战士魂的报告
二次大战初期,纳粹德国空军的英伦大轰炸以失败收场,英国开始反扑,主角是新研发成功的DB-七波士顿轰炸机.本文是有关轰炸机的故事!皇家空军一处波士顿式轰炸机基地的指挥官,在战情室焦虑地等待出击飞机回航.这次他派出了有基地所有的波士顿轰炸机去轰炸德国.引擎从远而近,他从著陆的声音辨出只有三架返航,他告诉副官:(要他们一下飞机立刻来见我)不久,军靴声在通道响起,三架波士顿机的组员来到战情室,只需看他们的面孔就知道这次任务厮杀之惨.组员随即向指挥官详细报告轰炸经过,他们遭到大批德国ME-109战机围剿,十二架波士顿轰炸机只有他们三架幸存指挥官要他们在报告上签名,写下各自的兵籍号码,阶级与日期,时间,然後告诉这些疲惫不堪的机员:(去基地酒吧喝杯酒吧,我请客;然後回寝室休息.)他们离去後,指挥官心情沉重,只有三架回来!太惨了!约一个小时後,他的副官满脸疑惑地走进战情室:(长官!这样向您报告似过於奇怪!但是刚送来的前线战报明白指出,十二架波士顿轰炸机全部遭到击落,机员无一生还,指挥官厉声斥责副官胡说八道,但他接过副官手中的战报,郄发现其中空战过程与适才那几个波士顿机组员写的完全一样.指挥官下令找回那些去喝酒的组员,却发现根本没有人去过基地酒吧,寝室也空无一人,自然,机场也一片空荡,因为基地的飞机没有一架返航,他核对那些组员的签名与个人资料,证明完全真实,一个合理却又不合理的离了谱的解释,三架波士顿机的组员在死亡至少一小时以後,返回基地向上级提出报告,然後离开人间.
一个笑话.一定要有耐性.越后面越好笑
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「*!被发现了..」
* ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「怎么又要看我!?看我干什么~~~」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「*!我要疯了......。」
*:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「-_-\\\“...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\“谁\\\“不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「哎呀...这是认亲大会啊...」
先是一清华MM写道:一日黄昏漫步,见一男生装酷,呕吐,呕吐,只想低头撞树
清华男生跟贴:一日自习深处,见一女生撞树,呕吐,呕吐,恐龙也敢摆酷
另一学生跟贴:近日黄昏奇遇,见有两人呕吐,装酷,装酷,一不留神撞树
第四人跟贴:一日闲庭信步,忽见三人呕吐,何故,何故?只为都在水木
又一强人跟贴:无事闲逛水木,惊闻四人撞树,愤怒,愤怒,罚你四人植树
第六人跟贴:那日四人植树,还有一人监督,残酷,残酷,惨状不堪入目
北大GG也来凑热闹:闲来网上信步,忽闻有人呕吐,捧腹,捧腹,水木学子撞树!!
撞树还要植树,破坏惩罚往复,胡涂,胡涂,何不北大修路?!
甲：“你买了本《美学》？”
乙：“是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多
了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的书回
来好好读一读。”
甲：“……”
某先生与妻子吵了一架。
某先生对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：“是不是你自己有问题呀。”某先生肯定地说：“不会呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，我同她们都相处得很好呀。”
有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。
所以就告到法院去了。
太太说：“孩子是我生的，我生孩子的时候你在旁边。所以孩子应该是我的。”
法官想想就说：“嗯！你对，孩子是你的。”
丈夫想想这样不对结果他突然想道就说：“不对不对！请问法官大人！你有没有看过自动贩卖机！”
法官说：“怎样！”
丈夫说：“你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。”
法官想想就说：“嗯！你对！孩子是你的。”
甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如何暗示他？”
乙：“告诉他，我想‘洗手’。”
丽丽以小气出名，丈夫死的时候，她便打电话到报社，询问在报上登讣闻的广告价钱。“五个字算两百元。”“可以只登两个字，付八十元就好了吗？”“我只要登‘夫死’两字就够了。”“可是两百元是最低价。”丽丽想了想，说：“那就凑五个字吧！你登‘夫死妻征婚’好了。”
几十年前人们的生活过得不是很好,每家人都很穷。
一连下了好几个星期的雨，今天终于出太阳了。母亲就把家里唯一棉被拿到家门外去晾晒。因为家住在大街上，人来人往的怕被人“顺手牵羊”拿走。
母亲就对儿子说：你今天就在家看好棉被，不要被人拿走了。
儿子点了点头，当时儿子才5岁。
快到中午了，母亲在家里作饭。儿子就在外面看着棉被，心想啊“千万不要被人拿走了，我要好好看着。家里就只有这棉被，如果被拿走了今晚睡什么啊。
就在这时有个人过来了，儿子就问：“叔叔你是谁啊”。
那人就回答说：我叫“逗你玩”。说完就把棉被拿走了。
那儿子见有人把他们家的棉被 被人拿走了那急的啊，妈妈有人把我们家的棉被拿走了。
妈妈说：是谁啊。
儿子回答说：“逗你玩”。
妈妈以为儿子在和她玩笑就没理他。
儿子又叫了：妈妈你快出来啊，我们家的棉被 被人拿走了。
妈妈说：是谁啊。
儿子回答说：“逗你玩”。
儿子连叫了好几次，妈妈生气了。
妈妈说：你在逗我玩，小心我打你哦。妈妈边说边走家门。看见棉被没了，就问：棉被怎么没了啊。
儿子回答说：被人拿走了啊。
妈妈很生气的说：“被谁拿走了啊”。
儿子答：“逗你玩”。
妈妈一听 一气之下把儿子打了一顿，说你还逗我玩。
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有一天小美和小明在讲话时小美突然说：我的字典里没有失败这两个字
小明说：那我的字典借
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