有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。
第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。
1。个人生命安全得不到保障，现在这个社会有精神疾病的人太多了，你娶了美女难免有人嫉妒，难免他会想不开，于是跟踪你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石头砸你……。为了自己的安全考虑，我决定不娶美女。
2。隐私得不到保障，美女本身就是焦点，往往会有些变态之徒以偷窥美女为乐。你一娶美女，哈哈，说不定哪天一拉窗帘，发现屋外站满了人，真乐呵呵的看着你和她曾经发生和即将发生的事情。
3。尊严得不到保障，娶个丑女回家，大可对她发号施令，娶个美女就不同了，万一她对我莞尔一笑，说：“今天你洗碗好不好？”我估计会浑身骨头顿时只有一两重，不顾男子汉的尊严，飘啊飘的就到厨房去涮碗了。
4。担惊受怕，娶个美女回家，就得担心会不会有人跟自己抢啊，老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子带带。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆的说：“算了吧，也就我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？”
5。英雄难过美人关，老子不是英雄，用不着过！
6。省的又有人哀叹“又一朵鲜花插在牛粪了”。自古红颜多薄命，算命的说我会活的很长，我不想过早的鳏居。
8。美女的开销太大，就算她不要我开销，我也会为她开销，为了避免这种情况的发生，所以……
9。美女如果老了，会和年轻时的反差很大，丑女就不同了，年轻时和年老是一样的……
10。哈哈，这是关键的一条，是因为根本保证没有哪个美女会看上我，我就在这里吃不到葡萄说葡萄酸了哈哈哈，不好，有菜刀飞过来了，我闪……！
有个乡下女人，第一次进城打电话，对接线员说：“接我的丈夫，我要跟他说话。”
接线员问：“你丈夫多少号码？”
女人大怒：“我哪有那么多丈夫要编成号码？”
“几点了？”丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。
“大概是一点。”丈夫回答。
就在这时，时钟敲了三下。
“啊呀，”他大声说，“从什么时候起那只钟口吃起来了。”
阿周刚毕业，分到一所中学教书。因为他遭遇了车祸，所以胸前绑了石膏。他分到了一个很烂的班，那天他来上课，教室里一团糟，男生们在讲台上吵吵闹闹，女生们在唱歌说笑。阿周走进教室，理也不理学生们，径直走到窗户旁，把窗关上，风很大，把他的领带吹到了脸上。阿周就走到讲台前拿起锤子叮叮叮朝胸前锤了几下，把领带固定在了胸前。很快，学生们便安静了下来，从此不再吵闹。
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学：你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑：这很合理的，他想侵犯我们。
数学：天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑：唯一合理的方法当然是走快一点。
数学：好像没用呀！
逻辑：当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学：那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学：逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
逻辑：发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学：对对，但后来发生什么事？
逻辑：发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学：然后呢？
逻辑：发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学：天哪！那怎么办？
逻辑：我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学：天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑：他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学：我的天哪！那后来呢？
逻辑：不是很合理吗，数学修女，一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。
三杯酒下肚，丈夫说：“其实，我俩的结合是一个天大的误会。”
妻子吃惊地问：“此话怎讲？”
丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”
在一个宴会中，两个太太在密谈。
“站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。”
“他是我的丈夫。”另一位太太说
扮鬼吓人是最恐怖的一种恶作剧，稍稍拿捏不准，不是活活把人吓死，就是遭被吓者活活打死，所以这种玩笑还是少开为妙。尤其是扮
鬼吓人不成，反而引来真鬼夺命，那才叫作可怕呢！＊＊＊苗ｘ国小厕所的墙壁上，曾经写过「保密防谍」四个大字（事实上，以前各学
校的校园里常常可以看见这样的字眼），後来发生过一件怪事之後，那间厕所就真的成为全校师生心目中敬而远之的「防谍中心」了。不知
