迪妮太太正在接电话。
警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”
迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”
某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？”
“一比零，我们领先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”
“一比二，客队赢了……”
没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”
球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”
1．动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达，裁判说你们两个石头剪子布吧．鸭子说去你妈的我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子．
2．那天上课你坐在一个男生的后面，你画了一只猪贴在了他的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视着你．你很迷惑的问他：＂你怎么知道你的后面有
一只猪呢？＂
3．中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重新要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你
丫把喝下去的饮料吐出来！
4．许仙喜欢药铺是因为可以和白娘子一起经营，董永喜欢菜园是因为可以和七仙女一起劳动，我喜欢给你发短信是因为可以让你锻炼身体，看，小猪蹄
按的多快！！
5．美国总统布什看到自己国家的射击运动员把子弹打到其他人的靶子上后很兴奋地说：＂这下中国人终于可以相信南斯拉夫中国大使馆真的是被误炸的
了！＂
6．医生问你是怎么骨折的，你说：＂我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……，他*的有个傻瓜经过这里以为我触电了，便抄起木棒给了
我两棒子。”
7．记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:两个理想!一是有空的话去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)就想照张彩色照片!
8.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
9.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
10.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
郭女士住的是平房，几天前的一天23时许，有个小偷到她家欲偷东西，就蹲在她家窗户下边。这个时候郭女士邻居家的夫妻俩因丈夫外出打麻将正在争吵，谈着谈着丈夫赌气出了门。
媳妇气得拿起菜刀就追出去要砍丈夫，因为天黑，那女子以为郭女士家窗下蹲着的是自己丈夫，就直奔过去。窗下这人见状翻过胡同的矮墙撒腿就跑，邻家的媳妇见人已跑远便到郭女士家诉苦。
凌晨1时多，郭女士正在开导邻家媳妇时，窗外有手机铃声响个不停，却一直没人接听，郭女士来到屋外，看到地上有一部不知是谁丢的手机。想起刚刚发生的事儿，邻家媳妇大吃一惊，这才知道拿刀砍跑的不是自己的丈夫。郭女士这时也才明白过来，那个人很有可能是伺机行动未能得手的小偷。随后，郭女士报警。
老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？”
“听说过。”同学们齐声回答。
老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”
这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”老师惊异地问：“为什么？”
学生答：“我头上没有辫子。”
莎士比亚：扒还是不扒呢？这是个问题！
王朔：扒！我是流氓我怕谁？！
木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！
竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！
布什：为避免你先下手，我有先扒你的权利！
阿拉法特：以扒换和平，是巴勒斯坦建国的出路所在！
本拉登：扒不过瘾，炸掉它算了！ 萨达姆：说我扒？那是美国佬的阴谋！
安南：请和平扒下，战争是解决不了问题的！
布莱尔：先扒，然后再找理由！
陈水扁：这事儿不是我想扒就能扒的，得全民公投！
克林顿：还是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。
成吉思汗：扒了这一路了，还差你一个了吗？！
秦始皇：为了扒得痛快，我也要把女人内裤的样式统一了不可！
汉武帝：在泰山顶上扒，是江山社稷的需要，而不是我以权谋私寻求刺激！
杨玉环：只要硬度达标了，公爹与老公谁来扒结果都是一样的。
康熙：要是再活五百年，我一定要好好扒一扒！
溥仪：刚扒下一点，怎么就不让我扒了？
冯晓刚：原来我很担心没有人看我扒，现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。
葛优：其实往下扒也就是图个乐子，没有大家想的那么意义重大。
瞿颖：你到底是扒还是不扒？急死我了。
赵本山：人都走了
修女问神父说：“是不是每一个人都看的到上帝？”
神父说：“只要你有诚心，一定见得到上帝！”
修女说：“我认识一对非常有诚心的夫妇，他们每天晚上都见到上帝。”
神父问：“何以见得？”
修女答：“因为那个女的每天都这样向上帝祈祷：OH！！MYGOD。。。”
而上帝不知道跟那个男的讲了什么，只听到那个男的回答：OH！！YES。。。YES。。。
神父：。。。。。。@
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某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然像是明白了什么，一边起身让座，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运。
甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！
一妇人对朋友说：“我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。”
“你们真的能遵守这协议吗？”朋友问。
“是的。有一次，我们整整有二个星期没有睡觉！”
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