八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘，老翁挑一天到医院做健康检查，医生说：“从报告来看，你的血压，呼吸系统都正常，也没有糖尿病，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指。
有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
一次..被安排要相亲..
但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&%$&^$%
@!$!%..批哩啪啦的骂了一串..
此时..男主角出现..是个胖子..
这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%$^@
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男主角终於发飙了..
拍了桌子..大声的说..
竟然骂我胖...亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
爱因斯坦碰到三个新西兰人，他们聊了起来。细心的爱因斯坦先了解他们的智商。
第一个人说智商是190，爱因斯坦很高兴：“我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。”
第二个人说是150，爱因斯坦说：“我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。”
第三个人说是80，爱因斯坦稍作踌躇后问道：“你预计一下明年的财政赤字是多少？”
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
昨天下午，我先生带八岁的宇儿到一朋友家玩。
朋友妻正在辅导她上小学一年级的女儿做作业。因为刚上一年级，做作业不知如何做，朋友妻教了几遍，可是她女儿怎么也不晓得做。然后发火并对著女儿大声叫嚷。
宇儿走过去，教那小女孩如何去书本找答案。朋友妻表扬宇儿聪明。可是仍不忘大声批评了小女孩一顿。
宇儿走向朋友妻，对她说：“阿姨，你当著这么多人面前批评你女儿是不对的，别人不会说是你女儿笨，而是说你没教养的。”
朋友妻惊讶得哑口无言。
有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下第二天早上被发现…
皇上道:”好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”
太监跪倒在地答道:”回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”
皇上："你都听到了什么?"
太监："一更天,您和娘娘在赏画."
皇上："此话怎讲?"
太监："听您和娘娘?来让我看看双峰秀乳."
皇上："二更天呢?"
太监："二更天,您好像掉地下了."
皇上："此话怎讲."
太监："听娘娘说:你快上来呀!"
皇上："三更天呢?"
太监："你们好像在吃螃蟹."
皇上："此话怎讲?"
太监："听您在说:把腿掰开!"
皇上："四更天呢?"
太监："四更天好像您的岳母大人来了."
皇上："此话怎讲?"
太监："奴才听见娘娘高声喊道:哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!"
皇上："五更天呢?"
太监："您跟娘娘在下象棋."
皇上："此话怎讲?"
太监："奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!!!!"
问：“全世界有几种人？”
答：“四种人：两张嘴的人（女人）；三条腿的人（男人）；两条腿一张嘴的的人（太监）；三条腿的女人（人妖）。”
问:“那有四条腿的是什么人？”
答:“外星人！”
问：“一生下来就什么都知道的是什么人？”
答：“两种可能：第一种是怪婴；第二种是第二个耶酥。”
人们都说情人眼里出西施。同寝的小王谈恋爱，逢人就夸女友漂亮。一天，小王又捧着女友的照片，边看边说：“真是仙女下凡啊。”小凡一把抢过照片，看了一眼就大叫到：“小王，你的仙女下凡时是不是脸先着地的啊？”
1、话说初中我们班有个男生A手指受伤，大喊一声“我挂彩啦！”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C，我他哪知道你爸下口那么狠呐”
2、A：这是上天的警告吗?在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时)，是不是老天在对我警告呀，因为我电脑在下几部日本电影。求解！！！B：他在提示你，用迅雷
3、今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
4、 四个女生打麻将，她们说不玩钱，我说，那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾、两包纸巾、一包湿巾、两包kfc番茄包，第一次觉得麻将可以这样赢比赢钱还爽
5、上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天――展板没了！
6、今天下决心开始减肥，对老公说：”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃这些长大的…”我泪…
7、高中时流行玩CS，那会网吧大多没有网，人们去了就是游戏。为了区分开人，也是出于恶搞心理，大家把游戏里的名字都起成了校长（郭XX）、副校长（张XX）、教导主任什么的名字，每天打得热火朝天。一天校长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：“郭XX来了，在门口”。我以为是说游戏里，接口：“张XX，快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋，他又来偷袭了。”事后，下场及其凄惨。
8、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
9、早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来…
10、晚8点多，哈工大操场旁。一基督徒拦住某工大男：打扰一下同学，我是一名基督徒，请问您对基督教感兴趣吗？答：没有。又问：为什么呢，您有其他的信仰吗？答：最近信春哥。
11、老婆的一个同事注册结婚了，大家去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便同志你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便同志将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。
12、前几天在饭馆吃饭，突然走进来3个和尚，我也好奇，和尚下馆子少见啊！就听他们在点菜：红烧豆腐，闷茄子，还有个豆角抄辣椒。我感叹：不错啊..下山还记得戒律。他们吃完了，我和哥几个还在拼啤酒，那和尚和老板结帐，和尚感叹说，厨师手艺不错！问怎么炒的，老板一句：都是今早的新鲜猪油……
13、男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，5 分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的MM还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线...
