我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”
第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”
那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。
谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”
于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？”
一.公车站台
“小姐你踩到我脚了.”
“没有吧,我离你那么远.”
“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.”
“神经病.”
“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.”
“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”
“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.”
“别那么恶心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以问你个问题吗?”
“有屁快放”.
“你为什么要昧着良心否定我的帅?”
“滚........”
二.公车上
“怎么又是你？”
“有时候我的确无处不在.”
“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.”
“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.”
“前面也有个空位置你怎么不去？”
“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滚....”
三.下了公车
“你为什么又下车？”
“反正不是因为你！我喜欢闲逛.”
“我告你*骚扰，你哪个单位的？”
“你是说斤，还是焦耳，牛顿？”
“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”
“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.”
“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...”
“神经.”
“你妈神经.”
“你妈神经.”
“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....”
“给我滚....”
四.KCF门口
“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.”
“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重”
“你说清楚点！小心我扁你！”
“你敢.我会叫的.”
“叫什么？”
“非礼呀，但不说强*.”
“你以为会有人理你么？”
“没有也好，我非礼回来好了.”
“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”
“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.”
“........”
五.KFC里
“别说话,你一说话我就烦.”
“我还没说呀，讲点道理好不好？”
“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.”
“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”
“做什么？”
“去医院帮人洗胃.”
“你没的救了，早点回去料理后事吧.”
“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？”
“说吧，合理要求可以考虑.”
“这顿KFC你请我好吗?”
“去死.....”
六.出KFC
“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”
“准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?”
“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”
“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”
“谁？..”
“我老妈.她也老喜欢问这问那。”
“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.”
“我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？”
“不要你管！”
“噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.”
“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.”
“考虑一下我吧,我吃点亏.”
“求你别再恶心我了.”
“我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********”
“到时候再说.”
“告诉我你的电话好吧?”
“到时候再说或到这里给我留言别说你不知道这个网站.再烦我骂你了呀.”
“是啊我正要说啊我是不知道啊，我这就去看一下，为地我等着你发条信息骂我.”..................
七.各自回家
“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.”
“呵呵.她不发信息骂我才奇怪.”
“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?”
“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.”
两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天。“真是活见鬼，”雄鸟说，“我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！”
宿舍老六好久没有收到女友的信了，今天女友呼他，心里那个高兴呀马上跑公共电话厅回电话。谁知拨了半天也没有打通，急得直骂！最后没办法拔下卡一看自己偷着乐了：“这哪是IC卡呀，乃饭卡也！！”
教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了.
凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。
“谁呀？”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……”
“但是……”我想插进去说。
“我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！”
“可是……”我急于解释。
“不！听我说，没有你我会死的！”
这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。
“你在外面有男人了。是吗？菲丽丝？”
“我不是菲丽丝！”我大喊道，“你打错电话了！”
“你为什么不早说？”那个男人叫道，“现在我又不得不再把这些话去重复一遍了！”
停了一下，他平静地补充道：“您认为这样说有效果吗？”
王忠肃公为人不喜欢开玩笑。一天，退朝后回家的路上，他看见同行的一位大臣眼睛老是盯着擦身而过的一个美女。那美女已经走远了，这位大臣还不时地回过头来恋恋不舍地去看她。
这时，一向不苟言笑的王忠肃公也忍不住跟这位大臣开起了玩笑：“刚才过去的那个漂亮女子真有力气。”这位大臣忙问道：“大人您怎么知道她有力气呢？”王忠肃公应声说道：
“假若她没有力气，你老夫子的头怎么能被她拉得团团乱转呢？”
一对地主夫妇，出名地吝啬。
一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。
回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
我爱上了教师这个职业，孩子看起来使人快乐--如果你懂得快乐。有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：教室的一角里，有盆青翠欲滴的花、爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯、她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。。。有一个男生居然还写：我的鼻涕青翠欲滴。。。。。
几十年前人们的生活过得不是很好,每家人都很穷。
一连下了好几个星期的雨，今天终于出太阳了。母亲就把家里唯一棉被拿到家门外去晾晒。因为家住在大街上，人来人往的怕被人“顺手牵羊”拿走。
母亲就对儿子说：你今天就在家看好棉被，不要被人拿走了。
儿子点了点头，当时儿子才5岁。
快到中午了，母亲在家里作饭。儿子就在外面看着棉被，心想啊“千万不要被人拿走了，我要好好看着。家里就只有这棉被，如果被拿走了今晚睡什么啊。
就在这时有个人过来了，儿子就问：“叔叔你是谁啊”。
那人就回答说：我叫“逗你玩”。说完就把棉被拿走了。
那儿子见有人把他们家的棉被 被人拿走了那急的啊，妈妈有人把我们家的棉被拿走了。
妈妈说：是谁啊。
儿子回答说：“逗你玩”。
妈妈以为儿子在和她玩笑就没理他。
儿子又叫了：妈妈你快出来啊，我们家的棉被 被人拿走了。
妈妈说：是谁啊。
儿子回答说：“逗你玩”。
儿子连叫了好几次，妈妈生气了。
妈妈说：你在逗我玩，小心我打你哦。妈妈边说边走家门。看见棉被没了，就问：棉被怎么没了啊。
儿子回答说：被人拿走了啊。
妈妈很生气的说：“被谁拿走了啊”。
儿子答：“逗你玩”。
妈妈一听 一气之下把儿子打了一顿，说你还逗我玩。
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