在清华图书馆的普通阅览室,坐着一位男生A君,他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐,A不时地打量着B,并希望B能看他自己一眼,两个小时过去了,B小姐仍埋头看书.这时,A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁,B小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........
在读高中的时候，班上有位同学特别讨厌一位女老师，每次对着学校里面的那条母狗说：“X老师好！”，我们几个好朋友都习以为常了。 有一天，我们几个朋友在一起玩，又听见那个同学说了一句：“X老师好！”，我看也不看就大叫一声：“母狗在哪儿？”一回头，看到X老师怒气冲冲着看着我……
“昨天你骑马骑得怎样？ ”
“不太坏。问题是我那匹马太客气了。 ”
“太客气了？ ”
“是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！”
一位电力公司的技工，被一万伏特电流的电线电倒在地，经医生治疗后，竟然奇迹般康复。
医生说：恭喜你康复，但你这种病例不比寻常，我担心有后遗症，所以你每周都必须来医院检查。
于是技工每周都来检查，身体也无任何异样，只是似乎他有难言之隐。医生问：你是不是有事瞒着我呢？为了你的健康着想，你应该向我坦白的。
技工吞吞吐吐的说：不是的医生，我的身体并没有什么不对劲，只是，晚上和我太太行房时，她…
医生问：有什么问题吗？
技工困惑的说：她到达高潮时，ru房都会发亮。
一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？”
妈妈说，“因为先是对死去的人的称呼啊。”
童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
小明的妈妈给他买了一斤桃子，在厨房洗时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”
一农村大娘因身体不适，来到医院就诊。
第二天，大夫来检查，问到，你今天上厕所了吗？
她说：“去了。”
大夫又问：“那你那是什么颜色啊？”
老大娘不答，大夫着急，问道：“快说啊！”
大娘没有办法，回答道：“老紫色”，说罢，老脸通红。
大夫奇怪说：“看来病真的很严重啊，连尿液颜色也与众不同啊！”
大娘才知道原来不是问那地方的颜色，而是问尿的颜色！！
从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
老师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写。
老师问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在不公平，他的名字叫汉斯.弗克，而我却叫穆罕默德.阿里.扎卢丁.炳.哈吉.易卜拉西姆.卜杜尔.拉吉德。”
一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的
时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选
择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每
个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他
惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
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