某人有失眠的困扰而求助于医生…。
医生问：没有试著数羊吗？
病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮…。
女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？
男：好马不吃回头草！
女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？
男：兔子不吃窝边草！
女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！
男：天涯何处无芳草！
一天，一个捷克人去移民局办理移民。
移民局的官员问他：“那，你打算去哪里呢？”
捷克人想了想，回答说：“随便。”
于是，移民官把地球仪给了捷克人说：“那好，你自己选吧。”
捷克人把地球仪转来转去，最后说：“你这里还有别的地球仪吗？”
太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”
先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
1.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”
2.看到一个在屈臣氏打工的哥们QQ签名：杜蕾斯、杰士邦都卖断货了，平安夜不太平啊
4.想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，不行一个一个吃吧！结果吃了几粒居然TMD睡着了！
5.新搬的家两个礼拜，每天溜狗，拣的流浪狗，有一天刚转了半圈，突然下雨了，是那种特别急的大雨点，于是一人一狗疯狂的往回跑，结果我跑到楼下，看到它居然跑到隔壁的门口去了，还在那里等我开门，由于雨很大，我不想跑过去带它回来，就在楼门口叫它名字，狗狗特别诧异的看着我，我叫了很久，又用鸡脯＆＃65533;******＆＃65533;＆＃65533;了半天，他才过来，于是进门洞，因为带着狗只好爬楼梯，开门.......妈的，走错楼的居然是我
6.500块钱租个插间，三个房间我在中间，左边住的是个小姐晚上总带男的回来，右面是一群热爱音乐的大学生，一到晚上就听见：左边，“恩，恩恩啊啊” .....................右面，“死了都要爱 ..................“恩，恩恩啊啊” ....................“死了都要爱“ 听得我是欲仙欲死。
7.同事老公晚上喝酒喝多了，回家爬在床上呕吐，同事因为是女的，力气小，扶不起来，就抓着老公头发把头扬起来用毛巾搽脸,同事的小孩6岁了，心疼的说：妈妈，小心点，别把爸爸给弄死了・・・・・
8.刚刚看了一篇有关精神病人的专访，里面记录了一些精神病患者的世界观与人生观，忽然觉得自己非常认同他们的观点……
11.听朋友说平安夜街上美女免费抱。我出去抱了一下，结果被人打了。那个男疯子竟然说我非礼他老婆，晕……
12.一兄弟姓王，月前喜得千金，与其妻商量孩子姓名，说：现在流行给孩子起四个字的，不如我们也给咱闺女起一个，既好听又不显俗气。
其妻欣然允诺：行，老公，都依你，那你说叫啥好呢?
兄弟气定沉思良久，遂答曰：王八羔子~~
后来去他家小聚，弟妹说听了这话，差点把俺那刚出生的小侄女扔桌底下。。。
13.最近工作很累~压力很大~~于是上网问一个认识很久的朋友：“如何解压？”回复：“右键”（解除压缩文件）......................
14.刚跟老婆谈恋爱那会，某日我正工作着呢，老婆突然打来个电话，问我赌不赌钱，我说不赌啊，她说那完了，我说怎么不赌钱就完了呢，结果我老婆跟我说：“我一同事跟我说，男人吃（抽烟）喝嫖赌总归占一样，你不抽烟不喝酒还不赌钱，那就剩最后一个了”，雷的我外焦里嫩啊，！~
久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”宝宝答：“三岁。”姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”
有一个四年级的男孩数学很烂，他的父母每天晚上都陪着他读书，可是还是一点用都没有，他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校，他们打算让他到天主教学校就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错，他们就帮儿子注册到这所学校读书。
进这所学校以后，儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶，某天晚上用餐时，他们询问儿子有关他进步的问题。
“老师教的比较好吗？”他们问到。
而他回答：“没有啊，老师教的都一样。”
“那教材不同吗？”
“没有啊，教材都一样。”
最后他们询问儿子为何有如此大的改变，儿子说：“因为我上学的头一天，我注意到他们很重视数学，我最好得用功点，不然下场会很惨。”
双亲问他如何得知学校重视数学，男孩回答道：“当我进教室时看到的头一个东西就是一个男人被钉在加号标志的上面。”
杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？
汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
准爸爸们的爆笑语录
怀孕已经17周了,老公也越来越搞笑,他常常会趴在我肚子上问我:“宝宝怎么没反应?他还活着吗?”还有我们去医院检查,他和护士说:“让我进去听听,我也要听听宝宝胎心。”护士说:“不行。”他气呼呼地说:“我是宝宝的爸爸!”
我老公一天半夜对着我的肚子,唱:“咱们工人有力量,嘿!”我明显觉得肚子抽了一下,不知道小宝宝有没有被吓到,真是郁闷。
我老公和宝宝说话,每天只说三句:“宝宝你好,我是你爸爸,我是好人。”宝宝4个月以后,我让老公给儿子做做胎教,他就趴在我的肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说:“蛋蛋,你赶快给我睡觉!不然爸爸打你PP……”这叫什么胎教啊,晕!
我每次和老公发嗲,老公就贴着肚皮对宝宝说:“宝宝,踢你妈。”还有我每次躺着让他数胎动,他都睡得特别快,真是催眠的好办法。
我家宝宝现在动作大了,有时睡觉前可以看到肚皮明显的滚动。老公看到总是很紧张,说:“宝宝,你在干嘛?”然后摸摸肚子说:“不要动了,快睡觉。”如果哪天没动,他又很紧张,左敲敲右敲敲,说:“宝宝,你动一下呀。”
在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗：
“冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了；冬天，当秋雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。”
从教堂出来后在回家的路上，阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。”
“是的，很不错，但是没必要那么长。实际上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”
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