一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”医生说：“没关系，反正是你一个人用。”
杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天大风，我正要去把纸板取回
时，它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来，险些给纸板绊倒。我连声道歉，但他并
不介意，笑著说∶「没有关系，我不管走到哪，总有女郎为我倾倒。」
问：“你知道WC吗？”
答：“当然。”
问：“你喜欢托蒂吗？”
答：“不，我喜欢擦窗户。”
（天！她以为是拖地！）
问：“你知道米卢吗？”
答：“废话！国家一级保护动物，又名四不象，谁不知道”
问：“中国队0：2输给哪个队？”
答：“疙瘩夹死你”
问：“那你知道WC的含义吗？”
答：“厕所”
记者说：“高，实在是高，比珠穆朗玛峰还高！”
答：“过奖，过奖，我没猪高，没母狼高，比马蜂还是高一点的”
记者当场晕倒。。。
醒来时躺在床上，说：“这是什么鸟？”
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”
牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样？”
牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。
9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”
某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么？”
这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父亲。然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟着邮递员后边中，想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的人，你一定会高兴地知道我根本没收到它。”
乡村教堂的牧师责骂汉斯和海尔博特，因为这两个小男孩总是逃避祈祷，而喜欢往森林里跑。
“难道你们不想进天堂吗？”他问他们。
“我很想进。”汉斯回答。
“我不想。”海尔博特答道。
“什么？”牧师惊奇地喊道，“当你死了之后，你不想到天堂去吗？”
“原来如此！”海尔博特缓和地说，“当你死了之后才进天堂――可是现在也同样不能进。”
大二的时候，我们开了文学欣赏课，说起来是门很不重要的课程。上第一节课的时候，进来一个好生威猛的教授。只见他身高八尺，留着马克思的大胡子和木村拓哉的优雅长发，目光锐利如刺客，大家不寒而栗。
在大谈了一通本门课程如何重要后，该教授突然目露凶光：“事先通知你们，好让你们高兴高兴。我们这门课，以往及格的可没有几个！”顿时举班哗然。大家悲痛莫名。教授继续发挥：“你们寻思寻思，这门课程你们不好好学习，成绩不好，不是让我丢脸吗？偏偏你们理科生又不卖伟大文学的帐。所以我给你们的分及格的非常少。起码也给个良！稍微好点就是优了！不及格的。。。根本就从来没有过！”整个教室淹没在暴笑的潮水中。
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