“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什么也没对你说吗？”
“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”
从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：
“去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。”
一会儿，小伙计把火柴买了回来。老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。
“我不是说过每根都要划得着吗？”老板火了。
“是呀！老板，”小伙计不慌不忙地回答，“遵照您的嘱咐，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着。”
有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果，问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？”小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！”老师气的满脸是泪，去找校长评理，校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。”看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？！！！”
名词解释：
1、泡：动词，指的是接触并接近的意思。
2、妞：名词，指的是有才有貌有品的女孩子（年龄在18 岁以上）。
甲方：我
乙方：她
甲乙双方就甲方在心里偷偷喜欢乙方并遵守该合同的有关事宜，本着互相尊重互相爱护的原则，经友好协商，达成如下协议：
一、原则：
禁止伤害、禁止不雅。
二、甲方职责：
1、甲方须学会积极的生活态度并掌握很多的生活技巧和常识，以便乙方随时可以通过甲方解决某些困难；
2、甲方须学会很多（包括但不限于网络笑话，小人书笑话）可以在1分60秒钟内使乙方开心大笑的文雅笑话，以便乙方随时可以在甲方这里得到欢乐；
3、甲方须学会所有关于“绅士”的符合国情的礼节和礼仪，以便在有机会见到乙方的时候活学活用，使乙方可以找到发自内心被尊敬的感觉；
4、甲方须记得所有乙方给甲方讲过的关于生日和重要纪念日的日子并及时“意外”地准备得体的礼物给乙方留下美好回忆且每次不得重复；
5、甲方须学会必要的女性心理学，以便乙方在需要的时候可以找到“精神痛苦垃圾桶”，且必须保证乙方可以获得新生；
6、甲方须学会很多文学词典里赞美女人的优雅词汇，并不得重复使用地应用在对乙方的日常联络中赞美乙方且所用词汇必须与乙方的职业脾气以及性格外形吻合，不得抄袭（包括但不限于所有节日的短信和祝福信息以及问候信息）；
7、甲方须积极进取以保证有一个可以使乙方感到自豪和欣赏的事业或事业态度，以便乙方在心里可以感到一些荣誉；
8、甲方须学会几首乙方喜欢听的男声歌曲，以便乙方有机会跟甲方一起唱歌的时候可以深情地唱给乙方听，且必须学会几首可以合唱的歌曲和记得乙方喜欢唱的歌名；
9、甲方须了解女性时尚文化的信息，以便可以及时给乙方在需要的时候提供科学合理的形象包装建议；
10、甲方须有宽容的心态，以便在乙方偶尔不爽的时候可以有一个发泄不良情绪的对象且不得“牢记”乙方所有不良状态。
三、乙方职责：
1、乙方须以正确的心态对待甲方；
2、乙方须以尽量美好的形象面见甲方.
四、保密原则：
1、双方须保守对方所有涉及到个人私密的话题的机密；
2、双方须保守对方可能失态时的个人秘密。
五、关于不可抗力：
1、天灾人祸；
2、一方永垂不朽。
六、生效：本协议自双方第一次见面互相有好感时即生效。
七、本协议一式两份，双方在心里各执一份，未尽事宜另行签署补充协议。
上述协议，是本人在跟所有自己喜欢的女孩子交往的过程中遵守的原则，如果各位男人们可以做到所有条款的话，相信一定会赢得美人的芳心成为好朋友！
有人问苏格拉底：“苏格拉底先生，你可曾听说……”
“且慢，朋友，”这位哲人立即打断了他的话，“你是
否确知你要告诉我的话全部都是真的？”
“那倒不，我只是听人说的。”
“原来如此，那你就不要讲给我听了，除非那是件好事。
请问你讲的那件事是不是好事呢？”
“恰恰相反！”
“噢，那么也许我有知道的必要，这样也好防止贻害他
人。”
“嗯，那倒也不是……”
“那么，好啦！”苏格拉底最后说道：“让我们把这件事
忘却吧！人生中有那么多有价值的事情，我们没功夫去理会这
既不真又不好而且又没有必要知道的事情了。”
富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果却差点电死一个傻瓜。”
一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑。。。”
三个男生竟不约而同的回答：“我们我们。。。这里这里，在这里！！”
青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣加蒙加入民兵。上校
指挥官是一个矮个子，身高只有四英尺多一点，而林肯的身
材特别高大，大大超过指挥官。
由于林肯自己觉得身材高，他习惯于垂着头、弯着腰走
路。上校看见他那弯腰曲背的姿势十分生气，把他找来训斥
一顿。
“听着，阿伯，”上校大声喊道：“把头高高地抬起来，
你这家伙！”
“遵命，先生。”林肯恭敬地回答。
“还要再抬高点。”上校说。
“是不是要我永远这个样子？”林肯问道。
“当然啦，你这家伙，这还用问吗？”上校冒火啦。
“对不起，上校，”林肯面带愁容地说，“那么只好与
你说声再会啦，因为我永远看不见你了！”
有个老汉买了个电扇，到家里安装起来，无论压哪一个开头，电扇都不转。他十分生气，找着电扇，走了三十里，到城里找见那个售货员说：“你们这百货公司净骗我们庄稼户。”
售货员说：“老大爷，咱这是国营商店，货真价实，怎么能骗你老人家呢？”
老汉从肩上取下落地电扇，蹴在地上，生气地说：“把这电扇退掉！”
售货员问：“这电扇有什么毛病？”
老汉说：“它根本就不会转。”
售货员把电扇搬过来，拉起电源线把插头插到插座上，开头一压，电扇呜地转了起来。
老汉说：“噢，原来你这电扇不带电，还得用大电？电扇不带电，我还不如买个大蒲扇。退掉！”
售货员急了：“老大爷，电扇都是这，是用电的风扇，不是带电的扇子。你回去插到插座上就行了。”
老汉说：“说的比唱的美，往哪儿插？我村还没上电哩。”
一日，电讯服务中心。
“这里是XX电讯！您好，客编号OOO，请问有什么能为您服务的吗？”
“您好，我要出国，想换可在美、加使用的机子。”
“呃，我们没有这样的服务。。。”
“那帮我为国际漫游总可以了吧？”
小姐：“对不起，我们也没有这种服务！”
客户生气的说：“怎么那么烂？这个没有、那个没有，人家中华X信、X传、X大。。。都有！”
小姐忍无可忍的说：“想要什么都有就去办手机，不要用传呼机了！！”
没有评论:
发表评论