一个财主，识不了几个字，根本不懂文墨。他对友人说：“某人真是文理不通，本来是清早来拜访我，帖子上却写着‘晚生’。”旁边一个监生听了这话说：“这倒还差得不远，好像近几天本是秋季拜客，竟还有写‘春（眷）生’的帖子呢！”
“妈妈，别吸烟卷了。”
“为什么？”
“那会把肚里的小弟弟熏黑的。”
夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？
记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目
标是钓鱼。”
“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
“因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”
“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
一秀才小便和尚之大曰“相公必然高中生“何以知之”僧
曰“有痣。相曰‘有痣’故以知之。”生曰“你
山大妙不可言。”僧“何以得”答曰“若要佛法除非僧
僧。”
阿尔巴尼亚地拉那一名球迷在观看阿根廷队对保加利亚队的比赛时打赌，竟输掉了老婆。这位不知名的球迷在观赛时，坚信阿根廷队必胜，并拿自己的老婆跟别人打赌。结果阿根廷队不争气，以0：2输给了保加利亚队，于是他的老婆也只好跟别人走了。使球迷十分狼狈，又十分后悔，不得不向警察报了案。
妻子：“你焚烧什么东西？”
丈夫：“和你没有结婚时的书信。”
妻子：“你忍心烧吗？”
丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这种信，
一定当我疯子，到这时候，我的遗嘱也无效了。”
某日，一年轻男生因便秘到医院求医，医生很快对一个年轻的护士吩咐给那个男生做灌肠。忙碌的护士突然转生用命令的语气大声说：“先生！把裤子脱下来，在床上等我！”
丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十五周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该对咱们在二十五年中的争吵负责吗？”
（一）
考官： 你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官： 他在本地吗？
应聘者：不是，他在外地。
考官： 对不起，我公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官： 你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。
（二）
考官： 你有女朋友吗？
应聘者：没有。
考官： 你追过女孩吗？
应聘者：追过，可是没追上。
考官： 你工作后准备再追女孩吗？
应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。
考官： 对不起，本公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官： 你公关能力欠佳，况且缺乏自信。
（三）
考官： 你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官： 她漂亮吗？
应聘者：不算漂亮。
考官： 对不起，我们不能用你。
应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？
考官： 那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
（四）
考官： 你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官： 她漂亮吗？
应聘者：很漂亮。
考官： 她是你的初恋吗？
应聘者：是的。
考官： 对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。
（五）
考官： 你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官： 她是你的初恋吗？
应聘者：不是，以前还谈过几个。
考官： 对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。
（六）
考官： 你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官： 他很有钱吗？
应聘者：不是。
考官： 对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。
（七）
考官： 你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官： 他很有钱吗？
应聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官： 对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。
应聘者：可是，他的公司里没有适合我的职位呀。
考官： 那你是学什么专业的？
应聘者：秘书。
考官： 对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者：可是，我并不漂亮呀？
考官： 那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。
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