巴格达商人有个浴池，池水冰冷彻骨，他扬言，谁能在池里泡一夜，赏谁10元钱。有个穷人为了得到这份报酬，果然跑进浴池。半夜时分，穷人的儿子来浴池，发现父亲没
有冻死，便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人去要钱，商人却说篝火暖了身体，拒绝付钱。穷人只得去找法官告状，可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他
的不幸一五一十地告诉了阿布・纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。这天阿布・纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶
到，可是从早晨一直等到下午，不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了，便跑到后面催问，只见阿布・纳瓦斯在树下生一堆火，锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他，这么
远的距离煮饭，何时才能将锅烧热？他向国王陈述了穷人的遭遇后说：“是的，像这样在树底下烧火，怎能烧熟吊在树上的
一锅饭？可是商人却偏要说，穷人之所以经得起在冷水里泡一夜，是因为他儿子在池边生火的缘故。”国王听后十分生气，立即命令商人付给穷人100个金币的报酬。
弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。
医生检查后对他说：“看来你的病将极大地丰富医学科学。”
弗兰克大喜：“太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。”
“妈妈，你不爱我。”
“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”
“你们两个妈妈都爱。”
“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”
一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。
旅馆老板回信：“我干了30年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣
乱的狗，也没有一条狗因吸烟烧着了床铺，更没有在狗的箱子里发现过一条旅馆的毛巾或毯子，我们当然欢迎狗的光临。”
“这可是只非常好的猎犬。没有它，我根本就无法出去打猎。”
“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”
“为什么要在我狩猎时见到它呢．我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电视，或者陪她去附近小铺里买东西。这样我才可能去打猎。”
在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命――她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死…….
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子――她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……。
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉――她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与尽……。
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……
天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。
“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。
“我就说受了父亲的传染。”
某家的三姐妹同时结婚，蜜月后又同时回娘家，妈妈与她们进行闺房私语，问女儿们第一夜感觉如何，众女儿不好意思讲。
只见桌上一本杂志，大姐翻到民航广告说就像这样。民航广告：进出千万次，快乐似神仙。
接着二姐翻到香烟的广告，上面写着：一根在手，回味无穷。
然后妹妹翻到某家酱油的广告，上面写着：滴滴香醇，美味可口。
最后，三姐妹吵着妈妈也要说出她自己的感受。妈妈不得以翻到了某家巧克力的广告上面写着：只融你口，不融你手。
九、妓女
（无所谓地）：老板，请带套。。。。。
十、女演员
无助地）：不就是上床吗？来把，反正我天天被“潜规则”。你怎么也比那秃头导演招人喜欢。。
十一、寡妇
（哭泣中）：你说的是真的吗？？5555。可盼到这一天了。。等下，我先把孩子打发走，把贞洁牌坊用红布遮上。。
十二、超级女生
（期盼状）：请问你能给我投几张票？超过10张的可以考虑。。。认识湖南电视台台长吗？
甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。
但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。
有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢?”
球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛!”
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