第一、每十分钟吹牛一次，每二十分钟说谎一次，每三十分钟讲黄色笑话一次，不得有正襟危坐，故作圣人状之行为；
第二、街上遇见美女，应立即缩紧小腹，行以注目礼，不得有小腹便便，斜眼偷瞄之行为；
第三、帮忙家事，以陪小孩玩为限，不得有从事洗碗、洗衣等无聊工作之行为；
第四、同座女子谈起星座、血型或紫微斗数等话题时，应立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭听，面露好奇之行为；
第五、洗澡应慎选良辰吉日，不得有意志不坚，在家人催促下完成之行为；
某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”过了一会，医生又问：“有锤子吗？”这时丈夫更为疑惑：“有……不过，我妻子得的是什么病，是不是很严重?"“没什么，我总得先把药箱打开。”
甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”
乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”
甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上
去了。”
里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地显示出反美情绪。里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理。皮埃尔?特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。面对这种困境，里根反而面带笑容地对他说：“这种情况在美国在经常发生的，我想这些人一定是特意从美国来到贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。”听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。
某奸细被抓,老大让手下盘问他,看他到底透露了多少行会情况
过人几天,老大问手下,:他招了没有?
手下说:没有,他嘴硬的很.
老大说,给他看<<还珠格格>>了没有?
手下说,连<<流星花园>>都给他看了,也没招.
老大大怒,我靠,把央视的<<射雕>>和《笑傲》一起拿给他看.一边一台电视。
手下:大哥,这也太狠了吧?
老大:没办法,硬汉就得下猛药.
过了一天,老大问:怎么样?招了没?
手下说:他大便失禁,楞是没招.
老大咆哮:放黑客2，放配音的黑客2。
手下：老大，会出人命的，要不换一个。
老大：不是他活就是我亡。
过了一天，手下兴奋地跑来汇报:他招了，今天我开电视机，正在放央视《天龙八部》，开了收音机，正在放周迅的《夏天》，而且我又拿来一打胡军林志颍的写真集，他就鬼哭狼嚎起来，他招了，只有一个条件，别放周迅的歌，让他死的快些。
在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。
于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。
医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？
如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。
疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？
有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。”
这人一听“18层？那好吧！”
于是，管理员就带他走了。
到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿！”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。
于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好！”
接着又到了第三层，大门一开“哇！”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。“恩，这里不错，我就在这住了！”
管理员看了他一眼：“不变了？”
“不变了。”
管理员走了。
这时，只听一个声音--“休息时间过！大头冲下！”……
妻子：“我还想看《模范大夫》。”
丈夫：“昨天咱们不是刚看完吗？”
妻子：“我在家里也想看。”
丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。
新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的姑娘结了婚。
“你放心好啦，没有人会相信他的。”好友脱口而出。
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的“比较生涯”了！
小明：“我姊姊比你姊姊好！”
小华：“我姊姊才比你姊姊好！”
小明：“我哥哥比你哥好！”
小华：“我哥哥才比你哥哥好！”
小明：“我爸爸比你爸爸好！”
小华：“我爸爸才比你爸爸好！”
小明：“我妈妈比你妈妈好！”
小华仔细想了一下，才回答道：“没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！”
小明：“！＠＃＄％＆”
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