经过多月来的努力，我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化∶「下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。」
「那真是一大进步，」她冷冷地说，「以前我用人工操作，每星期也只需要用二个小时。」
亲爱的嫦娥：
再过几天就是你二十五岁的生日，每年的这个时候俺都会惦记着你的生日，今年俺特想给你写封信。还记得第一次约你吃饭的时候，你就问过俺，为什么会喜欢上你？俺当时过于紧张，立马就嗑巴了。今天，俺想把这个答案完整的告诉你。
嫦娥，你知道吗？其实在很久以前俺就已经无可救药的爱上你了。那时候俺还是天庭上一个小小的弼马温，享受公务员的待遇，偶尔也搞点灰色收入。偶然的一次，俺骑着赤兔马溜达到了你的广寒宫前，你不经意间的只一个回眸，就让俺的心卟嗵卟嗵的狂跳不止。那天俺深情地望了你许久，以致双眼从此落下了病根，成了火眼金睛。（至于后来那个牛鼻子太上老道，为了把他那狗皮膏药吹成良心药，非说俺这副眼睛是从他的炉子里炼出来的，纯属恶意炒作。）自从那次与你的邂逅之后，俺再也无心牧马，连蟠桃园都懒得去光顾，终日失魂落魄，借酒浇愁。玉帝也因此很少再被王母揪着耳朵发飙，自然对俺是感激涕零，特慷慨的赠了俺一瓶XO，据说是和西域的耶稣拿二锅头换回来的，极为稀罕。当然，玉帝这小老儿是从不做亏本买卖的，一瓶XO能保住他们家母夜叉一大园子的蟠桃，值了。为情所困的时候喝酒是最容易醉的，吹了整整一瓶之后，俺竟然将对你的爱慕之情跟玉帝说了，不想换来的却是那厮无情的嘲弄与数落。当时也是酒劲上涌，一怒之下，俺就把那老儿的凌霄殿给拆了，撒完酒疯后俺什么都记不起来了。第二天当俺清醒过来的时候，才知道后来是佛祖爷爷赶来把俺给扛走的，难为他老人家还被俺狂吐了一身，尤其是他那头引以为傲的假发。佛祖爷爷倒没计较太多，只是看俺睡觉没个正型容易着凉，特意用五指山给俺盖了个严严实实。后来的事大家也就知道了，这一盖就是整整五百年。可是嫦娥，你知道吗？在那十八万两千五百个日日夜夜，俺在梦中都会呼唤着你的名字。嫦娥，这五百年你是否又能感觉到，那遥远的五指山下，有一颗炽热的心始终为你而跳动着？
世事轮回，也正是这佛前修得的五百年，俺才换来一次今生和你擦肩而过的相会。佛祖说过：今生那个能和你相濡以沫的人，并不是我。为此，西行的路上，俺意志消沉，撒野的时候把珍禽异兽虐待过，把花花草草砸坏过，惹祸的时候被老唐
大约在民国三十几年，那时民不聊生，日子非常苦。我们隔壁有个老头，他有一个儿子和媳妇，老大人托人到京城开了一家铺子，过了几年后，京城来了信，老大人的儿子就向二老和媳妇告别，也到京城赚钱，让家里的日子好过些。
儿子到了京城的肉铺后，很讨老板的喜欢，很快就学了很多手艺，肉铺老板因为自己没有儿子招他做女婿，这儿子就住在老板的家里，几年也不回家，反正在那里吃喝无忧，家里又有妻子可以照顾公婆。可是他的妻子却很需要他，托人写了好几封信，他是一封也不回，因为他怕老板知道他自己家里的情况。
过了两、三年的时间，突然接到家里的一封信，他的妻子重病而死，他只好向老丈人告假要回去看看父母。他回来的时候，那时我们的村庄不像现在，以前是一片田野，村庄前面有条很浅的小河，然后有独木桥。当他走进我们村子的高地时，突然之间天气变得阴阴冷冷，他自己心里也开始起疙瘩，可是，他还是继续往前走，走到小桥的时候，突然一阵狂风把很平静的小河吹起很多很多的浪花，他站在桥上，桥的另一端好像看见他太太站在那里，他觉得很害怕又继续往前走，走到桥中央，身边又刮起了一阵狂风，然后他清楚看见他的妻子面目凶狞而且满脸沧桑，他想他太太不是死了吗？他妻子的这个样子，就像是他害死她一样。
结果，两三天之后村里的人在小河里找到他的尸体，他的手里还紧紧抓著他的爱人帮他做的鞋。后来村里的人都议论纷纷，因为那小河常常有小孩去玩耍，根本淹不死人，就是因为他的忘恩负义，才有如此报应。
有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”
下课了，我们才发现，是工人在伐木！
妈带小力去听音乐会，他显然对指挥很感兴趣，眼睛跟着指挥棒，
一会儿看看交响乐团、一会儿看看独唱女高音，
努力的要找出中间的关系，最后他终于得到结论，转头问他妈妈说：
「吗咪～中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨？」
「没有ㄚ！你为什么说那个叔叔吓她？」
「那她为什么一直尖叫？」
一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。”
（一）
老婆一夜未睡。
第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的
所有证据。
过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。
最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。
这是个北京老婆。
（二）
老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买
套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，
看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓
一辈子不会让老婆离开自己。
一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂
志上发表，还得了五百元稿费。
这是个上海老婆。
（三）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？
我很寂寞，我今天晚上有空......
于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。
这是个广东老婆。
（四）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐
齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
这是个四川老婆。
（五）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫
摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。
后来老公乖乖和老婆回到家里。
这是个湖南老婆。
（六）
老婆一夜没睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，
今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。
吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么
过啊？依尔呦......
老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头
猪......
这是个山西老婆。
（七）
老婆一夜没睡。
第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊
上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等
候......
后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一
认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
这是个东北老婆。
（八）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐
狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
这是个山东老婆。
（九）
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫
的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精......
我也不和你离婚，靠死你！
这是个......
MD，这不是我老婆吗？
老婆一夜未睡。
第二天找到老公的情人,述之以理,动之以情,两人约定每周每人一三五或二四六,周日让老公休息.这是深圳老婆.
老婆一夜未睡。第二天晚上和老公嘿哟嘿哟完了用剪刀剪掉了老公的命根.这是河南老婆.
老婆一夜未睡。
第二天买了十片伟哥,偷偷放在了老公的晚餐里.当晚就以先发制人的方式把老公搞瘫.这是美国老婆
老婆一夜未睡。
第二天通知了五十家新闻和报纸机构召开记者招待会向外界公布和老公非常相爱.这是英国老婆
老婆一夜未睡。第二天对老公深深的鞠了一个躬说请您注意身体,和她上床之后记着穿好衣服别着凉请您多多关照.这是日本老婆
老婆一夜未睡。第二天找到老公的情人,并送上一把玫瑰说我也爱上了你,咱们三个一起做爱吧.这是法国老婆.
一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧！我在昨天的地理测验上就是这么答的。”
老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。
第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，气的暴跳如雷，立即质问他太太，“这是谁的孩子？绝对不是我的。”
他太太委屈的说：“真的，我发誓绝对是你的。”
出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说：“跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是隔壁的何先生！
画家努力集中精神作画，但终究无法抵挡模特儿的魅力。他扔下调色盘，一把抱住模特儿就亲。模特特儿把他推开，“也许你其他的模特儿会让你亲，”她说道。
“我从来没有想要亲过我其他的模特儿！”画家发誓。
“真的？”她口气软下来，“你用过几个模特儿？”
“四个，”他答道，“一个水罐，二个苹果，还有一个花瓶。”
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