头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教
你些什么？”
儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就
教他说：‘是三’。”
甲：“把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这更傻的了。”
乙：“不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”
发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。
调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊？”
猴子做了个吃东西的动作。
调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊？”
猴子做了个端东西走来走去的动作。
调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊？”
猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。
调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：”出事前空姐在做什么啊？”
猴子做了个解扣子的动作。
调查人员大惊：“那么机师在做什么啊？”
猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。
调查人员大怒，但还不忘了问：“那你在做什么啊？”
猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。
1.怒火中烧式：我忙得要死，你来干什么？给我滚回去！
2.罪恶交易式：货带来了吗？
3.嘘寒问暖式：路上还好吗？吃过饭了吗？
4.善解人意式：想上厕所吗？请跟我来。
5.虚情假意式：你怎么才来，我都等了你半天了。
6.别有用心式：嫂子怎么没来？
7.暗中逐客式：城里污染太重，呆久了对身体不好。
8.简洁明了式：走！
9.久别重逢式：呜呜呜……
10.天罗地网式：各小组请注意，目标已出现，准备行动！
某年某月某天，上海局部地区有时有雷阵雨。
一中年男子来电：“我我我……”
“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”
“我在你们的机器上没有取到钱！”
“是不是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是跨行取款，通讯原因造成的常见问题）”
“不，机器吐钱了。”
“那您为什么没有取到钱哪？”
“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。” 我晕！
发生在一个期末考的夜里，已经是考试的最后一天，没有人不是卯足了劲在读书，而在⒉ＸＸ寝室也是为了考试在努力！由于我们考试周的习惯是将房门锁上，顺便把门口玻璃遮上，以防无聊人仕来干扰读书，所以大部份的人也都很适相，不会来吵！到了半夜三点多，这时突然有人来拍门，本来⒉ＸＸ室的人是不想理，这个拍门的（人），但这个（人）也真有耐性，就一直拍．．一直拍，直到⒈号室长受不了了，要出来大骂这拍门的（人）一顿，可是一开门．．什么都没有，（唉！一定有在恶作剧！就不要让我抓到，抓到他就死定了）室长忿忿不平的想著，就把门关上了，可是一关上门，拍门声又来了，室长真的恼了．．马上把门打开，就要破口大骂的时候，咦．．又没有人，（又被他跑了，跑的还真快）当室长再次把门关上时，拍门声就不再出现了！隔天一起床，大家都准备好要赴考场了，当最后一个出寝室的人把房门关上时，大家都吓了一大跳，原来白色的门上都被斑斑点点的血掌印所盖满了．．．
五星级电脑迷张老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着，背到一小段，没惯性，便打住了，实在想不起来，只好问：“老师，我从头背起行吗？”只听见张老师回答：“行，我先存盘，你再重启吧！”
百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。
撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”
“对，我有医院证明。”
女店员：！！！…………
自从进了这个班，我的生活就变的一塌糊涂，并不是因为我班是侏罗纪公园，而是这里的女生受到《我的野蛮女友》这股韩流的影响，自认为美来源于暴力，都以全智贤当榜样。这可苦了我们这些玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥的帅哥哥，本想在高二找一个冰雪聪明，乖巧可爱，温柔体贴的GF，现在全被这个无恶不做，恶贯满盈，恶满天下的全智贤给打破了。这也使她现在在我们班男生，也可以说是全校男生心目中除了长得貌如天仙就一无事处，自己野蛮就野蛮，干嘛还要将这野蛮传染给别人，真是害人不浅。
因为money着想，我就举一个例子咯！
就拿开联欢的事来说吧！女生们非要拿一段《我的野蛮女友》来表演表演。我们男生的和平使者--班长，在与女生的交战中，受到了暴力打击，受伤惨重，痛哭而回。
看到我们实力的象征者手到如此大的打击，我们也只好点头哈腰，被迫同意。而这一同意就****着要从我们这寥寥无几的文科班男生中找一个出来当主角，而这一主角就要收到全最野蛮的女生的练习。可想而知，这个任务是多么的艰巨啊！所以，这个任务在男
生里传来传去，就是没人敢担此大任。后来在女生一再压迫下，终于班长决定用抽签来解决这个关系到全班男生生命的问题。抽签开始时，看着女主角将她的九阴白骨抓伸进那关系着我们男生命运的盒子里，我们都吓的闭上了眼睛。接着我们就听见一阵可怕的奸笑声，旁边的男生轻轻的拉了拉我的衣服，我惊恐的睁开眼睛，看到了一个天使般邪恶的笑脸，在那一秒里，我才深刻的体会到的人生苦短的内涵，然后就倒在地上，口吐白沫，死过去了。
随后的几天犹如地狱走一回，我也不想说太多不利于自己的话，就一笔带过吧！
终于，联欢会开始了，而我排练的节目也终于上台了：她嘴里温柔的喊着我的名字，我迎了上去，而得到的却是一阵拳打脚踢。终于，我忍耐不住，大喊一声：“你去死吧！”狂奔回我的温柔的男生集体，他们也决定和我一起抗战到底。看着女生们节节逼近，而我们也渐渐退到了教室的垃圾堆里，口中喃喃的唱着：“难兄难弟，齐头并进……”随后，本班的墙上出现了一副可怕的画面，和着隔壁班级传来的：一个马步向前，一记左钩拳右钩拳，一句惹毛我的人有危险……
「男人除了可以和蟑螂、老鼠、苍蝇及蚂蚁相处之外，实在不应该和其他生物同居一室。
稍有经济实力的男女，热恋阶段，总是一心想与爱侣共筑爱巢，手牵手步入新同居时代，但是相爱容易相处难，身边的人儿是否适合共同生活，还真得要思前想后考虑清楚。看看以下真实情况，见识一下同居要面对的四个难题，恐怕你就连想法也不会再有了!
