歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。
突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太
太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”
惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊
上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她
速从边门出去！”
在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。
军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来。
张大帅大怒：“给我抓起来！”
卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。
“我要枪毙他！”
张大帅说着，把小贩一直拖到操场。“砰”的一枪，小贩摊倒在地。不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。
这时张大帅得意地说：“你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。”
乡长辛苦工作多年，但一直无法升迁，心中不免着急，为了改变自己在领导心目中的形象，经过反复考虑，起草了一份工作计划呈将上去：
我乡决定成立宇宙建筑工程有限公司，专门承揽超大型项目，争取在年内完成以下四大工程：
给太阳装上开关；
给赤道镶上金边；
给长城贴上瓷砖；
给太平洋加上栏杆。
县长看后，批示：放屁！要做点实事！
乡长看到批示，反复揣摩了领导意图，并对国内国际局势做了一番分析后，又起草了一份工作计划：
鉴于当今国际局势风云变幻，世界上还有三分之二的受苦人，作为改革开放时期的新一代的中国农民，我们要胸怀祖国，放眼世界，我乡决定将今年的工作重点放在国际方面，争取在三个月内实现：
使巴以和好；
使联合国更换领导；
使美国不再胡搞；
使伊拉克人民吃饱。
县长看后，又批示：扯旦！伊拉克问题关你屁事！现在非典肆虐，全国人民正在打一场防治非典的攻坚战，你们要做好在京务工人员的工作，劝阻他们不要返回，同时搞好环境卫生，不留死角，严防非典蔓延到农村。
乡长看到批示，又连夜起草了一份工作计划：
防治非典是本乡今年工作的重中之重，我们一定要把这当作一项政治任务来完成，争取在一个月内做到：
给苍蝇戴上手套；
给蚊子戴上口罩；
给老鼠戴上避孕套；
给冠状病毒戴上脚镣。
当我还是个孩子的时候，妈妈带我去看白雪公主。每个人都爱上了白雪公主。而我却偏偏爱上了那个老巫婆。
――《安妮霍尔》
点击“断开”后，终于松了口气。已经连续上网十二个小时了，一种叫做疲倦的东西在不停困扰着我。我是一家游戏网络公司的设计员。头让我带几个兄弟一同加班开发一款叫《网杀》的新游戏。现在娱乐行业越来越不景气，为了能卖个好点儿的价，只有在游戏里夹杂一些暴力、凶杀及色情的东西。
看了看表，已经快凌晨3点了。小饭建议让我去买几份夜宵来慰劳一下大家，除了我全体赞成。无奈只好骑车去了一家点心店，买上七、八份便回到了公司。奇怪的是电脑室里的灯竟然已经熄了。“这帮家伙该是等不及回去了吧。”我想。只有自己那一台电脑还是开着的，我便准备过去关了它。可当我点“开始”键是出现的并不是WINDOWS菜单，而是显示“网杀游戏欢迎您”。我不由得笑了笑：“肯定是哪个在和我开玩笑呢。”便点了“关闭”，可不知怎的却反而进入了游戏。
游戏里的那个房间怎么这么熟悉？七、八、九……在模糊的光线下一共看见有二十一台电脑，其中有一台还开着，有个人正坐在上面操作。我几乎喊出声来，那个人竟是我。这时已经有一点害怕了，可几近病态的好奇心却引我继续玩了下去。我用鼠标推开那间房的门，游戏中的我也跟着走进走廊，这时已经发现游戏中的地点就是我现在坐着的地方。
