一下的小夥子去聘城大百公司的售。
老他：「 你以前做售？」
他回答：「 我以前是村子挨家挨推的小子。」
之下，老喜他的：「 你明天可以上班了。等下班的候，我看一下。」
一天的光下的小子太了，而且有些熬。
但是年人是熬到了5 ，差不多下班了。
老真的了，他：「 你今天做了？」
「一」 年人回答。
「只有一？」 老很吃地：「 我的售，一天基本上可以完成20到30生意呢。那你了多少？」
「300,000美元」， 年人回答道。
「你怎到那多的？」老目瞪口呆，半晌才回神。
「是的！」 下的年人：『 一男士西，我先他一小的，然後中的，最後大的。接著，我他小的，中的，最後是大的。我他上哪，他海。我建他船，所以我他到船的，他20 英尺有的帆船。然後他他的大牌汽可能拖不大的船。我於是他去汽售，他一田新款豪型... 巡洋。』
老後退步，乎以置信地道：「 一客，你就能他多西？」
『不是的』 下的年售回答道： 『他是他妻子生棉的。我就告他... 你的末就啥搞了，嘛不去呢？』
JACK和TOM是很要好的同学，他们恰好是在同一天过生日。JACK的父亲是一名侦探，他送给儿子的生日礼物是一把崭新的手枪。TOM的父亲是一位珠宝商，他送给儿子一块美丽的金表。第二天，两个男孩在学校碰面了，他们都很喜欢对方的礼物，于是就做了交换。
晚上，JACK回到家里，他的父亲看到手表，就问道：“这块表是从哪里来的？”JACK解释说是他用手枪和同学交换的。父亲听后大发雷霆，喊道：“什么？你这个愚蠢的小子！如果有一天，你结婚了，回到家发现你的妻子在和另一个男人睡觉，那时候，你没了手枪，只能眼睁睁的看着这块手表说：‘你们这样多长时间了？’”
一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥，”人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。
别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后，别佳翻来覆去只有一块，便问：“我以前来这里吃煎肉片，你们都给两块，今天怎么只有一块？”
“啊，对不起，这是厨师粗心大意，忘了把肉切成两片了。”
1、话说初中我们班有个男生A手指受伤，大喊一声“我挂彩啦！”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C，我他哪知道你爸下口那么狠呐”
2、A：这是上天的警告吗?在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时)，是不是老天在对我警告呀，因为我电脑在下几部日本电影。求解！！！B：他在提示你，用迅雷
3、今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
4、 四个女生打麻将，她们说不玩钱，我说，那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾、两包纸巾、一包湿巾、两包kfc番茄包，第一次觉得麻将可以这样赢比赢钱还爽
5、上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天――展板没了！
6、今天下决心开始减肥，对老公说：”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃这些长大的…”我泪…
7、高中时流行玩CS，那会网吧大多没有网，人们去了就是游戏。为了区分开人，也是出于恶搞心理，大家把游戏里的名字都起成了校长（郭XX）、副校长（张XX）、教导主任什么的名字，每天打得热火朝天。一天校长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：“郭XX来了，在门口”。我以为是说游戏里，接口：“张XX，快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋，他又来偷袭了。”事后，下场及其凄惨。
8、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
9、早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来…
10、晚8点多，哈工大操场旁。一基督徒拦住某工大男：打扰一下同学，我是一名基督徒，请问您对基督教感兴趣吗？答：没有。又问：为什么呢，您有其他的信仰吗？答：最近信春哥。
11、老婆的一个同事注册结婚了，大家去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便同志你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便同志将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。
12、前几天在饭馆吃饭，突然走进来3个和尚，我也好奇，和尚下馆子少见啊！就听他们在点菜：红烧豆腐，闷茄子，还有个豆角抄辣椒。我感叹：不错啊..下山还记得戒律。他们吃完了，我和哥几个还在拼啤酒，那和尚和老板结帐，和尚感叹说，厨师手艺不错！问怎么炒的，老板一句：都是今早的新鲜猪油……
13、男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，5 分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的MM还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线...
14、在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮MM。当快到轮她时，内MM转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给MM，内MM笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲
15、大学期间，一天下晚自习，闲的蛋疼，就在校园乱逛，恰好看到一对恋人在吵架，女的不断的骂那个男生，男的一直在忍，最后估计把那个男的骂急，那个男的回了一句非常雷人的话，至今都不敢忘记，男的狠狠的说：再吵，再吵我就把你白带吸出来。女的瞬间无语。
16、我们单位是搞工程的，长年在外。有个同事谈了N个女朋友，都没有成。问他想要什么样的，他说一定要漂亮。另一同事说了一句话“干我们这行的，娶个漂亮老婆，自己玩的时间还没有别人多”
17、上火流鼻血，洗净后用纸堵上，点烟连纸一起着了
18、有一品学兼优的初三男生，长的非常清秀，他是内种连a片都没看过的乖宝宝，老师同学都非常喜欢他，家境也很不错..因为他的优秀，有三个与他同年级的女生都跟他告白，他都拒绝了..于是，杯具来了，内仨女的怀恨在心，把他约到宾馆里用药给轮奸了….据说此男打击太大连学都退了..
