同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。
不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗？”
一位美国某大学的教授临时被通知，必须参加校方的一个非常重要的会议，但是这教授又不愿耽误研究生的课业，所以她就在上课前，把上课时所要教授的课程用录音机先录下来，又请助教通知八位研究生，必须按照上课时间，到教室来听老师的“录音带教学”。
后来，这位教授开会提前结束，立刻赶回教室。当他走进教室时，赫然发现教室内空无一人，而他的“录音带教学”还不断的放音，只是大录音机旁边多了八部正在录音的小录音机。
一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道：
「你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！」
老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：
「哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了，自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！」
讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求
……嘟……嘟……
女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。
男：你只剩最后一天生命吗？
女：不止。所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。
（短暂的停止）
女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。
男：你会隐身术吗？
女：不会。所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。
（短暂的停止）
女：如果把整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话。
男：整个月的工资可以拿出来吗？
女：可以。所以，是的，我该挂线了
…嘟…嘟…嘟…嘟…
有位患者到医院看病。
大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”
大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”
患者：“有！”
大夫：“什么感觉？”
患者：“有人在按我的肚皮。”
一日某首长到地方检查工作，众人敬酒多喝了几瓶啤酒，感觉涨的慌，于是上卫生间，正在例行工作，这时警卫员也来方便，看到上级后，马上立正，敬了个礼说到：“首长好”，首长一听来气了，很不高兴的说到，手不掌好要打湿布鞋的吗，未必我屙了几十年，还要你来教嘛！！！！
据统计，在几大搜索引擎上被查询最多的关键字是“SEX”，每月平均被查询155万次。网上的色情泛滥已成为推广网络的最大阻障，几乎所有为人父母者都头痛不已，担心自己的孩子一上网就键入SEX字眼。为防止此种情况发生，最新型儿童浏览器应运而生。该种浏览器有如下特色：
1、欲擒故纵
对色情查询字眼不作过滤，可以得到查询结果；
2、请君入瓮
一进入色情网站的主页就会自动锁定，BACK和FORWARD键都用不了，同时音箱会发出提示声，并自动转发消息到家长的电子邮箱、传呼机；
3、铁证如山
不但浏览器被锁定，键盘与鼠标也同时失效，热启动也不行，即使拔去电源，显示器仍能用后备电源工作，显示“罪证”；
4、选购套件
警用手铐一副。为防止坏小孩恼羞成怒砸坏电脑，在出汗的手指刚离开键盘的瞬间，手铐会以汽车安全气囊弹出的速度将手铐住，响警笛；
5、屏幕保护程序。
滚动字幕上显示：你现在有权保持缄默，但你现在所说的一切都将成为呈堂证供；
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
回家的路上，商人的朋友对他说：“你真蠢！干嘛提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪。”
我一个朋友忘了隐藏电脑里的艳照图片，结果被他老爸看到，于是就训他，可训到了一点多第二天早上起来还接着训。
朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！(本世纪末最牛B)
在大学生的集训中，有一教官位是湖南的。这天，教官对同学们说：“今天我们做的是：一班杀鸡，二班偷蛋，我给你们做稀饭。”
同学门都不明白。难道要去烧烤吗？
一位同学看了他的动作才明白，是他的湖南口音太重了。原来教官是说：“一班射击，二班投弹，我给你们做示范。”
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