上课了，老师开始发试卷：“X，100分！”
X若无其事地坐着，却见Y起身去领试卷。
老师对此大或不解，生气地问：“Y，你疯了？！”
Y急忙解释道：“老师，是我和X私下交换了姓名！”
没等老师说话，X也作了这样的解释。
“真有意思！”这位老师从不想批评好学生，于是马上转变脸色，面带笑容地问：“那你们交换的条件是什么？”
“Y把名字换给我，我就给他答卷子。”X回答。
教室里一阵哄堂大笑。。。。。。
东北人爷俩的对话问答！
孩子问：什么是勇敢？
爹：唬呗！
孩子问：什么是温柔？
爹：贱呗！
孩子问：什么是老实？
爹：熊呗！
孩子问：什么是积极？
爹：得瑟呗！
孩子问：什么是丢脸？
爹：嗑碜呗！
孩子问：什么是鲁莽？
爹：彪呗！
孩子问：什么是强壮？
爹：膀呗！
孩子问：什么是软弱？
爹：面呗！
孩子问：什么是节俭？
爹：抠呗！
孩子问：什么是浪费？
爹：造呗！
孩子问：什么是诬蔑？
爹：埋汰呗！
孩子问：什么是丢人？
爹：掉价呗！
孩子：“这些我怎么听不懂？”
爹：“二呗”。
女儿即将嫁做人妇，做母亲的难免在她身旁唠叨的叮咛：“女儿呀！婚姻是终生的一件大事，可不能当作是儿戏。在结婚之前是必须慎重选择的。绝不能因对方外在条件的俊美潇洒，家世富有就要嫁给他。更重要的是他的内在到底如何？我们外人无法看得见，只有你与他朝夕相处，才可以体会出来。现在你们马上就要结婚了，你到底对他的内在了解有多少呢？”女儿听了害羞又腼典的说：“妈呀！您放心啦，说实在的，我们在一起睡过了，他的那个内在，我看过好多遍了，长得顶吓人的，而且乌漆么黑的，但是每次他跟我来，都让我觉得好满足。”
“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”
“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”
效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：「你在做什么？」
「刚空下来没有事。」办事员回答。
专家走到另一张抬子。「你在做什么？」他问。
「现在没有事。」
「啊哈！」专家一面叫，一面在笔记簿上记下：「岗位重覆。」
一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋！”
外星人长什么样？
答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。
外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。
“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。
“如果我妻子知道了怎么办？”
“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”
于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”
“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了------根本就不灵！”
前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。
谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”
黄阿姨的丈夫已过世四年，但她仍终日以泪洗面，郁郁寡欢。黄阿姨的女儿说好说歹，终于让母亲同意和公司里一位日前丧偶的男同事见面认识。
第一次见面后，鳏夫寡妇果然相怜相惜，爱苗迅速滋长，两人经常约会碰面。转眼六个星期过去，这位男士邀黄阿姨共度周末。
当晚两人花前月下，罗衫轻解，黄阿姨全身衣物脱得只剩一件黑色的底裤，男士则脱得精光。
“为何独留这件？”他不解地问道。
“我的酥胸任你爱抚，身体让你恣意摸索，但我下面这里还在守丧。”
第二天晚上，情况依旧，她还是脱得剩下一件黑色底裤，而他仍是全身赤裸──只不过那里戴了一个黑色保险套。
“那黑色保险套是怎么回事？”黄阿姨问。
“是这样的，”他解释道，“我只是想拜访丧家，慰问致意，穿黑衣比较有礼貌。”
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