Thereisalittleboyandalittlegirlinthewoods.Thelittle
girlaskedtheboy,"Whatisapenis?"
Theboyreplied,"Idon`tknow."Atthattimehehearshismom
callinghimforlunch.Hegoeshomeandeatshislunch.Thenhe
seeshisdadonthecouch.
Hegoesuptohisdadandaskhim,"Whatisapenis?"
Thedadwhipshisoutandsaystotheboy,"Thisisapenis,asa
matteroffactthisistheperfectpenis."
Theboyleavestogofindhisfriendandbringshertothewoods.
Thegirlagainaskshimwhatapenisis.Hewhipsouthispenis
andsaystoher,"Thisisapenis,andifitwastwoinches
smalleritwouldbetheperfectpenis!"
教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”
学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”
──我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。
──真了不起，你是干什么的呢？
──以前擦皮鞋，现在是理发师。
兰柯维奇注定出身于铁匠世家，有一天，他在漫步北京街头的时候，偶然发现了一本书《铁在烧》。他完全出于好奇，当然也不排除对打铁这个事业的无限热爱，买下了一本，想研讨一下中国打铁事业的发展状况，看一看，在东方这个神秘的国度里，有没有什么最新的打铁技术可以借鉴。
结果发现，自己上当了。兰柯维奇很有些愤愤不平，一个外国人，不远万里，来到中国，挣点人民币，容易吗？
所以当他得知，3月10日的工体，一直在他身前身后一顿忙活一言不发的倔小子就是那个“骗子”，他决意要和他沟通一下，质问他，为什么一本自传性的书要冠以学术性著作的名字？
李铁的心情最近也不太好，有朋友透露内部消息说，他最想看的《流星花园》就要停播了。这部剧他是从追星族那里听说的，那天一个女孩哭着对他喊：“哇，你好像好像F4中的美作耶！”回到驻地，他就找到张玉宁、李金羽、肇俊哲说：“最近F4很火啊，我看咱们也组合成足坛的F4吧？”肇俊哲朴实地问：“F4是啥啊？”李铁很不屑，没出过国的人就是没见识，F4都不懂，F4就是FUCK四次的简称呗，这名字多牛！
整个比赛过程中，兰柯维奇都没有找到和李铁沟通的机会，比赛实在是太激烈了，一直在高速的攻防转换中。好不容易等到中场哨响，兰柯维奇马上走到李铁旁边，摊开双手，用蹩脚的中文问：“铁，WHY？”李铁对这个不太英俊的外国人不太感冒：“别叫我铁，我现在改叫FUCK4了。”兰柯维奇怒火中烧，这个“骗子”不但不为自己的欺骗行径感到惭愧，还恶语伤人，还要把人FUCK死。他无法掩饰心中的愤怒，一口痰划着完美的弧线飞向了李铁。
两个人迅速扭成了一团，李铁用沈阳话喊着：惹到我们F4是要被挂红纸条的，兰柯维奇用南斯拉夫语喊着：我告诉你怎么打铁吧，火足够旺，才会把铁烧红的，这时才能捶打，才能翻转，然后冷却。
主裁判黄俊杰对二人的强烈要求不能坐视不理，他帮着李铁为兰柯维奇挂了一张红纸条，又帮着兰柯维奇加了一把火，彻底把李铁烧红。嘴里也不停地嘟囔着：总说我们黑哨黑哨，今天就用火红刺破所有的黑暗。
此事件后，兰柯维奇坚持认为：作为一个好的铁匠，必须诚实。我没有恶意，只是想告诉李铁打铁的基本知识。
李铁则感到无比冤枉：听说在连续剧里都是F4给别人挂红纸条，怎么自己也挂了一个？不符合剧情啊。
而辽足俱乐部表露强烈不满：我们太需要李铁了，否则F4就变成了F3。
最后足协拍板：兰柯维奇出身铁匠世家，却用不符合卫生标准的口水试图冷却烧红的铁。重罚。另外我们中国的铁我们中国人有足够的体力和智慧自己来打，不需要他来越俎代庖。李铁刚被选定为中国足球的男一号主演，却私自搞地下四人组合。配合国家广播电视局的停播令，足坛F4一定要拆散。另外从《铁在烧》的书名可以得出李铁在发烧，身体欠佳，为大局考虑，在俱乐部交齐2万元后，为李铁提供五个星期的疗养。
笑一笑十年少，为您奉上两则校园里发生的笑话
1在学校食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头…… 当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……” (MM立马晕倒)
2.中午和同学路过校园里的浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～”（注意，别瞎想）
在一个小区里，有一个老头吝奋到使人难以置信的程度，他从来都没有向募捐箱里放过钱。
他每次总是坐在最后一条椅子上，觉得这样人们就不会看出他从没有放过钱。
一个礼拜，主持人说：“今天收集到的钱，都将用来拯救一个堕落的女人。”
这个老头头一次向募捐箱里放钱，为此大家都十分吃惊，或许是因为他坐在后面听不清楚或者听错了的缘故?
一天，他遇到主持人，居然问道：“先生，咱们凑钱买的那些姑娘什么时候能送到这里来？”
有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说：“乔・格
罗弗是我中意的男人。他为人正派，长得漂亮。他很聪
明，也很能干。他说话诙谐，待人和气。他身强力壮。”
她母亲打断了她的话，说：“他是结了婚的呀！”
“所以说，任何人都不可能是十全十美的呀！”
感动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!)
诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。
安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告
欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！
若有所思版；同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。
有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说我弹的琴好听，我就免你一死。”
死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。
可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不要弹了，我甘愿一死！”
有一个神经病院,那里住着很多神经病.一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
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