19、听我朋友说。不能证实真假!他有个朋友每次上大号都要找个树枝的小叉叉。我朋友觉得非常奇怪，终于有次伙同他人一起去探索未知。因为是在山区建筑工地做事，条件也不太好，很多人上大号基本都是野外解决。他们就躲在那里看，结果看到那哥们用脚把草踩平然后把弄来的小树叉立在地面，脱裤子蹲下后，掏出 JJ搭在树叉上。偷看的几个爷们全体暴寒，继而爆发。事后那哥们解释如果没树叉就拖倒地上了。
20、最近有同学结婚了，是裸婚，夫妻俩一致赞成不买房。其实这哥们的经济条件还可以，咬咬牙还是能背得起房贷的，但是人家说了这么一句话：“一辈子为了一个洞太不值了！”
21、我们高中没搬新校之前，男生宿舍没有单独卫生间，每层有一排公用水龙头。还是那个规定，熄灯后不准洗澡。但还是那句话：没有管那一套。
现在想想无论什么地方都会有SB，夏天这么热，洗个澡怎么了？居然有学生打小报告！有些人骨子里就是贱，没办法。
这天晚上，我们校长、教导主任、级部主任和各班的班主任在熄灯后摸黑进了学生宿舍楼，当场抓到接近100口子裸男。
接下来的画面如果拍下来就经典了：一群裸男挨着墙根一字排开，左边一排右边一排从走道头排到走道尾，人手一个脸盆挡着某部位，然后我们校长像国庆大阅兵一样从这头走到那头训话……
讲这个故事给我听的哥们是那一群裸男中的一个，没能共襄盛举，是我这辈子最大的遗憾之一。
22、今天杀毒软件到期，要我充值了，10元每月，用银行缴是8元每月，我不想充了，就把它卸载了，卸载时选择卸载原因，我点了“不想充值”，这时，弹出来个页面，“充值30元使用半年，就是5元每月”
正常10元，银行8元，如果你嫌贵不充值不准备用了，那就5元吧……
23、一哥们，大一体检，班级按个头高矮排队，测身高体重胸围，他排在第一位，给他测完之后，医生让他别走在旁边帮忙记录。于是那天他红着脸问了本班所有女生相同的问题：“你多高多大？”周围xe男嫉妒的眼红。大四献血时要体检，这些BT想起这一幕，于是排队都想站第一位，不料改为按学号排队，第一位又是他，于是他掌握了本班女生的四年体型变化数据。
24、上次坐火车回家，周围都是返乡的大学生，于是乎大家一起开始闲扯，扯着扯着就扯到手机的问题上了。大家都公认诺基亚的质量好，尤其是直板机，怎么甩都没问题，然后有一位大哥高声嚷起来“那是相当的质量好啊！上次我们学校有一个男的想不开从8楼跳下来了...”我们赶紧问“然后呢？”牛人曰“人当场就嗝屁了，手机甩出来的时候还在响呢，我正好在楼下围观，赶快抢到手，嘿，还能接听呢！”众人当场石化...
25、前几天LP的姐妹来家玩，晚上就睡我们家，LP姐妹晚上洗澡时我三岁的女儿急着说要上厕所，她妈妈就敲门让女儿进洗手间，一会儿女儿出来了，在洗手间门口大声对我说：_爸爸，阿姨的胸部好大好白啊，下面还有黑色的毛呢。我一脸黑线不敢说话，她妈妈捂着肚子在***上不敢笑出声。一会儿那姐妹洗完出来，脸红红的低头直接进客房，锁门
路过一商场，空然有人在么喝。
处女-处女，清仓大处女啦~~~（我汗，这么大嗓门，我不会耳背吧）
走进餐馆，正巧一小伙子召服务员过来：小姐，给我来包卫生巾！
（汗，这哥们够强！）
出来去路过菜场卖猪内的摊，甲：你什么时候收摊？乙：早呢，等我的肉卖完了再走。
（晕，自己肉没了还能走？）
大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，一生第一次喝醉了。严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。他看到船长写的航海日志提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。但是船长坚持认为航海日志记得是事实，不能改动。
第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：船长今天没喝醉。
父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”
爸爸惊诧他说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”
孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”
有一天，猎人到森林中打猎，忽然看到了一只黑熊！便拿起了枪，对着熊开了一枪……
熊很灵敏的闪过，并向着猎人冲过来．抓住了猎人！
熊说：“我给你两条路，第一条路是死；第二条路是帮我吹喇叭。”
猎人心想：“留的青山在，不怕没材烧。”
于是很勇敢的选了第二条路。
次日，猎人提着一把火力更强的枪，要来报仇。
没想到！！熊的反应不是盖的，猎人又被抓住了！
于是熊又开出了条件……
猎人心想：“君子报仇三年不晚。”
于是很英勇的选择了第二条路。
再次日，猎人这一次买了一把火力更强大的枪。
心想：“这次非得把你干掉！！”
他进到了森林中，还没有来得及开枪，又落入了熊的手中！
依例……熊又开出了那两个条件……
猎人也是依例……选择了忍耐……
再再次日，猎人这一次买了一把冲锋枪！
心想：“这次一定要轰烂你！”
猎人才刚踏进了森林，就被熊一把抓住。
熊就生气的问：“嘿！你是来打猎，还是来吹喇叭的。”
老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”
“你有多少根头发？”老师问。
“一亿两千万根。”学生答。
“你怎么知道？”老师问。
“第二题不需回答。”学生说。
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