教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道，“你知道配一个标枪头要多少钱吗？！”
著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。有人问她为什么找了一位考古学家。她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。”
我太帅了邻班女生上课老看我
我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔
我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班
我今天不爽，不想上课
过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车
我同桌上课不跟我聊天
我送红领巾过马路，被火车撞飞了
外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头
子：我听说非洲有些国家的男人，如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？
父：不单是非洲，是全世界。
出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但，一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”
从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什么？”新娘又好气又好笑，就口了一句：“喊‘阎王爷’吧。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来看，‘阎王爷’在勾我。”他爹一听，吓了一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已老了，要勾你就勾我吧。”
1,一天我上大街买好化装品回来在街上走,迎面来了两位小姐,她们看了我一眼,说: “现在马路上做化装品的推销的人真多.”…….
2,一天我带侄子去公园玩.一位大妈问我:说 “这是你的孩子吗?”我说不上,她就说: “你当保姆的,对了,你这样漂亮,要当心你的男主人.”…….
3,一天我在路上走,看到一个小陔摔倒在地上哭,我好心地把他扶了起来.这时正好陔子的母亲看到了就骂道: “你这个人不长眼的,连这么大的小陔都看不见.”我……..说不清了.
4,我下班乘公共汽车时.因人多有点挤,我上车时,手碰了一下一位男士的口袋,他警惕地摸了一下口袋,说: “还好,钱包还在.”
5,我在路上正要拿钱时,丢了伍角钱在地上,我正要去拿时,有一个要饭的人先抢一步把它拿走了,还对我说: “你下一次看到地上有钱时,动作要快.我就比你快.”他把我当作……
早晨起床后，某旅馆服务员小姐关心地问一位旅客：“老先生，怎么样？睡得还好吗？”
“怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。”
“两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？”
“哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！”
大富常年在外面做生意，听说老婆给他生了个儿子，就提前回了家。老婆带着儿子回了娘家去了，大富急着要去看，家里都劝他不要去，因为这这孩子已经会说话了，但奇怪的是叫谁谁死，头一句学会了叫姥姥，姥姥就死了，后来学会叫舅舅，舅舅也死了。大富说：我才不信这些，我现在就去让他叫我。于是，坐上马车去了岳父家，一进门，就让孩子叫自己爹，孩子叫了一声爹，跟他来的车夫死了，大富却安然无恙，大富挺高兴：谁说这孩子叫谁谁死，他叫了一声爹，怎么我就没有死？
父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚，我答应他了。”
女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。”
“我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去就是了。”父亲说。
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