩童在打架，他又想到要帮锤的话，走上前去给二个孩童就是几拳，结果孩童双方的父母跑过来又打了他一顿，旁边的人话他，打架是要劝阻的。
小财主的蠢事陆陆续续传了回到老财主那里，气得饭都吃不下了，连忙把管家叫来要他去找回少爷来。也许那小财主命大，就在他差点被牛顶死时管家及时赶到救了过来。原来他看到二条牛在打架，想起打架要劝阻的话便去劝阻，结果是差点被除数牛顶死，管家又急又气地对他说，牛打架要躲开，别给牛顶着了。看到这样的少东家，管家只好一边替他治伤，带着他回家去向老爷复命了。
才进家门，二只公鸡在打架，那小财主连忙钻到床底下去，看到一只鸡舅婆（蟾蜍）也在床底，那小财主亦有同感说“舅婆，你也怕。”老财主一听到当下气得大骂“真是一个蠢货！----”话还没说完便昏厥过去了。
一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。”铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。
某女，好网上聊天。因文笔极好，引众男网友倾慕。某日一男斗胆发问：“小姐年方几何？”答曰：“二十有余。”再问：“身高如何？”答：“不足一米七零。”问：“容貌可好？”答：“某公司曾力邀为其产品做广告，三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服，邀可否相见。某女欣然答应。
待相见，某男发现某女极丑，且老而矮胖，大呼上当，要某女给其一说法。某女曰：“吾年近三十，但说二十有余，何错之有？吾身高一米五一，当然不足一米七零。某猪饲料公司邀吾做广告，一句台词曰：吾误认此饲料为麦片，误食一次竟出此效果。此种广告你妈亦会拒绝。”某男遂晕而倒地。
格尔・普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：
“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”
妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”
某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为
“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不和生你这怪物也。
夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。
一饿死鬼形成原因：旧社会穷苦人活活饿死怨气所致。出现方式：常有气无力的向你要饭吃。害人指数：20防范方法：由于是穷苦人家，心一般都很好，只要按它的话作不会有生命危险。
二吊死鬼形成原因：上吊自杀而死，怨气所致，出现方式：常为女性，手握一根绳子，上有血腥，要求你带回家。害人指数：30--99防范方法：由于上吊致死，看怨气轻重而定，不过说什么也不要答应她把绳子带回家。
三血糊鬼形成原因：难产而死，怨气所致，出现方式：通常产妇可看到，为女性，手提一血红色布袋，内有血物，污秽。害人指数：80防范方法：由于是旧社会难产而死，现在难碰上，不过碰上就……最好不要理会她。
四落尸鬼形成原因：相传为水中的精怪。出现方式：化为死鱼之类引诱你上当。害人指数：20--70防范方法：不要理会，不要贪小利而失去了生命。
五落水鬼形成原因：溺死者怨气所致出现方式：游泳者在水中会有一人拉住脚，又称“鬼扯腿”害人指数：60防范方法：火焰低的人一但碰上很难逃脱，最好是骂脏话。
六哨声鬼形成原因：小孩死后形成出现方式：吹口哨时会有人跟着你的哨声，却不见其人。害人指数：无防范方法；只是小孩子死后开的玩笑，不会害人。
七无头鬼形成原因：旧时被斩首怨气所致出现方式：无头或手提头颅害人指数：70防范方法：生前穷凶极恶，碰上最好不要怕，与之作站！！！
八僵尸形成原因：尸体暴露后受日月精华而形成出现方式：并不像电视中一样身着清朝服装，只是双目无神，身体僵硬，双爪前伸。害人指数：55防范方法：如果是医生，可以用锐器刺它的穴位，安全的办法即到高处，它并不会跳跃。
九哦痨子鬼形成原因：（这是湖南人这么叫，方言）话多的人死后形成出现方式：作出狗壮“哦哦”嚎叫，害人指数：20防范方法：只会让你吓一跳
十欠债鬼形成原因：阴间恶鬼出现方式：常大呼“还我的……”“我死得好惨”害人指数：99防范方法：由于你欠他什么没给，一般没方法可以逃脱。
十一还情鬼形成原因：无意中就下一鬼，阴气所致出现方式：为不多的好鬼之一，碰上还情鬼，事事顺心，害人指数：-100防范方法：善待此鬼，此鬼虽为还情，但不久便去，但距我所知最长一个还情鬼呆了三年之久！！！！
十二还魂鬼形成原因：人死后七天生前去过的地方都要一一去一次，称之为“还魂”“回煞”周星施《还魂夜》中的那个老奶奶，害人指数：0--99防范方法：如果是死者的亲戚朋友也许可以幸免，不然无一能跑过！！！！最好不要被他（她）看到。
十三黑无常形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：身材高大，黑面，头有一高帽，上书“一见就发”手拿索命钩害人指数：无防范方法：将死之人可以看到，由于索命鬼使，并不会伤级活人，火焰低的人在快断气人的身边也许会看到。
十四白无常形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：同黑无常一样，只是手拿哭丧棒害人指数：无防范方法：同黑无常一样
十五回音鬼形成原因：不明出现方式：跟你搭话，你走他也走，只是听到背后有脚步声，害人指数：80防范方法：不管怎么样不要回头；还有几种下一部一一介绍，各位可能看出来了，凡是怨气所致的害人指数都很高！被称之为“厉鬼”很是难缠，碰上的话不要怕，有一种方法可以试试：骂脏话，声音越大越好！如果没作用可以撒小便，动作要大，要夸张！如果是童男童女还可以用“童子血”。
十六影子鬼形成原因：不明出现方式：夜间出没，你会看到一怪影超过自己的影子，而这个影子根本不属于你！！！害人指数：85防范方法：脱下一只鞋子（男左女右）抛向天空，鞋底朝天方可，然后一只脚跳七七四十九步猛然回头大喝一声“快滚！！”
十七怨气形成原因：暴死或自杀怨气所致出现方式：多种多样害人指数：90-99防范方法：被此物寻上还是快快准备后事吧
十八死婴形成原因：产后即死或是被丢弃的婴儿死后怨气所致出现方式：一般在厕所发出哭声害人指数：70防范方法：求它不要害你
十九梦鬼形成原因：多年怨气所致出现方式：作同样的恶梦，总梦到这脏东西害人指数：65防范方法：在枕边放金器
二十丧气鬼形成原因：喜宴上暴死怨气所致出现方式：喜宴上看到个身着孝服或素服的不言不语满脸衰愁东西即为此物，害人指数：100防范方法：无，（我一个朋友即死于此，所以才知道此物的厉害）
二十一喜气鬼形成原因：丧事中暴死后怨气所致出现方式：丧事上一人身着红衣满面春风，害人指数：100防范方法：同上面那种一样。
二十二上身鬼形成原因：多年怨气出现方式：不见其物，只闻其声，会感到全身一个冷站，迷迷糊糊，醒来时很累害人指数：无防范方法：只是借用人体作它未完成的事，不会夺去生命。
二十三夜叉形成原因：残疾人死后怨气所致出现方式：漂浮半空的残疾人，
害人指数：99防范方法：生前残疾，死后厉害非凡，求他也许有一丝活的希望
二十四勾魂鬼形成原因：传说为阴间鬼使出现方式：比如说A明明在屋内但可听到A在屋外说同样一句话害人指数：0-99防范方法：中午一点，太阳最大的时候从屋外向屋内大喊被勾魂者的名字，也称“喊魂”
邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。
明明说：“妹妹有啥好玩的。妈妈，你给我生只小狗吧，要白颜色的。”
一只母鸡正舒服的孵著蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？
小鸡蛋：你……你……你放屁！
母鸡：＠＃＄＊＆……
键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶。。。
乐观主义者说：那杯子有一半是满的。
悲观主义者说：那杯子有一半是空的。
Pascal程序员说：它是整型还是浮点的？
C程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。
汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。
Basicc程序员说：我还在哺乳期。
Prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。
共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。
安全顾问说：剩下的那半杯在那儿？
版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！
自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！
IBM说：从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为最好的饮料。
微软说：剩下的市场份额已经不值得Microsoft牛奶占有了！
话说在很久很久以前,有一个财主娶了六房姨太太都没有给他生下一儿半女。等到快花甲之年盼子心切的财主又娶了第七房姨太太,他每天求神拜佛,总算七姨太给他生了一个子,那财主高兴得不得了，视为掌中宝，百依百顺。
可这小少爷不肯学东西,每天只会玩。财主看着日益衰老的自己想，那孩子如何是好？这么大的一个家业给他也会守不住？该怎么办呢？如何让他成器？老财主四处打听，最终得到一个行万里路胜过十年书很好的建议，决定让那宝贝多儿子去出门磨砺，增长见识。
带着老财主的千万嘱，小财主离家出门了。长了这么大，还是第一次出远门，小财主玩得挺开心的，但由于是不是他那老子前世作恶，在小财主身上来报应，就是蠢材一只。一天他来到一个地方，刚好有一户人家出殡，那场面好大，有许多孝子孝女在放声大哭，那小财主没见过，觉得好笑，便大笑起来，其结果给人家暴打了一顿。于是有人告诉他遇到白好事是要哭的，不准笑，你那样去大笑人家那的不捧你的！
这日小财主又遇到一户人家办喜事，好不热闹，他想起那好心人的提醒放声大哭，好像死了谁的样子，把人家好事的气氛高砸了，几喝多酒的客人们又把他打了个半死。又有好心人对他说好事是要开心高兴不是哭的，小财主说记住了。是日来到一个村，有人家失火烧着了房子，他高兴地拍着手说“好！好！”又被教训一下。别人告诉他人家火烧屋是要泼水救火的，小财主暗暗记住，要泼水救火。
过了几日，他来到另一个地方，看到一打铁铺里火红火红的火炉上烧着火红的铁块，他二话不说，打了一桶水泼到火炉上去，又被打了一顿，有人告诉他打铁是要帮锤。走过一条街，有二孩童在打架，他又想到要帮锤的话，走上前去给二个孩童就是几拳，结果孩童双方的父母跑过来又打了他一顿，旁边的人话他，打架是要劝阻的。
小财主的蠢事陆陆续续传了回到老财主那里，气得饭都吃不下了，连忙把管家叫来要他去找回少爷来。也许那小财主命大，就在他差点被牛顶死时管家及时赶到救了过来。原来他看到二条牛在打架，想起打架要劝阻的话便去劝阻，结果是差点被除数牛顶死，管家又急又气地对他说，牛打架要躲开，别给牛顶着了。看到这样的少东家，管家只好一边替他治伤，带着他回家去向老爷复命了。
才进家门，二只公鸡在打架，那小财主连忙钻到床底下去，看到一只鸡舅婆（蟾蜍）也在床底，那小财主亦有同感说“舅婆，你也怕。”老财主一听到当下气得大骂“真是一个蠢货！----”话还没说完便昏厥过去了。
一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。”铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。
某女，好网上聊天。因文笔极好，引众男网友倾慕。某日一男斗胆发问：“小姐年方几何？”答曰：“二十有余。”再问：“身高如何？”答：“不足一米七零。”问：“容貌可好？”答：“某公司曾力邀为其产品做广告，三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服，邀可否相见。某女欣然答应。
待相见，某男发现某女极丑，且老而矮胖，大呼上当，要某女给其一说法。某女曰：“吾年近三十，但说二十有余，何错之有？吾身高一米五一，当然不足一米七零。某猪饲料公司邀吾做广告，一句台词曰：吾误认此饲料为麦片，误食一次竟出此效果。此种广告你妈亦会拒绝。”某男遂晕而倒地。
格尔・普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：
“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”
妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”
某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为
“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不和生你这怪物也。
笑话十则
教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道，“你知道配一个标枪头要多少钱吗？！”
著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。有人问她为什么找了一位考古学家。她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。”
我太帅了邻班女生上课老看我
我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔
我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班
我今天不爽，不想上课
过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车
我同桌上课不跟我聊天
我送红领巾过马路，被火车撞飞了
外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头
子：我听说非洲有些国家的男人，如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？
父：不单是非洲，是全世界。
出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但，一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”
从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什么？”新娘又好气又好笑，就口了一句：“喊‘阎王爷’吧。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来看，‘阎王爷’在勾我。”他爹一听，吓了一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已老了，要勾你就勾我吧。”
1,一天我上大街买好化装品回来在街上走,迎面来了两位小姐,她们看了我一眼,说: “现在马路上做化装品的推销的人真多.”…….
2,一天我带侄子去公园玩.一位大妈问我:说 “这是你的孩子吗?”我说不上,她就说: “你当保姆的,对了,你这样漂亮,要当心你的男主人.”…….
3,一天我在路上走,看到一个小陔摔倒在地上哭,我好心地把他扶了起来.这时正好陔子的母亲看到了就骂道: “你这个人不长眼的,连这么大的小陔都看不见.”我……..说不清了.
4,我下班乘公共汽车时.因人多有点挤,我上车时,手碰了一下一位男士的口袋,他警惕地摸了一下口袋,说: “还好,钱包还在.”
5,我在路上正要拿钱时,丢了伍角钱在地上,我正要去拿时,有一个要饭的人先抢一步把它拿走了,还对我说: “你下一次看到地上有钱时,动作要快.我就比你快.”他把我当作……
早晨起床后，某旅馆服务员小姐关心地问一位旅客：“老先生，怎么样？睡得还好吗？”
“怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。”
“两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？”
“哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！”
大富常年在外面做生意，听说老婆给他生了个儿子，就提前回了家。老婆带着儿子回了娘家去了，大富急着要去看，家里都劝他不要去，因为这这孩子已经会说话了，但奇怪的是叫谁谁死，头一句学会了叫姥姥，姥姥就死了，后来学会叫舅舅，舅舅也死了。大富说：我才不信这些，我现在就去让他叫我。于是，坐上马车去了岳父家，一进门，就让孩子叫自己爹，孩子叫了一声爹，跟他来的车夫死了，大富却安然无恙，大富挺高兴：谁说这孩子叫谁谁死，他叫了一声爹，怎么我就没有死？
父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚，我答应他了。”
女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。”
“我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去就是了。”父亲说。
著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。有人问她为什么找了一位考古学家。她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。”
我太帅了邻班女生上课老看我
我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔
我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班
我今天不爽，不想上课
过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车
我同桌上课不跟我聊天
我送红领巾过马路，被火车撞飞了
外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头
子：我听说非洲有些国家的男人，如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？
父：不单是非洲，是全世界。
出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但，一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”
从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什么？”新娘又好气又好笑，就口了一句：“喊‘阎王爷’吧。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来看，‘阎王爷’在勾我。”他爹一听，吓了一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已老了，要勾你就勾我吧。”
1,一天我上大街买好化装品回来在街上走,迎面来了两位小姐,她们看了我一眼,说: “现在马路上做化装品的推销的人真多.”…….
2,一天我带侄子去公园玩.一位大妈问我:说 “这是你的孩子吗?”我说不上,她就说: “你当保姆的,对了,你这样漂亮,要当心你的男主人.”…….
3,一天我在路上走,看到一个小陔摔倒在地上哭,我好心地把他扶了起来.这时正好陔子的母亲看到了就骂道: “你这个人不长眼的,连这么大的小陔都看不见.”我……..说不清了.
4,我下班乘公共汽车时.因人多有点挤,我上车时,手碰了一下一位男士的口袋,他警惕地摸了一下口袋,说: “还好,钱包还在.”
5,我在路上正要拿钱时,丢了伍角钱在地上,我正要去拿时,有一个要饭的人先抢一步把它拿走了,还对我说: “你下一次看到地上有钱时,动作要快.我就比你快.”他把我当作……
早晨起床后，某旅馆服务员小姐关心地问一位旅客：“老先生，怎么样？睡得还好吗？”
“怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。”
“两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？”
“哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！”
大富常年在外面做生意，听说老婆给他生了个儿子，就提前回了家。老婆带着儿子回了娘家去了，大富急着要去看，家里都劝他不要去，因为这这孩子已经会说话了，但奇怪的是叫谁谁死，头一句学会了叫姥姥，姥姥就死了，后来学会叫舅舅，舅舅也死了。大富说：我才不信这些，我现在就去让他叫我。于是，坐上马车去了岳父家，一进门，就让孩子叫自己爹，孩子叫了一声爹，跟他来的车夫死了，大富却安然无恙，大富挺高兴：谁说这孩子叫谁谁死，他叫了一声爹，怎么我就没有死？
父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚，我答应他了。”
女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。”
“我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去就是了。”父亲说。
笑话十则
同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。
不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗？”
一位美国某大学的教授临时被通知，必须参加校方的一个非常重要的会议，但是这教授又不愿耽误研究生的课业，所以她就在上课前，把上课时所要教授的课程用录音机先录下来，又请助教通知八位研究生，必须按照上课时间，到教室来听老师的“录音带教学”。
后来，这位教授开会提前结束，立刻赶回教室。当他走进教室时，赫然发现教室内空无一人，而他的“录音带教学”还不断的放音，只是大录音机旁边多了八部正在录音的小录音机。
一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道：
「你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！」
老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：
「哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了，自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！」
讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求
……嘟……嘟……
女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。
男：你只剩最后一天生命吗？
女：不止。所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。
（短暂的停止）
女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。
男：你会隐身术吗？
女：不会。所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。
（短暂的停止）
女：如果把整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话。
男：整个月的工资可以拿出来吗？
女：可以。所以，是的，我该挂线了
…嘟…嘟…嘟…嘟…
有位患者到医院看病。
大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”
大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”
患者：“有！”
大夫：“什么感觉？”
患者：“有人在按我的肚皮。”
一日某首长到地方检查工作，众人敬酒多喝了几瓶啤酒，感觉涨的慌，于是上卫生间，正在例行工作，这时警卫员也来方便，看到上级后，马上立正，敬了个礼说到：“首长好”，首长一听来气了，很不高兴的说到，手不掌好要打湿布鞋的吗，未必我屙了几十年，还要你来教嘛！！！！
据统计，在几大搜索引擎上被查询最多的关键字是“SEX”，每月平均被查询155万次。网上的色情泛滥已成为推广网络的最大阻障，几乎所有为人父母者都头痛不已，担心自己的孩子一上网就键入SEX字眼。为防止此种情况发生，最新型儿童浏览器应运而生。该种浏览器有如下特色：
1、欲擒故纵
对色情查询字眼不作过滤，可以得到查询结果；
2、请君入瓮
一进入色情网站的主页就会自动锁定，BACK和FORWARD键都用不了，同时音箱会发出提示声，并自动转发消息到家长的电子邮箱、传呼机；
3、铁证如山
不但浏览器被锁定，键盘与鼠标也同时失效，热启动也不行，即使拔去电源，显示器仍能用后备电源工作，显示“罪证”；
4、选购套件
警用手铐一副。为防止坏小孩恼羞成怒砸坏电脑，在出汗的手指刚离开键盘的瞬间，手铐会以汽车安全气囊弹出的速度将手铐住，响警笛；
5、屏幕保护程序。
滚动字幕上显示：你现在有权保持缄默，但你现在所说的一切都将成为呈堂证供；
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
回家的路上，商人的朋友对他说：“你真蠢！干嘛提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪。”
我一个朋友忘了隐藏电脑里的艳照图片，结果被他老爸看到，于是就训他，可训到了一点多第二天早上起来还接着训。
朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！(本世纪末最牛B)
在大学生的集训中，有一教官位是湖南的。这天，教官对同学们说：“今天我们做的是：一班杀鸡，二班偷蛋，我给你们做稀饭。”
同学门都不明白。难道要去烧烤吗？
一位同学看了他的动作才明白，是他的湖南口音太重了。原来教官是说：“一班射击，二班投弹，我给你们做示范。”
不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗？”
一位美国某大学的教授临时被通知，必须参加校方的一个非常重要的会议，但是这教授又不愿耽误研究生的课业，所以她就在上课前，把上课时所要教授的课程用录音机先录下来，又请助教通知八位研究生，必须按照上课时间，到教室来听老师的“录音带教学”。
后来，这位教授开会提前结束，立刻赶回教室。当他走进教室时，赫然发现教室内空无一人，而他的“录音带教学”还不断的放音，只是大录音机旁边多了八部正在录音的小录音机。
一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道：
「你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！」
老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：
「哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了，自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！」
讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求
……嘟……嘟……
女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。
男：你只剩最后一天生命吗？
女：不止。所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。
（短暂的停止）
女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。
男：你会隐身术吗？
女：不会。所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。
（短暂的停止）
女：如果把整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话。
男：整个月的工资可以拿出来吗？
女：可以。所以，是的，我该挂线了
…嘟…嘟…嘟…嘟…
有位患者到医院看病。
大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”
大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”
患者：“有！”
大夫：“什么感觉？”
患者：“有人在按我的肚皮。”
一日某首长到地方检查工作，众人敬酒多喝了几瓶啤酒，感觉涨的慌，于是上卫生间，正在例行工作，这时警卫员也来方便，看到上级后，马上立正，敬了个礼说到：“首长好”，首长一听来气了，很不高兴的说到，手不掌好要打湿布鞋的吗，未必我屙了几十年，还要你来教嘛！！！！
据统计，在几大搜索引擎上被查询最多的关键字是“SEX”，每月平均被查询155万次。网上的色情泛滥已成为推广网络的最大阻障，几乎所有为人父母者都头痛不已，担心自己的孩子一上网就键入SEX字眼。为防止此种情况发生，最新型儿童浏览器应运而生。该种浏览器有如下特色：
1、欲擒故纵
对色情查询字眼不作过滤，可以得到查询结果；
2、请君入瓮
一进入色情网站的主页就会自动锁定，BACK和FORWARD键都用不了，同时音箱会发出提示声，并自动转发消息到家长的电子邮箱、传呼机；
3、铁证如山
不但浏览器被锁定，键盘与鼠标也同时失效，热启动也不行，即使拔去电源，显示器仍能用后备电源工作，显示“罪证”；
4、选购套件
警用手铐一副。为防止坏小孩恼羞成怒砸坏电脑，在出汗的手指刚离开键盘的瞬间，手铐会以汽车安全气囊弹出的速度将手铐住，响警笛；
5、屏幕保护程序。
滚动字幕上显示：你现在有权保持缄默，但你现在所说的一切都将成为呈堂证供；
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
回家的路上，商人的朋友对他说：“你真蠢！干嘛提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪。”
我一个朋友忘了隐藏电脑里的艳照图片，结果被他老爸看到，于是就训他，可训到了一点多第二天早上起来还接着训。
朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！(本世纪末最牛B)
在大学生的集训中，有一教官位是湖南的。这天，教官对同学们说：“今天我们做的是：一班杀鸡，二班偷蛋，我给你们做稀饭。”
同学门都不明白。难道要去烧烤吗？
一位同学看了他的动作才明白，是他的湖南口音太重了。原来教官是说：“一班射击，二班投弹，我给你们做示范。”
笑话十则
猫大官人负责这一带的治安，有事没事也下去收点保护费什么的。这不，溜达溜达就到了小区。
小老鼠好久没交保护费了，听说猫大官人来了，吓得四处躲藏。躲来躲去，也没有什么好地方，突然发现床底下有个避孕套，就钻了进去。
猫大官人来到屋里，不见小老鼠出来迎接，那股火便不打一处来。略一琢磨，缓步向床边走去，大抓一挥，一把就把小老鼠逮了出来。然后半仰着脸，恶狠狠地喝道： “说！躲什么躲？”小老鼠颤颤巍巍地说：“这些天买卖不好做，没有钱孝敬您，就，就躲起来了。”猫大官人低头一看：“XXX，穿这么好的皮衣，还跟我说没钱？”
有时解释是不必要的――敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父忏悔。当他到教堂时,他走进忏悔室对神父说：“神父，我有罪。”
“是的，孩子！告诉我你做了什么？上帝会饶恕你的。”
“神父，我小时候，看见一只小母狗，而且路上没有人，所以我很调皮地去摸小母狗的。。。”“嗯，这没关系，你那时还小，不懂事！”
“神父，我和女友一直有着亲密的关系，这样已经三年了，从没什么要紧的事发生。昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹上床了。”
“孩子，这是不对的，但你还是可以得到神的饶恕。”
“神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。”
“这实在是很不好的行为。”
“神父，上个月以前，我到她舅舅家去找她。但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了。”
“神父？神父？”突然，男子发觉神父那边没反应，他走到神父那边发觉神父不在。所以他开始寻找神父。
“神父？你在哪里？”他找了又找，终于，他在钢琴底下找到神父。
“神父，你为什么躲在这里呢？”
“抱歉，孩子，我突然发觉这里只有我一个人。。。”
有天，我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看动物世界，女朋友在洗碗。于是我坐沙发上跟她爸爸一起看动物世界
镜头刚好是俩马在XX
超害羞・・・・・・・
还是坚持看完
女朋友的爸爸估计也很害羞 说 ：“这俩马公的比母的大那么多啊 ！”
我说：“ 是啊 还以为是马妈妈跟小马呢...”
