话说花木兰替父从军，打了10年仗，在打最后一仗的时候，花木兰带兵冲上，被敌人一炮给炸翻了，一昏就昏了3天3夜，当花木兰刚醒来一个军医就跑过来对花木兰说：“花将军，告诉你一个十分不幸的消息，在打仗时你的小弟弟被敌人的一颗雷炸掉了，而且还炸了一条很深的口子。”花木兰一听放心了许多。高兴的躺了下去。这时，又是一个军医跑来对花木兰说：“花将军，您不要难过，我已经把那个口子缝上了。”花木兰听候顿时崩溃。
[警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。]
[你打死她了?]
[坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]
一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”
他回答说：“我会感觉挺好的。”
这句话说完后等着他的就是老婆送来的一顿拳打脚踢....................
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四
肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……
某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该!昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉。。。”
姐姐给妹妹介绍一个朋友。姐姐：他很有特点。妹妹：什么特点？姐姐：又大又粗又硬。妹妹：什么呀――你讨厌死了！姐姐：我是说，他财大气粗腰板硬……
局长的老婆是一朵花 谁摸了局长的老婆？
局长的老婆是一朵花，大家都知道，那是三十年前的事了。
局长的秘书也是一朵花，大家也都知道，是今年刚调来的。
近日爆出一件特大新闻，局长的老婆被人偷偷摸了一把。这件事着实让人吃惊。而且据说是在局长的眼皮下摸的，事态就变得严重了。
那晚，王老板请局长一班人喝酒，局长的老婆和秘书都去了。席间大家喝的正尽兴时，忽然停了电。不久就听到局长的老婆大喊流氓，大家就乱做一团。后来又来电了，局长的老婆就哭哭啼啼地说有人趁黑用手摸了她的大腿。
岂有此理，一定要查清。一起吃饭的副局长老李当即表态。要摸也要看对象，看时候，看场合嘛。这种做法不是太岁头上动土，严重损害了领导的威信吗？
只有局长却一直不语。
局长老婆把工会主席老周叫到一边谈情况。一起吃饭的几个人，最可疑的是副局长老李和办公室的小孟。据她回忆，老李和局长当年是情敌，曾经追过局长老婆，会不会刚才触景生情，有此举动？小孟，虽然年龄小，才20多岁，可近几年，自从局长上任后，隔三差五的往局长家跑，还经常夸局长老婆皮肤白，有气质，时不时还送些化妆品，局长自己就从来不买的。会不会是他也日久生情了？如果是他们，就算了吧。局长的老婆经过分析后，心情好转了不少，人哪能不犯几次错误呢？算了，我不计较，你也别去追究了。
晚上回到家中，局长老婆忽然对局长说，想占我便宜，没想到被我把他的戒指给抠下来了。来咱们看看这戒指。局长却说，这是我的戒指，你怎么一点浪漫也不懂？
第二天上班的时候，局长严厉地批评了秘书，娇娇，昨晚吃饭时，谁让你和我老婆换位置的？
小强的叔叔来看他，临走时掏出100元给他：“这钱你留着零花，钱要放好，丢了可就白送人了。”
小强激动地说：“我懂，傻瓜才会把钱白送人呢。”
叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱还是不给你了。”
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：「你今天钓了几条鱼啊？」
精神病人突然跳起来叫道：「你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？」
梅纳塞入赘到一个有名气的企业的老板家。
一位朋友问道：“梅纳塞先生，您是出于爱情还是出于理智入赘的？”
“这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。”
京城来了急救专家，据说，把死人救活是他的绝技。地方小医院的大夫们诚惶诚恐，纷纷讨教。
甲大夫问：“教授先生，如果在事发现场，病人无呼吸，无心跳怎么处置？”
专家说：“口对口呼吸，体外心脏按摩。”谁都会，是谁提这么弱智的问题？底下的大夫想。
乙大夫问：“教授先生，病人送到医院，心跳，呼吸停止怎么处理？”
专家说：“电起搏，使用呼吸机。”老一套，电影上都常演，大夫们想。
丙大夫问：“如果电起搏也不起作用呢？”
专家说：“那就直接心脏内注射药物。”这也不稀奇，大夫们盼着有人提出更高的问题，难住专家。
丁大夫终于开口了：“病人心跳停止4小时，各种措施都无效，该怎么办？”
专家不愧为专家，他轻轻一笑，说道：“那，赶紧去看看病人家属还在吗，别让他们‘逃费’跑掉了。”
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