有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。
关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”
他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”
“你是怎么说的？”
“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”
“你推销的是什么？”
“手表。”
化学题:
①和②可以相互转化,②在沸水中生成③,③在空气中可以氧化成④,④有臭鸡蛋气味,请问①②③④各是什么?答案往下
答案:①是鸡,②是生鸡蛋,③是熟鸡蛋,④当然是臭鸡蛋
裸睡女友要求男友也裸睡的十大理由，爆强。
一.亚当和夏娃刚刚降临人间的时候,原本就没有穿衣服一说.
二.恋人之间本来就应该坦诚面对,心心相印.
三.我裸了你不裸,你抱着我的身体我抱着你的衣服,我不是吃亏了吗?
四.你搂着我的乳房的时候,就会想到你儿时的妈妈,你才会懂得珍惜女人,不会抛弃我.
五.我夜夜亲闻着你赤裸的身,才能第一时间发觉你有没有不洗澡,有没有其他女人的香水味.
六.每天夜半醒来的时候,抚摸着你强壮的肌肉,我才会有足够信心去抵御白天上司伸过来的魔爪.
七.与其每天让那些公交男隔着衣服揩油,还不如回家让老公实实在在亲吻个够.
八.如果哪天你搂着我的裸体没有了性欲,我就知道第二天该在你咖啡里放上一粒伟哥了.
九.如果哪天我搂着你的裸体没有了情趣,我就知道该提前做好分手的准备了.
十.我要让你分手以后还一直无法忘记我.让那些不习惯裸睡的女人骂你变态和你分手,也让你对那些穿睡衣的女人没一点兴趣.
主席视察农村,见一老农,上前与老农交谈。“老乡，现在你们的权力可大了，你们对土地有经营权、收益权、转让权、入股权、出租权和继承权。你说好不好啊。”老农感慨地说“这么多权力呦，当然好喽，只是我们的地都被收上去喽。”
躺在手术台上的患者看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张！”
大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也一样！”
尴尬一
女：你是第一次相亲吗？
男：是的。
女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……
男：哦？为什么？(她在暗示我什么？)
女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。
男：(看来这次有戏)……
女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。
男：就是。(难道我就是他的第一个？)
女:：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！(一脸悔意。)
尴尬二
第一次见面，你对她很是来电，她对你感觉也不错，邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动：“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。
老友终于来了，还是风风火火的老样子。见到你身边的她，沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么难看的小姐！”
尴尬三
父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙，优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到男主角只觉面熟，似乎他也有同样感觉。两人对望许久，大家在旁笑颜逐开，心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟，“我想起来了”，口中茶水差点喷出，“你……你是口水明！”“MY GOD！你是男人婆。”原来是中学时的死对头，仇人相见，分外眼红。
没多久长辈们已知无望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老妈才发现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友；张伯伯也才察觉这博士孙子，当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家，又讨来一阵骂。
尴尬四
按预定的时间，你早早到了预定的地点。首先第一件事当然是“环顾四方”，可什么也没有发现；于是开始做第二件事，但第二件事仍然只能是“环顾四方”。原指望会有个PPMM走过来，可身边走过的尽是阿姨级的女士。好不容易来了个PPMM，你忙色迷迷地盯着她，希望她就是你要等的人。谁知MM怒目而视，大吼一声“色狼”，令路人全部侧目，其中一MM手持照片惊呼：“你就是小×？”
尴尬五
走进咖啡屋，你远远看见朋友和两个女孩子坐在一起，A身材苗条，虽然称不上美女，但还算可人，而B只能用两个字形容――恐龙。你深吸一口气，相信自己运气一直很好，走过去和朋友打招呼。朋友介绍之后，没说哪个是女主角。你想，要相信朋友的眼光，一定是A没错，于是开始对A大献殷勤。这时，A手机响了，她灿然一笑，拿起电话：“喂，老公啊，我在陪阿妹相亲呢。”……
有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。
一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”
他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”
妻子：”过去的事情就让它过去吧。”
丈夫：“这是谁说的？”
妻子：“一位名人说的。”
丈夫：“这下我可就省心了。”
妻子：“为什么？”
丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”
有一对很有钱的夫妇，只生有一女，奇丑比，没有办法招了一傻女婿，他连话都说不好，夫妇决定让他外出学话，就给了他三两银子。
傻女婿出门不久就看到一个农夫挑两只水桶过独木桥说道：独木桥虽难过，没有水渴才难活。他听了觉得这话不错！就给了哪人一两银子，学会了哪句话。
他前行没有好久就看见一老头在犁地，一边用鞭子抽牛一边说道：健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人给你一鞭杆。疯女婿觉得这话不错，就给了哪老头一两很子，把这句话也学到了。
在给前行，在一村口看到一只狗正要咬一位乞丐，只听哪乞丐说道：老母狗你雌雌讶！去我回头给你一铁耙！他觉得这话不错！就又花了一两银子把这话也学到了。这样他觉得自己学得不错了！！就回家了！！
这对老夫妇看到自己的女婿回来了，很是高兴就给做一桌好饭给他吃！！但是只拿了一只筷子，只听他说道："独木桥虽难过，没有水渴才难活"。这对老夫妇很是高兴。一高兴夫妇两人同时向房子里面挤，这时傻女婿又说："健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人给你一鞭杆"，这对夫妇一听疯女婿在骂他们很生气！！就吵女婿，只听傻女婿说道：老母狗你雌雌讶！去我回头给你一铁耙。这对老夫妇无言以对。
一对夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。
谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
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