汗。。。
学生：老师，罗嗦这个词怎么解释？
老师慢吞吞地在黑板上写了“罗嗦”两个字，然后不紧不慢地说：罗嗦，罗嗦嘛，就是说话拖泥带水，罗里罗嗦，讲话不清楚，不利索，所谓罗嗦者，麻烦也，麻烦也，令人心烦，令人讨厌。。。
学生：老师，您这不是罗嗦吗？
老师很生气：什么，我这是罗嗦吗？如果说我这是罗嗦，那么我的罗嗦就是很有必要的罗嗦，非比寻常的罗嗦，异常有用的罗嗦，非同一般地罗嗦！因为我罗嗦的越多，你对罗嗦就理解得越清楚，越透彻，越明白。。。。。
亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，一星期有整整六天你忙着上班，还得操劳家务，照料孩子，可把你给累坏了！今天是咱们的休息日，我要为你服务，关怀你、照顾你。
喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火……。啊哟！这该死的木柴，怎么这么多刺！没什么，我自己找镊子把刺夹出来。
喂，针线匣在哪里？在抽屉里？哪个抽屉？啊，你不用起来！哎呀，真糟糕！盐罐给打碎了。不碍事，我马上扫干净，你安心休息吧！扫帚放哪儿了？门背后？噢，找到了！茶煮沸了，我很快就给你端来香喷喷的奶茶。有鲜奶吗？你说在哪儿？在外面小棚子里？好，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶桶的马手脱落了。奶都洒了，真可惜！那么好吧，就请你喝没
奶的浓茶吧！什么？你说什么？苦得没法喝？瞎说！这种茶你不能喝，那你干吗不自己煮？我又不是你的佣人！
丈夫：“以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。”
妻子一翻白眼：“你懂个啥，这叫垂帘听政。”
①回头路太高，容易造成新的交通赌塞②杀人率太高，才看了一眼她就含笑而死③性格实在坏，容易是太多女滴集结在一起，大雨天也愿意在雨中自愿淋湿
乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的甚至鼾声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。有一次，传道完毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠，伸了伸懒腰说：“原因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另一个神父来向我们传道的时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。”
怎么才能让领导把你裁掉?
1放个屁包在塑料袋里边然后偷偷塞在领导的座位下边等他一坐下去然后啪的一声仙气飘飘
2放一个屁包起来然后外边套个带子在放进一个屁去然后同样的方法可以双重享受一下啪啪
小老鼠好久没交保护费了，听说猫大官人来了，吓得四处躲藏。躲来躲去，也没有什么好地方，突然发现床底下有个避孕套，就钻了进去。
猫大官人来到屋里，不见小老鼠出来迎接，那股火便不打一处来。略一琢磨，缓步向床边走去，大抓一挥，一把就把小老鼠逮了出来。然后半仰着脸，恶狠狠地喝道： “说！躲什么躲？”小老鼠颤颤巍巍地说：“这些天买卖不好做，没有钱孝敬您，就，就躲起来了。”猫大官人低头一看：“XXX，穿这么好的皮衣，还跟我说没钱？”
有时解释是不必要的――敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
轩觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父忏悔。当他到教堂时,他走进忏悔室对神父说：“神父，我有罪。”
“是的，孩子！告诉我你做了什么？上帝会饶恕你的。”
“神父，我小时候，看见一只小母狗，而且路上没有人，所以我很调皮地去摸小母狗的。。。”“嗯，这没关系，你那时还小，不懂事！”
“神父，我和女友一直有着亲密的关系，这样已经三年了，从没什么要紧的事发生。昨天，我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹上床了。”
“孩子，这是不对的，但你还是可以得到神的饶恕。”
“神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事没有其他人在那儿，我也和她的同事上床了。”
“这实在是很不好的行为。”
“神父，上个月以前，我到她舅舅家去找她。但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅妈上床了。”
“神父？神父？”突然，男子发觉神父那边没反应，他走到神父那边发觉神父不在。所以他开始寻找神父。
“神父？你在哪里？”他找了又找，终于，他在钢琴底下找到神父。
“神父，你为什么躲在这里呢？”
“抱歉，孩子，我突然发觉这里只有我一个人。。。”
有天，我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看动物世界，女朋友在洗碗。于是我坐沙发上跟她爸爸一起看动物世界
镜头刚好是俩马在XX
超害羞・・・・・・・
还是坚持看完
女朋友的爸爸估计也很害羞 说 ：“这俩马公的比母的大那么多啊 ！”
我说：“ 是啊 还以为是马妈妈跟小马呢...”
汗。。。
学生：老师，罗嗦这个词怎么解释？
老师慢吞吞地在黑板上写了“罗嗦”两个字，然后不紧不慢地说：罗嗦，罗嗦嘛，就是说话拖泥带水，罗里罗嗦，讲话不清楚，不利索，所谓罗嗦者，麻烦也，麻烦也，令人心烦，令人讨厌。。。
学生：老师，您这不是罗嗦吗？
老师很生气：什么，我这是罗嗦吗？如果说我这是罗嗦，那么我的罗嗦就是很有必要的罗嗦，非比寻常的罗嗦，异常有用的罗嗦，非同一般地罗嗦！因为我罗嗦的越多，你对罗嗦就理解得越清楚，越透彻，越明白。。。。。
亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，一星期有整整六天你忙着上班，还得操劳家务，照料孩子，可把你给累坏了！今天是咱们的休息日，我要为你服务，关怀你、照顾你。
喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火……。啊哟！这该死的木柴，怎么这么多刺！没什么，我自己找镊子把刺夹出来。
喂，针线匣在哪里？在抽屉里？哪个抽屉？啊，你不用起来！哎呀，真糟糕！盐罐给打碎了。不碍事，我马上扫干净，你安心休息吧！扫帚放哪儿了？门背后？噢，找到了！茶煮沸了，我很快就给你端来香喷喷的奶茶。有鲜奶吗？你说在哪儿？在外面小棚子里？好，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶桶的马手脱落了。奶都洒了，真可惜！那么好吧，就请你喝没
奶的浓茶吧！什么？你说什么？苦得没法喝？瞎说！这种茶你不能喝，那你干吗不自己煮？我又不是你的佣人！
丈夫：“以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。”
妻子一翻白眼：“你懂个啥，这叫垂帘听政。”
①回头路太高，容易造成新的交通赌塞②杀人率太高，才看了一眼她就含笑而死③性格实在坏，容易是太多女滴集结在一起，大雨天也愿意在雨中自愿淋湿
乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的甚至鼾声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。有一次，传道完毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠，伸了伸懒腰说：“原因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另一个神父来向我们传道的时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。”
怎么才能让领导把你裁掉?
1放个屁包在塑料袋里边然后偷偷塞在领导的座位下边等他一坐下去然后啪的一声仙气飘飘
2放一个屁包起来然后外边套个带子在放进一个屁去然后同样的方法可以双重享受一下啪啪
笑话十则
俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？
女：公子何出此言？
俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！
一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去,
後来蜗牛被送医急救,当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情
况,蜗牛则回答:「我不记得了,当时他的速度太快了....」
眉毛一日忽欲与胁毛联宗，胁毛不肯，曰：“我也在人手
下，如何与你联得？有一好去处，引你去联可也。”问：“何
处？”曰：“下边新竖旗杆的。”
话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动,认为太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,这时老公才知“原来如此..”
丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。一天女婿问岳父大人在第二次世界大战中最佩服谁？出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。接着是他又补充道：“他有勇气枪毙了自己的女婿！”
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
小春到教堂找神父忏悔：“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！”
神父问她：“发生了多少次关系？”
她答：“六次。”
神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”
第二天，美人鱼也向神父忏悔说：“我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！”
“发生了多少次关系呢？”
她说：“五次。”
神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’。”说着就开始沉思起来。
美人鱼看神父不说话，就问神父说：“宣读圣母颂就可免罪了吗？”
神父很严肃的回答说：“不是！你再去发生一次关系之后，回到这里来宣读‘圣母颂’两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”
冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便
问维佳：“你哥哥到哪儿去了？”
“可能下河去了。”
“下河去干什么呢？”
“有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，
他也许在游泳。”
我们上班所在的楼层除了我们的公司，还有其他一些公司，都是一些很小的部门，而我们一层楼只有一个卫生间。在走廓的头。
卫生间只有两条路，前面是洗手台，门口有一面镜子。平时工作很忙，我们上卫生间的时候几乎是跑着去的馓煲惨谎掖掖页褰郎洹Ｓ幸坏烂攀切檠诘模夷芸吹嚼锩嬉丫幸桓鋈肆耍歉鋈瞬⒉蝗鲜丁Ｓ谑茄≡窳伺员叩哪歉觯鹊匠隼吹氖焙颍词痔ㄒ丫幸桓龀し⒌呐⒃谙词帧?
32;
那是隔壁公司的女孩，我们在走廓遇到过很多次，虽然从没打过招呼，但也算是半个熟人了。她洗好手，拉开隔壁那格的门走了进去，咦?那格是有人的呀!难道刚才看到蹲在里面的……
我没有多想，快步走了出去。过了一些时间，又是卫生间，我第二次看到了那个女人。
那是个上了岁数的女人，一身黑色的棉衣，脸色蜡黄，整个脸都是浮肿的，我刚进去时就看到，她依然蹲在*窗户的那个格子里。看见我，居然露出的诡异的表情，啊!我尖叫一声，就冲了出去，正好撞到隔壁的那个女孩……
“你怎么了？”她问到。“有……有鬼!”我连气也喘不顺了，不是吧!她也吓得花容失色，千万别去*窗户的那一个格子!我紧张的告诉她，我不压其烦的对每一个唠叨。已经不再到那个格子了，我宁愿去楼下的公厕，然而就算是这样，我还是第三次看到了她!
不是卫生间，而是走廓，她在人堆中跌跌撞撞的走，没有人注意到她，我顾不上淑女形像，大叫着冲进了办公室。怎么回事?经理如老虎般把我提到了走廓上，哪里?她居然还在?如此明目张胆？难道只有我能看见她?她……我指着那个黑色的棉衣……她？她？她是这个楼的清洁工!最近大厦要求不止晚上清洁，早上也要清扫过道，所以你以前没见过她，我看你是发神经!
经理恨恨得扔下我，快步走了回去，我晕!原来是虚惊一场，害得我每天跑几条街!终于可以放心的上卫生间了，解恨。刚进去，又遇到隔壁的那个女生，她冲我笑了笑，就出去了。
卫生间的门口正对着那面镜子，出来的时候整了一下衣服，忽然想起那个好笑的误会，便想向她说一下，就转身叫她。
天啊!我看到了什么?
硕大的镜子里，我只看到了我而已，而转过头来看我的她，在镜子里压根什么也没有啊!
我终于明白了，果然是个误会!那天的那个清洁工的确一直蹲在那间里啊，而那个女孩之所以可以进到里面去，因为她，她才是真正的鬼啊!
不要相信任何陌生人，包括你常看到的那些人，也许，那就是……
北齐人王皓从年轻时代就建树了功业，但他却又生性迂腐，反应迟缓。
王皓曾随从齐文宣帝北伐，骑了一匹红马。有一天早晨下了霜，红马身上蒙了一层白霜，他就认不出自己的马了，急得直说马丢了。他的侍从官到处去找，也没找到。
不一会儿，太阳升起来了，融化了红马身上的白箱，这匹红马活蹦乱跳地出现在他眼前。他一见，才惊喜地说：“原来我的马并没丢啊！”
女：公子何出此言？
俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！
一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去,
後来蜗牛被送医急救,当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情
况,蜗牛则回答:「我不记得了,当时他的速度太快了....」
眉毛一日忽欲与胁毛联宗，胁毛不肯，曰：“我也在人手
下，如何与你联得？有一好去处，引你去联可也。”问：“何
处？”曰：“下边新竖旗杆的。”
话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动,认为太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,这时老公才知“原来如此..”
丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。一天女婿问岳父大人在第二次世界大战中最佩服谁？出乎意料，丘吉尔说：“莫索里尼”。接着是他又补充道：“他有勇气枪毙了自己的女婿！”
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
小春到教堂找神父忏悔：“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！”
神父问她：“发生了多少次关系？”
她答：“六次。”
神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”
第二天，美人鱼也向神父忏悔说：“我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！”
“发生了多少次关系呢？”
她说：“五次。”
神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’。”说着就开始沉思起来。
美人鱼看神父不说话，就问神父说：“宣读圣母颂就可免罪了吗？”
神父很严肃的回答说：“不是！你再去发生一次关系之后，回到这里来宣读‘圣母颂’两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”
冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便
问维佳：“你哥哥到哪儿去了？”
“可能下河去了。”
“下河去干什么呢？”
“有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，
他也许在游泳。”
我们上班所在的楼层除了我们的公司，还有其他一些公司，都是一些很小的部门，而我们一层楼只有一个卫生间。在走廓的头。
卫生间只有两条路，前面是洗手台，门口有一面镜子。平时工作很忙，我们上卫生间的时候几乎是跑着去的馓煲惨谎掖掖页褰郎洹Ｓ幸坏烂攀切檠诘模夷芸吹嚼锩嬉丫幸桓鋈肆耍歉鋈瞬⒉蝗鲜丁Ｓ谑茄≡窳伺员叩哪歉觯鹊匠隼吹氖焙颍词痔ㄒ丫幸桓龀し⒌呐⒃谙词帧?
32;
那是隔壁公司的女孩，我们在走廓遇到过很多次，虽然从没打过招呼，但也算是半个熟人了。她洗好手，拉开隔壁那格的门走了进去，咦?那格是有人的呀!难道刚才看到蹲在里面的……
我没有多想，快步走了出去。过了一些时间，又是卫生间，我第二次看到了那个女人。
那是个上了岁数的女人，一身黑色的棉衣，脸色蜡黄，整个脸都是浮肿的，我刚进去时就看到，她依然蹲在*窗户的那个格子里。看见我，居然露出的诡异的表情，啊!我尖叫一声，就冲了出去，正好撞到隔壁的那个女孩……
“你怎么了？”她问到。“有……有鬼!”我连气也喘不顺了，不是吧!她也吓得花容失色，千万别去*窗户的那一个格子!我紧张的告诉她，我不压其烦的对每一个唠叨。已经不再到那个格子了，我宁愿去楼下的公厕，然而就算是这样，我还是第三次看到了她!
不是卫生间，而是走廓，她在人堆中跌跌撞撞的走，没有人注意到她，我顾不上淑女形像，大叫着冲进了办公室。怎么回事?经理如老虎般把我提到了走廓上，哪里?她居然还在?如此明目张胆？难道只有我能看见她?她……我指着那个黑色的棉衣……她？她？她是这个楼的清洁工!最近大厦要求不止晚上清洁，早上也要清扫过道，所以你以前没见过她，我看你是发神经!
经理恨恨得扔下我，快步走了回去，我晕!原来是虚惊一场，害得我每天跑几条街!终于可以放心的上卫生间了，解恨。刚进去，又遇到隔壁的那个女生，她冲我笑了笑，就出去了。
卫生间的门口正对着那面镜子，出来的时候整了一下衣服，忽然想起那个好笑的误会，便想向她说一下，就转身叫她。
天啊!我看到了什么?
硕大的镜子里，我只看到了我而已，而转过头来看我的她，在镜子里压根什么也没有啊!
我终于明白了，果然是个误会!那天的那个清洁工的确一直蹲在那间里啊，而那个女孩之所以可以进到里面去，因为她，她才是真正的鬼啊!
不要相信任何陌生人，包括你常看到的那些人，也许，那就是……
北齐人王皓从年轻时代就建树了功业，但他却又生性迂腐，反应迟缓。
王皓曾随从齐文宣帝北伐，骑了一匹红马。有一天早晨下了霜，红马身上蒙了一层白霜，他就认不出自己的马了，急得直说马丢了。他的侍从官到处去找，也没找到。
不一会儿，太阳升起来了，融化了红马身上的白箱，这匹红马活蹦乱跳地出现在他眼前。他一见，才惊喜地说：“原来我的马并没丢啊！”
笑话十则
一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”
4岁的儿子向他建议：“你只要大声哭就行了。”
已婚女人偷人三怕――找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠不清。
大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。“那对我不合适，”患者说。”我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来，我一要把球放在能看见的地方，我又打不着了！”
老夫老妻吵架之后，彼此不理不睬，过了几天，老先生早把这件事忘记了，但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻箱倒柜地到处乱找，搞得家里天翻地覆，老太太终于忍无可忍了，
开口道：“死老头，你折腾什么？”
“找声音呀！”老头回答说，“家里丢了一把声音，刚刚找着。”
小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：“你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？”小虎说：“妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。”
南里先生想娶妻，要求只是一条：绝对漂亮，国色天香。因此长期未能找到。后来有一次被媒人欺骗，娶的妻子不仅不美，反而奇丑无比。艾子前去祝贺新婚，欲问她的生辰八字，代她算算命。南里先生听了，闭着眼睛，摇晃着脑袋，随口说道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！”（意为：新有屋陈，已是鬼丑。）
小刘到医院做健康检查，有个小护士长的很漂亮，她拿了针要替他抽血。
小刘看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊?我怕痛!”
小护士有点结巴说:“你放心好了,我我做了两年多的护士，没没没……”
小刘说:“太好了,我放心了!”然后小护士一针扎下,只听到他杀猪般的一声惨叫，这时小护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
一般老师在点名的时候，同学会答‘有！’可是有一天。。。。。。
老师：蔡小明
同学：Yeah!!
老师觉得很奇怪，为什么这个同学和大家不一样？
于是又再叫他的名字
老师：蔡小明
同学：Yeah!
老师火大了，便把那同学叫了起来，问他为何和大家不同？
同学回答道：老师，我姓’叶’！
老师：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
中国队与巴西队比赛前夜,某与室友在预测结果。
一室友说：“中国队能踢平巴西队。”
某对曰：“你比较爱国！”
突然另一室友说：“中国队能赢巴西队。”
某叹曰：“你太爱国了！”
:这是学弟跟我说的......
:有一天他们在上英文课....
:老师就叫同学举出常用的英文单字...
:一号同学就说:ok...
:二号同学就说:thankyou.....
:後来叫到一个同学......
:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....
是shit啦!shirt是衬衫....
4岁的儿子向他建议：“你只要大声哭就行了。”
已婚女人偷人三怕――找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠不清。
大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。“那对我不合适，”患者说。”我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来，我一要把球放在能看见的地方，我又打不着了！”
老夫老妻吵架之后，彼此不理不睬，过了几天，老先生早把这件事忘记了，但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻箱倒柜地到处乱找，搞得家里天翻地覆，老太太终于忍无可忍了，
开口道：“死老头，你折腾什么？”
“找声音呀！”老头回答说，“家里丢了一把声音，刚刚找着。”
小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：“你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？”小虎说：“妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。”
南里先生想娶妻，要求只是一条：绝对漂亮，国色天香。因此长期未能找到。后来有一次被媒人欺骗，娶的妻子不仅不美，反而奇丑无比。艾子前去祝贺新婚，欲问她的生辰八字，代她算算命。南里先生听了，闭着眼睛，摇晃着脑袋，随口说道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！”（意为：新有屋陈，已是鬼丑。）
小刘到医院做健康检查，有个小护士长的很漂亮，她拿了针要替他抽血。
小刘看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊?我怕痛!”
小护士有点结巴说:“你放心好了,我我做了两年多的护士，没没没……”
小刘说:“太好了,我放心了!”然后小护士一针扎下,只听到他杀猪般的一声惨叫，这时小护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
一般老师在点名的时候，同学会答‘有！’可是有一天。。。。。。
老师：蔡小明
同学：Yeah!!
老师觉得很奇怪，为什么这个同学和大家不一样？
于是又再叫他的名字
老师：蔡小明
同学：Yeah!
老师火大了，便把那同学叫了起来，问他为何和大家不同？
同学回答道：老师，我姓’叶’！
老师：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
中国队与巴西队比赛前夜,某与室友在预测结果。
一室友说：“中国队能踢平巴西队。”
某对曰：“你比较爱国！”
突然另一室友说：“中国队能赢巴西队。”
某叹曰：“你太爱国了！”
:这是学弟跟我说的......
:有一天他们在上英文课....
:老师就叫同学举出常用的英文单字...
:一号同学就说:ok...
:二号同学就说:thankyou.....
:後来叫到一个同学......
:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....
是shit啦!shirt是衬衫....
2010年8月28日星期六
笑话十则
某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说：
『神父，得关节炎的原因是什么？』
『这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是说。
『噢，原来如此!』醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。
神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说:『对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久了？』
『不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』
1、一位司机向一位老大爷问路，大爷说：“我带你去吧，一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里，大爷下了车，然后说：“我到家了，按原路向回开9公里，就到了你要找的地方。”
2、小明：喜马拉雅山知道吗? 小妞：知道，怎么啦？小明：那可是我爸建的！小妞：这有啥了不起，你知道死海吗？那海就是被我爸杀的…
3、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来，见此悠悠的说：不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了！
4、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗？只见店同拿来“中国股市行情”。
5、宿舍里斗地主被抓，教导主任：给我个理由，我可以考虑不给你们记过。哥们道：是我们不对，我们想通过扑克这种妖术来推测今年的期末考试运势如何。
6、语出惊人：某日在公交车上一哥们听着MP3，突然问我：“兄弟，你知道wma是哪位歌手吗？”我摇摇头，他又说：“为啥我刚借的mp3里全是他的歌？”听到的人都被雷倒了。
7、把烟戒掉有很多好处：一、牙齿会变白，有机会拍广告；二、不咳嗽了身体好了，生活幸福了。三、不口嗅了，遇上美女敢接吻了；四、买烟的钱省了，钱包也变胖了；五、不再烟雾满天，身边的朋友愿意接近你了。
8、精神病人的幽默：精神病院的护士突然接到电话。那边问：小姐，你可以帮我去看一下13房4床的病人还在吗？护士：请您稍等一下。一会儿护士回来：对不起，他不在。电话那边说：看来我是真的逃出来了！
9、在一条热闹的街边店辅中，经常有孩子进去玩玩、看看，老板急了，因为这店辅卖的东西是面向成人的，小孩子根本用不到，更不会买。于是呼老板在门户挂出招牌：“未成年人免进”！(一普通服装店就被人认为是成人用品店了)
10、东东给女朋友友送了一件礼物，女孩接过，看了一眼说：破滴。东东惊呀：新买的呀怎么会是破的。女友：你看啊，上面拼音写着：podi。东东看了晕了过去。(这产品名称有时候也会误导消费者)
当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士，“麦克在吗？”我问道。
“他在洗澡。”她回答。“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。
可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。“我是麦克。”他说。
“你不是我的男朋友？！”我惊叫起来。
“我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”
程式设计师与妓女：
1.一样是靠出卖身体为生
2.吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去
3.越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高
4.生活没有规律以夜生活为主，如果需要，□晨也要加班
5.名声越大，越容易受到青睐
6.必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求
7.鼓励创新精神
8.群聚程式师的地方称软体园区，妓女集中的地方叫红灯区
9.流动性较大，正常情况下没有工会
10.如果怀孕了，既不能做程式员，也不能做妓女
11.都为了防病毒的问题而烦恼..
