某君，经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。
过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Areyouagirl?
此君回答：No,Iamnot.
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。
此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？
网友答曰：女孩都是这样回答的。
热恋中的弗里得对自己恋人的小弟弟说：“给你五克罗纳，只要你姐姐的一小绺头发就行了。”
“你给我五十克罗纳，我可以帮你弄到她的一头的假发！”
Kidscansometimesaskthetoughestquestions.
Son:Father,CanIaskyouaquestion?
Father:Okask.
Son:Whenadoctordoctorsadoctor,doesthedoctordoingthedoctoringdoctorasthedoctorbeingdoctoredwantstobedoctoredordoesthedoctordoingthedoctoringdoctorashewantstodoctor.
Father:!!!??????!!!
导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”
女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”
导演：“当然！为什么问这个？”
女角：“那么，他用不着绑住我了。”
不足一个月功夫，阿凡提的妻子和他的驴先后死去了。妻子死去时，他只哭了两天便作罢了。可他的驴死去时，他却一连哭了数日。
邻居不解地问他：“阿凡提，你妻子去世时怎么倒没怎么哭，你一头驴死了你倒为何哭得如此伤心呢？”
阿凡提仍哭着回答道：“妻子去世时，全村人都来劝我节哀，而且不久会给我再娶的，可我的驴死去后，没有一个人对我说一句‘以后再给你买一头驴’这样的话，我不哭谁哭呢？”
某医院急诊室送来一位病人。医生见病人痛得厉害，就给他服了
一片止痛药，可是病人仍疼痛不止。
家属问：“药为什么不见效？”医生一边诊断一边说：“噢，原
来他患的是胃穿孔，止痛片可能从穿孔的地方漏出去了……”
射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。
经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。
“小朋友，”教练十分敬佩的问，“你的射击术是从哪儿学来的呀？”
“没什么，”小孩子若无其事的说，“很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”
一男与妻子结婚20周年那天，妻子在他抽屉里发现了1825元钱和4个鸡蛋，就问：“那4个鸡蛋是什么意思？”男的说：“对不起，亲爱的！这20年来我每作了一次对你不忠的事，我就在抽屉里放进一个鸡蛋。”妻子想20年来就这么4次，也不算多，而且他也挺诚实的，也没计较，又问：“那你那1825元钱又是什么意思呢？”那男的说：“是这样的，每次鸡蛋凑多了，我就把它们换成了钱！”（你们算算，20年算4个闰年，共7304天，算每个鸡蛋5角钱，1825元可以买3650个鸡蛋了，加上多出到个共3652个，也就是说每隔一天就有那么一次不忠！）
甲女和乙女在漫步！！
突然下一阵雨！！
甲女和乙女在街上狂奔！！
甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。
话毕，在这时候雨就突然停崴！！
甲女：@%
！
$^$%&
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
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