前年暑期，我同几个Friend去郊外露营。到达目的地已经是傍晚，发觉周围没有人，我们就随便选了一个地方搭营。
搭好后准备煮饭。忽然一阵阴风吹过，然后出现一个男孩。男孩脸色苍白，他走过来有礼地对我们讲：“姐姐，怎么你们搭营要搭在我的上面？爸爸叫我上来叫你们快点走。”他讲完之后就消失了。
我们不明白他讲什么，亦都不理会。到了晚上，大家都熟睡，忽然大家被一个怪梦吓醒了。
梦里有一个绿色人叫我们快点走，如果不走，就对我们不客气！大家的梦都是一样。我们望望四周，忽然有一个绿色的大人在那边飘来飘去，吓得我们立即在另一个地方搭营。结果晚上大家惊到睡不着。
第二天一大早，我们立刻收拾东西回家。回家以后，我们打电话讲给其他Friend听。他们说这个地方以前有两父子死过，那个父亲欠别人一笔钱，没办法还，他太太又走投无路，跟着债主将他们两父子打死了，将两条尸埋在那里，所以大家都不敢去那里露营。
M・T・西塞罗（公元前106一前43年）是古罗马杰出的政治家和演说家，他学识渊博，有胆有识，曾对凯撒的暴政和安东尼的野心进行尖锐的批评。后被安东尼派人暗杀。
凯撒大帝当政时，古罗马的元老院对大政方针有举足轻重的作用，因此凯撤总是设法将亲信安插进去，这使一些老资格的元老很不满意。
一天，一位新进元老院的元老来剧场看表演，找来找去，找到了西塞罗身边。西塞罗想冷落这位新贵，便说：“要是我已经觉得大拥挤了，我倒是很愿意请您坐在我旁边。”
这位新元老很难堪，但他也不示弱，想到西塞罗在政治上一向反复无常，便反唇相讥：“既然你从来就是一人占两个位子，怎么还会觉得太拥挤？”
古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来赎。
第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他：“你找谁”
“我找挂蒜的……”算命的一听“卦算”不就是“算卦”吗。忙问，“你属什么？”
秀才答：“我属裤裆！”
读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的、一种是女的；
进了初中，发现老师还是有两种：一种是会打人的、一种不会打人；
考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的、一种是没学问的；
自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的、一种是没有骨气的。
有位患者到医院看病。
大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”
大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”
患者：“有”
大夫：“什么感觉？”
患者：“有人在按我的肚皮。”
监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示
想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。”死囚高兴地说：“不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间我也有耐心等哩！”
1、对电脑室内墙面及地面做防水处理（防止影响左右邻居和下层住户）。
2、在适当位置安装100mm口径进排水管各两根。
3、向屋内放水，至水面与电脑桌面平齐，水温控制在20度以下。
4、开机，待CPU释放热量使水温升高至25度，开启排水管，流速控制在0.5米/秒。
5、三分钟后打开进水阀，流速与排水管相当。
适用范围：有CPUN块的超级发烧友或大型游戏房。
最大优点：经济环保节省资源，又可使操作者享受温水浴，保持头脑清醒并可减肥瘦身。
“文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人公最后活着，李领导指示主人公最后应该死去。
团长感到很难办，编剧说：“不要紧，这写两个结尾。张领导审查，就演主人公活着，李领导审查，就演主人公死去。”团长点头同意了。
剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳低语了几句，演出就开始了。
戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二值领导听了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完?”
编剧对他们说：“非常不辛，演主人公的演员忽然得了病，已经送到医院动手术，目前是死是活还没确定。”
张三：“淝水之战，我割了三个敌人的头。”
李四：“稀罕什么，淝水之战，我割了八个敌人的脚！”
张三：“那你怎么不割他们的头呢？”
李四：“你不知道，这些人恰巧都是没有头的，叫我怎么割？”
几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”
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