12.当然，个中高手还专门以制毒传毒为乐
13.一个是Plug&Play,一个是Plug$Play
14.工作状态相同工作时精神高度集中，最怕外界干扰，工作完毕身心放松，体会到一种不可替代的工作快乐！
15.女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做
16.除非在转行以后，否则都不愿意结婚
17.他们都痛恨"微软"
据说有一个精神病人从精神病院跑了出来，他的姑姑给了他20元钱。
他跑到了卖火腿肠的地方，对老板说 给我来一个大腿，老板告诉他这不叫大腿，叫火腿肠。
他又到了卖烧饼的地方，要一个轱辘，老板告诉他，这叫烧饼。
他又到了买番茄酱的地方，要一摊血，老板告诉他，这叫番茄酱。
他回家看见一位老奶奶被车撞了，他对他姑姑说 我看见了四个烧饼把老奶奶的火腿肠挤出了番茄酱。
有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，们为了表示自己的学问高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。
甲狗很得意的先说出：『鸡飞狗跳』
乙狗也不甘势弱的说：『偷鸡摸狗』
甲狗：『狗急跳墙』
乙狗：『狗仗人势』
甲狗：『狗眼看人低』
乙狗：『好狗不挡路』
这时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的想着，忽然看见一对情侣正好走过来，于是甲狗立刻笑颜逐开的喊出：『狗男女』
乙狗：『……真是狗屁不通』
宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天她看到妈妈的卫生棉，以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！
过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后，妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：“阿姨说是秘密！”
一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。表格上例行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：我要是还记得住这些，那我干吗还要来报名呢？
有一天在公车上有两位师大附中的男生在对话，以下简称某甲跟某乙。
某甲问某乙说：你比较重视女孩子的内涵还是外表？
某乙就回答：当然是外表！！
某甲就说啦：这样太肤浅了吧！美丽只是短暂的！
某乙回答：可是丑陋却是永恒的！
一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”
『神父，得关节炎的原因是什么？』
『这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是说。
『噢，原来如此!』醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。
神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说:『对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久了？』
『不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』
1、一位司机向一位老大爷问路，大爷说：“我带你去吧，一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里，大爷下了车，然后说：“我到家了，按原路向回开9公里，就到了你要找的地方。”
2、小明：喜马拉雅山知道吗? 小妞：知道，怎么啦？小明：那可是我爸建的！小妞：这有啥了不起，你知道死海吗？那海就是被我爸杀的…
3、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来，见此悠悠的说：不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了！
4、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗？只见店同拿来“中国股市行情”。
5、宿舍里斗地主被抓，教导主任：给我个理由，我可以考虑不给你们记过。哥们道：是我们不对，我们想通过扑克这种妖术来推测今年的期末考试运势如何。
6、语出惊人：某日在公交车上一哥们听着MP3，突然问我：“兄弟，你知道wma是哪位歌手吗？”我摇摇头，他又说：“为啥我刚借的mp3里全是他的歌？”听到的人都被雷倒了。
7、把烟戒掉有很多好处：一、牙齿会变白，有机会拍广告；二、不咳嗽了身体好了，生活幸福了。三、不口嗅了，遇上美女敢接吻了；四、买烟的钱省了，钱包也变胖了；五、不再烟雾满天，身边的朋友愿意接近你了。
8、精神病人的幽默：精神病院的护士突然接到电话。那边问：小姐，你可以帮我去看一下13房4床的病人还在吗？护士：请您稍等一下。一会儿护士回来：对不起，他不在。电话那边说：看来我是真的逃出来了！
9、在一条热闹的街边店辅中，经常有孩子进去玩玩、看看，老板急了，因为这店辅卖的东西是面向成人的，小孩子根本用不到，更不会买。于是呼老板在门户挂出招牌：“未成年人免进”！(一普通服装店就被人认为是成人用品店了)
10、东东给女朋友友送了一件礼物，女孩接过，看了一眼说：破滴。东东惊呀：新买的呀怎么会是破的。女友：你看啊，上面拼音写着：podi。东东看了晕了过去。(这产品名称有时候也会误导消费者)
当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士，“麦克在吗？”我问道。
“他在洗澡。”她回答。“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。
可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。“我是麦克。”他说。
“你不是我的男朋友？！”我惊叫起来。
“我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”
程式设计师与妓女：
1.一样是靠出卖身体为生
2.吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去
3.越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高
4.生活没有规律以夜生活为主，如果需要，□晨也要加班
5.名声越大，越容易受到青睐
6.必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求
7.鼓励创新精神
8.群聚程式师的地方称软体园区，妓女集中的地方叫红灯区
9.流动性较大，正常情况下没有工会
10.如果怀孕了，既不能做程式员，也不能做妓女
11.都为了防病毒的问题而烦恼..
12.当然，个中高手还专门以制毒传毒为乐
13.一个是Plug&Play,一个是Plug$Play
14.工作状态相同工作时精神高度集中，最怕外界干扰，工作完毕身心放松，体会到一种不可替代的工作快乐！
15.女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做
16.除非在转行以后，否则都不愿意结婚
17.他们都痛恨"微软"
据说有一个精神病人从精神病院跑了出来，他的姑姑给了他20元钱。
他跑到了卖火腿肠的地方，对老板说 给我来一个大腿，老板告诉他这不叫大腿，叫火腿肠。
他又到了卖烧饼的地方，要一个轱辘，老板告诉他，这叫烧饼。
他又到了买番茄酱的地方，要一摊血，老板告诉他，这叫番茄酱。
他回家看见一位老奶奶被车撞了，他对他姑姑说 我看见了四个烧饼把老奶奶的火腿肠挤出了番茄酱。
有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，们为了表示自己的学问高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。
甲狗很得意的先说出：『鸡飞狗跳』
乙狗也不甘势弱的说：『偷鸡摸狗』
甲狗：『狗急跳墙』
乙狗：『狗仗人势』
甲狗：『狗眼看人低』
乙狗：『好狗不挡路』
这时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的想着，忽然看见一对情侣正好走过来，于是甲狗立刻笑颜逐开的喊出：『狗男女』
乙狗：『……真是狗屁不通』
宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天她看到妈妈的卫生棉，以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！
过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后，妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：“阿姨说是秘密！”
一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。表格上例行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：我要是还记得住这些，那我干吗还要来报名呢？
有一天在公车上有两位师大附中的男生在对话，以下简称某甲跟某乙。
某甲问某乙说：你比较重视女孩子的内涵还是外表？
某乙就回答：当然是外表！！
某甲就说啦：这样太肤浅了吧！美丽只是短暂的！
某乙回答：可是丑陋却是永恒的！
一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”
笑话十则
原著：曹雪芹 改编：赵万龙
快过年了，天气凉了，树叶光了，妈妈叫我来看你，我来了，你的冬天就快过去了，春天也不远了，最近天干雾燥，小心上火，多喝点王老吉，少痴点情，早晨跑步的时候，要是遇见狗，千万别乱叫，会给警察叔叔找麻烦的。
上班的时候记的别忘了带上公交车再进公文包，如果看见人咬狗，你就用狗去砸砖头，若是狗被砖头咬一口的话，你就进办公室先喝一杯热咖啡，一定要认准雀巢牌，传说雀巢咖啡是进口的，咖啡因含量也不超标，质量和性能都比较稳定，目前全世界还没有发生过喝雀巢咖啡而引起头晕耳鸣或者大脑因极度兴奋而产生幻觉，失忆等症状的，生病的时候，记得宁愿吃错药也千万别喝后悔药。
上网的时候，一定要先打开我的空间，给我留言，让我知道你还活着，我就可以吃放心早餐了，别跟陌生人聊天，现在的陌生人坏着呢，办公的时候别跟老板的小舅子说话，他是个臭皮匠，古人云一个臭皮匠气晕三个诸葛亮，你要是如果不想一天晕个几十次就小心点，吃中饭记得要吃盒饭，便宜又实惠，是咋老百姓的好饭。
还有一件事要告诉你，前些日子没来看你，是因为旺财死了，我很伤心，很难过。他对我忠心耿耿，死而后已，有情有义，从不挑食。
你哥打算把旺财的皮剥了，做一顶狗皮冒，送给他女朋友作新年礼物，并把旺财的肉卖了买部手机玩玩，我不同意，旺财这么可怜，对我如此忠心，曾经为我斗败走狗无数，立下不少汗马功劳，我就把它埋到骊山陵墓，不小心被警察抓了，他们说我盗墓，就把我投进天牢啦。
小强为了挖地道救我，被监狱长踩死了，我伤心至极，真是祸不单行，那晚我做了一场红楼梦，我梦见蒋介石和宋美龄终于冲破一切阻碍结婚了，我们亲爱的毛主席亲自为他们做了祝福祷告，周总理做了伴郎，周总理真是太帅了，迷倒了所有在场的群众，连新娘子也找不到自己的老公是谁了。
我跟张学良最惨了，连张飞那样的大老粗都做了厨师，曹雪芹这家伙竟然安排我跟汗青从事为新郎新娘拍录像带的工作，还要全程拍摄，真是累死了，喝喜酒的时候李白来了，人人都讨厌他，拒绝跟他饮酒，他看我好欺负就强迫我跟他一起举杯邀明月，对影成四人，李白真不愧是个酒鬼，我喝醉了，真难受，不断的吐，李商隐看见我在吐，就戏弄我，春蚕到死丝方尽，美酒醉人易伤肝。
李商隐暗恋嫦娥好多年，李白喝醉了就对李商隐说，嫦娥跟达尔文私奔了，还生了十多个孩子，大部分都是白痴，又说达尔文跟嫦娥本是表兄妹，因为玉皇大帝嫌达尔文长的丑就把他扔下了天堂，结果扔到英国去了，外国人的审美观不一样，达尔文成了英国的大帅哥，有一次达尔文研究进化论不小心捉了嫦娥的玉兔来解剖，嫦娥下界找玉兔见达尔文一表人才，就一见钟情结婚了，吴刚听说嫦娥结婚就举斧自砍了，李商隐认为李白严重侮辱了自己心目中的偶像，就当场与李白决斗，两人摔跤，叫我来当裁判，结果两人刚抱在一起就睡着了。
我吐完酒醒了，睡不着就在大观园到处转转，结果看见林黛玉在河边抹眼泪，我就上前问她为什么哭，她说蒋介石结婚了，她不想活了，想跳河自杀，刚说完还真就跳河了，我跳下去把她抱上来的时候，她已经没气了，情急之下，我用人工呼吸的方式把她救活了，由于感激我救命之恩，老太君就让我做了林妹妹的伴读书童，我与林黛玉朝夕相处，日久生情，她忘记了石哥哥亲切叫我龙哥哥，我俩每天吟诗作对，花前月下，青梅竹马，林妹妹自从有了我，每天心情开朗，食欲大增，我教他习文练剑，健身美容，正当我俩私定终身，打算双宿双飞之时，我被监狱长叫醒了，他说晚上省长梦见旺财替我伸冤叫屈，说我比窦娥还冤，比屈原还屈，省长感动的泪流满面，立即命令将我无罪释放，并将旺财移居到动物公墓。
我一被释放就来看你来了，传说你最近心情不好，十分郁闷，我就带来了一些笑话为你解闷，你看我对你多好呀，感动吧，不需要你以身相许，更不需要你来生来世为我当牛做马，只要你每天一上网就在雅虎空间里给我留言就行了！
啥也不说了，说多了就罗嗦了，一切尽在不言中中吧，祝你快乐啦！
仅仅是一阵风也罢了，却偏偏这么永恒。
仅仅是一个梦也罢了，却偏偏这么真实。
你低头不语，我百受煎熬！！
一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了。
夫人说：这鱼真可怜。
丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，
可该男生却依然顽固不化。
有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：
“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
男生答：我喜欢你，你是女的!
丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便条结尾总是写着：“夫字”。
一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：“一位远亲字”。
某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月，某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，君曰：“还是你去，你懂英文。”
有一天，警局接到一个电话，对方的声音非常急切：“先生！救命！快救命！”
接线生说：“小姐！你慢慢说，到底发生了什么事情？”
那个声音尖叫道：“有一只猫爬进了我们家！”
接线生安慰道：“小姐，一只猫爬进来不是很大的问题。”
“不行！不行！这猫很危险！很危险！”接线生耐心地劝说：“猫真的不危险……小姐，你到底是谁？”
对方回答：“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”
上班中，电话铃声狂作，一看号码不熟悉，但区号是姐姐那座城市的，随即接听，我的一声：你好。对方立刻说：打错了。刚刚挂了机，这个号码再次打来，没等他说话，我就告诉他打错了，对方再次道歉。1分钟不到，这个号码又打来了，我的气就不打一处来：你这人怎会回事？你把眼睛睁大了看清楚，把手指稳住了在拨号。这次对方没有道歉，而是试探性地问：你是某某市的？你在人民医院眼科上班？你是小龙女？我听了一惊：你是谁？对方说：这不好说呀。我生气的说道：难道你自己是谁都不知道？对方说：我是宝宝，你的外甥，我打我妈的电话，不知怎么把你的电话给接通了，连续几次都是如此，看来是我妈妈的电话设置了呼叫转移。结果还真的如宝宝所说，姐姐的确无意中把我的电话设置为呼叫转移电话。
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！
在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，
在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！
但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！
想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
我就这样连人带冰箱摔死了！
快过年了，天气凉了，树叶光了，妈妈叫我来看你，我来了，你的冬天就快过去了，春天也不远了，最近天干雾燥，小心上火，多喝点王老吉，少痴点情，早晨跑步的时候，要是遇见狗，千万别乱叫，会给警察叔叔找麻烦的。
上班的时候记的别忘了带上公交车再进公文包，如果看见人咬狗，你就用狗去砸砖头，若是狗被砖头咬一口的话，你就进办公室先喝一杯热咖啡，一定要认准雀巢牌，传说雀巢咖啡是进口的，咖啡因含量也不超标，质量和性能都比较稳定，目前全世界还没有发生过喝雀巢咖啡而引起头晕耳鸣或者大脑因极度兴奋而产生幻觉，失忆等症状的，生病的时候，记得宁愿吃错药也千万别喝后悔药。
上网的时候，一定要先打开我的空间，给我留言，让我知道你还活着，我就可以吃放心早餐了，别跟陌生人聊天，现在的陌生人坏着呢，办公的时候别跟老板的小舅子说话，他是个臭皮匠，古人云一个臭皮匠气晕三个诸葛亮，你要是如果不想一天晕个几十次就小心点，吃中饭记得要吃盒饭，便宜又实惠，是咋老百姓的好饭。
还有一件事要告诉你，前些日子没来看你，是因为旺财死了，我很伤心，很难过。他对我忠心耿耿，死而后已，有情有义，从不挑食。
你哥打算把旺财的皮剥了，做一顶狗皮冒，送给他女朋友作新年礼物，并把旺财的肉卖了买部手机玩玩，我不同意，旺财这么可怜，对我如此忠心，曾经为我斗败走狗无数，立下不少汗马功劳，我就把它埋到骊山陵墓，不小心被警察抓了，他们说我盗墓，就把我投进天牢啦。
小强为了挖地道救我，被监狱长踩死了，我伤心至极，真是祸不单行，那晚我做了一场红楼梦，我梦见蒋介石和宋美龄终于冲破一切阻碍结婚了，我们亲爱的毛主席亲自为他们做了祝福祷告，周总理做了伴郎，周总理真是太帅了，迷倒了所有在场的群众，连新娘子也找不到自己的老公是谁了。
我跟张学良最惨了，连张飞那样的大老粗都做了厨师，曹雪芹这家伙竟然安排我跟汗青从事为新郎新娘拍录像带的工作，还要全程拍摄，真是累死了，喝喜酒的时候李白来了，人人都讨厌他，拒绝跟他饮酒，他看我好欺负就强迫我跟他一起举杯邀明月，对影成四人，李白真不愧是个酒鬼，我喝醉了，真难受，不断的吐，李商隐看见我在吐，就戏弄我，春蚕到死丝方尽，美酒醉人易伤肝。
李商隐暗恋嫦娥好多年，李白喝醉了就对李商隐说，嫦娥跟达尔文私奔了，还生了十多个孩子，大部分都是白痴，又说达尔文跟嫦娥本是表兄妹，因为玉皇大帝嫌达尔文长的丑就把他扔下了天堂，结果扔到英国去了，外国人的审美观不一样，达尔文成了英国的大帅哥，有一次达尔文研究进化论不小心捉了嫦娥的玉兔来解剖，嫦娥下界找玉兔见达尔文一表人才，就一见钟情结婚了，吴刚听说嫦娥结婚就举斧自砍了，李商隐认为李白严重侮辱了自己心目中的偶像，就当场与李白决斗，两人摔跤，叫我来当裁判，结果两人刚抱在一起就睡着了。
我吐完酒醒了，睡不着就在大观园到处转转，结果看见林黛玉在河边抹眼泪，我就上前问她为什么哭，她说蒋介石结婚了，她不想活了，想跳河自杀，刚说完还真就跳河了，我跳下去把她抱上来的时候，她已经没气了，情急之下，我用人工呼吸的方式把她救活了，由于感激我救命之恩，老太君就让我做了林妹妹的伴读书童，我与林黛玉朝夕相处，日久生情，她忘记了石哥哥亲切叫我龙哥哥，我俩每天吟诗作对，花前月下，青梅竹马，林妹妹自从有了我，每天心情开朗，食欲大增，我教他习文练剑，健身美容，正当我俩私定终身，打算双宿双飞之时，我被监狱长叫醒了，他说晚上省长梦见旺财替我伸冤叫屈，说我比窦娥还冤，比屈原还屈，省长感动的泪流满面，立即命令将我无罪释放，并将旺财移居到动物公墓。
我一被释放就来看你来了，传说你最近心情不好，十分郁闷，我就带来了一些笑话为你解闷，你看我对你多好呀，感动吧，不需要你以身相许，更不需要你来生来世为我当牛做马，只要你每天一上网就在雅虎空间里给我留言就行了！
啥也不说了，说多了就罗嗦了，一切尽在不言中中吧，祝你快乐啦！
仅仅是一阵风也罢了，却偏偏这么永恒。
仅仅是一个梦也罢了，却偏偏这么真实。
你低头不语，我百受煎熬！！
一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了。
夫人说：这鱼真可怜。
丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，
可该男生却依然顽固不化。
有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：
“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
男生答：我喜欢你，你是女的!
丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便条结尾总是写着：“夫字”。
一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：“一位远亲字”。
某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月，某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，君曰：“还是你去，你懂英文。”
有一天，警局接到一个电话，对方的声音非常急切：“先生！救命！快救命！”
接线生说：“小姐！你慢慢说，到底发生了什么事情？”
那个声音尖叫道：“有一只猫爬进了我们家！”
接线生安慰道：“小姐，一只猫爬进来不是很大的问题。”
“不行！不行！这猫很危险！很危险！”接线生耐心地劝说：“猫真的不危险……小姐，你到底是谁？”
对方回答：“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”
上班中，电话铃声狂作，一看号码不熟悉，但区号是姐姐那座城市的，随即接听，我的一声：你好。对方立刻说：打错了。刚刚挂了机，这个号码再次打来，没等他说话，我就告诉他打错了，对方再次道歉。1分钟不到，这个号码又打来了，我的气就不打一处来：你这人怎会回事？你把眼睛睁大了看清楚，把手指稳住了在拨号。这次对方没有道歉，而是试探性地问：你是某某市的？你在人民医院眼科上班？你是小龙女？我听了一惊：你是谁？对方说：这不好说呀。我生气的说道：难道你自己是谁都不知道？对方说：我是宝宝，你的外甥，我打我妈的电话，不知怎么把你的电话给接通了，连续几次都是如此，看来是我妈妈的电话设置了呼叫转移。结果还真的如宝宝所说，姐姐的确无意中把我的电话设置为呼叫转移电话。
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！
在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，
在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！
但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！
想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
我就这样连人带冰箱摔死了！
笑话十则
一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机
去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁
头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟
地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”
女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。
父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪会有今天？”
中国队与巴西队比赛前夜,某与室友在预测结果。
一室友说：“中国队能踢平巴西队。”
某对曰：“你比较爱国！”
突然另一室友说：“中国队能赢巴西队。”
某叹曰：“你太爱国了！”
男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，
不然我要急死的。”
女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信
写好了。”
北大某一同学买了一辆新的自行车，为防被盗，每晚用五条铁链将自行车锁在柱子上。一天早上，这位同学发现五条铁链被人弄断了，但自行车安然无恙，车后还贴上一张字条：你以为北大没了人吗？
这位同学百思不得其解，有人告诉他：这就是黑客。
1、OICQ实质是一种病毒，全称是“Oh，I stick you！”（噢，我粘住你！）治疗药物是CTW（Close the Window）。
2、如果你只有一个帐号，你是值得信赖的；如果你有两个帐号，你是值得尊敬的；如果你有两个以上且性别不同，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了。
3、生产关系与生产力的发展成反比。在这里，生产关系是“好友”的数目，生产力是打字速度。
4、爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天底下最慢的。一对网上情侣要打超过二百万字，才会懂得什么叫爱情。
5、在聊天室里，看不懂的地方我会相信，看得懂的，我一点也不信。
6、一个重度OICQ中毒患者，一天要说一百句“我爱你”，三百句“对不起”，五百个“：P”，以及不计其数的“你好，你有空吗？”
7、如果你一分钟之内收到二十个call，不是证明你是女的，而是证明，他是男的。
8、在奥斯威辛之后，写诗是野蛮的；在OICQ之后，交友是野蛮的。
Amarriedcoupleonthefarmarevisitedbyanaliencouple.Thealiencoupleaskedthehumancoupleiftheywouldliketoswappartnersforsex.
Theyagree,thehumanwomanandalienmanaretogether.Shesays,"Youhaveasmallpenis!"
Thealienmanreplies,"pullmyears!"
Soshepullshisearsandhispenisbecomeslarger.Sheisastonishedandhasthebestsexofherlife.
Whenthehumancouplecomebacktogether,sheaskedhimhowwasit.
Hereplies,"Itwasgreat,butmyearsarejustkillingme!"
甲总是把儿子当出气筒，每次打后。
甲妻每次都说：“孩子打不得！”
甲总是抢道：“老子还打不得儿子，反了。”
有一天甲心血来潮的问儿子：“你长大想干什么？”
儿子怯怯的看着他说：“我想当老子。”
有位动物配种研究师，带领一位年轻的女助理到猪舍去参观。
刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热，于是研究员用着羡慕的口气对女助理说：“你看。”他指着猪继续说；“它们的动作，正是我想作的。”女助理冷冷地看了他一眼，回答说：“那你就尽情去做吧！反正它们都是你的！”
明天，考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。“明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：‘人们常吃的水果都有哪些？’你们就踊跃回答，下面，我来布置一下：‘你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝……’”
第二天，考察团来到了学校，观摩活动有序进行，最后终于到了这节自然示范课。“人们常吃的水果都有哪些？”老师问道。
“苹果！”“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”（短暂的冷场）“老师，西瓜请假没来，还继续说吗？”
去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁
头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟
地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”
女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。
父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪会有今天？”
中国队与巴西队比赛前夜,某与室友在预测结果。
一室友说：“中国队能踢平巴西队。”
某对曰：“你比较爱国！”
突然另一室友说：“中国队能赢巴西队。”
某叹曰：“你太爱国了！”
男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，
不然我要急死的。”
女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信
写好了。”
北大某一同学买了一辆新的自行车，为防被盗，每晚用五条铁链将自行车锁在柱子上。一天早上，这位同学发现五条铁链被人弄断了，但自行车安然无恙，车后还贴上一张字条：你以为北大没了人吗？
这位同学百思不得其解，有人告诉他：这就是黑客。
1、OICQ实质是一种病毒，全称是“Oh，I stick you！”（噢，我粘住你！）治疗药物是CTW（Close the Window）。
2、如果你只有一个帐号，你是值得信赖的；如果你有两个帐号，你是值得尊敬的；如果你有两个以上且性别不同，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了。
3、生产关系与生产力的发展成反比。在这里，生产关系是“好友”的数目，生产力是打字速度。
4、爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天底下最慢的。一对网上情侣要打超过二百万字，才会懂得什么叫爱情。
5、在聊天室里，看不懂的地方我会相信，看得懂的，我一点也不信。
6、一个重度OICQ中毒患者，一天要说一百句“我爱你”，三百句“对不起”，五百个“：P”，以及不计其数的“你好，你有空吗？”
7、如果你一分钟之内收到二十个call，不是证明你是女的，而是证明，他是男的。
8、在奥斯威辛之后，写诗是野蛮的；在OICQ之后，交友是野蛮的。
Amarriedcoupleonthefarmarevisitedbyanaliencouple.Thealiencoupleaskedthehumancoupleiftheywouldliketoswappartnersforsex.
Theyagree,thehumanwomanandalienmanaretogether.Shesays,"Youhaveasmallpenis!"
Thealienmanreplies,"pullmyears!"
Soshepullshisearsandhispenisbecomeslarger.Sheisastonishedandhasthebestsexofherlife.
Whenthehumancouplecomebacktogether,sheaskedhimhowwasit.
Hereplies,"Itwasgreat,butmyearsarejustkillingme!"
