地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
顾客：“给我拿个面包！”
服务员：“5块，谢谢！”
顾客：“我早上来买就是3块。”
服务员：“因为刚刚才调了价格。”
顾客：“那就拿个早上的面包。”
小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，赶快给我下车！”小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”
衣
姑娘第一次拜见未来的公婆，特意穿上小伙送的新裙。心道：花色是老了点，那么懒得逛商店的人，也真难为了他。一进小伙家，姑娘和婆婆大人面面相觑――――两人穿着同样的花裙子，因为是同一人送的礼物。
食
小伙第五遍叮嘱服务员：“我要给她个惊喜，送生日蛋糕时，先关灯，音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了，不过不要紧，小伙刚好说完“把眼睛闭上”那句话。音乐没响，响起的是大堂经理的声音：“各位，实在抱歉，临时停电了。”
住
姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想：“这是第四次了，明显是故意的，哼，准是看上了我！”小伙心想：“没错，就是她，穿三点式在阳台上浇花那妞。”
行
姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你！”“我想你！”倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“火车晚点一小时四十分……”
生完宝宝之后，我体重长了近２０斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤那健美的身材，我很羡慕，于是我下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。
星期六，我怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下。没想到的是我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了。”老公看了看我，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤呀？”
小侄儿有个笑话，在他四五岁时，在他家地上拾到两角钱，他很高兴，但是拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴了，把钱丢了说：“这钱过期了”
两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：
“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
我终于闯入了微软，盗得了以下的Windows源程序。
include
include<系统错误.h>
include
char使程序看起来很大[1600000];
main()
{
if(探测到_cache())
使失效_cache();
if(cpu_快())
设置等待_状态(长时间);
设置鼠标(速度,非常慢);
设置鼠标(动作，跳动);
设置鼠标(反应,偶尔);
打印("欢迎进入Windows3.999(我们会工作正常或给芝加哥打电话)
");
if(系统ok())
崩溃(to_dos_prompt);
else
系统内存=open("a:swp0001.swp",创建);
while(1){
休眠(5);
让用户输入();
休眠(5);
执行用户输入();
休眠(5);
if(混乱()<0.9)
崩溃(整个系统);
}
返回(无法恢复的系统);
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 -
---水缸座
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航，他非常无聊，就在B-52旁做出各种特技动作，并对B-52的飞行员说：“你能做什么动作，我能做得更好。”B-52继续向前飞。
年轻的飞行员问B-52的飞行员：“你做了什么？”
“小伙子，我只是关掉了两台引擎。”
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