“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”院长问一个万
分紧张的病人。
“那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’”
“这话难道不对吗？”
“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”
孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”
妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”
孩子：“我去了么？”
妈妈：“当然去了！”
孩子：“我怎么不知道？”
妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”
8月8日20时许，在长春市二道区的东方大舞厅门前，一对夫妻上演了一幕闹剧。“请女人跳舞也不看清楚，你好大的胆子！”这是妻子的声音。“你不是说回娘家吗？咋跑这来了，害臊不？”丈夫冷嘲热讽。在围观群众议论声中，两人逐渐升级到厮打。
长春市巡警支队404警区民警赶到后，及时制止了他们的行为。
经了解，8日20时许，丈夫王某对妻子说晚上有事出去一趟。妻子满口答应，并称自己一会儿得回趟娘家，二人各自出发。哪知，王某有事是假，只是舞瘾犯了。跳了几支曲子，王某心想再跳最后一曲就回家，可是，当他起身走到一女子身旁邀请时，暗叫不好――这不是自己的媳妇嘛！夫妻俩面面相觑，继而都明白了怎么回事，于是高声吵骂起来。
某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么？”这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
老师让同学回家后写一篇有关“国家”、“党”、“社会”和“人民”的作文。
小明不理解这些词的含义，就去问爸爸。爸爸告诉他：“国家是最大的，就象你奶奶。党是最有权利的，是一家之主，就象我。社会就是为党和国家干活，还得听党的，就象你妈妈。人民就是最小的，说什么也没人听，就象你。”
晚饭后，小明想写作文，可是还不是很明白这些事，就去想问奶奶，可是奶奶已经睡了。小明去找爸爸，爸爸和妈妈正忙着“床上运动”，爸爸一看他来，两个耳刮子就给打出来了。小明没有办法，只好抹抹眼泪，回房间自己写作文了。
第二天，爸爸接到老师的电话：“你是小明的父亲吧，”“是啊，什么事？”“关于小明的作文。”“是写的不好吗？”“不，是写的太好了，我怀疑不是他自己写的”
小明的作文是：国家已沉睡，党在玩社会，社会在呻吟，人民在流泪！
老师提问一差生：“什么和什么是害虫？”
这差生根本就不懂“害虫”为何意，但又不敢不答，只好这样答道：“我和爸爸。”
老师听后气极又好笑，于是这样讥讽他：“看来你和爸爸还真不简单，好厉害的。。。。。。”
没等老师说完，差生已急着纠正：“不是我和爸爸，而是老师和爸爸。”
医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……” “牙掉了？” “不，两节车厢都被我拉出了轨。”“那你的牙是怎么掉的？”“让铁路工人给打的。”
1.昨天在食堂吃饭，和一女同学边吃边聊。
我在吃完一碗米饭后又找服务员要了一碗。
这时她搭讪道：“我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比。”
我：“那饭量和什么成正比？性能力？”
她严肃思考了一下：“没准……”
我：“那改天你饿他两顿试试～
她又严肃思考了一下，说：“干嘛要苦了自己呢？”
2.楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、被破处、破过处……能干的我都干过了！
沙发：你死过么？
3.寝室四人同时得了乙肝，于是一起到校医院检查，大夫说：“乙肝的传播途径只有三种：血液、母婴、性！”
4.高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。
“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”
“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
5.寒假过完，坐了30多个小时的火车返校归来，困！晚上MM说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
6.学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是嘴馋的她就捞起来吃。吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂来――上面粘满了瓜子……
7.有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我随口问了句：“你为啥取这个名字啊？”
她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*”
8.一男生经常晚上到操场练习跑步，有一天，他发现有个女孩也是天天如此。
而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈。
就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭腔道：“同学，我观察你很久了，你每个礼拜跑得圈数增加一圈，你下个礼拜是第四个礼拜，是不是该跑四圈啊？”
女孩听了写了张条塞他手里：“下个礼拜不跑了，你个小傻瓜～”
9.我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。
七月她毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”
导师：“你搞错了，阴历的七月七才是情人节！”
“啊！！那阳历的七月七日呢？”
导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变……”
10.老师问：有没有人知道史上得金牌数最多的人是谁？
底下一同学冷冷道：岳飞，12块……
11.说早上被抓的人共分三种：
一是把早饭带到教室里吃的人；
二是在食堂里找了半天位置吃完早饭结果却迟到的人；
三是没来得及吃早饭又不想把东西带到教室里吃结果没吃早饭上课晕倒被当做睡觉的人……
12.刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了……
13.学校组织象棋班活动，有两mm在一边认真地下着，马日象田，有模有样。这时教练过来看了一眼说：“你们下的不对，老将被吃了就输了，不能走了，你看你俩还在走！”
14.晚上找小姐，“姑娘多大了？”
“十七。”
“太小啦～”
“大着呢！”
“嗯？怎么说？”
“你没听现在电视常说十七大嘛！”
15.我同学在上海交大读书，周末到外国语学院帮他同学咨询报考该校研究生有关事宜。
在校园里走着，遇一女生，问：“同学，请问你是XX系的吗？我有个同学想考你们系的研……”
还没说完，那女生面无表情地打断道：“对不起，我已经有男朋友了！”然后扬长而去！
我同学看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：“真奇怪，这有什么好炫耀的？我也有男朋友啊……”
16.“三下乡”活动，村长拉着我同学胳膊非要让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!
17.女孩：女人为什么会月经？
男孩：因为男人也要休息！
六、七十年代，有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作，而且当时民风纯朴，于是发生了下面的真人真事：
一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。
第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。
一阔佬的太太看中了两只漂亮的手镯，但一时拿不定主意买哪一只好，因为其中一只手镯很贵，另一只则要便宜些。
店主悄声对她说：“就买这只吧，反正是花他的钱。你现在要是不花，他就会把钱花在第二个妻子身上。”
只见阔太太杏眼圆睁，恼火地说：“我就是他的第二个妻子。“
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