我总结出了一些经典的镜头，分享啦：
1、看见女主角蒙着一层透明的不能再透明的面纱装绝代佳人，然后男主角的眼睛好像高度近视了，非要到面纱被掀起来才能看清楚佳人面貌，做惊艳状。
2、不管什么角度跌倒，男主角和女主角的嘴唇都能碰到一起。
3、误会出现了：一个对另一个(一般是男主角和女主角)
“你听我解释！”“你听我说！”
“我不听！不听！不听！！”
以下重复N次……
MD！有那重复的时间早解释完了！
4、主角一个人单挑一群杂兵，但每次杂兵都很有道德的一个个上去挨打，等着挨打的其他杂兵就在后边晃啊晃。
看到那些晃的人我都想一锅铲拍下去……
5、大配角被奸人谋害，临死前要告知男主角奸人的名字：杀我的人是……是……然后就吐血闭眼蹬腿了……（记得射雕里的南希仁么，死在桃花岛的时候，用手写“杀人者是……”，“杨康”总共就俩字，前面四个字全白写了。）
6、还有那些国产剧里老男人一笑就是：啊～～～～～～～～哈哈哈哈
7、每次仇人找到主角，总是拿刀指着主角狂笑道：哇哈哈~~终于被老子歹到你了吧，看你这下往哪走。哼，老子告诉你（……以下省5000字），你知道是谁出卖了你吗（……再 省5000字）。
等仇人说完，救兵就到了，然后仇人就说：“你等着！下次我决不放过你！”好嘛，如果上天再给一个机会，他还是会用拿刀指着主角角狂笑道：哇哈哈~~终于被老子逮到你了吧
8、男主和女配抱在一起，女主见到狂奔，男主追到，解释，女的不信，男的手上头顶说， 如果我说的有半句虚假就……到这女主肯定，一个手指，放在男嘴上说，不要不要，我相信，我相信每当看到这个场面就想死。
9、以前的港剧，男主一旦碰到感情或事业上的挫折，情绪消沉时，除手里的酒瓶子以外，铁定要在一夜之间长一脸胡渣子以示憔悴，我那个时候真的很惊叹，男人的胡子怎么可以配合情绪长得这么快，不过现在看来还是很有可能的……男人的憔悴和忧郁，不是看他的眼神，而是胡子……
10、实力雄厚的大公司的老板的女儿死活都要嫁给一个不爱她的下属、
11、每当剧中有人要开始爆料的时候，爆料的内容不外乎什么身世之谜啊 杀父仇人之类的，总之是惊人的内幕时，房间的门总是不关的，而且门边肯定是有人能偷听到的，这个人不是什么小人，鼠蛇之辈，就是该爆料事件的当事人，往往给人以沉重的打击，直接导致该人掩面而泣或是怔住，然后手上一个勺啊什么的东西掉地上~~
这招古装剧、现代剧皆适用~~
12、琼遥剧中一个人向周围的人发疯一样的问：有没有人可以告诉我这里究竟发生了什么事？
13、还有就是某女与某男“不小心”搂在一起，某男的女朋友回来了，撞个正着然后这女朋友一般都会摇头，流泪，然后喊着：”这不是真的！这不是真的！”飞奔出去……（也可能甩男的一巴掌再跑）男的接着追：”XX，你听我解释！！”女的没跑远的话，观众们还会听她说：”我不要听！不要听！”
14、每次昏迷醒来的第一句话都喊着：水~~~~~水~~~~~~水~~~~~~~
15、如果有人咳嗽的时候有块白布，咳完肯定会看一看，哇，一滩血，然后这个人也得死。
16、一个男的在外头找了二奶（或者老婆死了找了个新的），然后女儿来为自己的妈妈抱不平，然后女儿就会出言不逊，然后老爸就会打女儿的耳光，然后女儿就会说：“你打我，你居然为了这个女人打我……”然后掩面痛哭，离家出走……
17、女主角因某场景误会男主角（多是女配与男主角绞在一起被抓现行，男主角突然发现女主角，云：ｘｘ，不是这样的。女主角掩面狂奔，男主角尾随追去）
然后再大街上随便抓路人甲乙丙丁一个个问过去，大妈（大爷，大婶，大叔……）有没有个穿ｘ色衣服的姑娘跑过去？
霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”
“你俩是怎样合作的呢？”某人间。
“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”
一)约会前
遇到异性邀约时，切忌表现得不知所措，必须冷静应对！
假如你不喜欢对方，或者纵然有点喜欢他，但却不希望第一次便应约，你可用温和的态度婉拒，例如：「我今天有点累，过两天才应你的约可以吗？」
记着切忌表现得太坚决或高傲，否则很容易把对方吓跑！
如果你不喜欢约会的节目，可跟他说明实情，但最好提出另一个建议，与原定节目性质相近，所花的费用也相差无几，免得令对方失望或感到麻烦！
二）约会时
初次约会应避免夜深时分单独与对方在幽静的地方见面，更应尽量保持适当的距离，避免对方情不自禁之下，超越了界限！
女孩子最好不要经常卖弄风情，免得对方以为你很开放及没有意养，对你避则吉之，当然，过分拘谨也会令双方显得不自然，你可以用爽朗大方，自然亲切的态度与对方相处，就像跟普朋友约会便可令对方对你留下良好印象！
三）正式恋爱
纵然你已开始跟对方交往，也应尽量保持矜持，并且遵守一些应有的礼节，例如：要有时间观念，顾及对方经济能力，不要拿对方与旧情人比较，充分信任对方及勿干涉对方的自由！
