朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”
汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一个人急有什么用？”
后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？
他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”
对那些小动作越多的女孩，你越容易看穿她的心事。就像遇到心仪的男士，脸会自动潮红一样，这些小动作总是无法控制地出现在你认为不该出现的时候。
可是，女人因为了有这些小动作，变得更加可爱了。试想着与一位面无表情、脸不红心不跳的木头美人在一起，又有什么乐趣可言呢？嘻嘻……
两手托腮：
这分明是在向对面的男孩进行无奈且无言的抗议，催促对方快点解读自己的心。“你接受到了吗？还不明白？呆头鹅，到底要怎么说才能让你了解我的心呀？”
用手掩口：
哦！公主遇到王子了。一种自心灵深处油然而生的愉悦之情，让她不自主地抿起干燥的嘴唇。那一刻，公主多么渴望王子热情的吻呀……
不停地交叉双腿：
她不耐烦了。快点改变话题吧！要不就询问她是否有什么麻烦尚待解决，不要再自顾自谈着自己的“丰功传绩”了。
频频用手拨弄头发：
这是长发女子最爱做的动作之一，尤其碰到英俊潇洒男士的时候。当然，喜欢做这个动作的女性，多半对自己的容貌或发型很有自信。
一直搓裙脚：
穿着窄窄的迷你裙，却又紧张兮兮地猛拉裙摆，深怕被人看见。这种女性基本上十分保守，但也有可能是为了预防对方知道她以前素行不良的纪录。小心有诈喔！
不停玩手边的桌巾或摆设：
为了掩饰彼此间的尴尬，女性多会玩弄桌前的小东西，有时将糖罐的把手掀上掀下，或把餐巾摺来摺去的……此时，你必须找些有趣的话题引起她的注意，否则，她真要“憋死了”！
用手摸脸：
即将进入恋爱初期阶段的女性，最常用手触摸脸部，因为怕对方看到她不自然的含情脉脉或脸红，所以会试图以手抚摸脸部，企图掩去那种不自然。
非常男孩
平常无意间流露出的小动作，常常会表明一个人的本性。与之相对而坐，你只需稍加留意，就不难从他的样子里读解出他心底的秘密。
常常低头
这种性格的男孩属于慎重派。他不会过分激烈地做事；也讨厌别人过份激烈、轻浮地做事，此种类型的男孩做事习惯孜孜以求，特别勤劳，交朋友也很慎重。
托腮
这种性格的男孩一般服务精神旺盛、讨厌错误的事情；如果身为领导，对手下松懈型的员工会很生气。对待女朋友的交往也持相当认真的态度！
两手腕交叉
这种性格的男孩对待事物，通常都抱持有自己独特的看法。表面上给人感觉冷默，属于吃亏型的人，稍微有些自我主义。
摸弄头发
一般摸弄头发都是女孩子容易表现出的小动作，有此动作的男孩通常比较情绪化，属于那种常常感到郁闷焦躁的人物。对流行事物很敏感但忽冷忽热。
把手放在嘴上
很少有男孩表现出这样的动作，但毕竟还是有的，这种性格的男孩属于敏感型的人，是秘密主义者，常常嘴上逞强不过内心却很温柔。
手握着手臂
这种性格的男孩是保守派的人，做事不够理性。因为不太拒绝别人的要求，所以常常有遭致吃亏的可能。
靠着某样物体
这种性格的男孩有着冷酷的性格，但极具责任感和韧性，喜欢独自做事，通常都是一些通过个人奋斗事业有成的男子。
到处张望
此种类型的男孩是具有社交性格的乐天派，有相当强的顺应性，对什么事都有兴趣，总是一副跃跃欲试的劲头。对朋友爱憎分明
显示器说：偶好惨啊，每天给人看。
键盘说：偶更惨呢，每天给人打。
鼠标说：偶才惨呢，每天给人摸。
机箱说：你们有偶惨吗？每天给人按肚脐眼。
光驱说：偶好惨，每天给人插。
软驱说：偶更惨，现在都没人插偶了。
优盘说：谁有偶惨？这边插完就去那边插，一不小心还要被感染。
主板说：不要以为偶被很多东西插会很爽，其实偶最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。
声卡说：偶插上主板不动不说还得整天叫。
插头转换器说：你们都表说了！唉！偶前面在插别人，后面还要被人插，看看哪个谁惨啊！
有病疯疾者，延医请冶，医辞不肯用药。病者曰：“我亦
自知难医，但要服些生痰动气的药，改作痨、膨二症。”医曰：
“疯、痨、膨、膈，同是不起之症，缘何要改？”病者曰：“我
闻得疯、痨、膨、膈，乃是阎罗王的上客。我生平怕做首席，
所以要挪在第二、第三。”
老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？”学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”
1,老宝贝
我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢？”
老公回答：“老宝贝。”
2, 风啊，雨啊！
老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧；雨啊，来吧；让暴风雨来得更猛烈些吧！所以，我老婆来了。”
3, 有米饭，我很难过
老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子；有包子，我绝对不吃油饼；有油饼，我绝对不吃馒头；有馒头，我绝对不吃米饭；有米饭……我很难过。”
4, 蛤蟆王子
老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚！三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是！~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗？恭喜你！你找到了。”
