甲：“张三谈的女朋友长相太差。”
乙：“还好，能用就行。”
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”
妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。
“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。
“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。
回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？”
“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”
新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?“
“不会有,亲爱的.“新郎安慰她.
“万一有窃听器,那多难堪!“
新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了.
第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好?
“很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?“
“非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!“
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”
一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上５分。”
可爱的女儿问道：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”
爸爸严肃的答道：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么！”
一日，看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼，对室友说：看，多鲜艳的一条鱼，不过，从理论上讲，应该是有毒的。室友问何解。我说：很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇。。。这时候室友打断了我的话：比如美女！！
如果说爱情是人间最美的花朵，那么处于热恋中的青年男女之间的绵绵情话就是这朵美丽的爱情之花上的一串串露珠。爱情的语言，就象青年人五彩斑斓的爱情生活一样，充满了无穷无尽的迷人魅力。
是的，绵绵情话是有魅力的，是说不尽道不完的。然而有时候恋人们却都感到一种深深的痛苦，他们找不到合适的语言来表达自己对恋人的感情。他们觉得，和自己内心那如潮水般涌来的丰富感受相比，话语真是太贫乏、太有限了。这时候，恋人们便寻找另一种语言，另一种方式，来倾诉自己的激情。
俄国著名作家列夫.托尔斯泰34岁爱上了仅１８岁的美丽少女索尼娅小姐，他采用一种十分别致的方式来向她求爱。他用粉笔在一块绿色桌布上写下了一句话，但他只写每一个单词的第一个字母，然后让索尼娅猜。聪明的索尼娅一眼就看出了这句话的意思：“你那么年轻美丽，我怀疑我们是否能幸福地结合在一起。”看到这句话，索尼娅的心中开始激烈地跳起来。
他们正是用一种无声的情话来代替有声的语言，从而超越了语言文字的障碍，而达到了深层次的心灵沟通。后来，托尔斯泰将自己的这段美妙的经历写进了小说，演化成《安娜.卡列尼娜》中列文用粉笔字向吉提倾吐心曲的著名情节。
这就是无声情话的含蓄之美、蕴籍之美。这种无声的情话，是对有声语言的一种有益的补充，是人类突破语言的有限而向着无深广的感情世界不倦探索的结果。青年恋人们之间那久久的注视、深情的爱抚，又何尝不是一种无声的绵绵情话呢？虽然没有那令人心颤的三个字，但这份相知的意境又怎是千言万语所能表述得尽的？
在我国的古代，男女授受不亲。更不用说拥有花前月下，倾诉衷肠的相恋场景了。他们表达常常喻情于物、寄情于乐了。
司马相如和卓文君暗中相互敬慕却又无法表达。一天，相如应邀到文君家作客，便借琴传情，弹起了《凤求凰》。文君听出了曲中真意，高兴喜悦之情溢于言表。
当司马相如向文君求亲时，却遭到她父亲的拒绝。文君读着相如一封封文词激情的来信，深感情真意切。于是，她不顾父亲的责骂和他人的讥讽，毅然和相如私奔成亲了。
这种表达爱情的方法尤其适用于那些内向、羞涩的恋人。虽有情，却不敢大胆吐露，这时，可以动动脑筋，寻找一种别致的方式，既不用说“我爱你”之类热情浓烈的话，又可以让对方在轻松的氛围中领会你的良苦用心，何乐而不为？
一农村大娘因身体不适，来到医院就诊。
第二天，大夫来检查，问到，你今天上厕所了吗？
她说：“去了。”
大夫又问：“那你那是什么颜色啊？”
老大娘不答，大夫着急，问道：“快说啊！”
大娘没有办法，回答道：“老紫色”，说罢，老脸通红。
大夫奇怪说：“看来病真的很严重啊，连尿液颜色也与众不同啊！”
大娘才知道原来不是问那地方的颜色，而是问尿的颜色！！
1、别说和我比懒，又说懒得和我比。切！这种不负责任，一时一样的想法，我都懒得去想。
2、兄弟如手兄，老婆如衣服！我不洗衣服很多年了，谁叫我这人讲义气，重情义啊！
3、日上三竿头，人约黄昏后。起床大叫：“啊！天又开始黑了，又要睡觉了！”
4、我懒？我容易吗我？看见美女我都懒得眨眼睛！
5、臭袜自己有，衣服老婆洗！别向我炫耀你有多幸福，不是我懒得娶老婆，而是我在等老婆来娶我。
6、“懒人多屎尿！懒人多辩驳！”老板，你骂累了自己喝杯水再骂，记得留口气发工资给我。
7、我很少说话。不说话就没人会怀疑我，因为我从来没刷过牙！
8、别跟我提洗澡！我可是国家一级“免洗”类型！
9、我喜欢黑色！黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏！
11、我是有着高尚品德的人，看到地上有钱我都懒得去捡。我就等着别人自己动手往我口袋里塞人民币！要知道，乞丐也是种高尚的职业！
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