美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。
小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们
的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你
们为什么这样兴奋？”
只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上
那讨厌的美国历史课了。”
一位十五岁的小女孩的父亲,问小男生说:[昨天晚上,为什麽你要在黑暗的街角吻我的女儿?]
[伯父当我今天早上再光亮处看到你女儿时,我也问自己同样的问题]
一个城里男孩kenny移居到了乡下，从一个农民那里花100美元买了一头驴，这个农民同意第二天把驴带来给他。第二天农民来找kenny，说：“对不起，小伙子，我有一个坏消息要告诉你，那头驴死了。”
kenny回答：“好吧，你把钱还给我就行了！”
农民说：“不行，我不能把钱还给你，我已经把钱给花掉了。”
kenny说：“ok，那么就把那头死驴给我吧！”
农民很纳闷：“你要那头死驴干嘛？”
kenny说：“我可以用那头死驴作为幸运抽奖的奖品。”
农民叫了起来：“你不可能把一头死驴作为抽奖奖品，没有人会要它的。”
kenny回答：“别担心，看我的。我不告诉任何人这头驴是死的就行了！”
几个月以后，农民遇到了kenny。
农民问他：“那头死驴后来怎么样了？”
kenny说：“我举办了一次幸运抽奖，并把那头驴作为奖品，我卖出了500张票，每张2块钱，就这样我赚了998块钱！”
农民好奇地问：“难道没有人对此表示不满？”
kenny回答：“只有那个中奖的人表示不满，所以我把他买票的钱还给了他！”
许多年后，长大了的kenny成为了安然公司的总裁。
冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。”刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？”
且说文理分科，天下大势已定，学文的脱离了理化生三片题海，学理的甩掉了政史地三座大山，那叫一个字――爽！自然，学文学理，各有各的爽法：
文科生的口号：我思故我在！
理科生的口号：我猛故我在！（猛为我班班训，意为拼命做题）
文科生上理科课：晕头转向。
理科生上文科课：天昏地暗（此有两解，一为睡得不省人事，二为猛得头也不抬）。
文科生在家的烦恼：这么闲，做点什么好呢？
理科生在家的烦恼：这么多本习题，什么时候能做完呢？
文科生的双休日：读书、踏青、放风筝。
理科生的双休日：做题、补课、搞竞赛。
文科生的价值观：活着是为了吃饭，生命在于过程。
理科生的价值观：吃饭是为了活着，生命在于目标。
理科老师在文科班说的话：“不要搞太深，对你们没有太高要求。”
文科老师在理科班说的话：“一定要注意听，别说‘会考’，就是以后考研也要考文科。”
文科生跷理科课的理由：那么枯燥，不如出去体验生活。
理科生跷文科课的理由：浪费时间，不如在家多做几道题。
文科生在理科课上被提问的第一个反应：把桌上的书收进抽屉。
理科生在文科课上被提问的第一个反应：把上课的书从书包里掏出来。
我的学生中不乏一批另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：我的记忆是一只美丽的木匣。打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折磨致死的故事。接着写道：事情已经过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍然会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。
还有一个男孩子写了他养的一条狗，后来狗吃了耗子药即将死去，作文中这样写道：只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：”小主人，我就要走了，你就是为了我也要好好学习呀!我的在天之灵会保佑你每次考试都考一百分的……”