5, 叠被子
老公回家，看到床上叠好的被子，大惊失色，惊呼道：“我们家宝贝老婆终于肯叠被子了，不容易呐，虽然叠的像个花卷！”
6, 凿墙偷杏
老公在网上起了个名字叫“凿墙偷杏”，我问：“这什么意思啊？跟凿壁偷光有什么关系？”
老公道：“人家还坐在墙头等红杏，等红杏出墙，我可没那耐心，直接凿穿了墙壁吃杏。”
我晕倒。
7, 很丑
出门前照了照镜子，老公道：“别照了，也就那模样了，很丑。”
我说：“我就算不好看，也没你说的那么丑吧？”
老公道：“你真的很丑，别不相信……你比貂蝉丑吧？你比昭君丑吧？你比西施丑吧？”顿了顿，估计没想起四大美人剩下的一个，于是说道：“你比……你比你老公丑吧？”
8, 笑一个
老公看着我道：“老婆，给老公笑一个！”
我看报纸，没工夫搭理他。
老公道：“你不笑？那老公给你笑一个！”
9, 将计就计
给老公打电话，让他吃完饭早点回家：“老公，早点回来啊，回来晚了街上有女流氓，会对你劫财劫色！”
老公乐了：“女流氓？啊哈，遇到正好，我将计就计。”
10, 猪肉绦虫
无聊了就跟老公吵架。
我说：“你这个猪！”
老公道：“你这个死猪！”
我说：“你这个臭猪！”
老公道：“你这个猪肉绦虫！”
我乐了。
上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢。
村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么，狗娘养的，你怎么还是个文盲呢？还那么自在！只剩两天了，你知道吗？”
伊万解释说：“我脑袋笨，不好使，”
主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破坏？快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会，至少把元音字母给你讲讲。”
伊万说：“元音字母我认得，干嘛每次都教这个，头都疼了。”
‘什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧。”
‘那可不，名字当然会写。”
“快回去，你也想当文盲，你这狗娘养的，我看你还可以教书呢。”
抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”
女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”
抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”
9.有一个金发女郎坐飞机去纽约。她的票是普通舱的，但她硬是坐在头等舱里。机长让空姐去对她解释她只能坐普通舱。金发女郎头一扬，骄傲地说：“我偏要坐头等舱！因为我是金发女郎！”空姐无奈地回去对机长说搞不定她。机长又派另一个人去说服金发女郎。结果那人也是沮丧而归。机长一连派了五个人，都没有让金发女郎坐回普通舱。后来机长决定亲自出马。然后机长对金发女郎只说了一句话，金发女郎就乖乖地回普通舱坐了。机长说的是：“头等舱不飞往纽约。”
10.有一天，有一个软糖在街上走路。它走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
11.神农尝百草。请问在他死前讲的最后一句话是什么？他说：“这……这个……这个有毒……”
12.有三个女人死后进了天堂。天使对她们说：“你们到了天堂后不能踩到兔子，否则就会受到严厉的惩罚。”她们三个到了天堂后发现满地都是兔子，根本没立足之地。其中一个女的一不小心踩了一只兔子，天使把它带到一个丑得不能再丑的男人面前，把他们锁在了一起。又过了两天，另外一个女人也不小心踩到了一只，天使把她带到一个又老又丑的男人面前，把他们锁在了一起。第三个女人于是非常小心，过了两个月也没踩到兔子。这天，天使带了一个非常英俊的男人到她面前，把他们锁到了一起。那个女人莫名其妙，问那个男人怎么回事。那个男人说：“我也不知道为什么，不过我刚刚踩到了一只兔子。”
13.一个圣明的国王，一生致力于建设和保卫自己的国家。终于他年迈力衰，卧床不起。一天他感觉自己快不行了，赶紧招呼手下的大臣召集全国各地要官。官员们接到命令后火速赶到了皇宫，国王艰难地抬起手说道：“你们都给我听着……” 然后就死掉了。
14.新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
15.关于中国足球的一个冷笑话：昨日中国足协副主席谢亚龙来到德国莱比锡会见了国际足联主席布拉特，商讨了关于中国足协提出的申请加入南极洲的事宜。中国足协在澳大利亚足协加入亚洲足联之后开始为本国的世界杯出线前景进行深远考虑。经过很多方案的推翻之后，终于认可了国安俱乐部主教练沈祥福提出的“加入南极洲，不用踢预选赛，直接进32强”的美妙构想，该构想从中国足球的整体实力出发，根据南极洲的足球环境得出结论：由于南极洲只有企鹅和冰山，鉴于世界杯是人踢的比赛，所以企鹅不会参赛（如果参赛，中国男足出线几率将继续大大降低），这样中国队就可以不战而胜。当日，国际足联的主席布拉特接受了中国足协的这个要求，将中国足协算到了南极洲，但是条件是只给1/2名额，也就是说要和南美洲的第一名进行一场附加赛，得知这个结果，谢亚龙引咎辞职。
两只母老鼠在谈论各自的男朋友
“我的爱是一个工程师。哦―― 多美妙！！！”
“那有什么！！！我的爱是……”
“呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~”
“哼！老帽，看过《珍珠港》没？我的爱是飞行员！！！
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