阿拉尔罕买了１０头驴子。当他骑在驴上数数时，发现只有九头。而当他下来步行时，所数的驴子正好是１０头。骑上去数，又是９头。跳下来数，又是１０头。
反反复复十来次，阿拉尔罕总结道：“还是步行好！”
一个男人下班后走进一家鲜花店为妻子买一束玫瑰，店员把一大束花包好给他，这时，另一个男人砰地推门冲近来要店员给他包一打玫瑰花。
“我很抱歉，”店员说，“这是最后一束了，刚刚卖给这位先生。”
绝望的男人请求买到花的这位顾客说，“你能卖一些给我吗？”
“发生什么事了？你忘记结婚周年纪念了吗？？”
“比那更糟，我把她的电脑硬盘鼓捣坏了！！”
有一个女人打高尔夫球，不小心把球打到附近的树林里，她便进树林里去找，看到一个青蛙掉到一个陷阱里，蹦不出来。青蛙对女人说：“你好，我其实是个神灵，如果你把我救出来，我可以满足你三个愿望。”
女人把青蛙从陷阱里救了出来。
青蛙说：“对不起，刚才太匆忙，忘了告诉你，你可以任意许三个愿望，但实现你每个愿望的同时，必须有附加条件，就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。”
女人很乐意的答应了。
青蛙说：“你想清楚以后，你救可以许愿了。”
女人：“我的第一个愿望是，我变为一个非常美丽的女人。”
青蛙：“出于我对你的感激，我再次提醒你，这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人，并且会比你的魅力还大十倍，会有不计其数的女孩子喜欢他。你必须考虑清楚。”
女人：“我已经非常美丽，我的丈夫不会变心的。”
于是，女人变的非常美丽。
青蛙：“请你说你第二个愿望。”
女人：“请让我有在银行有一亿美元的存款。”
青蛙：“我再次提醒你，你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款，他有钱后可能变坏，可能……”
女人：“他的就是我的无所谓。”
青蛙：“好吧，你的第二个愿望也实现了，请说第三个。”
女人：“请让他得一下轻微的心脏病。”
青蛙：……
“我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不会。”
老万在北京逛街，有个人问他是什么地方的人，老万说：“万荣的。”北京人说不知道万荣这么个地方，老万就说：“万荣你都不知道，和你们这儿报社看门房的二虎一个县的呀。”回了儿子家，老万把这事跟儿子讲了，儿子说：“以后到了大地方，不要说自己是万荣的，就说是山西的。”老万记在心头，回万荣时在太原转车，又有人问他是什么地方的人，老万说：“我是山西的！”
妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！”
丈夫：“？”
某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
某生说：“无尾熊。”
老师问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师：“错！”
某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”
老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
幼儿园老师问她的学生：“谁能用肯定一词造句？”
第一个小女孩说：“天空肯定是蓝色的。”
老师说：“可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！”
第二个小男孩说：“树肯定是绿色的。”
老师说：“可到了秋天，树会变成褐色呀。”
这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？”
老师惊愕道：“当然没有！”
“那么，我肯定我拉裤子了！”
病人对医生说：“哎呀，我吃的那些生蚝好象不大对劲。”
“那些蚝新鲜吗？”医生一面按病人的腹部，一面问。
“我也不知道。”
“那你剥开蚝壳时肉色如何？”
“什么？？？要剥开壳吃的？”
恋爱不成上吊的,
没病没灾吃药的,
合同签成无效的,
看着手机傻笑的.
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