一个足球迷兴致勃勃的对女朋友吹嘘说：“对足球，就要向对情人一样，要有缠的功夫。一双脚能象牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才叫绝呢。”
某男深度近视~~~
一日走在街上~~~~
眼镜滑落~~~~
对面一个小女孩帮她捡起来~~~~
男感激问到：谢谢~~~叫什么名字~~~
女孩：我叫lili~~爸爸
汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住。「给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做，」
她悄声说。「好，」
汤姆说著把钱交给了她，「漆房子。」
今年盛夏和几位好友吃串烧，不知怎的聊起了香港的鬼片。本来的话题蛮轻松的，但其中两位给我讲完亲身经历后，鸡皮疙瘩爬满全身：
两位挚友，阿志、朋朋，毕业于北京南城的一所职高学校，毕业后与同学一道分配到南城的一家刚刚建成的五星际酒店-“大X园酒店”开荒，做好最后的清理工作，准备迎接第一批客人。同学中有的去了客房部，有的去了前厅部。而阿志和朋朋鉴于外表强悍被分配到了宴会部。
刚毕业的学生就象上了弦了机器，被人家使来使去还乐在其中。本来已经下了中班，又被康乐部的主管拦住：“你们哥俩先别走，帮我们一块把游泳池底再清理一下，明早可以蓄水了”。无奈，阿志和朋朋加上另外三位同学一道将游泳池底彻底又清理一遍。
阿志实在扛不住了，在池底座了下来，问朋朋“几点了？”
“差10分钟12点”朋朋回答。
主管好象想起了什么，说“我有事，先走了。我看也差不多了，你们一会走的时候别忘了关灯，锁门”。爬上台阶走了。
“靠，傻X，让我们来帮忙丫自己先撤，走了，哥几个，不干了”阿志终于发话了。
五个人从池底爬上岸，阿志掏出香烟递给同学，“你们锁门吧，我先和朋朋回宴会部签退。在门口等我们，一会咱们吃夜宵。
等阿志和朋朋回来的时候，看见另外三人嘴里叼着未点的香烟，脸色煞白站在已上锁的康乐部门口，目光呆滞。“我们刚才听见里面有人游泳！！！”其中一人瞪着眼睛说。
“吹牛X呢，游泳池没放水，你们听见有人游泳？”阿志不屑的说。可三人的表情不容质疑的恐怖，烟卷牢牢的粘在三个人张开的嘴上。阿志看了朋朋一眼，夺过钥匙打开康乐部的大门，朋朋开了灯。五个人站在游泳池边，里面一滴水都没有。另三人早已脸无血色。
重新关灯，锁门。阿志不屑的看着另三人，“这年头，你当我傻……..”阿志的嘴僵住了，他死死的盯着朋朋，朋朋也在死死的盯着他。康乐部里传出了水声，是有人在游泳的水声。哗哗……另外三个人已经抖做了一团。朋朋回转身，没错，水声是游泳池了传出来得。哗哗…..五个壮汗终于崩溃了，撒腿冲向更衣室。
第二天，阿志和朋朋因在职工食堂谣言惑众被调到客房部和管事部，另外三个同学被转到餐饮部。
就在阿志被调到客房部的第三个星期，夜班。闲得无事准备睡了。领班恶狠狠的冲进楼层办公室。
“你丫怎么搞的？3XX房间的客人投宿浴室里一条浴巾都没有。”
“我按规定放了两条。”阿志也急了，“你不是也查过房间了吗？！”
“对呀，我是查过了”。主管也愣了，“那….你先送两条过去，我看你丫这张过失单跑不了，客人是业主的朋友。”
送过浴巾，阿志趴在办公室郁闷的睡着了。凌晨四点，前台通知阿志查房，有团队CHECKOUT。阿志睡眼朦胧的一间间查房。最后一间，与领队撞个正脸。
“你们酒店真怪，我昨晚明明用了一条浴巾，可今早起来发现浴室又多了两条。新开业的酒店服务就是好。”领队嘟囔着。
阿志顿时睡意全无，冲进浴室，天呐，真的多了两条浴巾。阿志的头大了，每一根毛孔都充斥着恐怖。一个念头--跑。
刚出房门迎头撞上值班经理、主管带着两个保安，是给319房间的客人换房的。主管不屑的告诉阿志：“客人有毛病，投诉说睡觉有人摸他。打开灯又看不见别人。一晚反反复复折腾几次还是觉得有人摸他，还说屋里有鬼！”
