下岗男工不流泪，赶快加入鸭子队，白吃白喝拿小费，还可出国争外汇。
手术房里阿光为了缓和自己紧张的情绪，便和一旁的护士调笑道：“这么漂亮的护士小姐，等我出院后我们一起去跳舞如何？”
“不行的，我先生不会答应的！”
“哦！你先生是谁？让我跟他说去。”
“我先生就是那位正要替你开刀的医生。。。”
一位年轻的法官，很幽默。在一次法庭公审时，人流如织，所有的旁听席位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。
这时还有不少人要往进挤，当庭大法官就说：“各位关注此次审理工作，本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了，如果有人热情有加，非要入座，那本庭被告席还有几个位子，欢迎入座啊！”
众哄笑，也确实有效果。
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。
父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”
病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老
汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好
又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：
“同志，你还没找到啊？”
1、躲厕所派个女生一起进去，一次可以掩护多名地下工作者，只要厕所装的下。把厕所门给反锁上，等学生会的来敲厕所门的时候，女生在里面喊话：“玩大的，忙着呢！”在反复催促之下，再把门拉开一小角，露出半边小脸，一手作提裤子状。。。除非学生会的走狗确认那寝室肯定窝藏了男生，不然一般都会就此罢手。打搅了别人妹妹的雅兴，中断了大便来给您老人家开门，你要纠缠不清就纯属找刺激了，揪出了男的出去也是给你一顿饱打。
2、藏床上用被子把脑袋捂住，如果头发够长，可以稍微露出一点点头发，但一定记住，不能露出脚，不然光从气味上就已经暴露了。我还没遇过胆敢掀别人被子查的学生会的，那么干的只有德国人的党卫队。
3、吊窗外只适用于晚上，白天这等于是把自己往火坑里推，被学生会逮着事小，被校长看见就等着记处分吧。这也是对胆色的严峻考验，稍不留神，就隔了屁歇了菜着了凉玩了完。
其它法：
这是在实在无处可躲的情况下采取的不是办法的办法。去向学生会的同学投降吧，毕竟都是一条道上的人，求求情，利诱或者色诱他，或许就放了你一马――我从来不向这群混蛋屈服，我每次都是恐吓加威逼，所以我每次被逮着了几乎都被赶出去。还好他们也不是经常逮着我。
一天，一个急性子匆匆赶到面馆里，对服务员说：“快点，我有急事，给我来碗牛肉排骨面，快快快！”服务员他可不是这么好说话的，也是一个急性子，马上应声说道：“你吃快点，吃完了让其他客人坐，我还要洗碗呢！”他被气坏了。
一回到家里，这个急性子对他妻子说：“今天遇上一个粗鲁的服务员，催我赶紧吃面，真是气死我了。”谁知他老婆马上追问：“啊？你什么时候死？你死我了，我好改嫁！”原来急性子讨了一个急性子的老婆。话音刚落，隔壁的邻居，他这个急性子拉过急性子的老婆问：“真的？你要改嫁？要嫁一定要嫁给我！我等了好久了！我急呀！”
A君是班上的“班花”，令诸多男士倾慕。好事之B君趁课余之际，于A君桌上刻下“我爱你”三字。A君甚恼怒，无奈字乃刀刻擦之不去。众皆谓B君有胆量。不想第二日，等A君离座，众人围将上去，不禁哗然。原来，三字之后又加刻了四个字：“塞北的雪”。
夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
没有评论:
发表评论