监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示
想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。”死囚高兴地说：“不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间我也有耐心等哩！”
伊斯发罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金市，就想把它骗
到手。他走近孩子，给孩子看几个铜市，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你。”
“好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装一声毛驴叫！”
那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。
这时，孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”
“多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？一提起它我就感到难受。”
“那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。”
有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”
妈妈说：“野生的好！”
孩子又追问：“那我是野生的吗？”
妈妈：“……”
唐伯虎还没出名的时候曾经租住在一户人家，由于没钱交房租，老板娘就逼他搬走，他没办法，就拿出了好几副画好的蝴蝶交给她要顶了房租，老板娘虽然不乐意但也没办法，只好拿了去卖，没想到却卖了好价钱。
于是她晚上就躲在窗外偷偷看是怎么画的，只见唐端了一盆墨水，把裤子脱了，把屁股往盆子里一沾，然后在白纸上一坐，一只蝴蝶就出来了。
第二天老板娘就郑重的告诉唐说：“以后我不要你的蝴蝶了，你要给我银子！”
晚上老板娘也学着他的样子画了好多，可是却卖不出去，于是她找了明白人给看，明白人看了一会说：“你的蝴蝶少了一根尾巴呀。”
某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？”
“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。“很好”，教授点点头、继续问道：“那为什么‘下面’有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：
“男人下面没有力还能叫男人吗？”
任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿就要去拜见未来的岳父岳母，岳父很忧心的看着未来女婿，并且开口说道：“结婚以后，你一定要。。。”
未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”
结果岳父摇摇头说：“我的意思是说，婚后你一定要好好照顾你自己！”
有一对搞笑的夫妻，经常开玩笑，这天
妻子在门外：开门。
丈夫正在连网于是回答道：请输入登录名。
妻子说道：是我。
丈夫又说：请输入您的密码。
这时妻子很气愤地喊道：快开门！
丈夫却不紧不慢地回应说：密码错误！登录失败，请再输入一次。
丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”
妻子：“去我没去过的地方！”
丈夫：“那就去厨房。”
一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”
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