上体育课，掷实心球。我是运动白痴，掷了很多次，球都在我面前不到四步的地方降落。体育老师很怒火：“叫你掷球，不是抛绣球，你不能用力点吗？是不是怕地面会喊痛？腰往后弯下，用力再掷一次。”我闭上眼睛用尽力气，把球掷出去，“砰！”正中老师的头。我大叫：“老师，我…我可以对天发誓，我是故意的。”
汗！其实我想说：我不是故意滴！（后来，这个项目我被隔离了。）
开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”
1、存在问题：好吃饭，好泡脚，好抽烟，好喝酒。
2、分析原因：饭好吃，脚好泡，烟好抽，酒好抽。
3、总结经验：吃饭好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。
4、整改措施：饭吃好，脚泡好，烟抽好，酒喝好。
5、努力方向：吃好饭，泡好脚，抽好烟，喝好酒。
吉格斯先生带着妻儿老小外出散步。
在街上，一个警察拉住了他。
“放开手，先生！”吉格斯抗议道：“我犯了什么法吗？？”
警察说：“我不知道你要干什么？不过，请你告诉我，出了什么事，为什么这么一群人跟着你？”
2002年韩日世界杯，巴西队到了韩国后，把训练营扎在韩国的蔚山市，有一天，韩国的KBS电视台派了一个报道小组专程去采访罗纳尔多、小罗和卡洛斯三人。在报道小组中有一个非常漂亮的新闻女主播。先跟领队打好了招呼后，领队把三人叫到了他们下榻酒店的咖啡厅。三个家伙看到女主播之后两眼放光，领队交待完采访的事情后，大小罗和卡洛斯三人马上相互使了个眼色，也没说同意或不同意，撒腿就往电梯间跑，看样子要回房间。巴西队领队以为大罗和卡洛斯不想接受采访，就冲着漂亮女主播和她的同事们耸耸肩表示遗憾，说他没有权利强迫自己的队员接受任何媒体的采访。批准他们的专访已经是特例了，如果要强迫巴西球员接受专访就是违例了。
听了领队的话后，女主播和摄像师们只好收拾机器沮丧的往门外走，快要走出大门时听到后面一阵喧闹，好像有人在追他们。回头一看，只见大小罗和卡洛斯又回来了和，每个人手里还拿着一个笔记本和签字笔。原来三人并不是想要拒绝采访，而是觉得女主播太漂亮了，他们想要要他的签名并且跟她合影留念。当他们向电视台带来的翻译说明了想法之后，所有人都目瞪口呆。女主播满脸惊愕的给他们签完名，三个人马上像“专业粉丝”似的拿着手里的签名相互比对，一边比对还一边议论着什么，脸上不时露出满足和得意的神情。三人要了签名后还不算完，随即又你一言我一语的联合采访起了女主播：“你叫什么名字啊？你喜欢哪支球队啊？你会为巴西队加油吗？谁是你最喜欢的球员啊？”就这样，三个人“胡闹”了足足半个小时才乖乖坐下来接受了采访。
今年盛夏和几位好友吃串烧，不知怎的聊起了香港的鬼片。本来的话题蛮轻松的，但其中两位给我讲完亲身经历后，鸡皮疙瘩爬满全身：
两位挚友，阿志、朋朋，毕业于北京南城的一所职高学校，毕业后与同学一道分配到南城的一家刚刚建成的五星际酒店-“大X园酒店”开荒，做好最后的清理工作，准备迎接第一批客人。同学中有的去了客房部，有的去了前厅部。而阿志和朋朋鉴于外表强悍被分配到了宴会部。
刚毕业的学生就象上了弦了机器，被人家使来使去还乐在其中。本来已经下了中班，又被康乐部的主管拦住：“你们哥俩先别走，帮我们一块把游泳池底再清理一下，明早可以蓄水了”。无奈，阿志和朋朋加上另外三位同学一道将游泳池底彻底又清理一遍。
阿志实在扛不住了，在池底座了下来，问朋朋“几点了？”
“差10分钟12点”朋朋回答。
主管好象想起了什么，说“我有事，先走了。我看也差不多了，你们一会走的时候别忘了关灯，锁门”。爬上台阶走了。
“靠，傻X，让我们来帮忙丫自己先撤，走了，哥几个，不干了”阿志终于发话了。
五个人从池底爬上岸，阿志掏出香烟递给同学，“你们锁门吧，我先和朋朋回宴会部签退。在门口等我们，一会咱们吃夜宵。
等阿志和朋朋回来的时候，看见另外三人嘴里叼着未点的香烟，脸色煞白站在已上锁的康乐部门口，目光呆滞。“我们刚才听见里面有人游泳！！！”其中一人瞪着眼睛说。
“吹牛X呢，游泳池没放水，你们听见有人游泳？”阿志不屑的说。可三人的表情不容质疑的恐怖，烟卷牢牢的粘在三个人张开的嘴上。阿志看了朋朋一眼，夺过钥匙打开康乐部的大门，朋朋开了灯。五个人站在游泳池边，里面一滴水都没有。另三人早已脸无血色。
