去产房看妻子分娩前，丈夫换上了一件绿色的外科手术外套，护士给他的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了。孩子出生后，丈夫幸福地笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的那位护士。
“告诉我，他们为什么把衣服做得这么大。”
“很简单，年轻人。”她笑着回答，“当你骄傲得膨胀起来时，不致把衣服撑破。”
有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨
天忧人。
关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”
他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”
“你是怎么说的？”
“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”
“你推销的是什么？”
“手表。”
原曲：最近比较烦
原唱：周华健
词曲：
改编歌词：
足球比较烦比较烦比较烦
区楚良以很习惯被阿里代伊接二连三猛灌
足球比较烦比较烦比较烦
走向世界杯越来越没希望
日本常常明里暗里调侃也许明天还会输给越南
足球比较烦比较烦比较烦
我看那前途怎么样都是昏暗
那个后面还有乌司别克斯毯
哎呦想要不被打个惨败是越来越难
足球比较烦比较烦比较烦
见到韩国腿总是一阵阵发软
若不是裁判帮忙拉开距离定不知球门在北在南
足球比较烦比较烦比较烦
甲A黑哨假球丑闻接连不断
我向足协说怎么办他说最好闭上眼别管
足球比较烦比较烦比较烦
我梦见郝海东在场上猛撞
梦中的比分相差太大代亚耶亚在球门前请人晚餐
足球总有数不尽的麻烦中国后卫每每乱做一团
球迷关心总化作失望球星每天仍在瞎搞乱干
管他什么逢韩必败久而久之我会输惯天下总有输球一方
李铁太瘦隋波无处吃饭马儿太烂银行无数存款
麻烦麻烦很麻烦麻烦麻烦
足球比较烦比较烦比较烦
高峰速度只剩以前一半在场上总是没命的喘
谢辉价格有些高不可攀（指转会法兰克福申花开价离谱）
足球比较烦比较烦比较烦
我只是心灰却还没失望
德甲的杨晨让我温暖学习欧洲才有一线希望
不烦却又烦不是一点烦是非常烦
刚输给伊朗我不看不看
我不烦我不烦却又有点烦前途很渺茫
我不烦不烦我不烦因为有希望
我不烦不烦米兰很灿烂灿烂
我不烦不烦西甲浪漫英超璀璨意甲辉煌
我不烦彻底不烦我不烦
答：可以盖屁股。(遮羞用的啊……)
跳舞的时候张开很好看。
我曾由于某种原因，租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看着我，而且还在我背后指指点点。
我非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。他对我说：在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。
邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里,听了这个故事之后，我觉得后背发凉。
回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得象一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。
半夜，我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：放我出来，放我出来！！！！我给吓醒了，实在忍耐不住，我操起把改锥就去挖那面墙。
终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我……
天哪，原来是真的……
突然…………
那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了：.
“隔壁的，你挖我们家墙干什么？！”
有一天，同事小MM去会议室 找老总汇报工作
老总当时感冒着，就说我感冒了，别靠太近，不然要传染给你的。就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。
MM回来和我们说：“老板感冒了，拿着卫生巾在擦鼻涕呢？”
我们当时就说：“啥？”
她有重复了一遍说：“他拿着卫生巾在擦鼻涕呢！”
我们当时就大笑起来,她还没弄明白她哪说错了，男同事都不好意思纠正她的口误。事后我们告诉她，她当场脸红的像红苹果。笑死我了...
一天，马克・吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克・吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”
那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克・吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”
化学老师对小刚说：“许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。”“疯人院！”小刚大声答道。
一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。
老板问他：“你以前做过销售员吗？”
他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖。”
“一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”
“300,000美元，”年轻人回答道。“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”
一个常常怀疑自己有病的人慌慌张张对医生说：“我一定患了不治的肝病。”
医生肯定地说：“胡说！你怎会知道患上那种病的。患那种病的人并没有不适的感觉。”
“天哪！”那人喘着气说道，“我的情形，正是这样！”
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