昨日上午，锦江区法院附近一家法律服务所里，25岁的女子黄蓉前来咨询离婚事宜。原来她和继子不和，丈夫竟请来前妻当保姆。
据黄蓉介绍，丈夫刘强在武侯区红牌楼做汽配生意，比她大7岁，和她结婚之前已有过两次婚姻。今年初，经人介绍后她与刘强登记结婚；当时，刘强和前妻已离婚半年多，儿子刘东刚满3岁。刘东随父生活，然而，无奈黄蓉怎么努力，都与刘东搞不好关系。家里请了几个保姆，刘东都不满意，整日吵着要他的亲生母亲。刘强左思右想，竟请前妻来当保姆，黄蓉坚决反对，夫妻俩闹得不可开交。
6月14日，刘强的前妻如约“回家”当保姆。从此，刘强家里不再安宁，夫妻俩经常吵架。7月3日，刘强的前妻到黄蓉所在单位大吵大闹，说黄蓉是第三者插足。当晚，两个女人在饭桌上争吵，继而抓扯起来。刘东被黄蓉乱扔的碗碟碎片划破了头；刘强恼羞成怒，对黄蓉大打出手。
次日，黄蓉离家出走，刘强也没找过她。几天后，她回家拿东西，与刘强几句话不投机，刘强又打了她一顿。刘强还一再声称，如果离婚，他一分钱也不给她。
黄蓉说，刘的前妻还住在家里，让她大失所望，她坚决要求离婚。据她说，目前，丈夫名下有房产、汽配铺面等总价值两百多万元的财产。
听完黄女士的叙述，法律服务所的陈烨叫她三思而后行，并告诉她有权通过法律手段，分割夫妻的共同财产。随后，记者电话联系刘强。但他称这是家务事，拒绝回答记者的任何问题。(涉及个人隐私，文中人物系化名。)
俺在天宫是卷帘大将,说白了,就是人家进门时,给人家挑一下门帘.想当初,委任俺做卷帘大将时,俺兴奋了一晚上没有睡觉,第二天,才知道卷帘大将是做这个的,把俺气的是眼冒金星。
说起来这天宫也真是的,门面不大,规矩不少.你说,挑帘子的就叫挑帘子的的了,还叫大将,多虚伪.不过话又说回来了,这样让人有面子.比如说,你在天宫烧锅炉,别人问你是做什么的,你说是烧锅炉的,人家就看不起你.你要是说你是火神,包准他们会对你另眼相看.这就是名头的力量。
那天,俺第一次上班,心里那个别扭,就别提了.这时,过来一个老头,头上戴了一块板子，后面还跟了一个打伞的,后来俺才知道那个打伞的叫天蓬元帅,比俺还高一级。
俺心里没好气,撩帘子时低了一点,碰到了那老头的帽子,结果就来了一群天宫宪兵,把俺抓了起来.开始,俺不明白咋回事,后来看守俺的人说,哪老头是玉帝。
俺想,不就碰了一下帽子嘛,顶多扣俺一个月的奖金,反正奖金也不高.谁知道那天玉帝和王母因为嫦娥的事吵了一架,心情不好,就上纲上线,说俺要谋杀他.就把俺贬出了天宫。
俺心里气呀,就在流沙河吃人泄气.嘿嘿,这叫大鱼吃小鱼,小鱼吃马虾,马虾吃青泥,谁弱小谁倒霉.俺吃人一直吃到俺师傅来到才停止。
现在,俺在西天有地位了,就超度那些被俺吃的人,你们要怨,就怨玉帝,谁让他把俺贬下天宫,他要不贬俺,你们就不会被俺吃了。
这些天俺经常看佛经,才知道这也叫因缘.阿弥陀佛,善哉善哉。
小弟在阳明山及文化大学就学以于两载，在这两年之中有或听过一些鬼故事，或是一些常发生事情的地方，鉴於满足大家爱听鬼故事，喜欢受恐怖虐待的快感，小弟决定家丑外扬，告诉大家发生在文大及阳明山的种种，倘若诸位行经这些地方，嘿嘿！那你可要多加小心了（一）文化的校园∶念文化的学生，没有人不知道那栋传闻中闹鬼有名大×馆，现在小弟就来介绍为何这栋建筑物会那么出名∶这栋馆内分别是外文学院以及艺术学院的所在地，而这栋系馆，外型上十分奇特，它是依照八卦的外型而盖成，而建盖完成後，形成了四个卦向外，另四个卦向内的怪形状，传说中，当初之所以将这栋馆盖成这种形状，主要是因为那时阳明山的孤魂野鬼太多，为了怕他们会闹事，故而采用风水学的方法，盖形一个八卦以镇压它们，孰料也许是建筑上的疏失，原本的八卦盖反了，成了阴八卦，这下，不但不能发挥镇邪的功用，却反而召进了不少好兄弟，一一跑来这栋馆里，更糟的是，这栋馆内的设计简直令人匪夷所思，若你进来过走一遭便知道，它宛如迷宫，若是第一次走，你可能就迷失在这里找不到出口（不信来走一趟吧），笔者就连续在这里迷过两次路，更何况，自从发生过一连串大大小小的事後，这栋馆的大门以及电梯就被封死了，故而一到太阳下山後，这里面真的是伸手不见五指，极为吓人，而传说中到底发生了何事呢，问题就发生在那个电梯以及那扇被封的大门话说这栋八卦建筑的用意原本在压鬼镇邪，而盖反成了阴八卦後，召进不少的好兄弟，而大门口就是传说中阴阳门的出入口，更不巧的是，电梯对著大门，各位不妨想想，这些好兄弟被关进电梯中後，若有人要搭乘电梯时，嘿嘿嘿那会发生哪些有趣的事阿！！！听说事情的开始就是发生在两个要搭电梯的女学生身上，当他们进入了空无一人的电梯，却听到电梯里传来许多人说话的声音，而上了楼後，等电梯的人看到了门内的情形，说是电梯人太多了，就不坐了，吓的这两个女生夺门而出，又有一种说法是，等电梯的学生发现当电梯门打开时，里面站满了一群人，但这群人不是面貌极难看，要不就是缺手缺脚，极为可怕而这件事也传到了教官耳中，不信邪的教官为了消弥这风波，便自告奋勇的决定自己一人去做这电梯，後来听说是爬著出来，嘴还不断念著有鬼有鬼後来校方决定风了这电梯，另外也顺便将大门给封了，但反而这栋楼再也不见天日，不过还是听到不少人在这里遇见尤其是艺术学院的学生，有时排练到很晚，去厕所时听说多多少少会遇到一些呵总之，劝告大家天黑後少逗留在这里，因为真的非常可怕，现在，你走进这栋系馆中，都还能见到那用木板封住的电梯门
小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了
南宋辛弃疾的青玉案――原来写的是古代的舞场！
东风夜放花千树，
――挂着彩灯的圣诞树，到夜晚格外漂亮。
更吹落、星如雨。
