真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”妈妈：“你怎么知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子！’”
弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。医生检查后对他说：“看来你的病将极大地丰富医学科学。”
弗兰克大喜：“太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。”
我知道痞子成名并看了他那本书后，心里就一直愤愤不平：那里面竟然对我只字不提！
我是痞子蔡的邻居，跟他是同一个班的，跟他很熟，主要是本人双眸长得跟他有些类似，比较小巧，在班里人称“咪眼双煞”。其实上次痞子上次被老师怀疑在睡觉时，我正托着下巴睡觉而被老师认为我在认真听课。后来看完痞子的书后而没有洪泛滥，倒不是因为本人感情不够细腻，只因为抿着嘴想让那液体出来时，上下眼皮防守太紧，任那水珠在眶里横冲直撞，总不能突破围困。而要圆瞪眼睛和下雨同时发生，也确实有些难度。
我记得痞子来敲过我的门27次，都因为被阿泰赶出门。本人生性善良，收容过他11次，对如此功德痞子都不曾在书中提及，也真叫人好不伤心。至于另处的16次，实在是情不得已，类似阿泰的原因，所以采取了阿泰的做法。但好象隐约听痞子埋怨过，说在那16次里只被寒风吹塞了鼻子三回，而蜷在我伟大的同情心驱动下赐予的达2平方米角落里，就感冒了五次！我没有去核实，所以在此也不敢发表很多高论，但据他说那地方是潮湿的，我却到现在也没看到那里有很多水，昨天我去看了一下，最深的地方也只能浮起一只纸船。
至于那个“轻舞飞扬”，不瞒大家，我是曾一睹芳容的。那次是在大学路的麦当劳里，我正和我的“美女一览表”上排名122的小凤聊性解放的伟大意义，忽然一句估计连麦当娜都不敢轻易说的“那我们下次一起去看A片吧！”把我的脖子扭向声音的发源地。我当时就惊得连话也说不出来，阿泰的话我几乎没有认同的，除他那句形容痞子和“轻舞飞扬”的“现实版的美女与野兽”。真的，我简直看傻了，小凤说她打了我两个耳光我才回过神来，也不知是真是假。我的震惊是有道理的，因为我怎么也不能把刚才说话的女子跟我的表前五名对上号，难道是我铸成如此滔天大错？而且，她的对面竟不是我的“最可怕竞争对手”中的任何一个，而是挤进我的“十大最差先生”的痞子！据某些心理学家说，当蛤蟆快吃到天鹅肉时，对旁边忽然出现一位英俊的王子所表现出来的愤怒力量是无法估拟的，所以我也不敢贸然出手。因为我的不曾横刀夺爱成全了痞子的一段凄美恋情，痞子竟在书上连名也不将我提！！！
往事历历在目，睹书痛上心头。呜呼，我说不出话，但以此抗议蔡痞子?
一天一位意大利老人来找神父忏悔，神父问老人要忏悔什么，老人说早在二战的时候有一次一个美丽的姑娘被德国鬼子追，她逃到我家请求躲藏。她实在是太美了，所以我要求每天和她做一次才让她藏在我家。我这么做真是大错特错。所以我来忏悔请求主的原谅。神父听后说道:都是50年前的事了，你不必放在心上，上帝会公正的评判你这个人的。老人听了觉的踏实了许多，他说：神父，谢谢你的教导。我还有一个小问题。神父问：什么问题。老人说：我用不用告诉她二战已经结束了？
月夜，公园中。
姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”
小伙子：“但是有非常爱你的人。”
姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。
小伙子：“上帝！”
张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”
三位外科医生在个自夸耀自己的医术。
第一位说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了全国棒球队中最好的投手之一。”
第二位说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑选手之一。”
第三位说：“这一切都算不了什么，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是一个国会议员了。”
昨日太太出差，所以今日太太不在家。没有吃晚饭。
今日太太又不在家。又没有吃晚饭。
今日太太还不在家。还没有吃晚饭。
今日太太还不在家。探望父母，在父母家吃晚饭。
今日太太还不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。
