有一个大侠对他的徒弟说:"想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,我在太平间里跺一下脚,没一个敢喘气的!"
介绍人：“你认为对方怎样？”
女青年：“我对他倒没有什么想法。”
介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”
女青年：“不用啦！反正我找的是婆家。”
“这张照片上的人是谁？”
“哦，是我奶妈。”
“怎么你有两个奶妈？”
“不，一个是我奶奶，一个是我妈。”
“啊！”
在一个小区里，有一个老头吝奋到使人难以置信的程度，他从来都没有向募捐箱里放过钱。
他每次总是坐在最后一条椅子上，觉得这样人们就不会看出他从没有放过钱。
一个礼拜，主持人说：“今天收集到的钱，都将用来拯救一个堕落的女人。”
这个老头头一次向募捐箱里放钱，为此大家都十分吃惊，或许是因为他坐在后面听不清楚或者听错了的缘故?
一天，他遇到主持人，居然问道：“先生，咱们凑钱买的那些姑娘什么时候能送到这里来？”
1、人肉沙包
心情不好时，可以用他来练拳、滴蜡。
2、强力开瓶器
打不开的瓶盖全交给他。
3、天然暖炉
冬天寒冷，可拿他来取暖。
4、小型起重机
搬家时，所有你搬不动的东西，用他来搬。
5、增值机
这个月薪水花光了，用他为你的荷包暂时增值。
6、外卖速递员
吃东西，又懒懒地不想动，可叫他买过来。
7、软绵绵的枕头
在长途车或长途飞机上，可将他的肩膀当枕头。
8、超级垃圾桶
你不吃和吃剩的东西，可全都给他吃。
9、粘邮票
跟你的男人说：“吻我！”当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上。
有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：
“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。
“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”
“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”
一对夫妻开的车子在乡下的路上发生故障，没有可以拖曳他们的车子通过，夜幕快要低垂了，这对夫妻心情焦急，正坐立不安时，两个农夫走了过来，于是夫妻就请他们帮忙推动车子。
“到村里去有四公哩吧！”一个农夫微笑着说，“一公里算美金二十元，如果你愿意出八十元的话
，我们是能帮忙的。”
这对夫妻被昂贵的代假吓住了，但是农夫不肯让步，所以他们不得不同意。于是两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了八十元美金的报酬回去。
农夫走掉以后，太太气忿地说：“真是趁火打劫！！”
先生得意的安慰太太说：“别气！我一路上都一直踩着煞车让他们推的！”
一日，在家里洗澡，妈妈热情地帮我放水，先热水，后冷水，再热，再冷，直到水温不烫手亦不凉。然后退出浴室。脱衣之前突想小解一下，而妈妈在外听到水声，嚷到：“你还在放什么水？水温已合适啦！”
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
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