――强光一照，饰片闪闪，似璀灿流星如雨落下。
宝马雕车香满路。
――原来“宝马”是正宗中国品牌的轿车！“雕车”？
我的自行车啦，上面坑坑凹凹，当然是雕出来的。
“香满路”？那么多美丽佳人，能不香吗？
凤箫声动，
――声响效果。舞曲伴奏，萧声悠扬，是慢三步。
玉壶光转，
――光线效果。舞场中间的大光球在转啊转，红橙黄绿......
一夜鱼龙舞。
――舞棍们鱼、龙混杂，狂欢通宵。
蛾儿雪柳黄金缕，
――你看这些娇娘们带的首饰，金银珠翠满身，打扮得真靓！
笑语盈盈暗香去。
――听着她的盈盈笑语，闻着她身上飘来的暗香，沉醉在这美妙
的意境中，想象着......咦？她哪儿去了？
众里寻他千百度。
――找啊找，那心上的人儿在何方？
蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。
――猛一回头，哇！她、她竟然躲在昏暗的角落里正在......
有一天，我发现路上开了一间新书店，就走了进去。一进门，发现屋子里面黑乎乎的，没有一个人。喊老板，但没人回答，我就自己翻书看。一会儿，我决定买一本叫《不可思议》的书，又大喊了老板。这次从书店后面出来一个眼神空洞的老头儿。我问多少钱，他说35元，他的声音也怪怪的。我掏了掏口袋发现只有32元，就对他说“抱歉，我只有这么多”，他说那就算你32吧！但是他又接着说道（声音低低的）：“你回家后绝对不可以翻开最后一页，不然会……嘿嘿嘿嘿……”他的笑声阴森森的，我赶紧抱着书跑了出去。回到家后我把书放在书桌上，晚上睡觉时忘了关窗，风从外面吹了进来，把书吹到了最后一页！我突然醒来，发现书已翻到最后一页，非常惊慌，马上迅速地把书合起来。但我睡不着了，因为我非常好奇，最后一页到底写了些什么呢？我忍不住翻开书，却发生了一件非常恐怖的事！我看到书上写着――原价25元。这还不是最恐怖的，最恐怖的是下面还写着――特价10元！
一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗？”
“一条活鲨鱼？”店员莫明其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼干什么？”
“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训！”
寒冷的天气使她想起了她那可怜的已不在人世的丈夫。他总是觉得冷，连他自己都怀疑自已是否能暖得起来。而且，在觉得冷时，他又是那么悲哀可怜。不过，使她感到宽慰的是，他现在已经不用受这种折磨了。
残忍度排名第三:怎么办
父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸！“儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...”
“那，那......怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。
评论:言者无心,听者有意。
残忍度排名第二:神奇的猪
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会……？
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚？
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪……
你会一次把它吃完吗？
评论:明珠暗投,遇人不淑
残忍度排名第一:最重要的事
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
评论:弃如衣履,行同陌路
1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"
5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”
8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……
10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令――“向左钻！”“向右钻！”
13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”
15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”
17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
19.老板，有没有手纸充饥卡？
21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？
27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字――外文书店！
28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？
30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
31.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
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