今日太太还不在家。探望老友。老友太太也不在家。没有吃晚饭。
今日太太还不在家。打电话问太太什么时候回家。
今日太太要求我不要驼背。答复太太我想捡钱包。
今日太太又要求我不要驼背。答复太太我需要表现得谦虚。
今日太太大怒，要求我不要驼背。答复太太我要对你鞠躬尽瘁。
今日周六，在家下棋，连赢太太五局。没有晚饭吃。
今日周日，在家下棋，连输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。
今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。然后开始和太太下棋。
今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过，答复说：总回答都习惯了，没有考虑。没有晚饭吃。
今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。
今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃。
今日晚饭评论太太烹饪手艺。饭后被罚刷碗。
今日太太讲了一个笑话，我没有笑。花一个小时讲笑话哄太太笑。
今日捉到太太早晨上班忘记关灯。罚太太五元。
今日被太太捉到在家吸烟。罚我五十元。
今日太太生病不能做饭，我做。打碎一只碟子。
今日太太生气不肯做饭，我做。打碎四只碟子。
今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。
今日周六，早晨太太亲我一下。所有的家务都归我做了。
某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。
有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。
会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直……好不容易熬到站了，火车停车,“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。
到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就……
人老了，就开始怀旧。想念校园里无忧无虑的灿烂阳光。
当时宿舍7个人，这位Amm最后一个入住，给我们的感觉是极其内向，跟人说话声音温柔
还会脸红。相处久了我们就忍不住感叹：人的外表和内心差距咋就这么大捏？
以下是涉及她的轶事
1)某日我们去上课，突然变天，温度下降，把衣衫单薄的我们冻得瑟瑟发抖，只有Amm
例外，她带了外套。这是我们宿舍另外一位B走到A跟前：啊---冻死了，美女，借件衣服穿
洒。
正在看书的A抬起头看看B,刷的站起来：走，去厕所。
B疑惑：干嘛？
A表情真诚地说：我把内裤借你穿。
2）B是一个多情的mm,有段时间她陷入热恋，每天回宿舍都很晚。某晚熄灯后，我们的
宿舍夜话进行的热火朝天的时候，B回来了，开门的声音打断了我们的热聊，宿舍出现了短
暂的沉默。然后，黑暗中，传来了A小心翼翼的声音：你，还完整吗？
3）我们宿舍的Ymm参加了自学考试，某日来自自考办公室的寄给Y准考证的信落在了A手
里，A非常不道德的很小心的打开了信，准考证上写着考试时间科目，考场和考点考号之
类。其中一考场是本市某小学。过了一会儿，B拿着一张纸条，让我们宿舍一位字写的非常
好的同学给她抄写一份东西，写好之后，大家传阅，内容如下：
通知
亲爱的Yxx同志：
由于本校设备陈旧，正在重建，部分考场新桌椅未到位，请于X月X日到本校X考场时自
行携带板凳，特此通知。不便之处，请见谅！校方将尽快解决。
祝考试成功！
XX小学校委会
XX市自学考试办公室
A将这张通知与准考证一起放回信封，天衣无缝的封好。放在Y的床头。
按说这通知漏洞百出，我们以为Y看了一定不会相信，知道有人跟她开玩笑。万万没有
想到，当晚Y回来后，打开信惊呼：这次自考要自己带板凳，我上哪找板凳啊？！她竟然当
真了！！！
我们也跟着惊呼：是吗？还要带板凳？什么破烂学校啊！然后开始大笑，当然最有成就
感的A笑的最欢。
以后的几天Y同学都在为带什么板凳去考试发愁，我们也群策群力，
“拿个长凳吧，跟隔壁的一块坐”
“带军训的小马扎吧，好拿。”
“考验你男朋友的时候到了，让他给你搬个沙发。”
......
Y去考试的时间临近了，我们发现Y是非常认真的，她会真的带凳子或椅子去参加考试。
有一次我们在自习室的时候，她喃喃感叹：“考试那天，我就可以看到各种各样的凳子
了。”