走廊里突然传来一阵脚步声时缓时急，我本能地点了画面装备一栏中的武器，手里便多了一把匕首。我把电脑的声音关了，那脚步声便没了。确定是游戏里的后，我又把电脑声音打开了，那脚步声似乎已经近了许多。我用鼠标朝画面的前方急点了几下，人也跟着跑了起来。在走廊拐弯的地方，我发现了一个人影，他也发现了我。与此同时电梯的门开了，他猛地穿了进去。等我赶到时，电梯已经关上了。我用鼠标点了点电梯的按钮，可好像并不管用。十一楼也不算太高，我便打算从楼梯间追下去，就点了点楼梯出口，画面中的人便跟着跑了下去。跑到十一层楼梯休息平台处时，脚被畔了一下，好像有个人躺在那里。因为楼梯间光线太暗，看不太清，我便点了画面装备一栏中的手电，等拧开一看，我的心就像被人狠狠揪了一下。躺在地上的居然是胖熊，刚才喊我去买外卖喊得最凶的也是他。我再用手电仔细照了照，发现他的喉管已经破露出来了，血流了一地。我极为恐慌地走下十楼时又发现了猫儿，死得惨状竟然和胖熊一样。雷电、马儿、大吕、发仔一个个全死了，像是让人咬断了喉管。我点鼠标的手颤抖了起来，感觉身体的某个部位特冷，而脑子里却在不断告诉自己――这只是个游戏而已。然而我再也不敢玩下去了，因为怕看见自己的那副惨样会晕过去。我直接把电脑开关关了，匆匆收拾了一下便立即出了电脑室。
楼梯间是绝然不敢走了。在按电梯按钮的那一刻，我把衣领又往上提了提，却忽然想起：“怎么游戏中死去的人里没有小饭呢？”我也没敢再多想，等电梯门开了就赶紧迈了进去。
电梯再次开时，门口却站着一个人，吓得我“啊”了一声。“是我。回来拿点东西。”原来是小饭。“早点回去吧，我先走了。”我一心只想快点逃离这鬼地方。“好的。”他回头冲我笑了笑。我还想说点什么，可渗入的月光无意中却让我看见了他嘴角那不易察觉的一丝血迹。
白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）
金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）
双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
（自我意识强烈、自行思维的双子）
有点搞笑，不过评语说得没错，我就这样，哈哈，
巨蟹座
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％＆＊（……―”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）
狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人晕的晕，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）
处女座
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
（好奇心强又追求完美的处女）
天秤座
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
（聪明、权衡利弊的天平）
天座
刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）
射手座
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”
爸爸：！＠＃＄％＆＊（……
（喜欢思考的射手）
摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
（明白现实懒得改变的摩羯）
水瓶座
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）
双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼)
一个胖女人去马场骑马，她非常兴奋的挑着自己喜欢的马。突然，她指着前方，非常惊奇地问身边的管理人员：
“先生，你们马场里怎么会有骆驼呀？”
“亲爱的小姐，本来是没有的，可是……自从您上次来过以后……就有了！”
有一对老实的男女是由媒妁之言而在最近成婚，新娘虽然是漂亮万分，但却有些些痴呆，不过在洞房花烛之夜仍圆满地和老公行了周公之礼。第二天，新娘就去看妇产科。到了医院，新娘向医生说明求诊原因：：“医生，我想我的私处有一块9公分长的肉，请你帮我取出来吧！”
医生虽然觉得很怪异，但还是很彻底的在新娘的私处检查了一遍，却找不出病因和9公分的肉，只好对新娘说：“里面什么也没有！”又好奇地问：“为什么会认为你的私处里面有9公分长的肉呢？”
痴呆的新娘回答：“昨天我丈夫塞进去时足足有18公分那么长，但他拔出来时却只剩下9公分，所以我想应还有9公分的肉藏在里面。”
“铃”清脆的铃声从办公室传过来，时针正好是下午五时。大家都是一惊，经理室更是窜出一条气急败坏的身影：“安安，你太过份了，居然在办公室放闹铃！看着胖经理的杀人目光，大家有些同情安安的下场，而那个始作甬者却不紧不慢的收拾着自己的东西准备下班：“我只是提醒你下半时间到了，你休想再延时将自己手头无聊的工作要我来完成，再说，我们已经加了一个月的班，你答应从这星期取消加班，正常休假的，我怕你忘了，才好心提醒你！“你。。。。。。。。。”安安的振振有词让胖经理气得大脑一阵空白，又理屈词穷，只好无力地挥挥手：“好了，都下班吧！办公室里一片欢呼，安安拎起手袋对着经理招手再见，她案上的电话响起来，安安忙返回来抓起听筒：“你好，奥克公司！话筒那边是个微弱的女声：“安安，你还在么？没下班吧？我是羽儿。”
