父：“你们班谁学习最差呀？”
子（脸红）：“不，不知道。”
父：“那么，在考试时，谁总是东张西望的呀？”
子（脸更红，忽然眼睛一亮）：“是监考老师。”
大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：“早晨出操：<<黎明之砧>>，吃饭：<<吞食天地>>,站军姿：<<异形计划>>,
五公里越野：<<死亡地带>>,战术课：<<生化悍将>>,挖战壕：<<粘土世界>>,会操：<<魔兽争霸>>,站夜岗：<<遁入黑暗>>
操课：<<命令与征服>>.”教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”
教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”
冬冬:我妈咪每天都让我出门骑单车ㄝ~
瓜皮:有什么了不起~我出去玩还有叔叔带我去吃冰棒冬冬:哼!我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌~
瓜皮:我爸爸潜水比你爸爸还厉害~
冬冬:多厉害NULLNULLNULLNULL
瓜皮:到现在都还没上来~
冬冬:............
昨晚收到一消失了半年的哥们发来的短信息：兄弟，我给一巴布亚新几内亚的富婆包了，今儿刚认识的。丫特有钱，就是一张老脸长得跟阿富汗似的。不过我也认了，谁叫哥哥我缺钱呢。待会儿我就和她上飞机，估计得在那个破地儿待个一年半载，我把丫的钱都揣我兜里就回来，等我好消息啊。
我赶紧回了一条：哥们，想钱想疯啦？混不下去就赶紧回来，别他妈作贱自己！
发过去后好久没回音，估计他是吃了秤砣，哎，挺好一人儿……
约莫半小时后，手机响了，一看号码是他的，赶紧接。耳边立马传来略带哭腔的声音：“快叫上黑子、阿黄他们来救我！要快！晚了就歇菜了！” “到底怎么了？你丫在哪儿？”
“妈的，那老妖婆原来是一食人族酋长！”
“别跟我瞎扯蛋，你到底在哪儿？”
“谁有工夫跟你扯？我在白云机场的厕所里面。丫确实是食人族酋长！！！刚才聊天时我夸她elegant,丫一高兴就说她其实是一高干，是xxxx部落的酋长，怕我不相信，还把护照给我看，我一看那个部落的名字特长，觉得好玩就用手机上网查询，靠！查到之后我一看解释：生活在巴布亚新几内亚原始丛林中的食人部落。当时我就大小便失禁，赶紧钻厕所来给你打电话……”
“你丫看情况不对不会撒丫子跑啊？她一老太……”
“靠！她一直跟着我，动作贼利索，估计是长期捕人练出来的，现在我不敢出去，她在外面等着我呢。你快叫人来！你***是不是兄弟？！”
“我现在北京，等我赶到你那儿你早成标本了，你丫赶紧打110！”
“怎么忘了这茬儿。”
哥们挂了电话，估计在打110，我也赶紧给花圈店打了个电话，问一下花圈的价格。
五分钟后他的电话又进来了，“刚打了110，他们说马上来。”
“哦，这就没事啦，你就在厕所里猫一会儿，等着和大部队会合。” “你别挂啊，陪我聊……”，突然话音中断，接着就听到一阵尖厉的叫声和几声阴恻恻的笑，然后啪哒一声响，耳边就只听见好多分辨不清的杂音。
半夜里听到这些声响，我汗毛都支起来了，也不知道那哥们怎么样了，惊慌之下对着手机不停地“喂”。
半晌耳边有了微弱的声音，好象还有喀嚓喀嚓啃东西的响声，“哥们，呜~呜~，我……先走一步了，丫在啃……我大腿，啊~~！！估计一会儿就到，就到腰了，喔~~~！！在我离开这个世界之前，我，我还有一个心愿未了，你一定要帮我！”
“说吧，呜~~呜~~，听着呢。”
“你抽空去趟我家，啊~~！把那床板掀开就会……看到下面绑着一红布包，里面有……三十块钱，你替我…替我把这几个月的党费交了……啊~~~！！啊~~
坐公交车，邻座是个秀气的帅哥。
一路他火烧屁股似的魂不守舍，东张西望。
车一到站他就蹦起来往外跑，匆忙中把钱包落车上了。
我忙抓起钱包下车追他：“喂，等等，钱包掉了！”
他终于停下来，我气喘吁吁地跑过去，把钱包递给他：“你……你钱包丢……丢车上了。”
帅哥确定是自己的钱包，红着脸说：“啊，是我的……我赶着去网吧，没注意……我得好好谢谢你！”
说完又在身上乱摸一气，却没摸出啥东西。
只好难为情地看着我，紧张地思考咋谢我。
我生怕他请客吃饭买花送礼物啥的，忙说不用谢，举手之劳而已。
谁知他一拍大腿：“不，我得好好谢谢你。”然后掏出个小本，问：“你QQ号是多少？”
我一头雾水地回答了。
他两眼放光地说：“大姐，我一定加你！”
某日，一节英文课上，英文老师问小呆：“请你说几个加‘ful’的形容词。”
小呆回答道：“thankful，grateful，thoughtful.”
