有个女人胸小，无人要。证婚。
一日，一男应证，问女人的娘：你女儿胸部大不大？有没有馒头大？
她娘回答：大大，当然有馒头大。
于是领他去见她女儿，推门，女没穿衣。
他大叫，哇撒，旺崽小馒头！！！
一个六岁男孩儿告诉他的父亲，他要娶住在街对面的那个小姑娘。
父亲是一位教师，在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。
“这可是个大事情，”父亲说：“你们俩认真地考虑过了吗？”
“当然，”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周，下一周在她的房间。两家只是隔着一条街，如果夜里我觉得害怕，还可以跑回家。”
“东西怎么搬？”父亲问。
“我用自己的小货车，而且我们都有自己的自行车，”男孩儿答道。
男孩儿回答了父亲的所有问题。
最后，父亲给儿子出了个大难题，问：“孩子怎么办？你知道，一旦结了婚可能会有孩子的。”
“这个问题我们也想到了，”小男孩儿答道。“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎了！”
早上,我女儿在床上眼睛睁开了,我问她:有没有睡好?
我女儿说:你看我有没有睡好?没睡好我眼睛还睁的啊?
我倒!
银行家：你的财务状况很糟，消费贷款到期未付，支票账户严重透支，这些你都知道吗？
客户：我知道。我妻子很能消费，而且简直有点儿失控了，下个月我会多挣些钱来填补赤字。
银行家：既然你知道，干嘛不好好劝劝你妻子呢？别让她每个月花的比你挣的还多。
客户：拜托，免了吧。坦率地讲，我觉得和你争论要比和她争论舒服得多。
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。
说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，
发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
教堂中正在举行婚礼，教堂外皮皮对东东说：“无聊死了，有没有什么好玩的？”
“玩什么好呢？”
“对！去和新郎开个玩笑。”
“开什么玩笑呢？” “
“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”
“请你相信我！”
“怎么相信呢？”
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
“那么不纯洁的给谁呢？”
一个人训练武场看演习射箭。
忽然一箭飞来，误中了此人的手臂。此人便请外科医生医治。
医生用小锯将露在外面的箭杆锯掉，便要了诊病的钱想走。
这人问：“里面那半截箭怎么办呀？”医生答：
“这是内科医生的事了，你找他去吧！”
几个人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。
搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱啊。”
搞外贸的聂老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！”
搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。”
这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！”大家一看，原来是某国有大公司的江老板，只见他呼着酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万！你们谁比得起？”他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧！”只见江老板吧了一声，说：“上个月，我跟一个小姐开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，扬言我不给钱，就把内裤寄给我老婆，最后，我给了她10万元”
这时，搞运输的范老板站起身，说：“哦！原来上个月你向我要10万，就是为了买条内裤啊！”
有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。
所以就告到法院去了。
太太说：“孩子是我生的，我生孩子的时候你在旁边。所以孩子应该是我的。”
法官想想就说：“嗯！你对，孩子是你的。”
丈夫想想这样不对结果他突然想道就说：“不对不对！请问法官大人！你有没有看过自动贩卖机！”
法官说：“怎样！”
丈夫说：“你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。”
法官想想就说：“嗯！你对！孩子是你的。”
没有评论:
发表评论