道什麽时候开始，那间厕所一到黄昏，就会有一些奇奇怪怪的声音产生。比如在上厕所的时候，听到闷闷的哭声，或者是木屐走路的喀 声，
因此，一些胆小的学生都不敢去那间厕所。除了莫名其妙的怪声音之外，入夜後，常常有人看见厕所旁边有白影晃动，於是厕所闹鬼之说便
不棼而走。後来，有位老师在上厕所时，被窗外一张可怕的脸吓得哭了出来。根据那名老师的形容，那张白脸白惨惨的一点血性也没有，两
只血红的眼睛恶狠狠地盯住她，吓得她一跤跌倒在地，後来好不容易鼓足勇气站起来，那张脸却已杳无踪影。不过校方的解释却指称那是匪
谍故意扮鬼吓人，要学生小心提防；後来校方又说那是一些变态者，偷偷潜近厕所旁偷窥，要学生最好结伴去上厕所，以防惨遭狼吻。不管
是匪谍扮鬼吓人，还是变态者装鬼偷窥，最後因为厕所死了一个人，这才搞清楚厕所闹鬼的怪事，果然是人为的，大家才安下心来。＊＊
＊那天正好是早上的打扫时间，几个负责打扫厕所的学生发现里头有道门打不开，有个学生想翻墙过去开门，才攀上墙头，马上就怪叫一声
，从墙上摔了下来。「有......有......有......鬼 ！」大家一听有鬼，登时全都吓得一哄而散，赶紧找老师来处理。老师随着学生的指
引，也攀上墙头往那间厕所里看，果然里头躺着一个很可怕的人。老师马上驱散学生，叫校工打开门，只见躺在厕所里的那个人，脸上涂着白
色的油彩，猛然一看倒也教人大吃一惊。更可怕的是，那个人的头居然被扭转至背後，嘴角还残留着一抹乌黑的血渍，很显然的，那个人是
被人活活地扭断脖子而死。由於他脸上画着浓浓的白色油彩，一般均认为那个人就是常去厕所偷窥的变态者。虽然也有人怀疑那个人的死状
为什麽会如此凄惨，但警方没有任何追查线索，只好把这件事当作悬案，而厕所闹鬼之说只好到此告一段落。＊＊＊告一段落并不表示结
束，或许是因为那个变态者横死在厕所里的缘故，过没几个月，那间厕所真的发生了闹鬼的怪事。刚开始，那间厕所因为曾经发生过命案而
封闭了一段时间，後来因为学生的要求，才又重心打开启用。重新使用的前几个月倒也没发生什麽事情，顶多就是学生进去的时候，会觉得
里头有点阴森，好像装有天然冷气似的。後来就慢慢传出了一些怪闻，诸如厕所的门明明已经上锁，却会无缘无故地打开来；或者是有人在
上厕所时，忽然被人重重地捏一下屁股，可是回头却又看不到人，吓得他们都不敢再去那间厕所。「我最倒楣了，全校那麽多学生，偏偏就
让我给碰上了。」徐瑞萍想起那件撞鬼的事，心里头还有点惊悸。之前，徐瑞萍就已经听说那间厕所里有些怪事，所以她去上厕所的时候，
心里也就觉得有些毛毛的，所以她每次都是和同学一起去，因此也就没那麽害怕。「你先上吧！我在外面等你！」徐瑞萍的同学好心地让徐
瑞萍先使用厕所，徐瑞萍点点头便走了进去。一开始徐瑞萍也不觉得有什麽异状，过了一会儿，忽然觉得身後传来一阵森冷的寒意，同时觉
得有人在窥看她，令她全身毛骨悚然，微微地不太自在。当时徐瑞萍也不敢想太多，只想赶快离开厕所，三两下就穿好衣服。忽然，她的背
後被人拍了一下，徐瑞萍不假思索地转头去看，登时被眼前的景象吓得尖叫出声。徐瑞萍一转头，只见一张白惨惨的脸孔居然贴在墙壁上，
冲着她对她咧嘴一笑。这一笑可吓飞了徐瑞萍的三魂七魄，手忙脚乱地打开门，一个箭步就要往外冲，就在这个时候，徐瑞萍只觉得头皮一
紧，吓得她哭叫起来：「不要抓我的头发！不要抓我的头发！！」等在外面的同学被徐瑞萍的举动吓了一大跳，抬头一看，却见徐瑞萍的身
後站了一个人，也吓得哭了起来。这两个人一哭叫，厕所里所有的人全都围了过来，徐瑞萍身後的人登时消失不见。徐瑞萍只觉得头皮一松
，马上冲出那间厕所，和尾随而至的同学蹲在地上抱头痛哭。消息传出後，那间厕所再度被封了起来，若干年後就被拆掉了。至於日後是不
是还有类似的事情发生，徐瑞萍可就不知道了。
21、“如果一个女人能反抗别人强加于她的附庸角色，她就是最可敬的。”老婆说。
“这一条也适合于男人。”老公附和道。
“恰恰相反，一个男人不反抗别人强加于他的附庸角色才更好，尤其是不反抗老婆。”老婆说。
22、“男人对老婆应该百依百顺，能理解的要服从，理解不了也要服从。”老婆又在对老公讲述男人的做人之道。
“我想我已经明白你的意思了。”老公心领神会。
“说说看。”老婆大喜过望。
“阳奉阴违。”老公答道。
23、“一个女人应该有好几个追求者。”老婆说。
“是的，最好的猎物后面总是跟着几个猎人的，但是最后胜利的猎人却只有一个。”
24、老公说：“女人是一种喜新厌旧的动物。”
老婆反驳道：“不要老盯着女人的缺点不放，其实男人也一样喜新厌旧。”
老公说：“女人喜新厌旧跟男人不同，老得一种病她都不耐烦，都会在心里祈祷：上帝啊，求你变个花样，让我得一种新的病吧。”
老婆问：“那么男人的喜新厌旧是怎样的？”
“老得一种病，他会天天祈祷：上帝啊，求你让我的病快些好了吧。”
25、快到中秋节了，老婆想回老家看父母。她问老公：“如果我走了，你会难过吗？”
老公说：“当然难过，不过还有人比我更难过。”
“那能是谁呢？”老婆不解。
“卖巧克力的。”
26、老婆又在谈论女权主义。
老公说：“越是低级动物，雌性的地位越高，这是一条铁的法则。”
“没错，因为人是低级动物。”
27、老婆又在生老公的气：“我们分手吧。”
老公问：“为什么？”
老婆说：“我看我们是同床异梦。”
老公说：“是的，你梦见我的时候，我就没梦见我――我梦见你了。”
28、一位朋友恋爱了。
“那就赶快结婚吧。”老公劝他。
“我们不想结婚，两人这么相爱着就很好。”
“结了婚会比现在更好。”
“头发好的人就不必再戴假发了。”
“我以前也以为自己头发好，用不着假发，可是有一天，我突然发现，自己一夜之间就成了秃子。”
29、“为什么失恋的人都会哭？”老婆问。
“丢了玩具的小孩，和丢了狗的老人，还能笑得出来吗？”老公反问。
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