玩笑开到这么认真地人头上，我们开始觉的不安，Y已决定到X教室偷个凳子去参加考
试，考完了再放回去。我们都竭力劝她：那凳子太大了不好拿，还是带小马扎吧，或者什么
都不带，考试的时候捡几块砖垫着就行了，这个学校不是在重建吗，砖头好找。
4〕Amm有文静的外表和多动的四肢，她爱好模仿。
吴岱融扮演的傅红雪是她曾经的最爱，所以年纪轻轻就练成了傅红雪拖着跛腿走路的绝
技，惟妙惟肖。她是怀着这一功夫来到我们中间的。
除此之外，受电视电影的影响，她发现有些大反派到情节高潮露出真面目时，往往有面
部抽搐眼神直勾神经质的颤抖，她学会了。比如有时候你跟她坐在一起安静的学习，她会突
然全身颤抖，梗着脖子慢慢扭头直勾勾盯着你，然后抖着嘴唇一字一句地说∶去----吃----
饭（说到这个字，脖子梗着猛然扭半圈）----吧。
后来这一套她发展综合了一下，拖着腿走路时，伴随身体发颤面部肌肉抽搐嘴唇抖动眼
睛直愣，手成鸡爪状勾在胸前抖动。
以上只是为了说明，她有时候模仿东西是很象的。
有一天晚上熄灯后，我们都已上床躺尸，隔壁宿舍一同学坐在门口下铺C同学的床边,与
已经躺下的C窃窃私语，A最后一个洗漱完毕，她站在隔壁MM的后面---门口，等着她走后插
门。A穿着白色长睡衣，她勾下头，让头发全部散下，两只胳膊随着身体左右慢慢晃，当时
已熄灯，走廊的灯光昏暗，隔壁MM话说完站起来要离开，她一扭过身子就看见身后的A,惨
叫一声坐到了C的床上，C的上铺是一个长发及臀的MM,她听到惊叫忙往下铺看∶怎么啦？与
此同时她瀑布似的长发下落，盖在了还在惊叫的隔壁MM脸上。
隔壁MM几乎吓晕过去。我们纷纷起床安慰她，一起把满眼泪花脸色苍白的她送回自己的
寝室。
5〕3中提到的Y同学是很善良单纯的，单纯的不可思议，此事又作弄了无辜的她。
我们宿舍有电视，遥控器常常放在大家共用的桌子上。
某天Amm又拿回了一个遥控器。
午休时间，Y走向桌子准备拿遥控器关电视，当她的手快要碰到遥控器时，电视机突然
关上了。
Y惊奇的说∶咦？怎么回事？我还没碰遥控器呢？
在上铺的A说话了∶没看见我刚才一伸腿吗？嘿嘿，我的XX大法终于小有所成了。Y当然
不信。
A说∶不信咱们再试试，你把遥控器拿你手里，电视机打开！
Y照办。
只见A呀的一声，对着电视机方向一伸腿，电视机“啪”又关了。
如此反复数次，Y看着自己手里攥着的遥控器大惑不解。
此时我们其他人睡意全消，各自在床上捧腹，并纷纷请缨∶这一招我也练了，我也会。
于是Y就欣赏到我们不管躺在哪个铺位的，只要对着电视机一伸腿，电视机就关掉的事
实。
Y就认为大家都行，她肯定也可以，就要堂自己床上去试，A说：你不行，你没练过，得
我给你发功才行。
果然，Y在自己床上伸了10几下腿，电视机都没有关掉。
不信邪的Y放好遥控器，开始轮流在我们的床铺上试验踢腿关电视，在每个床铺都试了
一遍，腿估计都踢酸了，电视机就是不关。
而当我们踢腿时，电视机非常听话。
Y陷入了空前的迷惑中，A说∶哈，你不行吧。来来来，我给你发功你再试。
A对着Y胡乱比划了一番后，说：好了，可以了。Y一蹬腿，电视机关上了。
大家纷纷恭喜她也掌握了一门特异功能。
6〕我们的日语老师喜欢日本老歌，常常放一些七八十年代的日本歌曲给我们听。
某日课堂，欣赏完几首歌曲之后，老师赞叹了其曲调优美，并解说了一番歌词后，突发
奇想的说：嗯，同学们注意到了没有，日本歌曲大部分是情歌，为什么呢？
A在下面小声嘟囔了一句：因为日本人好色。
我再来继续Amm的故事。
Amm作弄人也常常使用大家惯用的手段，比如在虚掩房门上放东西〈曾经成功的把一盆
水浇在她朋友身上，数次把垃圾倒在舍友身上〉，比如在别人身上贴纸条，她常常笑着跟你
打招呼，看似随意的拍拍你的肩旁或者背，每到这时候，已经训练有素深入了解她的我们都
知道她热情背后暗藏祸心，会立即警惕的检查自己有没有中招。坐她身边的位子时也要检查
有没有可疑的地方<她真的在人家座位上涂过胶水〉。她甚至还曾经趁人家午睡，把别人的
手脚拴在床帮上，醒来后动弹不得。
某日，课堂。坐在A前面的男生呼呼大睡。
A不放过好机会，随手写了张纸条贴在梦游中的男生背上，纸条上书：谁告诉我背上有
条我跟谁急！
怎料想，快下课的时候男生醒来从课桌里拉出一件外套穿上了。A毫不气馁，第二张纸
条写好，贴在那男生的外套后面，纸条内容为：主人不在，狗狗自己出来溜达。
后果可想而知，下课后，这个浑然不觉背后状况的男生在从教室到食堂的路上接收了N
多位小或者大笑信息，他不知所措又莫名其妙，一路闷头向前，直到有好心人告诉他外套上
贴有东东，他才大悟愤怒的脱下了外套继续前进.....
第二天，他一见Amm就怒吼：两张！你竟然还贴两张！
没有评论:
发表评论