病人顽固地反对做手术，他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
“当然。”医生回答道，“上帝把你盲肠放这里，就是为了我能够把它拿出来呀。”
当我还是个孩子的时候，妈妈带我去看白雪公主。每个人都爱上了白雪公主。而我却偏偏爱上了那个老巫婆。
――《安妮霍尔》
点击“断开”后，终于松了口气。已经连续上网十二个小时了，一种叫做疲倦的东西在不停困扰着我。我是一家游戏网络公司的设计员。头让我带几个兄弟一同加班开发一款叫《网杀》的新游戏。现在娱乐行业越来越不景气，为了能卖个好点儿的价，只有在游戏里夹杂一些暴力、凶杀及色情的东西。
看了看表，已经快凌晨3点了。小饭建议让我去买几份夜宵来慰劳一下大家，除了我全体赞成。无奈只好骑车去了一家点心店，买上七、八份便回到了公司。奇怪的是电脑室里的灯竟然已经熄了。“这帮家伙该是等不及回去了吧。”我想。只有自己那一台电脑还是开着的，我便准备过去关了它。可当我点“开始”键是出现的并不是WINDOWS菜单，而是显示“网杀游戏欢迎您”。我不由得笑了笑：“肯定是哪个在和我开玩笑呢。”便点了“关闭”，可不知怎的却反而进入了游戏。
游戏里的那个房间怎么这么熟悉？七、八、九……在模糊的光线下一共看见有二十一台电脑，其中有一台还开着，有个人正坐在上面操作。我几乎喊出声来，那个人竟是我。这时已经有一点害怕了，可几近病态的好奇心却引我继续玩了下去。我用鼠标推开那间房的门，游戏中的我也跟着走进走廊，这时已经发现游戏中的地点就是我现在坐着的地方。
走廊里突然传来一阵脚步声时缓时急，我本能地点了画面装备一栏中的武器，手里便多了一把匕首。我把电脑的声音关了，那脚步声便没了。确定是游戏里的后，我又把电脑声音打开了，那脚步声似乎已经近了许多。我用鼠标朝画面的前方急点了几下，人也跟着跑了起来。在走廊拐弯的地方，我发现了一个人影，他也发现了我。与此同时电梯的门开了，他猛地穿了进去。等我赶到时，电梯已经关上了。我用鼠标点了点电梯的按钮，可好像并不管用。十一楼也不算太高，我便打算从楼梯间追下去，就点了点楼梯出口，画面中的人便跟着跑了下去。跑到十一层楼梯休息平台处时，脚被畔了一下，好像有个人躺在那里。因为楼梯间光线太暗，看不太清，我便点了画面装备一栏中的手电，等拧开一看，我的心就像被人狠狠揪了一下。躺在地上的居然是胖熊，刚才喊我去买外卖喊得最凶的也是他。我再用手电仔细照了照，发现他的喉管已经破露出来了，血流了一地。我极为恐慌地走下十楼时又发现了猫儿，死得惨状竟然和胖熊一样。雷电、马儿、大吕、发仔一个个全死了，像是让人咬断了喉管。我点鼠标的手颤抖了起来，感觉身体的某个部位特冷，而脑子里却在不断告诉自己――这只是个游戏而已。然而我再也不敢玩下去了，因为怕看见自己的那副惨样会晕过去。我直接把电脑开关关了，匆匆收拾了一下便立即出了电脑室。
楼梯间是绝然不敢走了。在按电梯按钮的那一刻，我把衣领又往上提了提，却忽然想起：“怎么游戏中死去的人里没有小饭呢？”我也没敢再多想，等电梯门开了就赶紧迈了进去。
电梯再次开时，门口却站着一个人，吓得我“啊”了一声。“是我。回来拿点东西。”原来是小饭。“早点回去吧，我先走了。”我一心只想快点逃离这鬼地方。“好的。”他回头冲我笑了笑。我还想说点什么，可渗入的月光无意中却让我看见了他嘴角那不易察觉的一丝血迹。
在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。
一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。
于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”
那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西。
“看起来像便便!”大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。
二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。
小弟拿指头戳了一下放进嘴里然後说：“尝起来也像便便。”
三兄弟终於松了口气说,"幸好我们没有踩到它!"
要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是
丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠
正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也
不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，
还让我去看什么？”
卡布奇诺
一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。
服务员问：您要点什么？
当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见........
就说了一句:“看不清楚！”
服务员：“好的，卡布奇诺！”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino .........
菜鸟
一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，
这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”
说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。
这时小伙子说：“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？”
女秘书：..........
人事部
一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的 ――
“请问张主任在吗”
“很抱歉！他已经不在人事了！”
朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？”
Go a head
某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”经理收到之后，马上指示下属买机、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说 Go a head 吗？”
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”
代班
冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……”
打折鲈鱼
某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜
某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了
某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头
服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：
“先生 昏过去的不算......”
一天，女人发现一只黄蜂飞进屋里来了，就对丈夫大喊道：“这里有一只黄蜂，我们还有喷雾剂吗？”
丈夫告诉她水槽下面还有一罐。
“亲爱的，”她叫道，“这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。”
“噢，”丈夫回答道：“别让它看到标签。”
三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。
汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。
他连忙跑过去找维特：“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。”
女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的？”
“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”
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