后边的话阿志已经听不清了…….故事讲完了，我和阿志对望。他好象看出了什么，问我：“你不信吧，要不是我亲身经历我也不信。你去问问第一批在大X园酒店上班的人，全都知道酒店常出怪事。后来客人住的多了，阳气重了就没事了。知道为什么吗？那酒店是盖在原先的坟地里。”
后边的话我也听不清了…..我们大院也是盖在原先的坟地上。北京的老人都知道，现在公主坟往西，长安街南侧一个挨一个的部队大院，有好多都是盖在原来的坟地里。我说怎么小时侯在五一小学只要一参加兴趣小组的植树活动总能挖出好多个骷髅，那时还和同学们在操场上抢着当球踢。
恍惚间我结了帐，老板接过钱：“怎么大热的天，你的手那么凉？”我嘻哈的答应着，快步往家返，难道阿志说的真有道理。鸡皮已疙瘩爬满全身。进了门岗，透过果园已能看见家里的灯光。突然间我被树跟之类的拌了一交。SHIT，我怒骂着。
“你不要紧吧？”伴随着声音，一只手善意的伸到我面前。
“没事。”我下意识的握着那只手，Jesus，他的手比我的还要冷………
医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。
医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！
神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。
一天微软（microsoft）公司宣布将更名为moft公司，微软发言人说这一举措是为了节省用户的硬盘空间，保守的估计：在一个典型安装的windows95系统中，至少包含2842597条“microsoft”。所以在公司更名后，用户因此会获得14m的自由空间。而且windows95的安装盘也将由原来的14张软盘减少至现在的13张，这样的话，全世界每年在媒体上会因此节省500万美圆。
微软发言人宣布将进一步考察缩短该公司其他产品名称的可能性，比如将“TheMicrosoft
Exchange”改称为“TheMoftPit”等。但同时他有否定了一些此次更名是因为8.3文件名所迫等谣言，尽管“MICROSO~1”看起来确实不舒服。
微软发言人最后还补充到如有人能提出更好的建议，他便会免费获得一份“MoftOffforMoft
Win95”！
牧师非常生气，因为总有一个人在他说教时打瞌睡。一个星期天，正当坐在前排的那个人又在瞌睡时，牧师决定要好好教育他一下，让他不要再在布道时睡觉。于是他低声对信徒们说：“想去天堂的人，都请站起来吧。”所有的人都站了起来――当然，除了那个打瞌睡的人。在低声说过请坐后，牧师高声喊道：“想去下地狱的人请站起来！”打瞌睡的人被这突然的喊叫声惊醒了，他站了起来。看到牧师高站在教坛上，正生气的看着他。这个人说道：“噢，先生，我不知道我们在选什么，但看上去只有你和我是候选人。”
富儿才当饮啖，闲汉毕集。因问曰：“我这里每到饭熟，列位便来，就一刻也不差，却是何故？”诸闲汉曰：“遥望烟囱内烟出，即知做饭，熄则熟矣，如何得错？”富儿曰：“我明日买个行灶来煮，且看你们望甚么？”众曰：“你煨了行灶，我等也不来了。”
“大夫先生，您给我开的药，我不能吃。”
“为什么不能吃？”医生十分惊讶。
“我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？”
“那还不简单，您服药的时候往别处看呗。”
银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？”
“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？”
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