话说古代有个人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。
有人路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？”
赶车人不服气：“你他妈才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”
然后转头冲毛驴说：“都是你这该死的毛驴耳朵惹的祸”
一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。
“我还能怎么帮助您呢？”沮丧的先生问。
“我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。
“请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。
一位不懂法语的女游客到法国度假。她走进一家饭馆，侍者立刻递上菜单，她不好意思说自己不懂法语，只好胡乱地指着上面一行说：“就来这个吧，我想它一定是你们的招牌菜。”
侍者非常吃惊，说：“这是我们的老板。”
今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？”
那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”
朋友的一个儿子，有天晚上尿床了，我问：这么大了为何尿床？他整整的词：晚上妈妈不在，我不敢尿。我部：那么，晚上你妈妈到那儿去了？他说，我知道我妈妈到哪儿去了，就不告诉你。我骗他，说了我给你糖吃。他说，我妈晚上跑到我爸爸的床上去了。
约翰先生退休后在一所学校旁边买了处房子，想在那里安静地度过自己的晚年。不幸的是，他很快发现有几个孩子放学时总爱将路边的垃圾筒敲得咚咚响。邻居们都拿他们没办法，约翰先生想出面试试。“太感谢了，”约翰先生拦住那几个孩子说，“我小的时候也喜欢听这种声音，如果可以，希望你们每天都能为我敲几下，我将付给你们每人每天一美元。”孩子们愉快地答应了。
几天后，约翰先生对孩子们说：“最近我的收入少了很多，看来我只能付给你们每人每天五十美分了。”孩子们有点不太高兴，但还是接受了。又过了几天，约翰先生又对孩子们说：“我没有收到我的养老金，所以只能付给你们二十五美分了。。。” “开什么玩笑！你以为我们会在乎区区二十五美分！别做梦了！”孩子们扬长而去。
一次，前苏联诗人马雅可夫斯基正在发表演讲，一个矮胖的人走到讲
台上来，指责诗人的演讲有极大的偏见，最后嚷道：“我应当提醒你，拿
破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差......”马雅可克夫斯基
看看了那人同自己的距离，跨前一步，用赞同的口气说：“不错，从伟大
到可笑，只有一步之差......”
一位研究西方社会的心理学家断言：“今天的年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序是倒过来的。”
一位先生对别人说：我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。
最后我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。
一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪只是雄的？哪只是雌的？于是打电话向兽医求教。兽医建议道：“你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然后，你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。”第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：“噢！我知道你干了什么好事，瞧！你也被作记号了。”
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