另一位学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的作文居然每一句话之间都没有丝毫联系。比如说，第一句是写”每天早晨有个大叔在街头卖豆浆”，第二句却是”公园里划船的人很多”，第三句能写到”月亮像个鸡蛋黄”。所以我怎么看都好像是几十个造句拼凑起来的，其思维跳跃幅度之大，今日中国恐怕无人能比。我决不允许自己一不小心将一颗后现代派或者意识流大师的种子扼杀在摇篮中，因此我小心翼翼地给了个”良”。
还有一位学生为了凑字数，她是这样写道：早上我去爬山，台阶很长，我爬上了第一阶，后面是第二阶，接着是第三阶，然后是第四阶，后来是第五阶，又上了第六阶……
再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：
如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素；
如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦；
如果你不爱吃米和面，你就会没劲儿；
如果你不爱吃鸡腿，你就跑不快；
如果你不爱吃鸡蛋，你就会很笨；
如果你不爱喝牛奶，你就长不高；
如果你不爱抽烟、喝酒，表明你老婆一定很严厉；
如果你不吃补药，你可能没钱；
如果你不吃野生动物，表明你是一个环境保护主义者。
挑食的害处还有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。
我对照了半天，发现我自己居然是一个面黄肌瘦、跑不快、没钱而且老婆很厉害的环境保护者。
其实我最喜欢的一篇作文还是《扫墓》，我被作者那与生俱来的幽默感所折服。许多段落很久之后我仍然能够背诵出来：
4月5日，一年一度的扫墓节来到的时候，我伴着金灿灿的阳光和小鸟的歌唱来扫墓。到了那里人可真多呀!平时这儿根本没人来，今天周围的农民和小贩却都跑来”摆摊儿”。我一看有卖袜子的，有卖发卡的，更有卖吃喝的，还有卖盗版光盘、盗版书籍的。我遛达了一会儿，觉得太拥挤，于是就出来吃了一盆(疑为错别字，应为”盘”)凉皮。一盆凉皮的饭量着实不小，但还有更能吃的孩子，比如同学小丁，一天吃三吨(顿)：一吨(顿)早饭，一吨(顿)午饭，一吨(顿)晚饭。我怀疑他是吉尼斯世界纪录了。
但最让我无语的一篇作文是这样写的：今年是3004年，我又活了一百年，这世界已经发生了翻天覆地的变化。中国早已成经济与科技最发达的国家了。
屁股死后，向阎王告状道：“我在人身上是最安分守己的。可是，只要手打人，脚踢
人，口骂人，那个东西犯通奸罪，一旦捉到官府去，官吏一定先抽打我，这是为什么啊？”
阎王答道：“大凡人的五官四肢，都各有专职：眼睛管看，耳朵管听，鼻子管嗅，嘴巴管
说，手管取物，脚管走动，各有各应尽的义务。只有你一无用场，附在人身上，安逸享乐，
无所用心，吃得肥胖，甘居下流，你的罪过本来是不能逃脱的，你竟还要为自己辩护
吗？！”
嫦娥小姐少女时代就胸怀大志，常常遥望无际太空，极早表露了探索宇宙星空的伟大抱负，后来嫁给与外星人英勇作战的特级战斗英雄后羿，据说后羿使用极其原始的武器－－小米加弓箭，击落九艘来犯的不明发光飞行物，即神秘ＵＦＯ，名噪天下。但贤妻娘母并不是嫦娥女士的最高理想，即使是英雄的贤妻，英雄后代的良母。嫦娥女士毅然对ＵＦＯ残骸展开了全面的科学研究，并掌握了高科技的飞行秘密，为了实现人类迈向宇宙星空的伟大飞跃，嫦娥女士挥泪离开挚爱的丈夫，离开生于斯、养于斯的热土。独自踏上了对未知世界的探索征程，成功地到达地球的卫星月球，成为中国，也是世界上第一个太空人，月球人。并勤劳勇敢地开展了月球生态环境建设工程。不但使无人居住的荒漠星球变成绿洲，还种下了大量的桂花树，使月球成为世人心驰神往的地方。
父亲回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！”
孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。
“怎么啦？”父亲惊讶地问。
“我不要啦！你为什么没有带我一起去！哇……”说着孩子又继续哭下去。
新郎：“哎，昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞！都是朋友，你让我怀疑谁呢？！”
新娘：“哦，你幸运多了，我只收到一张真的，都是朋友，你让我相信谁呢？！”
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