“羽儿呀，我今天终于争取到按时下班了！安安一面说一面对胖经理作了个大鬼脸，对方则视作无聊的回敬她一记白眼。“什么？你在医院呢？怎么了？”
安安大叫。“你现在来吧，到时我再和你细说！羽儿的声音透着乏力。“好的，我马上就到！安安收了线。正要起身离去，发现窗外飘起细雨。不禁暗呼倒霉，转身一瞧胖经理还没走呢，赶忙升起一朵灿烂笑容走进他。“作什么？笑得如此不怀好意？”
胖经理防备的问。天知道上这贼丫头的当多少回了，看她这样子八成要自己开车送她。果然，“经理，反正您也要下班回家了，顺道送我去一趟医院好么？”
最后，苦命的胖经理很认命的作了安安的私人司机，到了病房，安安吃惊的看到和昔日判若两人的好友。羽儿细致美丽的小脸憔悴不堪，往日的红晕也变得苍白。“天呀！羽儿，你这是怎么了？怎么出门旅游一趟就变了个人呢？”
安安心疼的大呼小叫，胖经理受不了的要她注意病房的安静，却被她赶出房间。“我就是在这次旅游中出的事！说起来都怪我自己呢。”
羽儿苦笑道。“怎么说？”
安安不解。“你知道，我平时就喜欢一些看来古里古怪的小玩艺，在一个小镇上我看中了一个小小的木雕，是个女孩半身像，做工很细致，我就留下来了。不料从那天开始我就莫名其妙的不自在，整天昏昏沉沉打不起精神，直到旅行结束还是如此。我觉得有些不对头，我虽然看起来瘦弱些，可是身体很好，几乎没生过病，还有我感觉房间里除了我之外还有人存在，总觉着暗处有双眼睛盯着我，我很害怕，有一晚，我快睡着时听到一阵细碎的笑声，朦胧间看见一缕白影自木雕中钻出，那白影扑面压过来，我用仅存的意识大叫，惊动了妈妈，才逃过危机。妈妈说黑狗血可以避邪的，转天就帮我找来一盆黑狗血，我把木雕放进盆里，没想一瞬间象爆炸一般，血光四溢，我眼前一黑就昏过去了。醒来就在医院里，妈妈说木雕又好好的回到原先的桌子上，家人都不敢进我房间，我害怕极了，安安，我怎么办呢？”
羽儿的泪水令安安不忍。“别急！我们先想办法，找找专门接触这种怪事的人。”
安安抚慰好友。“这种事一般说出来没人信的！羽儿情绪一就很低落。安安灵机一动：“好了，眼前就有人化解危机。”
窜出病房，在走廊唤醒打盹的胖经理，把他拽进来：您老人家不算是大悲院的居士么？帮个忙呀！尚未清醒的胖经理问明起因后想了一会儿说：“要等我改天去院里问问老师傅才行呢，安安，别用那样的眼神看我，我又不会降妖服怪。”
临走时，胖经理留下了一柄五寸左右的本色桃木剑：“看你的情形是被阴气所困，桃木本身性质属阴，却最能克制阴毒，你先随身带着吧，我先帮你问问情况，近来最好不要独处。”
几天后，安安欢天喜地的来看羽儿，自然又拉着歹命的胖经理。宣告要去羽儿家捉妖。在羽儿房间，大家看到了那个木雕，黑褐色，透着岁月的斑驳，木雕女孩低眉揽目，低垂的眼睛似乎扫视着房间里的动静。这个木雕越看越觉别扭，里面仿佛隐藏着邪恶。安安让羽儿妈妈拿来曾经装狗血的盆，将一张黄纸铺好，从胖经理手中接过长盒子，里面有一幅空白的画卷，挂在对面墙正中，点燃盆里的黄纸，大家心底很好奇那空白的画卷，黄纸烧着过程里木雕猛然一个方向，女孩低垂的眼睛骤然睁大，射出一道妖异绿光，所有人吓得退后一步，眼看木雕在挣扎的变大，发出尖叫。忽然房间里一亮，强烈的金色光芒罩住木雕，一分分的将木雕越压越小，最后卷进盆里，尖叫声消失，木雕也化为一滩黑水，金光慢慢减退。空白画卷中有着浅浅的金色人形，一尊单手打座的金身罗汉。所发生的一切让大家目瞪口呆，等到罗汉像又恢复为空白画卷，才意识到危机不存在了。对着画卷虔诚膜拜，胖经理小心翼翼得收好。并告诉羽儿把黑水连同盆子埋进土里，就径自送回画卷。经过这次风波，羽儿怕是再不会随便收集稀奇古怪的玩艺了。。。。。。。。。
一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”
医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”
1961年6月，美国总统约翰・肯尼迪与苏联领导人赫鲁
晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫鲁晓夫
胸前挂着两枚勋章，就问他那是什么勋章。
赫鲁晓夫告诉肯尼迪：“那是列宁和平勋章。”
肯尼迪幽默地说：“但愿你永久地戴下去！”
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