“你这个混蛋给我起来。”阿强走进自己的卧房后，指着一个趴在他太太身上的男人说。“到外面来，我要和你一决生死。”等到那个男人穿上裤子，到外面后，阿强递给他一把枪说：“我们两个人都背对背朝空中射两枪。然后假俺装死亡倒在地上，看看玛丽安会先跑到谁的身旁，谁就可以拥有她。”而玛丽安呢？她在枪声响过之后，便悄悄打开房门，一瞧见两个人都倒地不起，便兴奋地跑到窗帘前大叫：“亲爱的！快出来吧，他们都死了。”
爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！”
爷爷说：“我读书有什么不好吗？”
孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”
一个醉汉手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高兴地说：“你没有眼睛吗？怎么看不见人？”
“恰恰相反，我把你看成两个人啦，我是想从你俩中间走过去。”
住在美国北方的一对夫妻，相约在工作后的周末，前往南方佛罗里达度假。
先生因参加全国性会议，先行南下，会议结束，即就近定房、租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，便利用房内的网际网路，送了封电子信给太太。
远在北方的妻子却没收到这封信，因为大意的先生在收信人住址栏少写了一个字母。这封电子信阴错阳差的送到一位刚丧偶的中年妇女的电子信箱里。
这位妇女刚为他先生办完告别式，一回到家，想收个信，也发个电子邮件感谢亲友的关心，不料信一收进来，她一看之下，大叫一声就昏过去了儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生什么事，他们一边急救，一边想了解到底怎么回事。。。
只见打开的电子邮件写着：‘亲爱的，我已经住进来了，也为你打理好一切要用的东西，下面这里可不比上面，热死了，来时记得带点清凉的衣物，多亏网际网路的盛行，在这里也能收发Email。快来吧，我已经开始想念你了。’
甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘
前不久也向我求过婚呢！他没对你说？”
乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来
的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”
我有一个朋友十分爱养宠物。一次他去了非洲玩，买了一头象，但在海关上被拦了下来。说：“法律规定的，不可以外卖。”于是他想了个好方法，在象的耳朵上贴了些面包和生菜，说：“法律没规定面包里面带什么吧？”海关人员：“…………”
刚穿上海军服的男青年被召进办公室。
舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”
“没有。”
“其实没必要结婚。”舰长说，
“军舰就是你的妻子，给你吃，给你穿，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友──你还需要什么呢？”
“离婚！”
一户人家遭了火灾，事后有人问这家主妇：“太太，你也许从家里抢救出一些值钱的东西吧？”“没有，什么值钱的东西都没有能够抢救出来，只救出了我的老公而已！”
一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。”
广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？”
“只有一封。”女儿叹息说。
“谁写来的？”妈妈问。
“我不能告诉你。”女儿说。
“这是我的好主意，”妈妈叫道.“我非知道不可！”
“好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。”
夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。”第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么？”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”
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