甲总是把儿子当出气筒，每次打后。
甲妻每次都说：“孩子打不得！”
甲总是抢道：“老子还打不得儿子，反了。”
有一天甲心血来潮的问儿子：“你长大想干什么？”
儿子怯怯的看着他说：“我想当老子。”
有位动物配种研究师，带领一位年轻的女助理到猪舍去参观。
刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热，于是研究员用着羡慕的口气对女助理说：“你看。”他指着猪继续说；“它们的动作，正是我想作的。”女助理冷冷地看了他一眼，回答说：“那你就尽情去做吧！反正它们都是你的！”
明天，考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。“明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：‘人们常吃的水果都有哪些？’你们就踊跃回答，下面，我来布置一下：‘你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝……’”
第二天，考察团来到了学校，观摩活动有序进行，最后终于到了这节自然示范课。“人们常吃的水果都有哪些？”老师问道。
“苹果！”“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”（短暂的冷场）“老师，西瓜请假没来，还继续说吗？”
笑话十则
乔治・华盛顿是美国的第一位总统。他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛病。华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书了”
一只小狮子进了一个小动物园。在身旁的笼子里关着一只疲惫的 老狮子，它成天除了躺着睡觉什么也不干。“狮子怎么能像这个
样子！”小狮子自言自语道。于是它向游人吼，奋力想冲破笼子的铁栏杆。饲养员带来一大块肉，扔进老狮子的笼子里头，然后给小狮子一袋坚果和两只香蕉。“我真不明白这是为什么。”小狮子十分惊讶地对老狮子说，“我像个真正的狮子，而你除了躺着却什么也不干，结果你看！”“喔，是这么回事。”老狮子好心地告诉它，“这是一个小动物园，他们养不起两只狮子，所以在他们的名册上，你是一只猴子。”
某庵主持自幼出家为尼，乃得道的高人，前往求佛者不计其数。
这日，众尼见她在树下挖了一个坑。并埋下一只已死的壁虎。众尼笑曰：“阿陀佛。主持不愧为得到的高人，壁虎也是生命应该好好埋葬才是。”
主持埋毕，自语道：“阿陀佛。壁虎呀，壁虎。请不要怪我，怪只怪昨夜你爬上我的窗户。”顿了一下，又念道：“阿陀佛。我本不想把你打死，可是又怕你爬进我的被窝里，还是把你打死啦。”
众尼不禁哑然。
在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”
唐朝的穆宁曾官至刺史，他的儿子们有的也做到了尚书给事的官职。穆宁却仍要儿子们分头供奉饭食，待他稍不如意，就要遭到他的鞭打。
这天，轮到做尚书给事的这个儿子供奉饭食了，他特意把熊和白鹿的肉干合在一起烹制了奇异美味孝敬父亲。穆宁津津有味地吃了个大饱。这时，他的另外的一些儿子们都在一旁羡慕尚书给事的这一举动，以为父亲一定对他要有重赏。谁料，穆宁吃饱以后，很快把脸沉
了下来，把做尚书给事的这个儿子杖打了一顿，口中还忿忿地骂道：“这么好的美味，为什么不早献上来！”
我位同学来自西安,一天,我不小心得罪的他,他说了一句让我笑了5年的名言"你跟我吃屎去!!!"
新生正在进行军训，指导员在布置任务：“一班杀鸡，二班偷蛋，我去给你们做稀饭。“咦？？”同学们很费解，怎么也没有搞明白他在说什么？后来一个同学在看了指导员的动作才明白原来他说：“一班射击，二班投弹，我去给你们做示范。”
情人节时。女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！七夕时。女：亲爱的！我喜欢法国香水！生日时。女：亲爱的！钻石代表永！圣诞节时。女：亲爱的！我。。。男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？女：有啊！我最喜欢你了！
妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？
夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。
一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”他问，“
我还有什么努力可做的吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷
又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
一只小狮子进了一个小动物园。在身旁的笼子里关着一只疲惫的 老狮子，它成天除了躺着睡觉什么也不干。“狮子怎么能像这个
样子！”小狮子自言自语道。于是它向游人吼，奋力想冲破笼子的铁栏杆。饲养员带来一大块肉，扔进老狮子的笼子里头，然后给小狮子一袋坚果和两只香蕉。“我真不明白这是为什么。”小狮子十分惊讶地对老狮子说，“我像个真正的狮子，而你除了躺着却什么也不干，结果你看！”“喔，是这么回事。”老狮子好心地告诉它，“这是一个小动物园，他们养不起两只狮子，所以在他们的名册上，你是一只猴子。”
某庵主持自幼出家为尼，乃得道的高人，前往求佛者不计其数。
这日，众尼见她在树下挖了一个坑。并埋下一只已死的壁虎。众尼笑曰：“阿陀佛。主持不愧为得到的高人，壁虎也是生命应该好好埋葬才是。”
主持埋毕，自语道：“阿陀佛。壁虎呀，壁虎。请不要怪我，怪只怪昨夜你爬上我的窗户。”顿了一下，又念道：“阿陀佛。我本不想把你打死，可是又怕你爬进我的被窝里，还是把你打死啦。”
众尼不禁哑然。
在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”
唐朝的穆宁曾官至刺史，他的儿子们有的也做到了尚书给事的官职。穆宁却仍要儿子们分头供奉饭食，待他稍不如意，就要遭到他的鞭打。
这天，轮到做尚书给事的这个儿子供奉饭食了，他特意把熊和白鹿的肉干合在一起烹制了奇异美味孝敬父亲。穆宁津津有味地吃了个大饱。这时，他的另外的一些儿子们都在一旁羡慕尚书给事的这一举动，以为父亲一定对他要有重赏。谁料，穆宁吃饱以后，很快把脸沉
了下来，把做尚书给事的这个儿子杖打了一顿，口中还忿忿地骂道：“这么好的美味，为什么不早献上来！”
我位同学来自西安,一天,我不小心得罪的他,他说了一句让我笑了5年的名言"你跟我吃屎去!!!"
新生正在进行军训，指导员在布置任务：“一班杀鸡，二班偷蛋，我去给你们做稀饭。“咦？？”同学们很费解，怎么也没有搞明白他在说什么？后来一个同学在看了指导员的动作才明白原来他说：“一班射击，二班投弹，我去给你们做示范。”
情人节时。女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！七夕时。女：亲爱的！我喜欢法国香水！生日时。女：亲爱的！钻石代表永！圣诞节时。女：亲爱的！我。。。男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？女：有啊！我最喜欢你了！
妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？
夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。
一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”他问，“
我还有什么努力可做的吗？”
“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷
又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
笑话十则
梁朝时有个书生，性痴呆，不识羊。一次，有人送他一只公羊，他用绳子系好羊颈，牵到市场去卖。别人开价都很低，卖了多时也未成交。市场上的人知他痴呆，就用一只猕猴来偷偷换取了羊。
书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。又看看猕猴手脚不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有伤痕，就不好再去怪人。
于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：“我有一奇兽，能肥也能瘦。先是羊腥昧。现在散臭味，数回牵入市，三朝卖不掉。头上失双角，面孔变得橘皮皱。”
单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。
在医院，警察问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行？”小唐傻了：“我抢什么银行？”那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？” 如今小唐每天都要提醒我们：“兄弟们，说好普通话，这样才安全！”
“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。
“大的。最大的。”孩子毫不客气。
“孩子，你应该懂礼貌。要小的。”
“难道懂礼貌就得撤谎吗？”
某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”
丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。
只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”
一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。
夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。
“什么？”妻子见了怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！”
女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。
结果，他们都没发。
有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭----------”
原来，那牌子上写着：小便炒饭
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后，叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长有补充道：“而哲学系要的东西更少，连橡皮也不要。”
书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。又看看猕猴手脚不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有伤痕，就不好再去怪人。
于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：“我有一奇兽，能肥也能瘦。先是羊腥昧。现在散臭味，数回牵入市，三朝卖不掉。头上失双角，面孔变得橘皮皱。”
单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。
在医院，警察问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行？”小唐傻了：“我抢什么银行？”那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？” 如今小唐每天都要提醒我们：“兄弟们，说好普通话，这样才安全！”
“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。
“大的。最大的。”孩子毫不客气。
“孩子，你应该懂礼貌。要小的。”
“难道懂礼貌就得撤谎吗？”
某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”
丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。
只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”
一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。
夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。
“什么？”妻子见了怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！”
女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。
结果，他们都没发。
有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭----------”
原来，那牌子上写着：小便炒饭
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后，叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长有补充道：“而哲学系要的东西更少，连橡皮也不要。”
笑话十则
年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
老师：“‘恰巧’一词怎么解释？”
学生：“是凑巧同时发生的意思。”
老师：“举一个例子来说明。”
学生：“爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。”
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位 牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“ 另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。 第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。“
张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：“里面有人”。
商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。
“为什么这样呢？”老婆不解地问。
“我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方
法就是让他们看到我家灯火通明。”
“那你赚了钱呢？”
“如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！”
姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”
小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”
爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什
么？”
“我应该懂礼貌，什么也不说。”
放学的铃声响了，老师说：“我占用大家一分钟时间，说一件事情。明天就是教师节了，同学们如果想送礼物给老师，不要到外面去买，学校的小卖部新进了很多货，都准备好了。”
第二天，同学们把自己的节日礼物送给了老师，有送鲜花的，有送巧克力的，有送小玩具的，还有送手机充值卡的……，真是礼品多多，把个老师笑得合不拢嘴。而给老师的印象最深的是送笔记本、铅笔和橡皮的三位同学。
老师问赵班长：“你的笔记本是哪儿买的？”
赵班长答：“在学校的小卖部。”
“你为什么送老师笔记本呢？”
“是让老师把同学们的缺点记小来，以便老师能针对性的帮助我们。”
老师点点头，表示赞许。
老师接着问钱学委：“你的铅笔是哪儿买的？”
钱学委答：“在学校的小卖部。”
“你为什么送老师铅笔呢？”
“是让老师记笔记的时候方便，错了可以改正。”
老师沉思片刻，点点头，表示赞许。
老师最后问孙不学：“你为什么送老师橡皮呢？”
孙不学答道：“是让老师把我的缺点在你的笔记本中擦掉。”
老师有点儿生气地问：“你的橡皮是哪儿买的？也是学校的小卖部吗？”
孙不学答道：“不是，是向妈妈要的。”
“你为什么不在学校的小卖部买呢？”
“因为我怕你……怕你回头又退回去。”
一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。
这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。
一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。
时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……
百货公司自动答话机：
“如果您想预订或付款，请按5。”
“如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。”
“祝您愉快。”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
老师：“‘恰巧’一词怎么解释？”
学生：“是凑巧同时发生的意思。”
老师：“举一个例子来说明。”
学生：“爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。”
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位 牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“ 另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。 第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。“
张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：“里面有人”。
商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。
“为什么这样呢？”老婆不解地问。
“我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方
法就是让他们看到我家灯火通明。”
“那你赚了钱呢？”
“如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！”
姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”
小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”
爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什
么？”
“我应该懂礼貌，什么也不说。”
放学的铃声响了，老师说：“我占用大家一分钟时间，说一件事情。明天就是教师节了，同学们如果想送礼物给老师，不要到外面去买，学校的小卖部新进了很多货，都准备好了。”
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老师问赵班长：“你的笔记本是哪儿买的？”
赵班长答：“在学校的小卖部。”
“你为什么送老师笔记本呢？”
“是让老师把同学们的缺点记小来，以便老师能针对性的帮助我们。”
老师点点头，表示赞许。
老师接着问钱学委：“你的铅笔是哪儿买的？”
钱学委答：“在学校的小卖部。”
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孙不学答道：“是让老师把我的缺点在你的笔记本中擦掉。”
老师有点儿生气地问：“你的橡皮是哪儿买的？也是学校的小卖部吗？”
孙不学答道：“不是，是向妈妈要的。”
“你为什么不在学校的小卖部买呢？”
“因为我怕你……怕你回头又退回去。”
一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。
这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。
一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。
时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……
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笑话十则
布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。一天，她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那：“妈妈，谁作的漫画？”
布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说：“汉娜―巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。
“谁是汉娜―巴巴拉？”孩子惊奇地问道。
“是某个人。”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。
“这个人是谁生的？”
“上帝生的。”母亲咆哮道，并不得不停下手。
“但是，妈咪，”她继续问下去，“谁生上帝？”
布莱恩终于忍耐不住了，大叫道：“卡莉，出去玩，别捣乱。”
“这是为什么，”女儿耸耸肩，“我只问了一个简单的问题。”
丈夫下班后，和朋友一道饮酒聊天，迟了将近半小时才回家。
他一进门，妻子问道：“你到哪里去啦？怎么不先打个电话回来说一声？”
丈夫：“假如我连这点自由都没有的话，会被人家笑话，说我不是大丈夫。”
妻子也不甘示弱，说：“如果我连这点都要求不了你的话，我怕被人家笑，说我是你的小老婆呢！”
有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。
一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。
没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。
妈妈问：怎么了？儿子答道：碗打了。
老外听成了“onedollar",以为让他赔钱，于是拿出了1美元；
妈妈又问：谁打的？
老外听成了“threedollar",于是又拿了2美元；
儿子答道：他打的。
老外听成了"tendollar",吓得扔下美元就跑了。
某排排长带领全排2个班进行射击训练,他用四川话对手下说:
“一班射击,二班扛弹,我来做示范.”
士兵们都是北方人,听成了“一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭”,听了都哈哈大笑。
情人节时。
女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！
七夕时。
女：亲爱的！我喜欢法国香水！
生日时。
女：亲爱的！钻石代表永！
圣诞节时。
女：亲爱的！我。。。
男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？
女：有啊！我最喜欢你了！
父亲回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！”
孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。
“怎么啦？”父亲惊讶地问。
“我不要啦！你为什么没有带我一起去！哇……”说着孩子又继续哭下去。
皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。这时，有
个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。可巧，这
个瓜被皇上看见了，很高兴。为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马
给他。
不久，这件事被财主知道了。他想：“这穷棒子一个瓜便得了匹
马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢！”
于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。皇上想
了想，把马收下，然后微笑着对随从说：“听着，为了报答这位好心
的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧！”
一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”
3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”
序：月圆之夜，她来了。看到时，你千万不要和她说话，否则……
前几天刚般了家。以前住的地方太贵，所以重新找了个房子，一室一厅，装修得挺好，租金也便宜，一个月才四百块钱，带家具的。我庆幸天上真给我掉馅饼了。
我住五楼，501室。搬来好几天都没见过楼下的邻居，也许他（她）的工作是早睡晚起吧，刚好和我错开，这也没什么好奇怪的。
今天中秋节，只放两天的假，所以我没有回家。晚上跟朋友们到海滨公园烤烧烤，喝啤酒和放烟花。烟花映照下的一切都显得那么妖娆，连我最讨厌的他――那个出名的花花公子似乎看起来都没那么恶心了。
转眼就玩到一点多，喝醉了的我由他送回家。送到楼下他非要上楼，我踹了他一脚，转身关上楼下大门，就摇摇晃晃往楼上爬。边爬边骂：“这些臭男人，去他奶奶的，心里想什么还以为我不知道。今天送上楼，明天就该送上床了，都去死吧！”喝醉了的我从不顾什么淑女风度了。
就这样爬两步还要倒退一步的步伐，也给我爬到了四楼。醉眼朦胧中，我看到401门口立着一个长发女子，头发大概有及腰那么长，穿一件黑色紧身连衣裙，背对着我，正在一下一下敲着门。
“怎么？忘了带钥匙吗？”我好奇地问，这是我第一次看到这家的人。
“恩。”她头也不回，依然继续敲她的们。
在酒精的驱使下，我才不管人家热情还是冷淡：“象你这么文雅地敲门，一晚上都敲不开的。你要使劲，还要大声叫才行。”
她终于回过头来，一个清丽脱俗的女子。相比之下，我觉得那些浓装艳抹的港台明星什么的狗屁不是。
“是不是这样？”她突然用两只手疯狂地拍打着门，嘴里发出凄厉的尖叫声。
我捂着耳朵落荒而逃。跑进屋里把门锁上，大口地喘着气。“晕，遇到一个神经病，真可惜，这么漂亮竟然是疯子。”我惋惜道。在酒精的作用下我没有多想，很快就睡着了。
睡到日上三竿，我才起身，准备下楼吃点东西。
大门口坐着一位五十多岁的大妈，我认得，是张大妈，这栋楼的管理员。我过去和她打了声招呼。忽然想起昨天的事，就问她：“大妈，您知道401住的什么人吗？我昨天看到一个好漂亮的女人在敲门，不过可惜好象是个疯子。”