14、在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮MM。当快到轮她时，内MM转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给MM，内MM笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲
15、大学期间，一天下晚自习，闲的蛋疼，就在校园乱逛，恰好看到一对恋人在吵架，女的不断的骂那个男生，男的一直在忍，最后估计把那个男的骂急，那个男的回了一句非常雷人的话，至今都不敢忘记，男的狠狠的说：再吵，再吵我就把你白带吸出来。女的瞬间无语。
16、我们单位是搞工程的，长年在外。有个同事谈了N个女朋友，都没有成。问他想要什么样的，他说一定要漂亮。另一同事说了一句话“干我们这行的，娶个漂亮老婆，自己玩的时间还没有别人多”
17、上火流鼻血，洗净后用纸堵上，点烟连纸一起着了
18、有一品学兼优的初三男生，长的非常清秀，他是内种连a片都没看过的乖宝宝，老师同学都非常喜欢他，家境也很不错..因为他的优秀，有三个与他同年级的女生都跟他告白，他都拒绝了..于是，杯具来了，内仨女的怀恨在心，把他约到宾馆里用药给轮奸了….据说此男打击太大连学都退了..
19、听我朋友说。不能证实真假!他有个朋友每次上大号都要找个树枝的小叉叉。我朋友觉得非常奇怪，终于有次伙同他人一起去探索未知。因为是在山区建筑工地做事，条件也不太好，很多人上大号基本都是野外解决。他们就躲在那里看，结果看到那哥们用脚把草踩平然后把弄来的小树叉立在地面，脱裤子蹲下后，掏出 JJ搭在树叉上。偷看的几个爷们全体暴寒，继而爆发。事后那哥们解释如果没树叉就拖倒地上了。
20、最近有同学结婚了，是裸婚，夫妻俩一致赞成不买房。其实这哥们的经济条件还可以，咬咬牙还是能背得起房贷的，但是人家说了这么一句话：“一辈子为了一个洞太不值了！”
21、我们高中没搬新校之前，男生宿舍没有单独卫生间，每层有一排公用水龙头。还是那个规定，熄灯后不准洗澡。但还是那句话：没有管那一套。
现在想想无论什么地方都会有SB，夏天这么热，洗个澡怎么了？居然有学生打小报告！有些人骨子里就是贱，没办法。
这天晚上，我们校长、教导主任、级部主任和各班的班主任在熄灯后摸黑进了学生宿舍楼，当场抓到接近100口子裸男。
接下来的画面如果拍下来就经典了：一群裸男挨着墙根一字排开，左边一排右边一排从走道头排到走道尾，人手一个脸盆挡着某部位，然后我们校长像国庆大阅兵一样从这头走到那头训话……
讲这个故事给我听的哥们是那一群裸男中的一个，没能共襄盛举，是我这辈子最大的遗憾之一。
22、今天杀毒软件到期，要我充值了，10元每月，用银行缴是8元每月，我不想充了，就把它卸载了，卸载时选择卸载原因，我点了“不想充值”，这时，弹出来个页面，“充值30元使用半年，就是5元每月”
正常10元，银行8元，如果你嫌贵不充值不准备用了，那就5元吧……
23、一哥们，大一体检，班级按个头高矮排队，测身高体重胸围，他排在第一位，给他测完之后，医生让他别走在旁边帮忙记录。于是那天他红着脸问了本班所有女生相同的问题：“你多高多大？”周围xe男嫉妒的眼红。大四献血时要体检，这些BT想起这一幕，于是排队都想站第一位，不料改为按学号排队，第一位又是他，于是他掌握了本班女生的四年体型变化数据。
24、上次坐火车回家，周围都是返乡的大学生，于是乎大家一起开始闲扯，扯着扯着就扯到手机的问题上了。大家都公认诺基亚的质量好，尤其是直板机，怎么甩都没问题，然后有一位大哥高声嚷起来“那是相当的质量好啊！上次我们学校有一个男的想不开从8楼跳下来了...”我们赶紧问“然后呢？”牛人曰“人当场就嗝屁了，手机甩出来的时候还在响呢，我正好在楼下围观，赶快抢到手，嘿，还能接听呢！”众人当场石化...
25、前几天LP的姐妹来家玩，晚上就睡我们家，LP姐妹晚上洗澡时我三岁的女儿急着说要上厕所，她妈妈就敲门让女儿进洗手间，一会儿女儿出来了，在洗手间门口大声对我说：_爸爸，阿姨的胸部好大好白啊，下面还有黑色的毛呢。我一脸黑线不敢说话，她妈妈捂着肚子在***上不敢笑出声。一会儿那姐妹洗完出来，脸红红的低头直接进客房，锁门
某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！
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