重新关灯，锁门。阿志不屑的看着另三人，“这年头，你当我傻……..”阿志的嘴僵住了，他死死的盯着朋朋，朋朋也在死死的盯着他。康乐部里传出了水声，是有人在游泳的水声。哗哗……另外三个人已经抖做了一团。朋朋回转身，没错，水声是游泳池了传出来得。哗哗…..五个壮汗终于崩溃了，撒腿冲向更衣室。
第二天，阿志和朋朋因在职工食堂谣言惑众被调到客房部和管事部，另外三个同学被转到餐饮部。
就在阿志被调到客房部的第三个星期，夜班。闲得无事准备睡了。领班恶狠狠的冲进楼层办公室。
“你丫怎么搞的？3XX房间的客人投宿浴室里一条浴巾都没有。”
“我按规定放了两条。”阿志也急了，“你不是也查过房间了吗？！”
“对呀，我是查过了”。主管也愣了，“那….你先送两条过去，我看你丫这张过失单跑不了，客人是业主的朋友。”
送过浴巾，阿志趴在办公室郁闷的睡着了。凌晨四点，前台通知阿志查房，有团队CHECKOUT。阿志睡眼朦胧的一间间查房。最后一间，与领队撞个正脸。
“你们酒店真怪，我昨晚明明用了一条浴巾，可今早起来发现浴室又多了两条。新开业的酒店服务就是好。”领队嘟囔着。
阿志顿时睡意全无，冲进浴室，天呐，真的多了两条浴巾。阿志的头大了，每一根毛孔都充斥着恐怖。一个念头--跑。
刚出房门迎头撞上值班经理、主管带着两个保安，是给319房间的客人换房的。主管不屑的告诉阿志：“客人有毛病，投诉说睡觉有人摸他。打开灯又看不见别人。一晚反反复复折腾几次还是觉得有人摸他，还说屋里有鬼！”
后边的话阿志已经听不清了…….故事讲完了，我和阿志对望。他好象看出了什么，问我：“你不信吧，要不是我亲身经历我也不信。你去问问第一批在大X园酒店上班的人，全都知道酒店常出怪事。后来客人住的多了，阳气重了就没事了。知道为什么吗？那酒店是盖在原先的坟地里。”
后边的话我也听不清了…..我们大院也是盖在原先的坟地上。北京的老人都知道，现在公主坟往西，长安街南侧一个挨一个的部队大院，有好多都是盖在原来的坟地里。我说怎么小时侯在五一小学只要一参加兴趣小组的植树活动总能挖出好多个骷髅，那时还和同学们在操场上抢着当球踢。
恍惚间我结了帐，老板接过钱：“怎么大热的天，你的手那么凉？”我嘻哈的答应着，快步往家返，难道阿志说的真有道理。鸡皮已疙瘩爬满全身。进了门岗，透过果园已能看见家里的灯光。突然间我被树跟之类的拌了一交。SHIT，我怒骂着。
“你不要紧吧？”伴随着声音，一只手善意的伸到我面前。
“没事。”我下意识的握着那只手，Jesus，他的手比我的还要冷………
一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！
财神说：“说吧，我能满足你们两个愿望！”
日本人色眯眯的说：“我要一个大美女！”
于是一个美女站在了他的面前。
中国人接着说：“我要把这个美女变成男人！”
于是美女马上就变成了男人。
日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。
中国人说：“把这个日本人变成女人！”
于是日本人变成了女人。
日本人没有办法，只能说：“我不要当女人！”
于是日本人又变回了男人。
有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。
第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”
“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”
“你怎么省的？”
“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”
有一天，中日美三国的三个厨师比谁的刀法准，便请来一位裁判，比赛割苍蝇。
第一位出场的是日本的厨师，只见“”两刀，两只苍蝇被割成了两半，裁判给打了80分。
第二位出场的是美国的厨师，只见“”四刀，两只苍蝇被割掉了翅膀，裁判给打了90分。
最后一位出场的事中国厨师，只见一到白光闪过，苍蝇仍在飞，裁判捉住苍蝇看了又看，给打了100分。
日美两位厨师不服气，便去找裁判评理，裁判说：“苍蝇被割成了双眼皮.”
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