大妈问：“是穿黑裙的长发女子吗？”
“是的。”
大妈的脸沉了下来：“她又来了。”
“怎么回事，能告诉我吗？”我疑惑地问。
“这件事已经过去好多年了，想不到到她还在。她叫燕菲，别人都叫她小菲，挺好的一个女孩子。刚大学毕业就给一个台湾富商骗到了手。那富商给她在这买了套房，就是四零一，并承诺和她结婚。后来小菲怀孕生下个男婴，要求那男人和她结婚。哪知道那人在家早已经结婚了的，还有小孩。小菲知道实情后想离开他，并准备告他，可有因为有个孩子并且真的很爱他，所以就一直等他实现他说过的诺言：和老婆离婚后马上和她结婚。可这种男人说的话哪会当真。小菲苦苦等了好几年后在一个中秋节的前一天却等来富商说要分手的消息。小菲彻底崩溃了，便在第二天也就是中秋节邀富商回家，说是吃最后一次团圆饭就分手。
“富商来了，小菲在酒里下了安眠药，之后，小菲把富商和她儿子背到卧室的床上，紧闭门窗后打开了煤气，锁上门自己出来了。可是走到路上小菲突然后悔了，跑回来想把他们救出来，可是钥匙掉了，进不去，只好疯狂地敲门想叫醒他们。无奈，因为安眠药的关系叫不醒。结果她孩子和那男人全中煤气死了。后来她也割腕自杀了。她阴魂不散，每年中秋都会重演一次当时的情景。”
故事说完了，张大妈严肃地看着我，问：“你有没有和她说话？”
我慌乱地回答：“没，没有。”
张大妈松了口气：“那就好。她只每年中秋出现一次，只要没人和她说话她是不会骚扰人的。住这里的居民都知道。只是物业主不准我们对外说。你以后自己注意就行了，不要传出去，要给物业主知道，我的饭碗都保不住了。”
“要是和她说了话呢？”
“你只要不说就没事，要是说了，那就麻烦了。”张大妈脸上露出恐怖的表情。
我脑袋嗡的一声响。要是说了到底会怎么样呢？看着张大妈那表情，我不敢再问，道了声谢我匆忙走了。
我一直寻思，会怎么样呢？今晚我还能回去睡吗？真的有噩梦等着我吗？
晚上，我还是回来了，不是我胆大，我抱着侥幸心心理，也许，今天她已经走了，不会再回来的。再说，要逃也逃不掉的，她是鬼啊，总会找到我的。
小心翼翼地开门，小心翼翼地爬楼梯。在心里不知念了多少遍“阿弥陀佛”和“阿门”之类的咒语了。还好，没有动静，我一口气跑到五楼，进了家门，脸也不洗就钻在被子里捂着头。也许，是她已经走了吧，八月十五不是已经过了吗？我又和她没有什么仇。边想着我边伸出头，打开台灯拿出本书来看。抬头看看灯，不知不觉已经快十二点了。明天还要上班呢，我关灯准备睡觉。
躺了一会迷迷糊糊刚要睡着。忽然听到门外有人敲门。我起身走到门边，从猫眼里往外看：路灯照着的过道空旷旷的，根本没有人。我摇摇头，对自己说可能是听错了。正准备回身往卧室里走，“笃笃笃”三声。咦，真有人在敲门啊，就在门外，四周静静的，显得这声音格外清楚。我又瞄上猫眼，还是没人。怎么了？我揉了揉眼睛，再次看去。我噔噔往后退了两步，跌坐在地上。是的，我看见一个人，不，确切的说应该是一只眼睛，整个眼珠几乎全是白色的，只有中间有一粒米粒大小的黑点，也正朝猫眼往里看。
她来了，真的来了。我连滚带爬进了卧室，把门锁死。我记得床头柜里有道符，不是我迷信，是当初搬家时一个八卦女友阿惠送给我的，说是假如房子很久没人住阴气会很重，搬新家后要我在卧室门口贴上这张符，一个星期后便没事了。我当时没有相信，可不好拒绝她的好意，就随手放在了床头柜里。外面的敲门声越来越大了，似乎要把门震开。我找到符后，贴到了卧室门里边。别看我平时胆子大，可真要遇到这东西，我魂都要吓出来了，现在要我打开卧室门去贴打死我都不敢。死马权当活马医吧，贴好后我唯一能做的就是在床上发抖。
敲门声变成了拍门声了，震耳欲聋。隔壁的人怎么睡那么沉，这么大的声音都没听见吗？我心里嘀咕着。
不知拍了多久，声音停了下来。我长长出了口气，暗想，事情应该过去了，她该走了吧。我正庆幸，突然，拍门声又响起，而且――就在我的卧室外边。隔着薄薄一层门，我似乎都能听到她的喘息声了。我从不知道被吓得尿裤子是什么滋味，而今晚，我应该很快就知道了，我想。
门在震动，上边贴的符摇摇晃晃，看样子应该很快就会进来了。这些臭道士，专门骗人，这符根本就没有用嘛。我边骂边往墙上的钟瞄去，三点钟不到，可我好象过了一个世纪。怎么办？听说鬼一般鸡鸣后才会走的，可这个时候哪里有鸡鸣呀。那我能不能找样声音象鸡名的东西骗她走呢？我灵机一动，想起平时看的鬼碟，上面好象都是这样说的。
我使劲在想，终于记起我曾用手机在网上下载过动物叫的铃声，我象抓住一根救命草。眼看薄薄的门就要支撑不住了，不管了，试试吧。我拿出手机，调到下载铃声里。
“喔喔喔――”一阵不大但很清脆的声音声。拍门声嘎燃而止，似乎有效，我继续播放铃声。屋里除了我的手机铃声没了其他声音。我不敢合眼，就这样坐在床上，让手机一直响着，直到真正的鸡鸣响起。
天终于亮了，我还活着。呼吸着早晨的新鲜空气，我才发现，活着真好。
事情不会这么容易了结的。新的恐怖又在我心里萌生。
八月十五仲秋节。我迟归。
我是故意的。
若在去年以前，我敢晚回家半小时，阿薇一定不依不饶，又哭又闹，非得我三跪九拜再三求恕才会罢休。但自那次出事以后，她的表现便一天比一天奇怪，我已经无法想象在今天我若迟归她会怎样对待。说实话，也许，我宁可她大发雌威，像过去一样蛮横跋扈，那样的她，才更真实，更令我感到生动亲切。
为了拖延时间，我一路步行回家，今年的月很怪，虽然也是满月，却光泽惨淡，有着说不出的凄迷诡异。家门窗口的灯黑着，我暗暗吃惊。若在以前，或许阿薇会用离家出走来惩罚我也说不定，可是自从出事以后，她一次都没有离开过家，连听到车笛声也会吓得簌簌发抖，她若出门，会去哪里呢？
我喊着阿薇的名字从客厅找到卧室，走到客房时，黑暗里似乎听到轻轻的吸气声，一对蓝色的猫眼幽幽然盯着我，”宝儿！“我惊出一头冷汗，随手拧亮了灯，才看清是穿着黑色睡袍的阿薇。我松下一口气，在这时候想到被阿薇压死的黑猫宝儿令我很不舒服。我走过去蹲在阿薇身前：”薇薇，怎么了？“
阿薇看着我不说话，眼里泪光闪闪，满是委屈。我叹口气弯身将她抱了起来，她很轻，身体柔若无骨，软软地伏在我的怀里。我抱着她穿过客厅回卧房，忽觉手上一阵温湿，低头看去，是阿薇，她在用舌尖轻轻舔着我的手背，一下又一下，缠绵眷恋，无限依依。我忽觉满心怆恻，伤感地流下泪来，泪水滴在阿薇的黑发上，又轻轻滑落。阿薇的头发黑亮柔软，好像，好像……我摇摇头，不愿再想下去。
阿薇躺到床上后很快就睡着了，整个身子蜷在我的怀中，睡得十分酣甜，甚至还轻轻地打着呼噜。这也是阿薇的一大变化，她以前是从不打呼的，她的呼声让我忍不住又想起宝儿，阿薇的发丝随着呼吸一下下扫过我的下巴，痒痒地，总让我怀疑是宝儿又回来了。以前每次同阿薇吵架，我都会一个人躲到客房去抱着宝儿睡沙发床。宝儿蜷在我的枕边，轻轻呼噜着，毛绒绒地扫着我的下巴，那时候我真地觉得，其实男人不必娶妻子，和一只猫也是可以相依为伴度一生的。蓦地，我想起阿薇的话：”早知这样，我宁可自己是一只猫。“
其实阿薇是最不喜欢猫的，从我抱养宝儿起她就很不高兴，而宝儿，也对阿薇充满敌意。每当我下班回家，阿薇一开门，来不及招呼，宝儿早便”噌“地蹿上来，一跃而起投入我的怀中，咪呜着同我百般亲昵，那时阿薇就会又恼又气半真半假地说：”看，你的猫在同我争宠呢，我简直要吃猫的醋了。“
从有了宝儿之后，我每日进家与阿薇的相拥一吻也就消失了，取而代之的是我对宝儿的爱抚与询问：”阿薇在家有没有欺负你啊？“宝儿自然不会回答，但它会望着阿薇连声喵喵，仿佛是在告状，于是阿薇便恶狠狠地代为回答：”当然要趁你不在好好虐待它，看我哪天打死它炖肉吃。“阿薇这样说的时候，我并没想到有一天她真的会杀死宝儿，而因此，又夭折了我们的女儿。
阿薇在怀孕之前是充满阳光的，当初我也就是受她明朗个性的吸引才疯狂地追求她。但女孩和女人是两回事，一个性格鲜明的女孩其实只适于观赏而不适合给人做太太的。婚后，阿薇爱憎分明的个性越来越让我吃不消，她在任何事上都喜欢同我辩个是非。以前这份率真与棱角曾让我由衷喜爱，但当这个人成为你枕边人后还是一贯地我行我素就未免令人恼火。我们的关系日渐紧张，很少交流，好象所有的话都在恋爱时说尽了。我想，也许我是错的，我真正需要的，其实是一个温顺简单，猫一样的妻子，依赖我、顺从我、取悦我，便是她生命的主要意义，而不该是阿薇这种女强人型的所谓现代女性。
阿薇对于工作的狂热是最让人无法忍受的，我一再警告她她嫁的是我不是她的公司，她却还是每天把大量的精力与心血投入到工作中去，把得失胜败看得很重。但是尽管我们的社会天天鼓吹男女平等，其实我们都知道，男女是不可能真正平等的，大多单位的领导都是男人这已决定了女人在工作中的附属地位。任凭阿薇怎样努力，她的成绩总是不能得到百分百的肯定，相反，她的过分敬业让她的上司怀疑她存心谋权篡位，因此处处压制她，并常常有意无意地向上级领导发出”女人终究是女人“的感叹，阿薇深感疲惫。我劝她：”不如别做了，回家来我养你，当太太不好吗？“
阿薇感叹：”也许当只猫倒更好，不必付出任何努力就已得尽主人的宠爱，没有义务只有权力。猫，应该活得比人轻松吧？“
想起阿薇说这句话时的无限苍凉，我心中一阵惊悸：是什么时候，什么时候起阿薇常常把”不如做猫“的感慨挂在嘴边的？她的心一定很累，她在向我呼救吗？可是，我却忽视了，不仅没有在她情绪低落时鼓励她安慰她，反而因为不满她的争强好胜而落井下石，提出分居以冷落她。当我抱着宝儿离她而去的时候，她在冷与孤寂中想些什么？也许潜意识里，工作与婚姻的双重不如意令她产生了拒绝为人的念头，我似乎看到阿薇一夜无眠，在不住地喃喃自语：”我宁可做一只猫。“
但是阿薇对宝儿却是越来越不好，明知宝儿最爱吃鱼，故意把鱼肉同沙子拌在一起，让宝儿想吃没法吃，不吃又难受。宝儿也开始想法设法地捉弄阿薇，不是把她的毛线当球滚沾得一团土就是将她的钱包藏起来让她大光其火。一人一猫斗得不亦乐乎，而看起来竟似乎是猫略占上风。每次同猫生气而又得不到我的相助，阿薇就会恨恨地牢骚：”我还不如做一只猫呢！“
我们双方都清楚地意识到婚姻的危机，也许谁也不想分手，可又懒得补救，便仍然过着。而这时，阿薇怀孕了。
记得阿薇告诉我她已经有了时，态度很奇怪，不高兴也不烦恼，而是很茫然无助的样子，她问我：”我辞职吧，在家养孩子好不好？“我当然说好，但怀疑她真的能做到，我说：”你辞了职可别后悔，过后又抱怨我把你当猫养。其实你要真是愿意呆在家里做只乖猫呀，我可真是千情万愿。“
那时我并没料到，当有一天阿薇真的越来越像猫时，我的心竟会这样地凄恻不忍。
阿薇辞职后，情绪很不稳定，她想安静下来，却又不适应过于平淡的生活，或者也是妊娠反应，一度非常暴躁。事发那日我不在家，不知道到底宝儿为什么得罪了阿薇，她竟追着宝儿一路抽打，不小心一脚踩在宝儿尾巴上，猛地仆倒，将宝儿压在了身下，顿时血流如注，血，殷红浓稠，有宝儿的，有阿薇的，或者，还有我们未出世的小女儿的。
我至今忘不了那天回到家里打开房门闻到的那股血腥气，凝结了怨恨、不甘、无奈与绝望的气息，我几乎为之昏厥。赶到医院时，阿薇醒来说的第一句话竟是：”失去宝儿和女儿，哪一个更使你心痛？“那是事发后阿薇唯一的一次抱怨我，那以后她再也没有提起这件事。
怀胎6月而中途流产，阿薇从此一蹶不振。她变得越来越沉默，越来越柔顺，身体复原后也绝口不再提工作，而是心安理得地呆在家里靠我供养，对我千依百顺，几乎一分钟也不愿离开。每天早晨我都要费好大的劲才能掰开她搂着我脖子的手哄她放我去上班，而晚上回到家我必须搂着她抚着她缠绵半天再赶着做饭。她就像一个婴儿，不，就像一只无能的猫咪，讨我欢心便是全部的生活，除此一无所知。我不得不雇了钟点工来家里照顾她，但她怨恨出现在我面前的任何女性，所以不久便将女佣解雇，宁可每天打电话到饭店订盒饭。我敢说，我一生中从没见过比我妻子更慵懒更无能更柔媚更多情更像猫的女人。我不知道这对于我是福是哀，但我真心怀念以前的阿薇。
我想起叶公，他是我们男人的老祖宗，所以男人们无一例外地继承了叶公好龙的性格。如今我的梦里常常会出现过去的阿薇，挥舞着手臂同我争论她工作中的是非，样子认真而倔犟。健康的阿薇在阳光下奔跑，大声地欢笑，这时一道黑影掠过，是宝儿，她找阿薇复仇来了，我想喊”阿薇快跑“，可是宝儿快如闪电，一跃叼住阿薇，阿薇变得好小，被宝儿撕扯着，目光惊恐，全无反抗，我拼力地挣扎着要过去救她，终于猛地一挣翻身坐起，这才明白自己是在做梦。然而梦中的情形是那样真切，让我不由想其实到底是阿薇压死了宝儿还是宝儿谋杀了阿薇？也许在我回家前，真正的阿薇已被宝儿吞噬了，而宝儿化做阿薇在盅惑于我。
会吗？会是这样吗？
恍惚中，我又看到宝儿，它站在窗前冲我冷笑，笑容妖媚而得意。我猛地扑到窗前，却见面前黑影窜过，也许，那只不过是邻家的一只黑猫罢了。
阿薇，我抱着枕边的人，眼泪又一次流了下来，滴落在阿薇过于光滑的头发上，暗夜里，屋子中弥漫着一股阴浓的血腥气……
布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说：“汉娜―巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。
“谁是汉娜―巴巴拉？”孩子惊奇地问道。
“是某个人。”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。
“这个人是谁生的？”
“上帝生的。”母亲咆哮道，并不得不停下手。
“但是，妈咪，”她继续问下去，“谁生上帝？”
布莱恩终于忍耐不住了，大叫道：“卡莉，出去玩，别捣乱。”
“这是为什么，”女儿耸耸肩，“我只问了一个简单的问题。”
丈夫下班后，和朋友一道饮酒聊天，迟了将近半小时才回家。
他一进门，妻子问道：“你到哪里去啦？怎么不先打个电话回来说一声？”
丈夫：“假如我连这点自由都没有的话，会被人家笑话，说我不是大丈夫。”
妻子也不甘示弱，说：“如果我连这点都要求不了你的话，我怕被人家笑，说我是你的小老婆呢！”
有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。
一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。
没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。
妈妈问：怎么了？儿子答道：碗打了。
老外听成了“onedollar",以为让他赔钱，于是拿出了1美元；
妈妈又问：谁打的？
老外听成了“threedollar",于是又拿了2美元；
儿子答道：他打的。
老外听成了"tendollar",吓得扔下美元就跑了。
某排排长带领全排2个班进行射击训练,他用四川话对手下说:
“一班射击,二班扛弹,我来做示范.”
士兵们都是北方人,听成了“一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭”,听了都哈哈大笑。
情人节时。
女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！
七夕时。
女：亲爱的！我喜欢法国香水！
生日时。
女：亲爱的！钻石代表永！
圣诞节时。
女：亲爱的！我。。。
男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？
女：有啊！我最喜欢你了！
父亲回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！”
孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。
“怎么啦？”父亲惊讶地问。
“我不要啦！你为什么没有带我一起去！哇……”说着孩子又继续哭下去。
皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。这时，有
个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。可巧，这
个瓜被皇上看见了，很高兴。为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马
给他。
不久，这件事被财主知道了。他想：“这穷棒子一个瓜便得了匹
马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢！”
于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。皇上想
了想，把马收下，然后微笑着对随从说：“听着，为了报答这位好心
的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧！”
一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”
3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”
序：月圆之夜，她来了。看到时，你千万不要和她说话，否则……
前几天刚般了家。以前住的地方太贵，所以重新找了个房子，一室一厅，装修得挺好，租金也便宜，一个月才四百块钱，带家具的。我庆幸天上真给我掉馅饼了。
我住五楼，501室。搬来好几天都没见过楼下的邻居，也许他（她）的工作是早睡晚起吧，刚好和我错开，这也没什么好奇怪的。
今天中秋节，只放两天的假，所以我没有回家。晚上跟朋友们到海滨公园烤烧烤，喝啤酒和放烟花。烟花映照下的一切都显得那么妖娆，连我最讨厌的他――那个出名的花花公子似乎看起来都没那么恶心了。
转眼就玩到一点多，喝醉了的我由他送回家。送到楼下他非要上楼，我踹了他一脚，转身关上楼下大门，就摇摇晃晃往楼上爬。边爬边骂：“这些臭男人，去他奶奶的，心里想什么还以为我不知道。今天送上楼，明天就该送上床了，都去死吧！”喝醉了的我从不顾什么淑女风度了。
就这样爬两步还要倒退一步的步伐，也给我爬到了四楼。醉眼朦胧中，我看到401门口立着一个长发女子，头发大概有及腰那么长，穿一件黑色紧身连衣裙，背对着我，正在一下一下敲着门。
“怎么？忘了带钥匙吗？”我好奇地问，这是我第一次看到这家的人。
“恩。”她头也不回，依然继续敲她的们。
在酒精的驱使下，我才不管人家热情还是冷淡：“象你这么文雅地敲门，一晚上都敲不开的。你要使劲，还要大声叫才行。”
她终于回过头来，一个清丽脱俗的女子。相比之下，我觉得那些浓装艳抹的港台明星什么的狗屁不是。
“是不是这样？”她突然用两只手疯狂地拍打着门，嘴里发出凄厉的尖叫声。
我捂着耳朵落荒而逃。跑进屋里把门锁上，大口地喘着气。“晕，遇到一个神经病，真可惜，这么漂亮竟然是疯子。”我惋惜道。在酒精的作用下我没有多想，很快就睡着了。
睡到日上三竿，我才起身，准备下楼吃点东西。
大门口坐着一位五十多岁的大妈，我认得，是张大妈，这栋楼的管理员。我过去和她打了声招呼。忽然想起昨天的事，就问她：“大妈，您知道401住的什么人吗？我昨天看到一个好漂亮的女人在敲门，不过可惜好象是个疯子。”
大妈问：“是穿黑裙的长发女子吗？”
“是的。”
大妈的脸沉了下来：“她又来了。”
“怎么回事，能告诉我吗？”我疑惑地问。
“这件事已经过去好多年了，想不到到她还在。她叫燕菲，别人都叫她小菲，挺好的一个女孩子。刚大学毕业就给一个台湾富商骗到了手。那富商给她在这买了套房，就是四零一，并承诺和她结婚。后来小菲怀孕生下个男婴，要求那男人和她结婚。哪知道那人在家早已经结婚了的，还有小孩。小菲知道实情后想离开他，并准备告他，可有因为有个孩子并且真的很爱他，所以就一直等他实现他说过的诺言：和老婆离婚后马上和她结婚。可这种男人说的话哪会当真。小菲苦苦等了好几年后在一个中秋节的前一天却等来富商说要分手的消息。小菲彻底崩溃了，便在第二天也就是中秋节邀富商回家，说是吃最后一次团圆饭就分手。
“富商来了，小菲在酒里下了安眠药，之后，小菲把富商和她儿子背到卧室的床上，紧闭门窗后打开了煤气，锁上门自己出来了。可是走到路上小菲突然后悔了，跑回来想把他们救出来，可是钥匙掉了，进不去，只好疯狂地敲门想叫醒他们。无奈，因为安眠药的关系叫不醒。结果她孩子和那男人全中煤气死了。后来她也割腕自杀了。她阴魂不散，每年中秋都会重演一次当时的情景。”
故事说完了，张大妈严肃地看着我，问：“你有没有和她说话？”
我慌乱地回答：“没，没有。”
张大妈松了口气：“那就好。她只每年中秋出现一次，只要没人和她说话她是不会骚扰人的。住这里的居民都知道。只是物业主不准我们对外说。你以后自己注意就行了，不要传出去，要给物业主知道，我的饭碗都保不住了。”
“要是和她说了话呢？”
“你只要不说就没事，要是说了，那就麻烦了。”张大妈脸上露出恐怖的表情。
我脑袋嗡的一声响。要是说了到底会怎么样呢？看着张大妈那表情，我不敢再问，道了声谢我匆忙走了。
我一直寻思，会怎么样呢？今晚我还能回去睡吗？真的有噩梦等着我吗？
晚上，我还是回来了，不是我胆大，我抱着侥幸心心理，也许，今天她已经走了，不会再回来的。再说，要逃也逃不掉的，她是鬼啊，总会找到我的。
小心翼翼地开门，小心翼翼地爬楼梯。在心里不知念了多少遍“阿弥陀佛”和“阿门”之类的咒语了。还好，没有动静，我一口气跑到五楼，进了家门，脸也不洗就钻在被子里捂着头。也许，是她已经走了吧，八月十五不是已经过了吗？我又和她没有什么仇。边想着我边伸出头，打开台灯拿出本书来看。抬头看看灯，不知不觉已经快十二点了。明天还要上班呢，我关灯准备睡觉。
躺了一会迷迷糊糊刚要睡着。忽然听到门外有人敲门。我起身走到门边，从猫眼里往外看：路灯照着的过道空旷旷的，根本没有人。我摇摇头，对自己说可能是听错了。正准备回身往卧室里走，“笃笃笃”三声。咦，真有人在敲门啊，就在门外，四周静静的，显得这声音格外清楚。我又瞄上猫眼，还是没人。怎么了？我揉了揉眼睛，再次看去。我噔噔往后退了两步，跌坐在地上。是的，我看见一个人，不，确切的说应该是一只眼睛，整个眼珠几乎全是白色的，只有中间有一粒米粒大小的黑点，也正朝猫眼往里看。
她来了，真的来了。我连滚带爬进了卧室，把门锁死。我记得床头柜里有道符，不是我迷信，是当初搬家时一个八卦女友阿惠送给我的，说是假如房子很久没人住阴气会很重，搬新家后要我在卧室门口贴上这张符，一个星期后便没事了。我当时没有相信，可不好拒绝她的好意，就随手放在了床头柜里。外面的敲门声越来越大了，似乎要把门震开。我找到符后，贴到了卧室门里边。别看我平时胆子大，可真要遇到这东西，我魂都要吓出来了，现在要我打开卧室门去贴打死我都不敢。死马权当活马医吧，贴好后我唯一能做的就是在床上发抖。
敲门声变成了拍门声了，震耳欲聋。隔壁的人怎么睡那么沉，这么大的声音都没听见吗？我心里嘀咕着。
不知拍了多久，声音停了下来。我长长出了口气，暗想，事情应该过去了，她该走了吧。我正庆幸，突然，拍门声又响起，而且――就在我的卧室外边。隔着薄薄一层门，我似乎都能听到她的喘息声了。我从不知道被吓得尿裤子是什么滋味，而今晚，我应该很快就知道了，我想。
门在震动，上边贴的符摇摇晃晃，看样子应该很快就会进来了。这些臭道士，专门骗人，这符根本就没有用嘛。我边骂边往墙上的钟瞄去，三点钟不到，可我好象过了一个世纪。怎么办？听说鬼一般鸡鸣后才会走的，可这个时候哪里有鸡鸣呀。那我能不能找样声音象鸡名的东西骗她走呢？我灵机一动，想起平时看的鬼碟，上面好象都是这样说的。
我使劲在想，终于记起我曾用手机在网上下载过动物叫的铃声，我象抓住一根救命草。眼看薄薄的门就要支撑不住了，不管了，试试吧。我拿出手机，调到下载铃声里。
“喔喔喔――”一阵不大但很清脆的声音声。拍门声嘎燃而止，似乎有效，我继续播放铃声。屋里除了我的手机铃声没了其他声音。我不敢合眼，就这样坐在床上，让手机一直响着，直到真正的鸡鸣响起。
天终于亮了，我还活着。呼吸着早晨的新鲜空气，我才发现，活着真好。
事情不会这么容易了结的。新的恐怖又在我心里萌生。
八月十五仲秋节。我迟归。
我是故意的。
若在去年以前，我敢晚回家半小时，阿薇一定不依不饶，又哭又闹，非得我三跪九拜再三求恕才会罢休。但自那次出事以后，她的表现便一天比一天奇怪，我已经无法想象在今天我若迟归她会怎样对待。说实话，也许，我宁可她大发雌威，像过去一样蛮横跋扈，那样的她，才更真实，更令我感到生动亲切。
为了拖延时间，我一路步行回家，今年的月很怪，虽然也是满月，却光泽惨淡，有着说不出的凄迷诡异。家门窗口的灯黑着，我暗暗吃惊。若在以前，或许阿薇会用离家出走来惩罚我也说不定，可是自从出事以后，她一次都没有离开过家，连听到车笛声也会吓得簌簌发抖，她若出门，会去哪里呢？
我喊着阿薇的名字从客厅找到卧室，走到客房时，黑暗里似乎听到轻轻的吸气声，一对蓝色的猫眼幽幽然盯着我，”宝儿！“我惊出一头冷汗，随手拧亮了灯，才看清是穿着黑色睡袍的阿薇。我松下一口气，在这时候想到被阿薇压死的黑猫宝儿令我很不舒服。我走过去蹲在阿薇身前：”薇薇，怎么了？“
阿薇看着我不说话，眼里泪光闪闪，满是委屈。我叹口气弯身将她抱了起来，她很轻，身体柔若无骨，软软地伏在我的怀里。我抱着她穿过客厅回卧房，忽觉手上一阵温湿，低头看去，是阿薇，她在用舌尖轻轻舔着我的手背，一下又一下，缠绵眷恋，无限依依。我忽觉满心怆恻，伤感地流下泪来，泪水滴在阿薇的黑发上，又轻轻滑落。阿薇的头发黑亮柔软，好像，好像……我摇摇头，不愿再想下去。
阿薇躺到床上后很快就睡着了，整个身子蜷在我的怀中，睡得十分酣甜，甚至还轻轻地打着呼噜。这也是阿薇的一大变化，她以前是从不打呼的，她的呼声让我忍不住又想起宝儿，阿薇的发丝随着呼吸一下下扫过我的下巴，痒痒地，总让我怀疑是宝儿又回来了。以前每次同阿薇吵架，我都会一个人躲到客房去抱着宝儿睡沙发床。宝儿蜷在我的枕边，轻轻呼噜着，毛绒绒地扫着我的下巴，那时候我真地觉得，其实男人不必娶妻子，和一只猫也是可以相依为伴度一生的。蓦地，我想起阿薇的话：”早知这样，我宁可自己是一只猫。“
其实阿薇是最不喜欢猫的，从我抱养宝儿起她就很不高兴，而宝儿，也对阿薇充满敌意。每当我下班回家，阿薇一开门，来不及招呼，宝儿早便”噌“地蹿上来，一跃而起投入我的怀中，咪呜着同我百般亲昵，那时阿薇就会又恼又气半真半假地说：”看，你的猫在同我争宠呢，我简直要吃猫的醋了。“
从有了宝儿之后，我每日进家与阿薇的相拥一吻也就消失了，取而代之的是我对宝儿的爱抚与询问：”阿薇在家有没有欺负你啊？“宝儿自然不会回答，但它会望着阿薇连声喵喵，仿佛是在告状，于是阿薇便恶狠狠地代为回答：”当然要趁你不在好好虐待它，看我哪天打死它炖肉吃。“阿薇这样说的时候，我并没想到有一天她真的会杀死宝儿，而因此，又夭折了我们的女儿。
阿薇在怀孕之前是充满阳光的，当初我也就是受她明朗个性的吸引才疯狂地追求她。但女孩和女人是两回事，一个性格鲜明的女孩其实只适于观赏而不适合给人做太太的。婚后，阿薇爱憎分明的个性越来越让我吃不消，她在任何事上都喜欢同我辩个是非。以前这份率真与棱角曾让我由衷喜爱，但当这个人成为你枕边人后还是一贯地我行我素就未免令人恼火。我们的关系日渐紧张，很少交流，好象所有的话都在恋爱时说尽了。我想，也许我是错的，我真正需要的，其实是一个温顺简单，猫一样的妻子，依赖我、顺从我、取悦我，便是她生命的主要意义，而不该是阿薇这种女强人型的所谓现代女性。
阿薇对于工作的狂热是最让人无法忍受的，我一再警告她她嫁的是我不是她的公司，她却还是每天把大量的精力与心血投入到工作中去，把得失胜败看得很重。但是尽管我们的社会天天鼓吹男女平等，其实我们都知道，男女是不可能真正平等的，大多单位的领导都是男人这已决定了女人在工作中的附属地位。任凭阿薇怎样努力，她的成绩总是不能得到百分百的肯定，相反，她的过分敬业让她的上司怀疑她存心谋权篡位，因此处处压制她，并常常有意无意地向上级领导发出”女人终究是女人“的感叹，阿薇深感疲惫。我劝她：”不如别做了，回家来我养你，当太太不好吗？“
阿薇感叹：”也许当只猫倒更好，不必付出任何努力就已得尽主人的宠爱，没有义务只有权力。猫，应该活得比人轻松吧？“
想起阿薇说这句话时的无限苍凉，我心中一阵惊悸：是什么时候，什么时候起阿薇常常把”不如做猫“的感慨挂在嘴边的？她的心一定很累，她在向我呼救吗？可是，我却忽视了，不仅没有在她情绪低落时鼓励她安慰她，反而因为不满她的争强好胜而落井下石，提出分居以冷落她。当我抱着宝儿离她而去的时候，她在冷与孤寂中想些什么？也许潜意识里，工作与婚姻的双重不如意令她产生了拒绝为人的念头，我似乎看到阿薇一夜无眠，在不住地喃喃自语：”我宁可做一只猫。“