“很好，还有吗？”老师继续问。
“careful！”
“还有吗？”
“嗨！噢弥陀ful（佛）。”
这里的大虫可不是《水浒》中的老虎，但也够威风的，不信请看∶拥有一大把POP3的免费电子信箱，个人主页中充满了各种令初中级网虫流口水的好东西，主页存放地从美国的Geocity、Tripod到广州网易、东方网景到处都是，随身配备网络传呼机(ICQ)、网络大哥大(IPHONE)，经常出入于网上的IRC、BBS、讨论组等高消费娱乐场所，有了自己的网上绰号(Nickname)，拥有一些遍及全球的从未见面的网络朋友，大家相互用中国式的英语或美国式的汉语或汉语加英语写信或聊天，每天起床先检查电子信箱中是否有新邮件，如果没有，就给自己发一封测试信。作息时间视网上交通流量的变化而定，一般夜深人静之时，往往是大虫们最活跃的时候。FTP的用途不再是下载，而是将得意之作上载至服务器供大家下载。
名片上印着自己的伊妹儿芳名、烘焙鸡(个人主页)地址，已经不习惯和人面对面说话(因为爱上了伊妹儿和BBS)，写字基本上不会(因为天天打字)。已经按坏了三个鼠标、换了两个猫。经过装修，本级别的个人主页开始有自己的主题，比如环境保护、书摘、军事、电脑网络等，不再靠热门链接装点门面。有些大虫还开办了网上电子杂志。
一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”
“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”
与某女同事在洗手间相遇。
女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。”
我瞪大眼睛看着她：“你...难道... ”
女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”
我狂汗！
女同事十分紧张：“我…我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿…明天也会穿…”
我赶紧退到门口：“其实，那个...你今天穿不穿...明天穿不穿...也不用告诉我。”
“剧”――何烤清篇（16）
何烤清和妻子从农村到城市里打工，开了个小饭馆，整个店子都是靠他老婆撑着，他自己基本上就是吃闲饭，因为无能嘛，一年过去了，他们家富裕起来了，在城里买了套大房子，饭店的规模也变大了，还有了自己的汽车，都是他老婆能干，会经营，而且，不仅事业上有作为，在生活上对何烤清也忠贞，很关心何烤清，就在这一切大好的时候，何烤清可能是闲得无聊，硬要找出点毛病来，说自己晚上做梦梦见老婆偷人，于是要离婚，老婆苦苦哀求，但是何烤清心意已决，说什么也不同意，还编出谣言说：“你看你以前是怎么发迹的，都是雇佣童工！”最后到法院判决，法院把财产全部判给了他老婆，何烤清只能一人独自在街上流浪，最后饿死了，你说这何烤清蠢不蠢，明知道自己离婚会一无所有，还要坚持离婚，再说他老婆对他又那么好，没道理啊，只能用蠢字来解释。
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