难题1:遇上懒女人
女人大多敏感、小器，她们不明白男人不想冲凉就上床是害怕失去那股“男人味”、不明白厨房堆积如山的碗碟是害怕打烂了它们。若不幸遇上这种女人，男人唯有在她们的监督之下，把地板洗干净，把衣物扔进洗衣机，把厨房碗碟“处理”掉(当然洗碗时摔烂不少)，然后再洗自己。女友呢？当然是坐在化妆桌前看电视了！为什么不帮助男人？SORRY！指甲油未干是她们常听到的借口！
难题2:遇上爱钱的女人
无可否认，金钱比女人万恶！但你不得不承认，男人们为了女人会使万恶的金钱变得更万恶。相信我们吧，女人往往认为男人的一切应该与她们分享，所以当我们交了屋租之后，还要负担自己的生活和她的生活以及她家人的生活、甚至她朋友的生活！“爱屋及乌”四个大字你看到了吧，是多么的捉襟见肘！你好有钱咩！不是？那就别把那么多责任背上身吧！男人不应再“大”男人了！照顾妇孺是美德，但谨记要量力而为！
难题3:走进迷失的世界
某些男人曾大吐苦水，说同居女友闲来无事喜欢随意改变家具摆置，在她们的指手画脚、吆来喝去下，原本有秩序的厅房登时被弄得大乱，原来摆电视的组合柜换上了雪柜，鞋柜取代了原先放电脑的位置....遇着“细心”的女人就更倒霉：电视机的摆位会影响人体磁力场的散发，所以要放到角落里；梳妆柜需要斜放向南，家宅才会平安。本来一座百十平米的屋子，已成为日日对着同一只“恐龙”的“侏罗纪公园”，经过这一折腾，又渐渐演变成“迷失的世界”，连睡床也找不着了。另外，如果洗手间的马桶垫圈算作家具类的话，定是全屋搬动最频繁的一件，因为马桶垫圈应该是揭开还是放下的状态，永远是男人同女人的“争论点”。不过如若老兄你记得每次小解之前拉起及事后放下它，我也没有什么话好讲。
难题4:女友还是母亲??
假如你找个象令寿堂一样的女友同住，那简直是自寻死路，自掘坟墓。我们既然要逃避母亲大人的“呵护”或“关心”，嫌烦，又为何搬出去和另一位活像你母亲的女友同住？而且得不到做“孩子”的温暖，放弃这念头吧！如果，你的女友会每日煮好饭等你回来吃，会因你生病而日夜陪伴，会把你乱丢的衣物洗好摺好放回房间的话，如果她心甘情愿那样做的话，老友，那就不是女友了，娶她做老婆好了，别再犹豫！
结论:坚守男人最后防线
不是说男人蠢，而是男人不和女人计较，当她如一只小鸟般依偎你身旁问你：“我搬来和你一块住好吗？”男人大多迷迷糊糊(因为极度想睡觉)，就答应她这个荒唐的要求。清醒吧，男人们，鼓起勇气大胆说“不”吧！真遇上心仪的女子，就堂而皇之告诉她：“我爱你！所以我尊重你，同居算是什么身份，我打算和你结婚的呀！”清楚、绝对地告诉她这个信息，誓死保护自己的家园，那是男人的最后一道防线！明白吗？！假如你已步入这个万劫不复的同居陷阱中，我们只能说：“愿万能的上帝保佑你！阿门！”」
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