但是阿薇对宝儿却是越来越不好，明知宝儿最爱吃鱼，故意把鱼肉同沙子拌在一起，让宝儿想吃没法吃，不吃又难受。宝儿也开始想法设法地捉弄阿薇，不是把她的毛线当球滚沾得一团土就是将她的钱包藏起来让她大光其火。一人一猫斗得不亦乐乎，而看起来竟似乎是猫略占上风。每次同猫生气而又得不到我的相助，阿薇就会恨恨地牢骚：”我还不如做一只猫呢！“
我们双方都清楚地意识到婚姻的危机，也许谁也不想分手，可又懒得补救，便仍然过着。而这时，阿薇怀孕了。
记得阿薇告诉我她已经有了时，态度很奇怪，不高兴也不烦恼，而是很茫然无助的样子，她问我：”我辞职吧，在家养孩子好不好？“我当然说好，但怀疑她真的能做到，我说：”你辞了职可别后悔，过后又抱怨我把你当猫养。其实你要真是愿意呆在家里做只乖猫呀，我可真是千情万愿。“
那时我并没料到，当有一天阿薇真的越来越像猫时，我的心竟会这样地凄恻不忍。
阿薇辞职后，情绪很不稳定，她想安静下来，却又不适应过于平淡的生活，或者也是妊娠反应，一度非常暴躁。事发那日我不在家，不知道到底宝儿为什么得罪了阿薇，她竟追着宝儿一路抽打，不小心一脚踩在宝儿尾巴上，猛地仆倒，将宝儿压在了身下，顿时血流如注，血，殷红浓稠，有宝儿的，有阿薇的，或者，还有我们未出世的小女儿的。
我至今忘不了那天回到家里打开房门闻到的那股血腥气，凝结了怨恨、不甘、无奈与绝望的气息，我几乎为之昏厥。赶到医院时，阿薇醒来说的第一句话竟是：”失去宝儿和女儿，哪一个更使你心痛？“那是事发后阿薇唯一的一次抱怨我，那以后她再也没有提起这件事。
怀胎6月而中途流产，阿薇从此一蹶不振。她变得越来越沉默，越来越柔顺，身体复原后也绝口不再提工作，而是心安理得地呆在家里靠我供养，对我千依百顺，几乎一分钟也不愿离开。每天早晨我都要费好大的劲才能掰开她搂着我脖子的手哄她放我去上班，而晚上回到家我必须搂着她抚着她缠绵半天再赶着做饭。她就像一个婴儿，不，就像一只无能的猫咪，讨我欢心便是全部的生活，除此一无所知。我不得不雇了钟点工来家里照顾她，但她怨恨出现在我面前的任何女性，所以不久便将女佣解雇，宁可每天打电话到饭店订盒饭。我敢说，我一生中从没见过比我妻子更慵懒更无能更柔媚更多情更像猫的女人。我不知道这对于我是福是哀，但我真心怀念以前的阿薇。
我想起叶公，他是我们男人的老祖宗，所以男人们无一例外地继承了叶公好龙的性格。如今我的梦里常常会出现过去的阿薇，挥舞着手臂同我争论她工作中的是非，样子认真而倔犟。健康的阿薇在阳光下奔跑，大声地欢笑，这时一道黑影掠过，是宝儿，她找阿薇复仇来了，我想喊”阿薇快跑“，可是宝儿快如闪电，一跃叼住阿薇，阿薇变得好小，被宝儿撕扯着，目光惊恐，全无反抗，我拼力地挣扎着要过去救她，终于猛地一挣翻身坐起，这才明白自己是在做梦。然而梦中的情形是那样真切，让我不由想其实到底是阿薇压死了宝儿还是宝儿谋杀了阿薇？也许在我回家前，真正的阿薇已被宝儿吞噬了，而宝儿化做阿薇在盅惑于我。
会吗？会是这样吗？
恍惚中，我又看到宝儿，它站在窗前冲我冷笑，笑容妖媚而得意。我猛地扑到窗前，却见面前黑影窜过，也许，那只不过是邻家的一只黑猫罢了。
阿薇，我抱着枕边的人，眼泪又一次流了下来，滴落在阿薇过于光滑的头发上，暗夜里，屋子中弥漫着一股阴浓的血腥气……
笑话十则
mm：最近你不在我身边，我憔悴多了。眼睛比核桃还黑，脸比柠檬还黄，嘴比葡萄还紫。
gg：那我就亲亲核桃，吻吻柠檬，尝葡萄。
那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”
农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：
“我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。”
昨晚无聊就一个人独自去看电影，就在上半场看完时，正要换下半场时。竟然发生了一件这样的事情，害我今天一整天都觉得不可思异。
由于电影院非常黑，再好又是上下半场交换时间，伸手不见五指，再加上看得有点累，我下意识的伸了个懒腰，左手不小心碰了一个软软的东西，带着一丝的暇想该不会是碰到哪位 MM的胸部了吧，不过真的好舒服，带着一点惊吓我将手缩了回来。于是又假装伸个懒腰又碰了一下。这次我敢确定，我一定是碰到一个MM的胸部了，她竟然不生气。于是我第三次假装再碰下，这次碰到后我没有迅速收回来。既然第二次她没有生气，我就将手停留在上面。真的不生气，太不可思异了，于是我开始有点放肆起来。轻轻的抚摸。
还是没有生气，于是我在想，这个女人要么就是寂寞多年，也许是个妓女，也许是长时间没有男人的滋润，更可能是情犊初开，如果年青一点可能今晚可以约她出去，将我这死守多年的处男之身破了，这时的我不知道有多么兴奋，这时的我不知道有多么兴奋，这个MM一定是想在黑暗中感受那种迷茫的爱抚，我第一次与女人有如此的肌肤接触，太舒服了。
我忘情的闭上眼睛用手感受那完美的胸部，时而用力，时而轻触，软硬适中，弹性良好。
就在下半场电影开始的时候。旁边一个小孩对他妈妈说：“妈妈，这个叔叔抢我的气球。”
有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。
第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。
在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。
他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”
老板对自己的女秘书说：“这是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，免得我们需要用时找不到。
一稀胡子要相面，相士云：“尊相虽不大富，亦不到贫。”胡者云:“何以见得？”相士曰：“看公之须，比上不足，比下有余。”
1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！
7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%
有个人希望有胡子以增加男性的越力，于是便找整形医生替他人工移植。
第一次医生用头发移植，结果他的反应是：虽然不错，但总会因头皮屑而发痒；于是医生改用腋下毛替他移植，可是他还是不舒服，因为有狐臭；医生只好改用男性下体的毛发来代替，结果没想到他每次看美女，舌头就会变硬，并且自动伸出来；最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。
结果，此君告诉医生说：“好是好，可是每个月都会流一次鼻血！”
gg：那我就亲亲核桃，吻吻柠檬，尝葡萄。
那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”
农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：
“我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不见了一条腿。”
昨晚无聊就一个人独自去看电影，就在上半场看完时，正要换下半场时。竟然发生了一件这样的事情，害我今天一整天都觉得不可思异。
由于电影院非常黑，再好又是上下半场交换时间，伸手不见五指，再加上看得有点累，我下意识的伸了个懒腰，左手不小心碰了一个软软的东西，带着一丝的暇想该不会是碰到哪位 MM的胸部了吧，不过真的好舒服，带着一点惊吓我将手缩了回来。于是又假装伸个懒腰又碰了一下。这次我敢确定，我一定是碰到一个MM的胸部了，她竟然不生气。于是我第三次假装再碰下，这次碰到后我没有迅速收回来。既然第二次她没有生气，我就将手停留在上面。真的不生气，太不可思异了，于是我开始有点放肆起来。轻轻的抚摸。
还是没有生气，于是我在想，这个女人要么就是寂寞多年，也许是个妓女，也许是长时间没有男人的滋润，更可能是情犊初开，如果年青一点可能今晚可以约她出去，将我这死守多年的处男之身破了，这时的我不知道有多么兴奋，这时的我不知道有多么兴奋，这个MM一定是想在黑暗中感受那种迷茫的爱抚，我第一次与女人有如此的肌肤接触，太舒服了。
我忘情的闭上眼睛用手感受那完美的胸部，时而用力，时而轻触，软硬适中，弹性良好。
就在下半场电影开始的时候。旁边一个小孩对他妈妈说：“妈妈，这个叔叔抢我的气球。”
有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。
第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。
在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。
他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”
老板对自己的女秘书说：“这是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，免得我们需要用时找不到。
一稀胡子要相面，相士云：“尊相虽不大富，亦不到贫。”胡者云:“何以见得？”相士曰：“看公之须，比上不足，比下有余。”
1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！
7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%
有个人希望有胡子以增加男性的越力，于是便找整形医生替他人工移植。
第一次医生用头发移植，结果他的反应是：虽然不错，但总会因头皮屑而发痒；于是医生改用腋下毛替他移植，可是他还是不舒服，因为有狐臭；医生只好改用男性下体的毛发来代替，结果没想到他每次看美女，舌头就会变硬，并且自动伸出来；最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。
结果，此君告诉医生说：“好是好，可是每个月都会流一次鼻血！”
笑话十则
一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
某化学老师向一女求爱，曰：你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。女答：另一个H在哪？
有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。“再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两声，强盗又照做了。“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。
数学老师：“一座楼房的楼梯共分五段，每段有二十级台阶，若
要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”
一学生：“当然是所有的台阶！”
两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。
其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”
另一个说：“怎么不对劲？”
“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？”
另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”
“坏”女人之一敢爱敢恨型：让男人心醉神迷，泣天号地。
托尔斯泰笔下的安娜・卡列妮娜是一个典型的“坏”女人。说她“坏”，是因为她作为一个有夫之妇和孩子的母亲再去爱上一个小伙子渥伦斯基，成了背叛家庭大逆不道的女人。然而从女人的角度来看，她是一个真正意义上的女人。因为她的丈夫并没有把她当作一个真正的女人来爱，所以在形同死灰的爱情中，她是这个婚姻中的一个虚设的符号。安娜之所以令渥伦斯基神魂颠倒，就在于她敢爱敢恨，为了体现女人的爱的价值，她不顾一切，冲破当时种种宗法礼教的禁锢和樊篱，在渥伦斯基面前不断散发诱惑并真诚执着地将这种诱惑兑现成无畏的爱。从人性角度讲，尽管安娜背叛家庭，但她本质地体现了女人的美：妩媚而不失真挚，渴望而不乏优雅。虽然她给你带来许多烦恼，却更多的给你不掺杂质的爱与不回头的奉献。
在时代将步入２１世纪的今天，现实生活中仍不乏安娜这样的女人。她们一旦找到爱的感觉，就不顾一切地直奔主题，以她们的气质与身心去俘虏男人，从男人那里寻找女人的价值。这样的女人有爱骨，有力度，也有刺激，这种柔中有骨的女人会让男人消魂，哪怕只是过程，男人也愿意奉陪，因为正是这种女人的“坏”，让男人读懂了什么叫真正的女人。同时这样的女人一般不会轻易动情，她们往往靠第六感觉来感悟爱，她们在跟大多数男人打交道并且面对男人的种种诱惑进攻时，会依据本能拒绝不是爱的爱。然而一旦碰到了她认为是爱的爱，平素埋藏、积蓄心底的爱就如地下岩浆似地不可遏止地喷发出来，哪个男人能抵挡得住这种由柔情激情痴情汇成的爱流呢？因为正是这种难得珍贵的女人的“坏”，让男人真正做了一回男人。
“坏”女人之二耍心计玩伎俩型：令男人愿打愿挨，难舍难分
曾经轰动一时的电视连续剧《过把瘾》中的女主角杜梅，就是这样一个在爱情上喜欢耍心计玩伎俩的女人。她邀心爱的男友去舞厅跳舞，当男友征询她同意后被前女友邀进舞池跳舞时，她的爱意一下转变成醋意，于是便小施心计邀一位陌生男人跳舞，并故意显得很亲热的样子，想以此刺激报复自己的男友，不料男友未被刺激，她自己倒先受刺激临阵一气之下走人，吓得男友好一阵寻找。作为“坏”女人的杜梅，此举有几层用意：一是真吃醋也真动气了，因为她爱得深切，容不得男友有一丝心驰旁骛；二是想考考男友在她不辞而别之后会不会心急火燎地来追寻她，假若来追她，证明男友在乎她的爱，也许她离开舞厅时也知道这是一次小小的冒险，不过她还是要试的；三是她还想试试男友对她的耐心有多大，即使我生气了，即使我把门关上不让你进屋靠近我，你有多少耐心隔着门来“劝”我，“花”我呢？
一般稍微聪敏一点的男人，大抵能识破或洞穿女人的这种可爱的“小伎俩”的。说她可爱，是因为女人在你面前卖弄千种风情、耍尽百样伎俩都是为了一个目的：看看你是不是真爱她？深入到这一目的，问题就清楚了：她深爱着你。正是源于这点，这种颇富心计的“坏”女人才会乐此不疲地通过无数的生活细节，无数的话语、神态、姿势等等来惹你无时不刻地关注她，以此达到彼此交流至深的目的。这个过程本身，往往就是男人落入女人怀抱的滑梯，也是女人吸引男人的磁场，更是“坏”女人之所以动人的杠杆。因为，这种女人懂得如何调动男人的“追求欲”。
“坏”女人之三装出不快乐也让人跟着难过型：令男人同情爱抚，又欲爱不能。
有句流传已久的话叫“女人的名字叫弱者”。自社会形成后，男人多是以强者的姿态出现在女人面前的。于是就有了这样一种“坏”女人，把自己“弱者”的形象推到极至，你男人不是强者么，我就是只楚楚可怜的小鸟，以此手法来博取强者男人的抚慰与呵护。《红楼梦》里的林妹妹即是范例。她进贾府后，心底暗恋宝玉，却总在宝玉面前自践，甚至自残，引得宝哥哥将心思老挂在她那头，尤其是她专讲些作践自己的尖刻的话，无形中她柔弱伤感的同时滋生出一种“冷”美来，使贾宝玉欲爱不能，欲离不舍。这样林黛玉也就达到了爱的目的，至少贾宝玉一直关注着她，牵系着她，甚而恋慕着她。
在我们生活周围，经常也可碰到林妹妹式的女人。她们遇到“帅哥”或心仪的男人，会说：“你的眼睛里会有我这种人啊.或曰：“像我这样不起眼的女孩谁会请我喝咖啡、泡酒吧？”如此等等，尽量把自己说得可怜兮兮，从而装扮成一个柔之又柔、弱之又弱、哀之又哀的女人，以期激发男人天生的好奇心、同情心与充当“护花使者”的虚荣心，这种激将法的诱导往往极易使男人“上钩”。比如开始你出于好奇心请了她第一次，就会有第二次、第三次……然后你听她柔情似水地倾述哀怨一番，便又在同情心的驱使下帮助她赶走孤寂。等到她不孤寂了，你也差不多成了她忠实的“护花使者”了。
为什么这种“坏”女人也动人呢？因为她以“守”为攻，以柔克刚，符合女人“守”的本性。她们把“柔”的情意和“弱”的形态全抛掷在你面前，你是男人你就得有绅士风度，见“弱”不“扶”，见“柔”不“软”，还叫男人吗？而她们这种以守为“攻”的方式又是极其曲折隐晦的，比如她在你面前很孤单，却又与你保持相对距离；她在你面前很爱怜，却又往往推却你的急功近利的热情；这些就给男人制造了想象空间，她们的动人之处也就藏在这个空间里。
两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：
“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”
“当经理有什么好的？”
“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”
“上高中有什么好的？”
“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”
经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：
“你赢了，我爸爸也是这么说的！”
邻居阿王，自命“才子”。一日，其叔的酒家开张，因家中有“才子”，便请“虎”出山，写一招牌“一荤、一素、一汤”，阿王大笔一挥，不到两分钟完了事，迫不及待地把招牌挂在门外。招牌刚挂出便招来路人大笑，其叔奇怪，出门一看，也不觉哑然失笑，只见招牌上写着“一昏、一束、一烫”。
丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！”
丈夫说：“没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。”
有两个神经病患从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来在地上滚啊滚，然后抬起头对上面的人说：“喂！你怎么还不下来啊？？”
上面的那个人回答他：“不---行---啊！我还没有熟！”
某化学老师向一女求爱，曰：你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。女答：另一个H在哪？
有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。“再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两声，强盗又照做了。“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。
数学老师：“一座楼房的楼梯共分五段，每段有二十级台阶，若
要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”
一学生：“当然是所有的台阶！”
两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。
其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”
另一个说：“怎么不对劲？”
“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？”
另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”
“坏”女人之一敢爱敢恨型：让男人心醉神迷，泣天号地。
托尔斯泰笔下的安娜・卡列妮娜是一个典型的“坏”女人。说她“坏”，是因为她作为一个有夫之妇和孩子的母亲再去爱上一个小伙子渥伦斯基，成了背叛家庭大逆不道的女人。然而从女人的角度来看，她是一个真正意义上的女人。因为她的丈夫并没有把她当作一个真正的女人来爱，所以在形同死灰的爱情中，她是这个婚姻中的一个虚设的符号。安娜之所以令渥伦斯基神魂颠倒，就在于她敢爱敢恨，为了体现女人的爱的价值，她不顾一切，冲破当时种种宗法礼教的禁锢和樊篱，在渥伦斯基面前不断散发诱惑并真诚执着地将这种诱惑兑现成无畏的爱。从人性角度讲，尽管安娜背叛家庭，但她本质地体现了女人的美：妩媚而不失真挚，渴望而不乏优雅。虽然她给你带来许多烦恼，却更多的给你不掺杂质的爱与不回头的奉献。
在时代将步入２１世纪的今天，现实生活中仍不乏安娜这样的女人。她们一旦找到爱的感觉，就不顾一切地直奔主题，以她们的气质与身心去俘虏男人，从男人那里寻找女人的价值。这样的女人有爱骨，有力度，也有刺激，这种柔中有骨的女人会让男人消魂，哪怕只是过程，男人也愿意奉陪，因为正是这种女人的“坏”，让男人读懂了什么叫真正的女人。同时这样的女人一般不会轻易动情，她们往往靠第六感觉来感悟爱，她们在跟大多数男人打交道并且面对男人的种种诱惑进攻时，会依据本能拒绝不是爱的爱。然而一旦碰到了她认为是爱的爱，平素埋藏、积蓄心底的爱就如地下岩浆似地不可遏止地喷发出来，哪个男人能抵挡得住这种由柔情激情痴情汇成的爱流呢？因为正是这种难得珍贵的女人的“坏”，让男人真正做了一回男人。
“坏”女人之二耍心计玩伎俩型：令男人愿打愿挨，难舍难分
曾经轰动一时的电视连续剧《过把瘾》中的女主角杜梅，就是这样一个在爱情上喜欢耍心计玩伎俩的女人。她邀心爱的男友去舞厅跳舞，当男友征询她同意后被前女友邀进舞池跳舞时，她的爱意一下转变成醋意，于是便小施心计邀一位陌生男人跳舞，并故意显得很亲热的样子，想以此刺激报复自己的男友，不料男友未被刺激，她自己倒先受刺激临阵一气之下走人，吓得男友好一阵寻找。作为“坏”女人的杜梅，此举有几层用意：一是真吃醋也真动气了，因为她爱得深切，容不得男友有一丝心驰旁骛；二是想考考男友在她不辞而别之后会不会心急火燎地来追寻她，假若来追她，证明男友在乎她的爱，也许她离开舞厅时也知道这是一次小小的冒险，不过她还是要试的；三是她还想试试男友对她的耐心有多大，即使我生气了，即使我把门关上不让你进屋靠近我，你有多少耐心隔着门来“劝”我，“花”我呢？
一般稍微聪敏一点的男人，大抵能识破或洞穿女人的这种可爱的“小伎俩”的。说她可爱，是因为女人在你面前卖弄千种风情、耍尽百样伎俩都是为了一个目的：看看你是不是真爱她？深入到这一目的，问题就清楚了：她深爱着你。正是源于这点，这种颇富心计的“坏”女人才会乐此不疲地通过无数的生活细节，无数的话语、神态、姿势等等来惹你无时不刻地关注她，以此达到彼此交流至深的目的。这个过程本身，往往就是男人落入女人怀抱的滑梯，也是女人吸引男人的磁场，更是“坏”女人之所以动人的杠杆。因为，这种女人懂得如何调动男人的“追求欲”。
“坏”女人之三装出不快乐也让人跟着难过型：令男人同情爱抚，又欲爱不能。
有句流传已久的话叫“女人的名字叫弱者”。自社会形成后，男人多是以强者的姿态出现在女人面前的。于是就有了这样一种“坏”女人，把自己“弱者”的形象推到极至，你男人不是强者么，我就是只楚楚可怜的小鸟，以此手法来博取强者男人的抚慰与呵护。《红楼梦》里的林妹妹即是范例。她进贾府后，心底暗恋宝玉，却总在宝玉面前自践，甚至自残，引得宝哥哥将心思老挂在她那头，尤其是她专讲些作践自己的尖刻的话，无形中她柔弱伤感的同时滋生出一种“冷”美来，使贾宝玉欲爱不能，欲离不舍。这样林黛玉也就达到了爱的目的，至少贾宝玉一直关注着她，牵系着她，甚而恋慕着她。
在我们生活周围，经常也可碰到林妹妹式的女人。她们遇到“帅哥”或心仪的男人，会说：“你的眼睛里会有我这种人啊.或曰：“像我这样不起眼的女孩谁会请我喝咖啡、泡酒吧？”如此等等，尽量把自己说得可怜兮兮，从而装扮成一个柔之又柔、弱之又弱、哀之又哀的女人，以期激发男人天生的好奇心、同情心与充当“护花使者”的虚荣心，这种激将法的诱导往往极易使男人“上钩”。比如开始你出于好奇心请了她第一次，就会有第二次、第三次……然后你听她柔情似水地倾述哀怨一番，便又在同情心的驱使下帮助她赶走孤寂。等到她不孤寂了，你也差不多成了她忠实的“护花使者”了。
为什么这种“坏”女人也动人呢？因为她以“守”为攻，以柔克刚，符合女人“守”的本性。她们把“柔”的情意和“弱”的形态全抛掷在你面前，你是男人你就得有绅士风度，见“弱”不“扶”，见“柔”不“软”，还叫男人吗？而她们这种以守为“攻”的方式又是极其曲折隐晦的，比如她在你面前很孤单，却又与你保持相对距离；她在你面前很爱怜，却又往往推却你的急功近利的热情；这些就给男人制造了想象空间，她们的动人之处也就藏在这个空间里。
两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：
“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”
“当经理有什么好的？”
“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”
“上高中有什么好的？”
“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”
经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：
“你赢了，我爸爸也是这么说的！”
邻居阿王，自命“才子”。一日，其叔的酒家开张，因家中有“才子”，便请“虎”出山，写一招牌“一荤、一素、一汤”，阿王大笔一挥，不到两分钟完了事，迫不及待地把招牌挂在门外。招牌刚挂出便招来路人大笑，其叔奇怪，出门一看，也不觉哑然失笑，只见招牌上写着“一昏、一束、一烫”。
丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！”
丈夫说：“没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。”
有两个神经病患从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来在地上滚啊滚，然后抬起头对上面的人说：“喂！你怎么还不下来啊？？”
上面的那个人回答他：“不---行---啊！我还没有熟！”
2010年8月27日星期五
笑话十则
学生：老师，罗嗦这个词怎么解释？
老师慢吞吞地在黑板上写了“罗嗦”两个字，然后不紧不慢地说：罗嗦，罗嗦嘛，就是说话拖泥带水，罗里罗嗦，讲话不清楚，不利索，所谓罗嗦者，麻烦也，麻烦也，令人心烦，令人讨厌。。。
学生：老师，您这不是罗嗦吗？
老师很生气：什么，我这是罗嗦吗？如果说我这是罗嗦，那么我的罗嗦就是很有必要的罗嗦，非比寻常的罗嗦，异常有用的罗嗦，非同一般地罗嗦！因为我罗嗦的越多，你对罗嗦就理解得越清楚，越透彻，越明白。。。。。
有一次，一位上流社会的人士请萧伯纳到他家去做客．请柬写得十分傲气，上云：＂星期六下午４－６点我将在家，你来吧！＂萧伯纳看过后，即请人送去了一张纸条，上写：＂我也一样．萧伯纳！＂
昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。
院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。
记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。
院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉~~
妻子：“唉，你这饼做得真难吃。”
丈夫：“怪了，烹调书上说这种饼鲜美无比。”
一座建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物，一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹，带头的突然喊了一声: 给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上!