要知道你与对方未到达谈婚嫁之前，你没有权利干涉他的行动和揭他的私隐，所以，你不应质问他从前有多少个异性伴侣，现在是否还怀念他们；亦不应质问对方每月赚多少钱，更不应在未经同意之下，翻阅他的日记簿，信件及相薄等，这样，只会令他鄙视你！
四）拒绝男友
许多女孩子面男友的要求，诸如接吻，性行为或求婚时，都会一时间感到茫然不知所措，一方面不愿意答应，另一方面又不想让对方难堪！
所以，你应坦白告诉他，你不是随便的女孩子，而你非常喜欢他，但一定要待双方有更深入的了解才可有进步的行为！
虽然你应采取坚决的态度，但切勿厉言大骂对方，尤其什么衣冠禽兽，咸湿佬之类的说话，这样会严重打击他的自尊心，从而伤害你们之间的感情！
五）互相拜访
恋爱了好一段日子，你应主动提出到他家探访的建议，这不但表现了你的礼貌，也表明了你是一个大方的人，而作为另一方亦应尽量制造机会让双亲和伴侣攀谈，能与对方家人建立融洽关系，可助两人的感情进展得更好更快！
六）分享情趣
恋爱初期，男女双方很享受二人世界，无论他们到哪里也感到满足，但时间久了，往往会觉得吃饭看电影的拍拖形式太单调，这时，你应当把一向向往做而没机会做的事告诉对方，希望对方能跟自己分享共同的兴趣，或者，让自己投入到对方的爱好中，例如：他爱打保龄球，你可以让他教你打保龄球，然后一起玩，总之，尽量营造两人不平凡的天地，令你们的感情更易开花结果！
小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”
高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相….. 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？ 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的……” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。
他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开
了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂
谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！”
张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！”
蘑菇因为剪了蘑菇头而得名"蘑菇"後来又因为囿人故意大肆宣传使"蘑菇"在班里广泛使用蘑菇是个神经大条的迷糊女生经常就是突然来2句话然后就引发大家哄堂大笑1番一次数学课上罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水他问"考试完了还要怎样?"众人皆做沉睡样小凯又说了"还要瞄一下什麽?"还是没人回答沉睡的蘑菇突然冷不丁的说"瞄一下同桌的!"小凯脸都黑了一次物理课上物理老师小明在讲新课由于同学们都在打哈欠小明为了让同学们清醒一下就打了个比方"我是中国人他是美国人他说美国人是最高级的所以他看不起我....""我是地球人我最高级!"大家都笑趴了 ...
有忧贫者，或教之曰：“只求媒人足矣。”其人曰：“媒安
能疗贫乎？”答曰：“随你穷人家，经了媒人口，就都发迹了！”
昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
主持人：“你将来想做什么呀？”
女孩：“我想做淑女。”
主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”
女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”
女孩：“小小声的。”
主持人：“那淑女走路呢？”
女孩：“慢慢的。”
主持人：“吃饭呢？”
女孩：“当然也是慢慢的。”
主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”
女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”
11：提问：布和纸怕什么?
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋***，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么?
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢?
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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