养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”
亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门出亥（卖猪）去了。”
养牛的又问：“几时回来？”
亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”
养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的来了，说：“亲家在吗？”
养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去了。”
“几时回来呀？”
养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”
法官甲：“被告只是重婚，你为什么判如此重的刑？”
法官乙：“我最讨厌一错再错的人。”
有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！！！！！！！！！
"其实每个爱情都危险，每次开始都非常缠绵，也能相安无事几个春天，害怕只是它一点点在改变。"辛晓琪这首歌从来也没有像今天听来这样入心入肺。因为突然听到一个朋友已经离了婚的讯息，事前看不到什么迹象，甚至连最"八卦"的那位"百事通"也嗅不出一点气息。也许离了就离了，没有什么大不了的。
这位朋友与丈夫结婚十多年了，也有过如胶似漆的日子。记得有一次她生日聚会时，花店的伙计给她送来了一束玫瑰花，在一片哗笑声中，她坦然是她在外地做生意的丈夫特意让人送来的。看她一脸幸福的样子，大家都很羡慕。
可是岁月让爱情慢慢地一点点风化了，对离婚的人来说，相信两人关系恶化并非一朝一夕的事。而任何一对恩爱夫妻其实都有对对方的不满和抱怨。有这样一个真实的故事:一位结婚十年的妻子早就注意到了丈夫挤牙膏时总是随意性很大，挤完后牙膏留下不少凹痕。她是一个凡事一板一眼的人，有一天早上她终于忍不住了，冲着丈夫嚷道:"你能不能每次挤牙膏时都规规矩地从后半部开始挤，我最讨厌你大大咧咧瞎挤的样子。"此话一开口，丈夫立即反驳说:"那好，我也说一下你身上的讨厌之处。"他一口气举出了太太很多不是。结果，两人大吵一架。这些本来都是一些微不足道、无伤大雅的事，但发生多了，就会不断地伤害夫妻关系。
有一位离婚不久的女人回家收拾东西，见前夫和一个女人在一起，嫉妒之情油然而生，她有点不甘心地把前夫拉到一边问:"你还爱我吗?"前夫反问:"你先问问自己，你还爱我吗?"她想一想，似乎自己真的不爱他了。岁月在不知不觉中已经吞噬着爱情，让对方在你的心中变得无足轻重了。
与其让爱情慢性"自杀"，倒不如使爱情积极变化、生长。有位幽默作家因此提出了一个婚姻期限的办法:每宗婚姻签约五年，过期无效，可以续约。为的是让婚姻更有活力，避免因婚姻生活遥遥无期而产生的倦怠感和不思进取的惰性。当然这只是调侃之言，不可能做到，但它的意念颇有启发性，如果夫妻因为相处时间有限，而倍加珍惜，爱情会更为绚丽。当然有时候离婚并不是爱情真正走到尽头的结果，而是出于一时意气用事。有一对夫妻第一次去街道协议离婚，工作人员不在;第二次去时工作人员也不在;第三次他们懒得去了。后来他们的日子过得好好的，夫妻感情笃深，这时他们才后怕，要是那两次街道的工作人员在呢?结果就是另外一个样子了。
其实，只要有两个人相处着，理性而积极地改善关系，说不定就会柳暗花明转危为机的时候。而且，在危险的爱情边缘走过一遭的人，会对婚姻更有深刻的领悟，善待对方，白头偕老。
老师慢吞吞地在黑板上写了“罗嗦”两个字，然后不紧不慢地说：罗嗦，罗嗦嘛，就是说话拖泥带水，罗里罗嗦，讲话不清楚，不利索，所谓罗嗦者，麻烦也，麻烦也，令人心烦，令人讨厌。。。
学生：老师，您这不是罗嗦吗？
老师很生气：什么，我这是罗嗦吗？如果说我这是罗嗦，那么我的罗嗦就是很有必要的罗嗦，非比寻常的罗嗦，异常有用的罗嗦，非同一般地罗嗦！因为我罗嗦的越多，你对罗嗦就理解得越清楚，越透彻，越明白。。。。。
有一次，一位上流社会的人士请萧伯纳到他家去做客．请柬写得十分傲气，上云：＂星期六下午４－６点我将在家，你来吧！＂萧伯纳看过后，即请人送去了一张纸条，上写：＂我也一样．萧伯纳！＂
昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。
院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。
记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。
院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉~~
妻子：“唉，你这饼做得真难吃。”
丈夫：“怪了，烹调书上说这种饼鲜美无比。”
一座建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物，一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹，带头的突然喊了一声: 给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上!
养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”
亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门出亥（卖猪）去了。”
养牛的又问：“几时回来？”
亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”
养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的来了，说：“亲家在吗？”
养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去了。”
“几时回来呀？”
养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”
法官甲：“被告只是重婚，你为什么判如此重的刑？”
法官乙：“我最讨厌一错再错的人。”
有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！！！！！！！！！
"其实每个爱情都危险，每次开始都非常缠绵，也能相安无事几个春天，害怕只是它一点点在改变。"辛晓琪这首歌从来也没有像今天听来这样入心入肺。因为突然听到一个朋友已经离了婚的讯息，事前看不到什么迹象，甚至连最"八卦"的那位"百事通"也嗅不出一点气息。也许离了就离了，没有什么大不了的。
这位朋友与丈夫结婚十多年了，也有过如胶似漆的日子。记得有一次她生日聚会时，花店的伙计给她送来了一束玫瑰花，在一片哗笑声中，她坦然是她在外地做生意的丈夫特意让人送来的。看她一脸幸福的样子，大家都很羡慕。
可是岁月让爱情慢慢地一点点风化了，对离婚的人来说，相信两人关系恶化并非一朝一夕的事。而任何一对恩爱夫妻其实都有对对方的不满和抱怨。有这样一个真实的故事:一位结婚十年的妻子早就注意到了丈夫挤牙膏时总是随意性很大，挤完后牙膏留下不少凹痕。她是一个凡事一板一眼的人，有一天早上她终于忍不住了，冲着丈夫嚷道:"你能不能每次挤牙膏时都规规矩地从后半部开始挤，我最讨厌你大大咧咧瞎挤的样子。"此话一开口，丈夫立即反驳说:"那好，我也说一下你身上的讨厌之处。"他一口气举出了太太很多不是。结果，两人大吵一架。这些本来都是一些微不足道、无伤大雅的事，但发生多了，就会不断地伤害夫妻关系。
有一位离婚不久的女人回家收拾东西，见前夫和一个女人在一起，嫉妒之情油然而生，她有点不甘心地把前夫拉到一边问:"你还爱我吗?"前夫反问:"你先问问自己，你还爱我吗?"她想一想，似乎自己真的不爱他了。岁月在不知不觉中已经吞噬着爱情，让对方在你的心中变得无足轻重了。
与其让爱情慢性"自杀"，倒不如使爱情积极变化、生长。有位幽默作家因此提出了一个婚姻期限的办法:每宗婚姻签约五年，过期无效，可以续约。为的是让婚姻更有活力，避免因婚姻生活遥遥无期而产生的倦怠感和不思进取的惰性。当然这只是调侃之言，不可能做到，但它的意念颇有启发性，如果夫妻因为相处时间有限，而倍加珍惜，爱情会更为绚丽。当然有时候离婚并不是爱情真正走到尽头的结果，而是出于一时意气用事。有一对夫妻第一次去街道协议离婚，工作人员不在;第二次去时工作人员也不在;第三次他们懒得去了。后来他们的日子过得好好的，夫妻感情笃深，这时他们才后怕，要是那两次街道的工作人员在呢?结果就是另外一个样子了。
其实，只要有两个人相处着，理性而积极地改善关系，说不定就会柳暗花明转危为机的时候。而且，在危险的爱情边缘走过一遭的人，会对婚姻更有深刻的领悟，善待对方，白头偕老。
笑话十则
在上大学时，宿舍里往往按岁数排大小，我们宿舍老大为衡水人。
老大为人极健谈，从家长里短到国家大事无不专长，我们经常面露崇拜之色聆听教诲。
一日老大谈起女友，从身高到容貌均形容的国色天香一般，那是万里挑一之人选。听得我等均露艳羡之情，都说老大好福气。
老大谦虚“没啥！有机会让你们见识一下什么叫有气质，什么叫美。”
到大二的下学期，一日晚自习后回到宿舍，见有一女人站于老大床边，手扶上铺床沿。
老大忙招呼“兄弟们，过来见过你们嫂子。”
再一看，确实是一女人，有身高有胸脯，只是一脸的豆豆，站在那里成s形。
老大得意的说“怎么样，气质不错吧？”我们连忙称是，然后慌不择路落荒而逃。要是放到现今，一准说是芙蓉姐姐的克隆制品。
后来，有一舍弟非常有才，归纳出老大的女人“气质”为何物，就是“脚气加痔疮！”
再后来“气质”广为流传，我们经常夸别人“有气质”。
一)约会前
遇到异性邀约时，切忌表现得不知所措，必须冷静应对！
假如你不喜欢对方，或者纵然有点喜欢他，但却不希望第一次便应约，你可用温和的态度婉拒，例如：「我今天有点累，过两天才应你的约可以吗？」
记着切忌表现得太坚决或高傲，否则很容易把对方吓跑！
如果你不喜欢约会的节目，可跟他说明实情，但最好提出另一个建议，与原定节目性质相近，所花的费用也相差无几，免得令对方失望或感到麻烦！
二）约会时
初次约会应避免夜深时分单独与对方在幽静的地方见面，更应尽量保持适当的距离，避免对方情不自禁之下，超越了界限！
女孩子最好不要经常卖弄风情，免得对方以为你很开放及没有意养，对你避则吉之，当然，过分拘谨也会令双方显得不自然，你可以用爽朗大方，自然亲切的态度与对方相处，就像跟普朋友约会便可令对方对你留下良好印象！
三）正式恋爱
纵然你已开始跟对方交往，也应尽量保持矜持，并且遵守一些应有的礼节，例如：要有时间观念，顾及对方经济能力，不要拿对方与旧情人比较，充分信任对方及勿干涉对方的自由！
要知道你与对方未到达谈婚嫁之前，你没有权利干涉他的行动和揭他的私隐，所以，你不应质问他从前有多少个异性伴侣，现在是否还怀念他们；亦不应质问对方每月赚多少钱，更不应在未经同意之下，翻阅他的日记簿，信件及相薄等，这样，只会令他鄙视你！
四）拒绝男友
许多女孩子面男友的要求，诸如接吻，性行为或求婚时，都会一时间感到茫然不知所措，一方面不愿意答应，另一方面又不想让对方难堪！
所以，你应坦白告诉他，你不是随便的女孩子，而你非常喜欢他，但一定要待双方有更深入的了解才可有进步的行为！
虽然你应采取坚决的态度，但切勿厉言大骂对方，尤其什么衣冠禽兽，咸湿佬之类的说话，这样会严重打击他的自尊心，从而伤害你们之间的感情！
五）互相拜访
恋爱了好一段日子，你应主动提出到他家探访的建议，这不但表现了你的礼貌，也表明了你是一个大方的人，而作为另一方亦应尽量制造机会让双亲和伴侣攀谈，能与对方家人建立融洽关系，可助两人的感情进展得更好更快！
六）分享情趣
恋爱初期，男女双方很享受二人世界，无论他们到哪里也感到满足，但时间久了，往往会觉得吃饭看电影的拍拖形式太单调，这时，你应当把一向向往做而没机会做的事告诉对方，希望对方能跟自己分享共同的兴趣，或者，让自己投入到对方的爱好中，例如：他爱打保龄球，你可以让他教你打保龄球，然后一起玩，总之，尽量营造两人不平凡的天地，令你们的感情更易开花结果！
有王姓者，平素最好联谱，每遇姓相似者，不曰寒宗，就说敝
族。偶遇一汪姓者，指为友曰：“这是舍侄。”友曰：“汪姓何为是
盛族？”其人曰：“他是水窠路里王家。”遇一匡姓者，亦认是侄孙。
人曰：“匡与王，一发差得远了。”答曰：“他是（木+）墙内王家。”又指
一全姓，亦云：“是舍弟。”“一发甚么相干？”其人曰：“他从幼在大
人家做蔑片的王家。”又指姓毛者是寒族，友大笑其荒唐，曰：“你
不知，他本是我王家一派，只因生了一个尾靶，弄得毛头毛脑
了。”人问：“王与黄同音，为何反不是一家？”答同：“如例不是？
那是廿一都田头八家兄。”
“你们这个饭店从来不放牙签吗？”
“我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
华工大学20号楼这里是外语系学生的主课室，也是华工的测试中心。除了四楼，另外三层都是化学和物理实验室，实验室摆满了各种装着五颜六色药液的瓶子，一做起试验，整栋楼就充斥着一股怪味，笼罩在一种奇怪的气息里。
20号楼的中部有一座被遗弃的电梯，说是电梯，其实不过是一个可以在各层楼之间上下移动的大铁笼。钢轨和吊绳早已经生出了一层厚厚的锈，大铁笼则停靠在底层，已经是扭曲，变形，在斑斑铁锈中依稀可以看见那未曾褪干的血迹......
关于电梯为什么停用，一直流传着一种说法：20号楼在70年代建成，一直用作学校的测试中心，由于试验带有很大的危险性，所以20号楼尽量建在偏僻之处。
1984年7月中旬的一天夜晚，一位女教授把一箱化学药液从一楼的储物室般到四楼的实验室（当时四楼还没有改建成课室），那箱药液实在太重了，她只好求助于电梯，当她按动开关，大铁笼开始缓缓上升。升到三楼的中央，铁笼突然传来了一声怪叫，跟着铁笼顶端的灯泡突然就灭了。四周一片寂静，只剩下女教授紧张和急促的呼吸声。她想大声呼救，但她的喉咙好像被什么东西掐住了，连呼吸也困难起来。她的面容开始扭曲，瞳孔渐渐的扩散......在最后一刻，她拼尽了全身力气，挣扎地尖叫了一声。随着那一声尖叫，电梯里的灯突然就亮了。一切都回复到原来的样子。在惨白的灯光下，女教授慢慢地倒了下去。大铁笼突然失控，从半空中往底层狠狠地摔了下去。狭窄的电梯间充满了各种怪叫，仿佛是来自地狱的召唤。
第二天女教授在片狼籍的铁笼中被人发现了，她仰躺在铁板上，披头散发，面目狰狞，头上突现着青筋，眼睛因为惊吓过度而凸了出来。喉咙好像被什么抓了一把，有两个深深的洞，鲜血洒满了整个铁笼。
从此，20号楼的电梯一直被弃置了。每当夜幕降临，电梯间就会传来一声声低沉的怪叫......
妇：“想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？”
夫：“对！不过，你的水土保持做得很失败。。。。。”
有一街头混混，走在大口街的人行天桥上，看见有美女走过来，这混混老毛病又犯了。故意上前装作不小心碰了人家一下,而且是乘机随手摸了别人。
占了便宜，还不算，随口又骂了一句：“你怎么走路？我叼你X！”
那美女回一句当今最强悍的话：“我给狗叼都不给你叼！”
汗死，I服了U
这件事，在我心中藏了26年了，我曾经讲给别人听，没有人相信，但它确实真的发生过。
那是1975年，文革时期的中小学校，假期特别的长。在整整一个夏天里，玩的疯了的几个朋友野性难收。虽然离开学的日子只有3天了，我、石其、雪松和燕宾还是像平常一样，一大早又来到洮儿河边。
河边到堤防之间，是一片500多米宽的防洪林地，林地里荒草过膝，除了我们四个，周围空无一人，远处的堤坝上偶尔有自行车经过。身边的野草挂满了清晨的露珠，河边的杨柳低垂到河面，遮住了河岸，河面上升腾着迷迷茫茫的雾气。东北的秋天似乎来的格外的早，夏天刚过，清晨习习的风已经让穿着单衣的人感到一丝凉意。
夏天，这里的河岸曾经人声鼎沸，是野浴纳凉的“避暑胜地”。几场秋雨一过，现在，身边已经是一片蛙鸣，荒草丛生。
夏天时，河水曾经涨得几乎漫出河岸，现在水位很低，岸坡下露出两三米宽的沙石河床。我们沿河岸下的水边一路向西，朝着远处的洮儿河大桥走，一边捉青蛙，抓蚂蚱，有时，还捕捞困在浅浅的河床沙坑水里的寸把长的无名小鱼。只一会，我们拎着的塑料口袋和罐头瓶在就快满了。
突然，前面走的雪松和燕宾加快了脚步，蓦的，我和石其也看见身边不远处的柳树遮蔽的河岸坡草丛中，两个躺在地上的身影。看不清脸，只能从长裤下的两双鞋分辩出是一男一女。女的凉鞋已经掉了一只，男的离开女的两米开外，伏卧着。
真没有想到，是两具尸体。
我们四个开始狂奔，飞也似的逃离河边。
当然，报案的是我们。警察叔叔用警车把我们又带回现场。
现场几十平方米的范围，已经被警察用绳索栏了起来，除了我们四个报案的男孩外，围观的人群都远远的站在绳圈外。
两个中年警察详细询问并记录下我们发现尸体的经过和当时的情景，不时地要我们模拟当时的过程。其实，我们看到的也不比现在警察们看到的更多，说实话，我这才刚刚敢仔细看看这两具尸体。
男的脸伏在地面，没法看清除；女的脸色红润，微合着双眼，青春的面容靓丽娇好，象熟睡样安祥，若不是太阳穴上凝固的一溜黑血，真令人无法想象生命已经离她而去了。警察们在附近的草丛中找到了几个弹壳。
开学了。我们班来了个新老师，听说是位年轻的女性。
当女教师走进教室的那个瞬间，我目瞪口呆…
那青春靓丽的娇好面庞，就连那草绿色的裤子与淡兰色的上衣，都与河岸柳树下躺着的女尸完全一样，不过她现在是微笑着站在我们教室前面的讲台上。
蒋森，是从省城师范学院分配来的，刚刚毕业的大学生。我们的学校，那时年轻的大学毕业教师极少，更何况一来就到了我们初一，所以，蒋森立刻就引起了全校师生和学生家长们的注意。
下课后，我们四个伙伴，立刻就凑到了一起。我的观察没有错，我们四个一致认为蒋老师与那天河岸上的女尸一模一样！
不用问，她们一定是双胞胎姐妹。
问题是，无论死去的是蒋老师的姐姐还是妹妹，从蒋老师的脸上看不出一丝的异样。同一座城市里发生的事情，她难道不知道？
我们几个很快就从校工杨大爷那里打听到，蒋老师是半个月前从省城来到我们这个市的，一个男青年陪着她，据说是她的男朋友。
蒋老师父母都是去年去世的，在东北的亲人只有一个，就是她在省城人民医院当护士的同胞妹妹，名叫蒋林。
现在问题比较清楚了，死去的是蒋林。可是，省城离我们市有几百里，坐火车要几个钟头呢。她怎么会死在这里，而且作为她姐姐的蒋老师却毫不知情？死去的男青年又是谁？
我们糊涂了。男孩子们的好奇心和好胜心，驱使我们决定自己把事情弄清。
我们认定，线索就在蒋森的身上，我们决定跟踪她。那时的法制制度远没有现在健全，我们也没有太强的法律意识，只是学了侦探小说的办法。
蒋森的房间里，灯亮着。三层楼房的二楼和三楼是独身宿舍，独身宿舍中只有蒋森一个女性，所以三楼的整整一层只住了蒋森一个人。
学校后墙外的山坡上，有许多槐树，我们坐在槐树下的阴影里，离院内的独身宿舍的窗口很近。蒋森的窗子挡着窗帘，但我们透过纱窗能听到她屋里的任何声音，如果有声音的话。但，一点声音也没有。
我们觉得很失望。那时的家长，不太介意我们回家晚点儿，但是，太晚的话，可不行。大家已经开始耳语着商量，是回家还是再坚持一会。这时，蒋森的屋里响起了悉悉索索的声音。
我们几个马上来了精神，开始紧张地注视着蒋森的窗口，可是灯却熄了。
我们互相对视了一下，失望地准备回家了。突然又听到蒋森屋内的说话声。
“我们出去走走吧？”分明是男人低沉的嗓音。
蒋森的男朋友也住在她的房里！这可不大正常，他们还没有结婚，那年头，未婚同居还不敢明目张胆，更何况是在集体宿舍里。
宿舍的大门打开了，在门灯昏暗的光线下，我们看到蒋森和一个男青年走了出来。我忽然觉得这个男的身影好熟。
台北市有一家三姐妹，虽然继承了父母10几亿(新台币，下同)财富却付不出遗产税，房屋及用品都被查封，1天往往只靠100元维生。
据台湾媒体报道，这名欠税大户姓林和她2个姐妹因为继承了父母亲的大笔遗产，却没依规定缴交遗产税，光是母亲留下的财富就得让她们付出5亿税金，加上父亲所给的以及罚金，3姐妹得付出9亿多的代价。
而一生节俭的林某说，父母只留土地没留钱，台当局课这么重的遗产税，根本是有问题，并且根本没看到父母留的遗产，根本也没钱去缴税。
而税务部门的资料显示，3姐妹继承了在台北市精华地区的多处房屋，只是都被查封，所以她们目前住的地方看来家徒四壁，连家具都没有，1天的生活费常常只有100元。
拥有多笔土地却用不着，就好象最富有的穷人，年近70却还得出门奔波，林某穿着的裙子只值10元，上衣是妹妹的，皮包是母亲的遗物，连伞都是银行赠品，原本父母亲留下的遗产，是希望能给她们最好的生活，没想到最后却造成3姐妹的困扰。
买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：。。。。。。。。
买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧！
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。
买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？
卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后PK。
买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：？！哦有什么缺点呢？
卖家：不能剃须！
买家：！？
买家：老板现在什么手机最贵？
卖家：诺基亚1100
买家：不会吧，那个才300多！
卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。
买家：倒！
买家：3230
卖家：9@9t
买家：诺基亚
卖家：飞利普
买家：你说什么啊？
卖家：你不是在对暗号吗？
买家：晕！
买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机
即使从4楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着
多陪他说说话，参加一些集体活动。
如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
买家：哦。。。。。。
买家：老板这款手机有货吗？
卖家：没有了
买家：为什么没货啊！
卖家：因为缺货了
买家：哦！为什么会缺货呢？
卖家：因为断货了。
买家：哎，怎么会断货呀！
卖家：因为没货了
买家：哦。。。。那什么时候有货啊？卖家：到货的时候
买家：相片是你的吗？还真帅！
卖家：不好意思，不还价的！
买家：……..
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的
买家：我是说手机！！！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些
买家：哈哈
买家：掌柜的，你四钻怎么也有那么差评
卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？
有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。
买家：老板，你是深圳人吗？
卖家：你见过深圳人吗？
买家：没有
卖家：那我也没有
买家：那你怎么会去深圳呢？
卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。
买家：。。。。。。
买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开
贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
买家：有人吗？
卖家：不好意思，我只卖手机！
买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦
买家：你推荐我应该买什么
卖家：助听器
买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？
卖家：都一样，行行出状元嘛！
买家：倒！
买家：老板可以见面交易吗？
卖家：你在哪里？
买家：武汉
卖家：我在深圳，你愿意过来吗？
买家：我怎么可能走得开呢？
卖家：你就离不开那片热土？
买家：？？？
卖家：有热干面吃的土地
买家：。。。。。。。。。。。
买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机
买家：晕。。。。。。。
买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管
智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦。。。。。。。。。。
买家：多少钱？
卖家：2560
买家：2000卖不卖？
卖家：好的，支持支付宝吗，给我来一打
买家：什么？
卖家：我觉得你的价格更实惠。
买家：大哥，我发觉你好酷
卖家：那还用说，你去社区看看，我是本年度十佳最酷卖家之一。
买家：晕，这也有评的！
卖家：当然了，哪个行业不评点先进
买家：哦。。。。。。。
买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你
买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个机，然后空投
买家：老板，这个手机有红色吗？
卖家：没有的，厂家没有出过
买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？
卖家：你可以定做
买家：真的吗，要多少钱？
卖家：一部到不要多少钱，就是5000部起定
买家：哦，那谢谢了，我再考虑下
卖家：好的，考虑好了，带够钱了来
买家：有MOTO的998吗
卖家：不好意思，我不是收藏家
买家：今天还能发货吗？
卖家：应该没问题
买家：听说你们那边刮台风了
卖家：是的，前几天特别厉害
买家：有多厉害？
卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
买家：为什么啊？
卖家：他家井给刮到房顶去了！
买家：啊！？
买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？
卖家：那是肯定的
买家：哦，那你给我说说有什么特征？
卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征
买家：什么？
卖家：相信天上会掉馅饼
买家：请问手机你们售出之后，用什么方法保证质量？
卖家：祈祷
买家：请问用EMS多少钱
卖家：20
买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？
卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价
买家：多少钱？
卖家：1780
买家：怎么这么便宜，我有点担心
卖家：这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成1980
买家：。。。。。。。。。
买家：老板，我给我女朋友买部手机，你给推荐一下
卖家：你随便找个合适的就行了
买家：但是她的要求挺高的
卖家：那你就听她的啊，男人应该对女人狠一点
买家：呵呵。。。。。。。
买家：老板，这个手机大概有多重
卖家：60多克
买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了
卖家：你可以绑在哑铃上使用
买家：晕倒
老大为人极健谈，从家长里短到国家大事无不专长，我们经常面露崇拜之色聆听教诲。
一日老大谈起女友，从身高到容貌均形容的国色天香一般，那是万里挑一之人选。听得我等均露艳羡之情，都说老大好福气。
老大谦虚“没啥！有机会让你们见识一下什么叫有气质，什么叫美。”
到大二的下学期，一日晚自习后回到宿舍，见有一女人站于老大床边，手扶上铺床沿。
老大忙招呼“兄弟们，过来见过你们嫂子。”
再一看，确实是一女人，有身高有胸脯，只是一脸的豆豆，站在那里成s形。
老大得意的说“怎么样，气质不错吧？”我们连忙称是，然后慌不择路落荒而逃。要是放到现今，一准说是芙蓉姐姐的克隆制品。
后来，有一舍弟非常有才，归纳出老大的女人“气质”为何物，就是“脚气加痔疮！”
再后来“气质”广为流传，我们经常夸别人“有气质”。
一)约会前
遇到异性邀约时，切忌表现得不知所措，必须冷静应对！
假如你不喜欢对方，或者纵然有点喜欢他，但却不希望第一次便应约，你可用温和的态度婉拒，例如：「我今天有点累，过两天才应你的约可以吗？」
记着切忌表现得太坚决或高傲，否则很容易把对方吓跑！
如果你不喜欢约会的节目，可跟他说明实情，但最好提出另一个建议，与原定节目性质相近，所花的费用也相差无几，免得令对方失望或感到麻烦！
二）约会时
初次约会应避免夜深时分单独与对方在幽静的地方见面，更应尽量保持适当的距离，避免对方情不自禁之下，超越了界限！
女孩子最好不要经常卖弄风情，免得对方以为你很开放及没有意养，对你避则吉之，当然，过分拘谨也会令双方显得不自然，你可以用爽朗大方，自然亲切的态度与对方相处，就像跟普朋友约会便可令对方对你留下良好印象！
三）正式恋爱
纵然你已开始跟对方交往，也应尽量保持矜持，并且遵守一些应有的礼节，例如：要有时间观念，顾及对方经济能力，不要拿对方与旧情人比较，充分信任对方及勿干涉对方的自由！
要知道你与对方未到达谈婚嫁之前，你没有权利干涉他的行动和揭他的私隐，所以，你不应质问他从前有多少个异性伴侣，现在是否还怀念他们；亦不应质问对方每月赚多少钱，更不应在未经同意之下，翻阅他的日记簿，信件及相薄等，这样，只会令他鄙视你！
四）拒绝男友
许多女孩子面男友的要求，诸如接吻，性行为或求婚时，都会一时间感到茫然不知所措，一方面不愿意答应，另一方面又不想让对方难堪！
所以，你应坦白告诉他，你不是随便的女孩子，而你非常喜欢他，但一定要待双方有更深入的了解才可有进步的行为！
虽然你应采取坚决的态度，但切勿厉言大骂对方，尤其什么衣冠禽兽，咸湿佬之类的说话，这样会严重打击他的自尊心，从而伤害你们之间的感情！
五）互相拜访
恋爱了好一段日子，你应主动提出到他家探访的建议，这不但表现了你的礼貌，也表明了你是一个大方的人，而作为另一方亦应尽量制造机会让双亲和伴侣攀谈，能与对方家人建立融洽关系，可助两人的感情进展得更好更快！
六）分享情趣
恋爱初期，男女双方很享受二人世界，无论他们到哪里也感到满足，但时间久了，往往会觉得吃饭看电影的拍拖形式太单调，这时，你应当把一向向往做而没机会做的事告诉对方，希望对方能跟自己分享共同的兴趣，或者，让自己投入到对方的爱好中，例如：他爱打保龄球，你可以让他教你打保龄球，然后一起玩，总之，尽量营造两人不平凡的天地，令你们的感情更易开花结果！
有王姓者，平素最好联谱，每遇姓相似者，不曰寒宗，就说敝
族。偶遇一汪姓者，指为友曰：“这是舍侄。”友曰：“汪姓何为是
盛族？”其人曰：“他是水窠路里王家。”遇一匡姓者，亦认是侄孙。
人曰：“匡与王，一发差得远了。”答曰：“他是（木+）墙内王家。”又指
一全姓，亦云：“是舍弟。”“一发甚么相干？”其人曰：“他从幼在大
人家做蔑片的王家。”又指姓毛者是寒族，友大笑其荒唐，曰：“你
不知，他本是我王家一派，只因生了一个尾靶，弄得毛头毛脑
了。”人问：“王与黄同音，为何反不是一家？”答同：“如例不是？
那是廿一都田头八家兄。”
“你们这个饭店从来不放牙签吗？”
“我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
华工大学20号楼这里是外语系学生的主课室，也是华工的测试中心。除了四楼，另外三层都是化学和物理实验室，实验室摆满了各种装着五颜六色药液的瓶子，一做起试验，整栋楼就充斥着一股怪味，笼罩在一种奇怪的气息里。
20号楼的中部有一座被遗弃的电梯，说是电梯，其实不过是一个可以在各层楼之间上下移动的大铁笼。钢轨和吊绳早已经生出了一层厚厚的锈，大铁笼则停靠在底层，已经是扭曲，变形，在斑斑铁锈中依稀可以看见那未曾褪干的血迹......
关于电梯为什么停用，一直流传着一种说法：20号楼在70年代建成，一直用作学校的测试中心，由于试验带有很大的危险性，所以20号楼尽量建在偏僻之处。
1984年7月中旬的一天夜晚，一位女教授把一箱化学药液从一楼的储物室般到四楼的实验室（当时四楼还没有改建成课室），那箱药液实在太重了，她只好求助于电梯，当她按动开关，大铁笼开始缓缓上升。升到三楼的中央，铁笼突然传来了一声怪叫，跟着铁笼顶端的灯泡突然就灭了。四周一片寂静，只剩下女教授紧张和急促的呼吸声。她想大声呼救，但她的喉咙好像被什么东西掐住了，连呼吸也困难起来。她的面容开始扭曲，瞳孔渐渐的扩散......在最后一刻，她拼尽了全身力气，挣扎地尖叫了一声。随着那一声尖叫，电梯里的灯突然就亮了。一切都回复到原来的样子。在惨白的灯光下，女教授慢慢地倒了下去。大铁笼突然失控，从半空中往底层狠狠地摔了下去。狭窄的电梯间充满了各种怪叫，仿佛是来自地狱的召唤。
第二天女教授在片狼籍的铁笼中被人发现了，她仰躺在铁板上，披头散发，面目狰狞，头上突现着青筋，眼睛因为惊吓过度而凸了出来。喉咙好像被什么抓了一把，有两个深深的洞，鲜血洒满了整个铁笼。
从此，20号楼的电梯一直被弃置了。每当夜幕降临，电梯间就会传来一声声低沉的怪叫......
妇：“想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？”
夫：“对！不过，你的水土保持做得很失败。。。。。”
有一街头混混，走在大口街的人行天桥上，看见有美女走过来，这混混老毛病又犯了。故意上前装作不小心碰了人家一下,而且是乘机随手摸了别人。
占了便宜，还不算，随口又骂了一句：“你怎么走路？我叼你X！”
那美女回一句当今最强悍的话：“我给狗叼都不给你叼！”
汗死，I服了U
这件事，在我心中藏了26年了，我曾经讲给别人听，没有人相信，但它确实真的发生过。
那是1975年，文革时期的中小学校，假期特别的长。在整整一个夏天里，玩的疯了的几个朋友野性难收。虽然离开学的日子只有3天了，我、石其、雪松和燕宾还是像平常一样，一大早又来到洮儿河边。
河边到堤防之间，是一片500多米宽的防洪林地，林地里荒草过膝，除了我们四个，周围空无一人，远处的堤坝上偶尔有自行车经过。身边的野草挂满了清晨的露珠，河边的杨柳低垂到河面，遮住了河岸，河面上升腾着迷迷茫茫的雾气。东北的秋天似乎来的格外的早，夏天刚过，清晨习习的风已经让穿着单衣的人感到一丝凉意。
夏天，这里的河岸曾经人声鼎沸，是野浴纳凉的“避暑胜地”。几场秋雨一过，现在，身边已经是一片蛙鸣，荒草丛生。
夏天时，河水曾经涨得几乎漫出河岸，现在水位很低，岸坡下露出两三米宽的沙石河床。我们沿河岸下的水边一路向西，朝着远处的洮儿河大桥走，一边捉青蛙，抓蚂蚱，有时，还捕捞困在浅浅的河床沙坑水里的寸把长的无名小鱼。只一会，我们拎着的塑料口袋和罐头瓶在就快满了。
突然，前面走的雪松和燕宾加快了脚步，蓦的，我和石其也看见身边不远处的柳树遮蔽的河岸坡草丛中，两个躺在地上的身影。看不清脸，只能从长裤下的两双鞋分辩出是一男一女。女的凉鞋已经掉了一只，男的离开女的两米开外，伏卧着。
真没有想到，是两具尸体。
我们四个开始狂奔，飞也似的逃离河边。
当然，报案的是我们。警察叔叔用警车把我们又带回现场。
现场几十平方米的范围，已经被警察用绳索栏了起来，除了我们四个报案的男孩外，围观的人群都远远的站在绳圈外。
两个中年警察详细询问并记录下我们发现尸体的经过和当时的情景，不时地要我们模拟当时的过程。其实，我们看到的也不比现在警察们看到的更多，说实话，我这才刚刚敢仔细看看这两具尸体。
男的脸伏在地面，没法看清除；女的脸色红润，微合着双眼，青春的面容靓丽娇好，象熟睡样安祥，若不是太阳穴上凝固的一溜黑血，真令人无法想象生命已经离她而去了。警察们在附近的草丛中找到了几个弹壳。
开学了。我们班来了个新老师，听说是位年轻的女性。
当女教师走进教室的那个瞬间，我目瞪口呆…
那青春靓丽的娇好面庞，就连那草绿色的裤子与淡兰色的上衣，都与河岸柳树下躺着的女尸完全一样，不过她现在是微笑着站在我们教室前面的讲台上。
蒋森，是从省城师范学院分配来的，刚刚毕业的大学生。我们的学校，那时年轻的大学毕业教师极少，更何况一来就到了我们初一，所以，蒋森立刻就引起了全校师生和学生家长们的注意。
下课后，我们四个伙伴，立刻就凑到了一起。我的观察没有错，我们四个一致认为蒋老师与那天河岸上的女尸一模一样！
不用问，她们一定是双胞胎姐妹。
问题是，无论死去的是蒋老师的姐姐还是妹妹，从蒋老师的脸上看不出一丝的异样。同一座城市里发生的事情，她难道不知道？
我们几个很快就从校工杨大爷那里打听到，蒋老师是半个月前从省城来到我们这个市的，一个男青年陪着她，据说是她的男朋友。
蒋老师父母都是去年去世的，在东北的亲人只有一个，就是她在省城人民医院当护士的同胞妹妹，名叫蒋林。
现在问题比较清楚了，死去的是蒋林。可是，省城离我们市有几百里，坐火车要几个钟头呢。她怎么会死在这里，而且作为她姐姐的蒋老师却毫不知情？死去的男青年又是谁？
我们糊涂了。男孩子们的好奇心和好胜心，驱使我们决定自己把事情弄清。
我们认定，线索就在蒋森的身上，我们决定跟踪她。那时的法制制度远没有现在健全，我们也没有太强的法律意识，只是学了侦探小说的办法。
蒋森的房间里，灯亮着。三层楼房的二楼和三楼是独身宿舍，独身宿舍中只有蒋森一个女性，所以三楼的整整一层只住了蒋森一个人。
学校后墙外的山坡上，有许多槐树，我们坐在槐树下的阴影里，离院内的独身宿舍的窗口很近。蒋森的窗子挡着窗帘，但我们透过纱窗能听到她屋里的任何声音，如果有声音的话。但，一点声音也没有。
我们觉得很失望。那时的家长，不太介意我们回家晚点儿，但是，太晚的话，可不行。大家已经开始耳语着商量，是回家还是再坚持一会。这时，蒋森的屋里响起了悉悉索索的声音。
我们几个马上来了精神，开始紧张地注视着蒋森的窗口，可是灯却熄了。
我们互相对视了一下，失望地准备回家了。突然又听到蒋森屋内的说话声。
“我们出去走走吧？”分明是男人低沉的嗓音。
蒋森的男朋友也住在她的房里！这可不大正常，他们还没有结婚，那年头，未婚同居还不敢明目张胆，更何况是在集体宿舍里。
宿舍的大门打开了，在门灯昏暗的光线下，我们看到蒋森和一个男青年走了出来。我忽然觉得这个男的身影好熟。
台北市有一家三姐妹，虽然继承了父母10几亿(新台币，下同)财富却付不出遗产税，房屋及用品都被查封，1天往往只靠100元维生。
据台湾媒体报道，这名欠税大户姓林和她2个姐妹因为继承了父母亲的大笔遗产，却没依规定缴交遗产税，光是母亲留下的财富就得让她们付出5亿税金，加上父亲所给的以及罚金，3姐妹得付出9亿多的代价。
而一生节俭的林某说，父母只留土地没留钱，台当局课这么重的遗产税，根本是有问题，并且根本没看到父母留的遗产，根本也没钱去缴税。
而税务部门的资料显示，3姐妹继承了在台北市精华地区的多处房屋，只是都被查封，所以她们目前住的地方看来家徒四壁，连家具都没有，1天的生活费常常只有100元。
拥有多笔土地却用不着，就好象最富有的穷人，年近70却还得出门奔波，林某穿着的裙子只值10元，上衣是妹妹的，皮包是母亲的遗物，连伞都是银行赠品，原本父母亲留下的遗产，是希望能给她们最好的生活，没想到最后却造成3姐妹的困扰。
买家：请问欧版和行货为什么要分开卖？
卖家：因为粘在一起不方便使用
买家：。。。。。。。。
买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
卖家：也许是欧版的吧！
买家：为什么？
卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。
买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？
卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后PK。
买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：？！哦有什么缺点呢？
卖家：不能剃须！
买家：！？
买家：老板现在什么手机最贵？
卖家：诺基亚1100
买家：不会吧，那个才300多！
卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。
买家：倒！
买家：3230
卖家：9@9t
买家：诺基亚
卖家：飞利普
买家：你说什么啊？
卖家：你不是在对暗号吗？
买家：晕！
买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机
即使从4楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着
多陪他说说话，参加一些集体活动。
如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
买家：哦。。。。。。
买家：老板这款手机有货吗？
卖家：没有了
买家：为什么没货啊！
卖家：因为缺货了
买家：哦！为什么会缺货呢？
卖家：因为断货了。
买家：哎，怎么会断货呀！
卖家：因为没货了
买家：哦。。。。那什么时候有货啊？卖家：到货的时候
买家：相片是你的吗？还真帅！
卖家：不好意思，不还价的！
买家：……..
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的
买家：我是说手机！！！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些
买家：哈哈
买家：掌柜的，你四钻怎么也有那么差评
卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？
有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。
买家：老板，你是深圳人吗？
卖家：你见过深圳人吗？
买家：没有
卖家：那我也没有
买家：那你怎么会去深圳呢？
卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。
买家：。。。。。。
买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开
贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
买家：有人吗？
卖家：不好意思，我只卖手机！
买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
卖家：三星的一般都很好的
买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦
买家：你推荐我应该买什么
卖家：助听器
买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好？
卖家：都一样，行行出状元嘛！
买家：倒！
买家：老板可以见面交易吗？
卖家：你在哪里？
买家：武汉
卖家：我在深圳，你愿意过来吗？
买家：我怎么可能走得开呢？
卖家：你就离不开那片热土？
买家：？？？
卖家：有热干面吃的土地
买家：。。。。。。。。。。。
买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机
买家：晕。。。。。。。
买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！？
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管
智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦。。。。。。。。。。
买家：多少钱？
卖家：2560
买家：2000卖不卖？
卖家：好的，支持支付宝吗，给我来一打
买家：什么？
卖家：我觉得你的价格更实惠。
买家：大哥，我发觉你好酷
卖家：那还用说，你去社区看看，我是本年度十佳最酷卖家之一。
买家：晕，这也有评的！
卖家：当然了，哪个行业不评点先进
买家：哦。。。。。。。
买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你
买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个机，然后空投
买家：老板，这个手机有红色吗？
卖家：没有的，厂家没有出过
买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？
卖家：你可以定做
买家：真的吗，要多少钱？
卖家：一部到不要多少钱，就是5000部起定
买家：哦，那谢谢了，我再考虑下
卖家：好的，考虑好了，带够钱了来
买家：有MOTO的998吗
卖家：不好意思，我不是收藏家
买家：今天还能发货吗？
卖家：应该没问题
买家：听说你们那边刮台风了
卖家：是的，前几天特别厉害
买家：有多厉害？
卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水
买家：为什么啊？
卖家：他家井给刮到房顶去了！
买家：啊！？
买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？
卖家：那是肯定的
买家：哦，那你给我说说有什么特征？
卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征
买家：什么？
卖家：相信天上会掉馅饼
买家：请问手机你们售出之后，用什么方法保证质量？
卖家：祈祷
买家：请问用EMS多少钱
卖家：20
买家：邮局是不是按重量的吗？就一个读卡器还要这么多？
卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价
买家：多少钱？
卖家：1780
买家：怎么这么便宜，我有点担心
卖家：这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成1980
买家：。。。。。。。。。
买家：老板，我给我女朋友买部手机，你给推荐一下
卖家：你随便找个合适的就行了
买家：但是她的要求挺高的
卖家：那你就听她的啊，男人应该对女人狠一点
买家：呵呵。。。。。。。
买家：老板，这个手机大概有多重
卖家：60多克
买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了
卖家：你可以绑在哑铃上使用
买家：晕倒
笑话十则
上课了，老师开始发试卷：“X，100分！”
X若无其事地坐着，却见Y起身去领试卷。
老师对此大或不解，生气地问：“Y，你疯了？！”
Y急忙解释道：“老师，是我和X私下交换了姓名！”
没等老师说话，X也作了这样的解释。
“真有意思！”这位老师从不想批评好学生，于是马上转变脸色，面带笑容地问：“那你们交换的条件是什么？”
“Y把名字换给我，我就给他答卷子。”X回答。
教室里一阵哄堂大笑。。。。。。
东北人爷俩的对话问答！
孩子问：什么是勇敢？
爹：唬呗！
孩子问：什么是温柔？
爹：贱呗！
孩子问：什么是老实？
爹：熊呗！
孩子问：什么是积极？
爹：得瑟呗！
孩子问：什么是丢脸？
爹：嗑碜呗！
孩子问：什么是鲁莽？
爹：彪呗！
孩子问：什么是强壮？
爹：膀呗！
孩子问：什么是软弱？
爹：面呗！
孩子问：什么是节俭？
爹：抠呗！
孩子问：什么是浪费？
爹：造呗！
孩子问：什么是诬蔑？
爹：埋汰呗！
孩子问：什么是丢人？
爹：掉价呗！
孩子：“这些我怎么听不懂？”
爹：“二呗”。
女儿即将嫁做人妇，做母亲的难免在她身旁唠叨的叮咛：“女儿呀！婚姻是终生的一件大事，可不能当作是儿戏。在结婚之前是必须慎重选择的。绝不能因对方外在条件的俊美潇洒，家世富有就要嫁给他。更重要的是他的内在到底如何？我们外人无法看得见，只有你与他朝夕相处，才可以体会出来。现在你们马上就要结婚了，你到底对他的内在了解有多少呢？”女儿听了害羞又腼典的说：“妈呀！您放心啦，说实在的，我们在一起睡过了，他的那个内在，我看过好多遍了，长得顶吓人的，而且乌漆么黑的，但是每次他跟我来，都让我觉得好满足。”
“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”
“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”
效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：「你在做什么？」
「刚空下来没有事。」办事员回答。
专家走到另一张抬子。「你在做什么？」他问。
「现在没有事。」
「啊哈！」专家一面叫，一面在笔记簿上记下：「岗位重覆。」
一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋！”
外星人长什么样？
答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。
外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。
“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。
“如果我妻子知道了怎么办？”
“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”
于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”
“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了------根本就不灵！”
前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。
谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”
黄阿姨的丈夫已过世四年，但她仍终日以泪洗面，郁郁寡欢。黄阿姨的女儿说好说歹，终于让母亲同意和公司里一位日前丧偶的男同事见面认识。
第一次见面后，鳏夫寡妇果然相怜相惜，爱苗迅速滋长，两人经常约会碰面。转眼六个星期过去，这位男士邀黄阿姨共度周末。
当晚两人花前月下，罗衫轻解，黄阿姨全身衣物脱得只剩一件黑色的底裤，男士则脱得精光。
“为何独留这件？”他不解地问道。
“我的酥胸任你爱抚，身体让你恣意摸索，但我下面这里还在守丧。”
第二天晚上，情况依旧，她还是脱得剩下一件黑色底裤，而他仍是全身赤裸──只不过那里戴了一个黑色保险套。
“那黑色保险套是怎么回事？”黄阿姨问。
“是这样的，”他解释道，“我只是想拜访丧家，慰问致意，穿黑衣比较有礼貌。”
X若无其事地坐着，却见Y起身去领试卷。
老师对此大或不解，生气地问：“Y，你疯了？！”
Y急忙解释道：“老师，是我和X私下交换了姓名！”
没等老师说话，X也作了这样的解释。
“真有意思！”这位老师从不想批评好学生，于是马上转变脸色，面带笑容地问：“那你们交换的条件是什么？”
“Y把名字换给我，我就给他答卷子。”X回答。
教室里一阵哄堂大笑。。。。。。
东北人爷俩的对话问答！
孩子问：什么是勇敢？
爹：唬呗！
孩子问：什么是温柔？
爹：贱呗！
孩子问：什么是老实？
爹：熊呗！
孩子问：什么是积极？
爹：得瑟呗！
孩子问：什么是丢脸？
爹：嗑碜呗！
孩子问：什么是鲁莽？
爹：彪呗！
孩子问：什么是强壮？
爹：膀呗！
孩子问：什么是软弱？
爹：面呗！
孩子问：什么是节俭？
爹：抠呗！
孩子问：什么是浪费？
爹：造呗！
孩子问：什么是诬蔑？
爹：埋汰呗！
孩子问：什么是丢人？
爹：掉价呗！
孩子：“这些我怎么听不懂？”
爹：“二呗”。
女儿即将嫁做人妇，做母亲的难免在她身旁唠叨的叮咛：“女儿呀！婚姻是终生的一件大事，可不能当作是儿戏。在结婚之前是必须慎重选择的。绝不能因对方外在条件的俊美潇洒，家世富有就要嫁给他。更重要的是他的内在到底如何？我们外人无法看得见，只有你与他朝夕相处，才可以体会出来。现在你们马上就要结婚了，你到底对他的内在了解有多少呢？”女儿听了害羞又腼典的说：“妈呀！您放心啦，说实在的，我们在一起睡过了，他的那个内在，我看过好多遍了，长得顶吓人的，而且乌漆么黑的，但是每次他跟我来，都让我觉得好满足。”
“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”
“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”
效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：「你在做什么？」
「刚空下来没有事。」办事员回答。
专家走到另一张抬子。「你在做什么？」他问。
「现在没有事。」
「啊哈！」专家一面叫，一面在笔记簿上记下：「岗位重覆。」
一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋！”
外星人长什么样？
答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。
外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。
“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。
“如果我妻子知道了怎么办？”
“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”
于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”
“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了------根本就不灵！”
前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。
谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”
黄阿姨的丈夫已过世四年，但她仍终日以泪洗面，郁郁寡欢。黄阿姨的女儿说好说歹，终于让母亲同意和公司里一位日前丧偶的男同事见面认识。
第一次见面后，鳏夫寡妇果然相怜相惜，爱苗迅速滋长，两人经常约会碰面。转眼六个星期过去，这位男士邀黄阿姨共度周末。
当晚两人花前月下，罗衫轻解，黄阿姨全身衣物脱得只剩一件黑色的底裤，男士则脱得精光。
“为何独留这件？”他不解地问道。
“我的酥胸任你爱抚，身体让你恣意摸索，但我下面这里还在守丧。”
第二天晚上，情况依旧，她还是脱得剩下一件黑色底裤，而他仍是全身赤裸──只不过那里戴了一个黑色保险套。
“那黑色保险套是怎么回事？”黄阿姨问。
“是这样的，”他解释道，“我只是想拜访丧家，慰问致意，穿黑衣比较有礼貌。”
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